Самые смешные анекдоты читать бесплатно
Мы собрали для вас свежие смешные анекдоты. Все эти анекдоты самые свежие и смешные, вы можете читать их абсолютно бесплатно на сайте Myfunnyday.ru прямо в режиме онлайн. Читайте свежие анекдоты бесплатно:
*** Две бабушки разговаривают у подъезда — Вы слышали о мусорной реформе? — Конечно. Затем их переименовали в полицию. — Не для этого!
Встреча члена парламента с избирателями. Депутат: — Пусть первым бросит в меня камень тот, кто… но подождите, я еще не закончил!
*** — Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по лицу! — Ну, папа! Я девочка! Вы можете взять розовый!
Смешные шутки короткие
*** — Мамочка, похоже, я никогда не выйду замуж… — Да ладно. Кому-то будет плохо…
*** Секретарь стучит в дверь кабинета Бога и говорит: «К тебе пришли атеисты — скажи им, что меня нет!
*** Вы когда-нибудь видели, чтобы женщина снимала лифчик через рукав пиджака? Представьте, что это может сделать с вашим мозгом.
Пенсионный фонд — это самая большая финансовая пирамида. Все вкладывают деньги, но получают их только те, кто выжил!
*** В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера я увидел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
*** — Вопрос кроссворда «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ — галочка. Я предложил два варианта: жена и теща. Они выслушали мои варианты и сразу же доказали мою правоту.
Чтение длинной истории
*** Мужчина положил деньги на телефон. Я пропустил номер, отправил не туда. Он написал на номер, на который отправил сообщение: — Пожалуйста, верните деньги на этот номер. Тысячи извинений за причиненные неудобства. Отправлено по ошибке. Проходит час. В ответ — молчание. Человек понимает, что ответа не будет, пишет второй раз: — Мир вам! Мы благодарны за то, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах ИГИЛ. Ваша боевая подготовка начнется завтра. Мы знаем, кто вы и где живете. Стойка регистрации заберет вас в 6 утра. Через 30 секунд на ваш телефонный счет приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд появляется сообщение: — Мир вам. Извините, мой телефон заряжался в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий и инвалид. Не тратьте свое время. Не ходи за мной. Спасибо.
Самые смешные анекдоты
Мужчина собирался покончить с собой. Он стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то стучит его по плечу: «Извините, пожалуйста, но не могли бы вы принести котят?
Лягушка ударилась головой о землю и превратилась в прекрасную девушку. Она ударила по нему второй раз и превратилась в … кровавое месиво. Время от времени вам не нужно….
— Мама! Я действительно такой страшный?
— Сейчас ничего, но когда она родилась, врач сказал: шевелитесь, стреляйте…
Палач не спал всю ночь, готовясь к юбилею — 1000-й казни, топор был наточен до бритвенной остроты. Утром, на помосте, приговоренный кладет голову на разделочную доску, взмах топора…
Почему я ничего не чувствую?
В результате несчастного случая на производстве электрик категории 2 обеспечил работу плотника категории 5.
Встречаются две акулы:
— Голодные, объявляют запрет на купание …
— А, я слышал, что ваши водолазы эволюционировали заметно и невидимо…
— Да, они полезны для здоровья и дают резиновые …
— Вот, дурак, тебе нужно их очистить!
Хозяйка обходит двор, а там лежит огромный кот. Экономка говорит:
— Вот это да! Все развалилось, у вас есть все — еда и вода, вам нечего делать, вы греетесь на солнце целый день! Я бы хотела такую жизнь! Кошка лежит и думает:
«Она утопила моего сына, она стерилизовала мою жену, она кастрировала меня. У вас была бы такая жизнь!
Жила-была девочка с редкими сальными волосами, большими выпуклыми глазами, большим носом, тонкими губами, широкими плечами, тонкими руками, маленькой грудью, большим животом и кривыми волосатыми ногами. Ее можно было бы назвать уродливой девушкой, если бы не ее улыбка… Ее улыбка делала ее просто отвратительной…».
Полицейский и священник входят в камеру смертников.
«Билл, твой смертный приговор отменен, ты свободен. Заключенный не помнит от радости… Священник добавляет:
Билл, улыбнись. Вас снимали скрытой камерой.
