Самые смешные анекдоты
Оценка: 3,52 Голосов: 1098 Дата: 2 декабря 2008 г. Анекдот №160
Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты
-Он, почему бы тебе не взять трубку? Это ваши друзья, они хотят пожелать вам скорейшего выздоровления от гриппа. «Мама, но ты услышишь, как они это делают!» Я вешу 120 килограммов, и все хотят, чтобы я поскорее поправилась!
Новые анекдоты — основной выпуск №52785
Петька, Анка и Василий Иванович переплывают реку, убегая от белых. Впереди мелькает Анька, сзади Василий Иванович. Анка оглядывается на Василия Ивановича, видит, что он тонет, и говорит ухватом: «Петь, Василий Иванович тонет. «Пикален отвечает,» Да, это притворство «Через некоторое время Анька снова оглядывается, видит, что Василия Ивановича нет, и говорит Петьке:» Петь, Василий Иванович тонет «Петька говорит:» Ну, [ну…]
Новые анекдоты — основной выпуск №51760
4 января в России можно будет наблюдать первое частное затмение 2011 года, спонсируемое затмением портье, любителя, дяди Гриши.
Новые анекдоты — основной выпуск №50811
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на образ могучего — предвкушающего, гордо стоящего на крутом обрыве: — Какой красивый мужчина, прямо как ты. Муж, прикрывая оленя рогами и глядя на жену, свидетельствует: — Ну и что?
Новые анекдоты — основной выпуск №30131
Поросенок против Кинг-Конга не зря существует такая спокойная защита профессии. Так в Санкт-Петербурге охранник по кличке Хрюша (рост 168 см, вес-95 кг) нанес тяжелые травмы чемпиону мира по боксу, Суперме Николаю Валуеву (213.145) Прыкову Кинг Конгу. По словам врачей, жизнь Николаса теперь вне опасности, и хотя он еще не провалился […]…
Новые анекдоты — основной выпуск №29975
2005 — год птичьего гриппа2006 — собачья чума …
Новые анекдоты — основной выпуск №27021
Новый инструмент российской внешней политики: разводной газовый ключ. С помощью своих партнеров в СНГ разводят. www.nationalsecurity.ru/humour/
Новые анекдоты — основной выпуск №24655
Краткость — мачеха оргазма.
Новые анекдоты — основной выпуск №21048
В России китайцы пришли в ресторан, ни слова не говоря по-русски, чтобы что-то заказать. В ресторан заходят по-русски, китайцы думают: «Что закажет русский, то и я повторю». Русский: — Официант, кисель с яйцами, крабов мне на стол и сосиски за 15 косарей. Киса: -Офис, пожалейте яйца, крабтесь на меня под столом и всасывайте 15 копеек.
Новые анекдоты — основной выпуск №20024
Проблемы с потенцией? Эякуляция? Без вопросов! Наши высококлассные специалисты трахаются и кончают для вас.
Самые свежие смешные анекдоты до слез
На одном из перекрестков Одессы скопилось множество людей. — Почему собралось так много людей? — Путник спрашивает. — Ничего, но все хотят проверить это лично.
— Дочь жалуется матери, что муж не прикасается к ней. Она решает посмотреть замок. — Мы легли спать. Хорошо. Он поднял рубашку. Хорошо. Он поднялся, просунув пальцы между ее ног. Превосходно! Ты можешь лечь спать сама. Утром мать упрекает дочь: — Зачем ты клевещешь на своего мужа! — Нет, мама, он такой мокрый, когда переворачивает страницу книги.
Очень хорошо подготовленный ученик, упав в канализацию, закрывает за собой люк.
Ведьма поймала молодого и красивого мужчину: — Если отгадаешь мою загадку, я от тебя откажусь, а не отгадаешь — съем! — Ну, загадывай. — Зеленый, прыгающий по болоту, начинающийся в LA, заканчивающийся в близнеце. Парень долго думает, как выйти из положения, и наконец отвечает: «Кузнечик!»- А, Шалунишка, догадайся!
При платной медицине невозможно выписать человека из кардиологии. — Стоит выразить отчет о лечении, и пациент снова нуждается в лечении.
Учитель спрашивает в классе: — Чем отличается жизнь до революции от нынешней. Вовочка: — До революции говорили: «Вон! А теперь они говорят: — Приходите завтра!
Что стало с нашей печатью после огласки? -Это стало похоже на мини-юбку: она показывает все, но скрывает самое главное.
— Как тебе нравится мое новое платье? — Отлично! Ваша портниха шьет так много, что это прекрасно сидит в шкафу!
Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них остановился и зевнул. Другой: — Слушай, ты меня раздражаешь своим шумом.
Сообщение: совесть потеряна, мольба уйти, мне легче и спать спокойнее и гадости всякие.
Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно плохо! Я же говорил вам: только 10 сигарет в день! «Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все же не так мало!».
— Прошу дать мне небольшой перерыв по семейным обстоятельствам. — Что произошло, если не секрет? — Я должна пойти на похороны бабушки. — Ничего не поделаешь: у моего деда было четыре жены.
Хозяин дома: — Я не выпущу вас из занимаемой вами комнаты, пока вы не заплатите за нее. Студент: — Большое спасибо! Наконец, я обеспечен жильем на длительный срок.
Америка, конец 1999 года, сотрудники Microsoft сидят в самолете. Они куда-то летели. Стюардесса. А в качестве приятной новости хочу сказать, что бортовые компьютеры на нашем лайнере управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — у дверей затора — все лезут через голову, чтобы быстрее выбраться! И один — самый умный — садится. Стюардесса: — Почему вы не торопитесь? — И он тебя не отпустит!
— Мама, я культиватор. — Разбивается на 10.