Деревня. вечер. Дед и внук сидят на скамейке на краю деревни. Пролетел самолет, сбросил десантника. Дед задумчиво курит сигарету:
— Дедушка, почему ты думаешь, что это был десантник?
— Ну, кто еще может попасться на минном поле.
У женщины средних лет случился сердечный приступ. Когда врачи боролись за ее жизнь в операционной, она увидела перед собой Господа.
— Это конец? спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время придет еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…
Очнувшись от наркоза после операции, женщина попросила врача, поскольку она все еще находилась в больнице, сделать все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличение и подтяжку груди, удаление жира на бедрах и животе и т.д., Перед тем как ее выписали из больницы, она пригладила косметичку и сделала маникюр, педикюр и покрасилась в блондинку. Не успела счастливая женщина покинуть больницу, как в машине скорой помощи ее избили до полусмерти…
«Господи, — воскликнула женщина, снова стоя перед Богом,
— Вы сказали, что мне осталось жить еще 40 лет?
«О, простите… Я не знала!»
Радиообъявление: «Как мы только что узнали, из США в сторону России были запущены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты составляет 15 минут. А пока — легкая музыка!»
— Большинство россиян считают себя выше иностранцев из-за неумения выровнять карбюратор, переустановить стеклопакет, поменять прокладку в кране.
— Но есть же россияне, которые считают, что карбюратор в машине не должен ломаться, окна не должны быть пиратскими, а кран служит без ремонта 5 лет?
— Да, но они уже находятся за границей.
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
В Испании существует традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выбросить в окно ведро помоев, и какое слово скажет первый прохожий, таким и будет имя ребенка… Именно поэтому большинство испанцев называют Хулио, Педрос, Кончитос….
Казаки на отдыхе. Атаман выходит:
— Ну, казаки, на лошадях?!
— Снова на лошадях! Атаман, ну, можно хоть раз — для женщин?
Китайского магната спросили: — Как вам удается так хорошо подделывать автомобили всемирно известных автомобильных гигантов?
— Очень просто: мы крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, чтобы снять весь процесс производства автомобилей на заводе и воспроизвести его до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А вы подделываете российские автомобили?
— Я пытался. Это не сработало. Наши китайские рабочие теряют сознание после второй рюмки водки.
— И тут же для крестьян — музыкальная программа «По ведомостям».
Затем нажмите, шипение и бросок:
— Ну, Миколо, ну, играй…
Это продолжается в течение нескольких минут, а затем хозяин:
— Вы слышали каприс Миколы Паганини.
Три армянина идут по улице, перед ними красивая девушка.
— Эх, переспать бы с такой девушкой, я бы и пяти тысяч не пожалел!
— Да, их пять, мне не жалко десяти!
— Что ты, такая красота, такая красота! Такую девушку нужно одевать, обувать, давать дорогую машину, возить в ресторан каждый вечер!
Приколы про людей до слез читать. Смешные анекдоты до слез читать бесплатно
Я подготовил 13 самых смешных коротких анекдотов, которые доведут вас до слез. Выбирая шутки и читая их, нам было очень смешно до слез, так как это очень смешные шутки.
Анекдоты свежие, смешные до слез 2017
1. Сладости делятся на два типа: а) Вкусные. б) Пусть папа их ест.
2. Муж жене: — Но что ты сделаешь, если увидишь, что я целую другую женщину? — Хорошо… как верная жена, я буду навещать тебя… в травмпункте…
3. Я скромный человек, поэтому скрываю свой живот кубиками … под жиром.
4. Краткие результаты УЗИ показали: «Пусть это будет свадьба!».
Супер смешные шутки до слез
5. Охота — это спорт! Особенно когда у вас закончились патроны, а медведь все еще жив.
7. Те, кто служил в армии, не смеются над цирком. Тот, кто перемотал коробку с карандашами, не покупает спиннер.
8. — Дедушка, ты спишь? — И что? — Дай мне 500 рублей! — Спи, внук, спи!
9. — Ты ведешь неправильный образ жизни! — О… не завидуй мне…
Анекдоты, смешные до слез, читать бесплатно
10. Муж вернулся домой в четыре часа утра. Жена говорит раздраженно:
Слава Богу!
11. Если у вас не получилось с первого раза, значит, прыжки с парашютом не для вас.
12. — Какие три слова являются самыми распространенными в мире? — «Я люблю тебя»? — Ерунда! «Сделано в Китае».
13. Все, что вы вводите в поисковый запрос, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
14. Детство закончилось на этом моменте — когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
15. — Все проблемы когда-нибудь заканчиваются, поверьте мне. — А вы, однако, оптимист. — Нет, я хранитель кладбища.
Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас смешные анекдоты до слез, которые поднимут вам настроение и подарят заряд бодрости и позитива на весь день. Читайте наши смешные анекдоты и делитесь ими в социальных сетях.
Самые смешные шутки
В купе находятся два человека. Один дремлет, другой разгадывает кроссворд с карандашом в руках. Разгадывающий кроссворд спрашивает: — Извините, вы знаете твердый цилиндрический продолговатый предмет из трех букв, оканчивающихся на …й? — Конечно, знаю, это подсказка. — Простите, у вас есть эластик?
Я решил уволить своего секретаря, — говорит главный инженер. — Почему? спрашивает инженер. — Да, совсем недавно, в день своего юбилея, я встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей свою помощь. Принесите ей сумки домой. Она пригласила меня на чашку кофе. — Мы пошли к ней домой. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я шла туда, когда она меня туда позовет. — Отлично!» Через несколько минут она позвонила, я вошел: в комнате был накрыт стол, за которым сидели мои коллеги. — Но, можете ли вы представить, как я туда попал?
Сегодня Базиль сходил в кино, в ресторан, купил подарок и, конечно, теперь надеется на секс.
Мужчина бежит за автобусом. Кричит, размахивает руками. Люди в автобусе кричат: — Чувак, нам лучше бежать, мы сейчас описаемся от смеха! — Ты можешь это сделать — я водитель…
— Святой отец, я согрешил… — Ну, согрешил и согрешил. Что ты собираешься всем рассказать?
Самые смешные шутки до слез
Хорошо? Ты или я? — Чувак, почему ты решил, что я соглашусь? — Леди, давайте посмотрим правде в глаза: для чего еще 35-летней женщине приходить на выставку карбюраторов?
Главный врач психиатрической больницы представляет работу нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: — У нас здесь только автомобилисты. «Но почему здесь никого нет?» — сердито удивляется он. — Все они лежат под кроватями, занимаются ремонтом.
— Сынок, скажи мне, ты куришь траву? — Папа, я твоя дочь!
На Пасху дети, расположившиеся во дворе птицы, красят яйца — желтые, зеленые, синие… Петух подходит к яйцам, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Вам все равно придется бить человека по лицу.
Муж с женой на кухне. Вдруг за стеной: -пи@орасы! Муж жене: — Включи Телик, я совсем забыл, мы же там в футбол играем!
Анекдоты ржачные и прикольные
Что вы делаете, доктор? Мне пришлось вырвать совсем другой зуб! — Успокойся, дорогая, я постепенно доберусь до него!
Из ванной доносится бульканье. Вдруг он останавливается, стучит по ЛБУ и говорит: — Это дьявол! И я забыла помыть голову!
— Вчера я написал соседу на грязной машине: «Забери меня!» — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая грязная, а под надписью добавляю: «Приезжай — помою!».
Учитель спрашивает:- Дети, кто из вас спас чью-то жизнь? Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх по руке. — Ну, рассказывай, Вовочка. — Я спас жизнь своему племяннику. — Очень интересно! Расскажи мне как? — Я заменила противозачаточные средства своей сестры витаминами.
Зуд в носу — к напитку. Царапины в паху — к врачу. Царапчатый *оп — навстречу приключениям!
Весна. Я бы хотел пойти в лес. Найди день, разбуди медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга …
Старик женился на молодой. Через год дедушка отвез ее в больницу, чтобы она родила. — Ну, ты даешь! Говорит доктор. — Мы всегда должны сохранять работников автотранспорта! Дедушка ответил с гордостью. Через год он снова берет жену рожать. — Ну, дедушка, ты можешь это сделать! Доктор был удивлен. — Двигатель должен храниться у рабочих! Дедушка ответил с гордостью. Через год жена родила снова. Доктор прошептал ей на ухо: — Дедушка поменял масло, родился черный!
Вы найдете еще больше шуток.