Дорогой Санта, все, что я хочу получить на Рождество, — это твой список девушек, которые плохо себя вели.
Лейтенант обращается к сержанту: «В каком направлении мы едем? — Юг. Откуда вы знаете? — Мне становится теплее.
Сейчас это электрические спуски, а в 19 веке они работали на угле и паре.
В город пришли гуситы и испоганили все, что двигалось… а что не двигалось — толкали и имели.
— Почему они поставили? — Представьте себе, в один прекрасный день выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я.
Когда вы читаете на сайте знакомств: «Я привлекательный, как Ferrari, экстравагантный, как Lamborghini, знающий себе цену, как Aston Martin, изысканный, как Vontleu, созданный для свободы, как Rorschy!» — хочется добавить: «Я ломаюсь, как «Лада»!».
Когда вы выпиваете «долю» из мини-бара, которая стоит $3, а потом покупаете то же самое в магазине за $1 и кладете обратно, вы думаете, что заработали $2!
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот женщина, которая любит Рабиновича! Жена роняет тарелку, ударяется о подоконник, бросается к окну: — Где, где? — Да, за углом, в голубом платье. — Идиот, это его жена! — И что я сказал?
Профессора Рабиновича вызвали в КГБ. — Мы понимаем, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь в Израиль? — Вовсе нет. Я читал в Священном Писании, что в раю говорят исключительно на иврите. — Почему вы думаете, что попадете в рай, а не в ад? — Я уже выучил русский язык для ада.
Латвийская официальная газета: «Латвия требует извинений от России» Российскому МИДу: «Вы там вообще есть? Интересно узнать, что? » Министерство иностранных дел Латвии: «Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».
Городской судья говорит мэру города — женщине: — Мадам, завтра у нас еще один суд. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри? Марша: — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необъективной. Кроме того, я всегда был против смертной казни. Судья: — Ну и ну! Смертная казнь в нашем штате была отменена давным-давно, и, кроме того, вопрос будет довольно мелким: жена хочет развестись с мужем, потому что он просадил 12 000 долларов из покерных денег, которые были отложены на покупку новой мебели и ремонт дома. Марша: — Хорошо, я приду! Кстати, почему бы вам не восстановить смертную казнь?
— Отпусти меня, Ванюша — я тебе еще пригожусь! «Давай, ты мне сначала пригодишься — а потом я тебя отпущу».
В час пик в трамвае страшная толкотня. Девочка говорит своей матери, которая стоит рядом. Я не знаю, я не могу оглянуться назад.
— Иззи, не смотри так пристально! Ты все еще нравишься мне.
Опытный мужчина всегда отличит женскую грудь от девичьей на ощупь — по высоте, объему и продолжительности отрыжки.
— Баба! Баба. Я опять разбил твою любимую вазу… Да пошел он! Третий кальян за неделю.
Новый русский (возможно, москвич) в пекарне. ХОРОШО? Продавец: — Пожалуйста! — Две буханки, можно? — Вот ваши буханки. — И один Бородинский, можно? — Пожалуйста, Бородинский! — Ничего, если я буду говорить с вами по-английски?
Муж пришел домой с работы и спросил жену. — Домой, домой! — Как вы можете не видеть? Учебники разбросаны по полу, а кот прячется под диваном!
Девушка приходит устраиваться на работу секретарем. Директор. Девушка: — Близнецы, вообще-то. Но для тебя я могу стать Раком.
Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а миксер в моей душе. Просто сдвиньте рычаг на миллиметр в сторону — и вуаля, вы гарантированно сожжете яйца!
Муж приходит домой с работы, приносит жене цветы, жена непонимающе смотрит на него и спрашивает: — И что, теперь я должна развязать ноги? Муж: — У нас есть ваза?
— Скажите, пожалуйста, молодой человек, доеду ли я до Привоза в этом фургоне? — Мадам, зачем вам нужен этот Импорт? Такая хорошая погода — отправляйтесь на море!
— Папа, тебя зовет учитель математики. — И что произошло? — Она спрашивает меня: «Сколько будет 7 * 9?», я отвечаю: «63», она спрашивает: «А 9 * 7?», я отвечаю: «Какая, к черту, разница?». … — Действительно, в чем разница? — удивился отец, — хорошо, я пойду. На следующий день сын возвращается из школы, подходит к отцу: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Ты иди, иди к учителю физкультуры. — Почему? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял ее. Затем левую, я поднял; затем он попросил меня поднять правую ногу, я поднял ее. Теперь, говорит он, поднимите левую ногу. Я отвечаю ему: «Мне остаться у дьявола?» — «Да, конечно, — говорит отец, — хорошо, я приду. На следующий день сын приходит домой из школы: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Не ходи, они меня выгнали. — Почему? — Меня вызвали к директору, я захожу в его кабинет, там учитель математики, учитель физики и учитель рисования. — Пришел гребаный учитель рисования? — Это то, что я просил!
Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как попасть на эту гору? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я отвяжу собаку?
Жена приходит навестить своего мужа в тюрьме. Муж с досадой спрашивает: — Почему ты так долго не приходишь ко мне? — Я пошел к тюремщику и попросил его отпустить тебя хотя бы на один год, потому что они дали тебе 25 лет. — И каждый раз он делал мне непристойные предложения. — А кто вы? — Что что. Собирайте чемоданы, поехали домой!
Был момент расизма, когда я работал в «Билайне». Чернокожий парень пришел поменять sim-карту, а ему сказали, что она не зарегистрирована на него, приходите с владельцем.
Две соседские белые кошки постоянно донимали мою черную кошку. У них там свой расизм и клан кус-куса.
Источники:
Источник — http://salno.ru/tag/puk