Анекдоты очень хорошо смеются, особенно в компании. Вы садитесь за стол, травите лучшие анекдоты и для всех становитесь весельем и душой компании. И неважно короткие или длинные шутки, главное — хорошо их рассказать, не упустить суть шутки.
На нашем сайте модераторы и пользователи добавляют свежие анекдоты каждый день. И все эти шутки классные. Время, проведенное за чтением анекдотов, не заменит в плане заряда позитива и юмора. Мы будем рады предоставить вам самые свежие и смешные анекдоты для ежедневного чтения.
Короткие шутки и длинные
Если вы больше любите читать короткие анекдоты, то у нас их не меньше. Бегите на страницы самых смешных анекдотов и читайте только короткие, а длинные — игнорируйте. Иногда, на самом деле, мне не хочется вдаваться в долгие подробности, но хочется как можно скорее разразиться смехом. Многие из лучших шуток доведут вас до слез от смеха.
Как альтернатива коротким анекдотам — это анекдоты. Там юмор состоит буквально из 1-2 реплик. Мысль и концовка развиваются очень быстро.
Только прикольные шутки
Для удобства быстрого поиска прикольного анекдота на сайте есть сортировка «по рейтингу». Прежде чем сразу перейти к анекдотам бесплатно в порядке убывания их рейтинга. А если вы уже читали их на нашем сайте, то можете выбрать сортировку «по дате». Тогда сначала появятся свежие шутки.
Предлагаем прочитать анекдоты про …
Наш сайт полон шуток. Чтобы как-то разобраться в этом хаосе, мы определили тему для каждой новой шутки. Например, вы можете прочитать анекдоты про Вовочку, любовь и отношения, попугая, беременность, бар, кафе и т.д. Смешные анекдоты про свекровь также не оставят вас равнодушными.
Выбирайте любую тему шуток и читайте юмор с удовольствием.
Все шутки бесплатны
У нас абсолютно все шутки бесплатны и доступны для всех. Чтобы прочитать их, вам даже не нужно регистрироваться. Я предлагаю вам не откладывать и начать смотреть шутки до слез прямо сейчас. Многие из них покажутся вам самыми смешными и лучшими. Мы рекомендуем вам зарегистрироваться и добавить их в избранное. Затем в удобное для вас время перечитайте их.
В этом разделе собраны короткие анекдоты, очень смешные до слез. Развлекайтесь, читайте, смейтесь, заставляйте смеяться себя и других, получайте удовольствие, рассказывайте анекдоты, ведь смех продлевает жизнь, а про вас скажут: «Это настоящая «душа» любой компании!».
— Мама, мама, от кого я взял остроумие? — От моего отца. — Откуда вы знаете? — У меня до сих пор есть свой.
Медицинское освидетельствование для получения водительских прав. Оптометрист: Прочитайте буквы в третьем ряду таблицы. Пациент прищуривается.
Между блондинками: Вчера мой муж получил анонимное письмо. Леля, какой ужас. От кого?
— Извините, почему ваша собака как-то странно на меня смотрит? — Не обращайте внимания! Она выглядит так каждый раз, когда кто-то ест с ее тарелки.
Дедушка поймал золотую рыбку. — Скажи мне, — спрашивает рыба, — жив ли еще твой старик? — Да, живой… — Ну, тогда вам лучше приготовить со мной уху.
Девушка садится в машину и начинает громко кричать и звать на помощь. Мимо проходил полицейский, услышал крики, подошел и спросил: — Что случилось! Полицейский отвечает: «Девушка, если вы пересядете на переднее сиденье, все встанет на свои места.
Вопрос блондинке: Как убить рыбу? Ответ.
Там два бродяги: — Где ты живешь? — Нигде. Да, мы соседи!
— Я ухожу от тебя! Мне надоели твои шутки про вес! — Стой! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке! — Каком ребенке? «Ну, разве ты не беременна?!»
Клерк спрашивает: «Кто последний? Ответ из толпы: — Вы!
— Интересно, что взять с собой на море, чтобы поразить всех на пляже?! — Возьмите лыжи…
Сидит человек высоко на дереве… Проходит мимо человек и спрашивает.
Пьяный лежит перед баром. Случайный прохожий наклоняется к нему: — Извините, вы действительно пьяны или это реклама бара?
— Откуда у тебя такие хорошие часы? — Подарок моей сестры. Но разве у тебя нет сестры? Я не знаю, но так написано на часах.
Почему блондинки вешают шторы на монитор компьютера? «Потому что там написано «Windows»…
Пьяный мужчина садится в такси и начинает раздеваться. — Что вы делаете?» — спрашивает водитель. — Почему ты не сказал мне раньше? Я оставила туфли у двери…
Блондинка: Я могу остановить время! — Как? — Выньте батарейки из часов …
Разговор по мобильному телефону: — Здравствуйте, вы можете говорить? — Да — Ну тогда слушай…
Какие три слова являются самыми распространенными в мире? — «Я люблю тебя»? — Ерунда! «Сделано в Китае».
Наши новые знакомые, обращаясь к моему мужу: — Ваша жена выглядит очень молодо! Муж: Конечно, вампиры не стареют!
Скажи мне, сынок, ты куришь травку? Папа… Я твоя дочь.
Девочка, ты любишь животных? — Возьми меня к себе, я такой зверь!
Телефонный звонок: — Алло, дорогая, что ты делаешь? — Ничего особенного, я очень устал. Я хочу лечь спать, а ты? — Я в баре прямо за вами…
Жена смотрится в зеркало и спрашивает мужа: «Дорогой, что тебе больше нравится во мне — мое красивое лицо или тело?». Муж: — Ваше чувство юмора.
— Дорогой, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет?» — выброшена. Твоя мама хотела прочитать его.
Покупатель спрашивает: — Ну, а дом действительно хороший, и район тихий? — Да! В прошлом месяце в этом районе произошло два убийства, пять изнасилований и дюжина ограблений, и никто ничего не слышал!
Пьяный пациент заходит в кабинет врача и спрашивает: «Кто из вас двоих будет меня осматривать?»- Пожалуйста, не надо на все четыре!
— Что ищут блондинки на дне океана? — Леонардо Дикаприо!
Женщина оскорбляет своего мужа: — Я была глуха и слепа, когда вышла за тебя замуж! — Видишь, какие болезни ты вылечил, я ответственный человек.
— Доктор, как я могу вам сказать, ну, я чувствую, что все меня игнорируют… — Продолжайте, пожалуйста!
Мать и дитя в зоопарке: — Милый, не подходи к клетке с тигром! — Успокойся, мама, я ничего не сделаю!
«Почему ты еще не вышла замуж?» «Я не дура, чтобы выйти замуж за дурака, который согласится на мне жениться».
— Официант!» — возмущенно кричит посетитель ресторана. — У меня на тарелке лежит кусок железа. — Конечно, если бы там был кусок золота, вы бы так не кричали.
Две блондинки говорят: — Смотри, какой красивый пейзаж. Другой отвечает: — Я ничего не вижу из-за этих деревьев!
Программист идет в зоопарк со своим сыном. Ребенок увидел пингвина: — Папа, папа, смотри — Linux!
Находясь в компании, вы понимаете, что вашим друзьям скучно, развлеките их. Используйте такие моменты как возможность для самовыражения, чтобы стать «Душой компании», рассказывающей вам интересные, смешные анекдоты. В этом разделе вы можете прочитать анекдоты новые, очень смешные короткие анекдоты, вы можете смеяться до слез.
Угольные и ржаные анекдоты для хорошего настроения
Утренний обход в больнице. Приходит ли врач к первому пациенту: — Диагноз? — Геморрой — что лечат? — Мажома. — Есть ли жалобы? — Нет. Он спрашивает второго пациента: — Диагноз? — Геморрой. — Что они лечат? — Мажома. — Жалобы? — Нет. Он доходит до третьего: — Диагноз? — Ангина. — Что лечится? — Мажома. — Жалобы? — Пусть они размажут первого.
Мужчина уже устал обслуживать встроенную девушку. Он не выдержал и пишет на SMS: «Давай переспим хотя бы за деньги», она ему: «У меня нет денег», он ей: «Я плачу» Она: «Не плачь, все будет хорошо…».
В синагоге Мойшу Фишер провожают в последний путь. Ребе: Сегодня мы видим нашего доброго Мойше Фишера… из толпы: какой он добрый? Язвительный! Ребе: Мойше всегда вносил большой вклад в нашу синагогу… из толпы: Какие там вклады! Стервятник был настоящим. Ребе: Мы все любили Моше… из толпы: дук он ненавидел его всего… Ребе: Слушай, ну хоть кто-то может сказать добрые слова в адрес умершего? Тишина. Затем из толпы: «Ну, его брат был еще хуже!».
Согласно приказу Министерства здравоохранения РФ на набор стандартных вопросов психиатра «как вас зовут?» И «Какой сейчас год?». Вопрос: «Чей Крым?».
Папа, я все равно не могу выйти замуж за Ису: он атеист и не верит в существование ада. «Иди смело, Сарочка: ты и твоя мать докажете, что он сильно ошибается».
Шутки RJA до слез
Молодожены приезжают в деревню. День не выходит из спальни, два. Бабушка кричит: — Внучек, ты же собирался уходить, хоть поешь. — Да, мы полные бабушки, мы едим плоды любви! — Да, вы едите трапезу, не надо только выбрасывать кору от них за окно, иначе гуси раздавятся.
Дедушка приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Могу я узнать, голосует ли моя жена? — Конечно, теперь мы увидим в списках. Да, здесь она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, разве вы не живете вместе? — Нет, она умерла 10 лет назад, но каждый раз она приходит голосовать. И я не могу найти ее все.
Бабушка приходит в церковь. Он подходит к священнику и спрашивает. — Отец, можно я возьму собаку? — Моя дочь, ну, в церкви, только люди ловят! Идите дальше по улице, у баптистов там молитвенный дом. Отец, они дорогие? Хватит ли мне на 2 000 долларов? — О, дочь! Что вы не сказали мне сразу, так это то, что ваша собака — ортодоксальная.
Я беременна! — Где вы его купили? — Доктор сказал! — А кто отец? — О, доктор не сказал!
— BMW — и за рубежом? — Ну, за границей на «Мерседесе». Они спрашивают Фрезузу: — Какая машина едет в магазин? — А за рубежом? — За границу на «Пежо»! Потом спрашивают по-русски: — какая машина едет в магазин? — А за рубежом? — А за границу мы не ездим! — Ну, если надо? — А нам не надо! — Ну, если надо, так надо? — Да, он нам не нужен! -Ну, а если вам нужен тро-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о?
Самые угарные шутки для любителей соседства
Вопрос в службу поддержки: ——— — Уважаемая служба поддержки,
Я хочу сохранить фильм на дискете, но мой компьютер говорит, что места недостаточно, поэтому мне нужно сохранить ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, он выдает ошибку, что файл не найден. Но на моем компьютере фильм воспроизводится нормально! В чем проблема? С уважением, Катя Иванова
Ответ: ——— — Дорогая Катя Иванова,
Вы хотите положить шубу в сумку, но она туда не помещается. Поэтому вы берете лист бумаги, пишете на нем, что шуба висит в шкафу, и кладете лист в сумку — он там прекрасно помещается. Но когда вы уходите от подруги и читаете, что шуба висит в шкафу, то открываете шкаф, но не находите там шубу?
Сумка = мех на дискете = лист пленки = этикетка Шкаф = компьютер Крот в шкафу = вирус Сосед в шкафу = хакер ��.
С дружескими приветствиями, службой поддержки
Купил в Санкт-Петербурге SIM-карту Tele2 у продавщицы и спрашиваю: — Как проверить баланс? Ее ответ убил меня: — Ежик, 105, забор.
Заходит парень в камеру, а пахан говорит: «Ты ему вилкой в глаз или в задницу дашь?». Парень поворачивается, стучит в дверь и кричит: «Оставьте! Я не хочу сидеть с петухами. Кто ты? Где вы видите Петухова? Мужчина: — Да, я не наблюдаю среди вас ни одног о-еда!
* * * Слепой мериканец прилетел в Россию. По дороге в отель он жаловался, что они едут слишком долго. Они ответили ему:
Я пошел в бар отеля и заказал дрин. Она протянула ему стакан с водкой. Он пожаловался, что порция была слишком большой. Ему ответили: — а в России все огромное! Он пошел в туалет из бара, но ошибся дверью и ударился о раковину. Пошел и упал в воду, а как порежется: — Только не сливай воду!
Девушка, запыхавшись, бежит на работу: — Хороший член! Нет, нет — жирный день! О! …в общем, девочки, это вчерашний день бяйлоооо.