Самые смешные анекдоты о обнулении
Сержант говорит майору: «Вы должны выяснить биографию рядового Иванова. После занятия по стрельбе он тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Восстановление президентских полномочий из-за незначительных изменений в конституции — это все равно, что восстановление просроченных креветок после того, как вы добавили их в салат.
Я надеялся, что в будущем в моей жизни будет белая полоса, но наступил 2020 год, и я понял, что все твердости, происходящие в моей жизни, — это белая полоса!
«Ничего себе, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мне еще 90 лет… — Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, служите, сколько сможете….
Все эти ответные санкции Кремля против Запада можно сравнить с ситуацией, когда в нас плюют с балкона 3-го этажа, а мы всячески пытаемся плюнуть в ответ.
Они арестовали пожилого еврея. Его под конвоем доставили в НКВД. Напротив него сидит еврейский друг: — Изя, куда ты идешь? — Шо, разве ты не видишь? Охотиться. — Где пистолет? — Шо, разве ты не видишь? За переноской.
Раз в месяц Путин вызывает парикмахера и во время стрижки периодически заводит разговор о Навальном. Однажды Путин не выдержал и возмутился: — Почему вы все время говорите со мной об этом блогере? «Просто когда я говорю о нем, твои волосы становятся пушистыми. Удобнее для резки.
В тюремной камере: — Почему вы оказались здесь? — Из-за холода. — Вот так? — Очень просто. Я кивнул, и охранник проснулся.
Новый год наступал рано, Владимир Владимирович снова называл меня своим дорогим другом и говорил, что год был непростой и трудный, но все хорошо и мне больше ничего не нужно.
Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта и говорит: — Ну вот, вы принесли мне суп: он еще хуже вчерашнего! «Этого просто не может быть!» Официант оправдывается. — В конце концов, суп, который я принес вам вчера.
В нашей стране, когда на вас нападает злоумышленник, вы должны очень быстро решить, хотите ли вы быть мертвым или попасть в тюрьму за самооборону.
Я очень надеюсь, что после принятия поправок в Конституцию о защите русского языка все те, кто постоянно путает «цы» и «цы», получат реальные сроки.
Пресс-секретарь Песков пришел домой утром весь в помаде, пьяный. спрашивает женщина. — Без комментариев.
Владимир Путин решил лично проверить, как живут простые люди в нашей стране, загримировался, переоделся и отправился по магазинам. Он подходит к первому встречному продавцу мяса и спрашивает: — Сколько стоит килограмм мяса? — 500 рублей. — Почему это так дорого? — Но потому что у нас есть президент! Путина больше нет. На следующий день он приходит в костюме, с охранником, к тому же продавцу: — Здравствуйте. Здравствуйте, Владимир Владимирович — А сколько у вас стоит килограмм мяса? «Ты уже спрашивал вчера, ублюдок. Я ходила на % & th otsedova!
Новости: «Владимир Путин не исключил нового обострения проблем в мировой экономике». Жест переводчика: «Никому нафиг не нужны наши нефть и газ!».
Президенты всех стран периодически выступают с речами перед своим народом. Для всех них эта речь называется «Обращение», но только для нас — «Послание».
— Говорят, что у России есть три главные беды, и все они начинаются на букву «П»: половцы, печенеги и П. — Пандемия? — Хм… потом оказывается, что их четыре.
Всем, кто считает, что сходит с ума от происходящего, дайте понять, что вы все неправильно поняли. Тот, кто считает, что все в порядке, — сумасшедший.
Но если задуматься, то с самыми страшными последствиями люди от коронавируса встретятся ближе к лету! Когда люди решают, что пришло время съесть все те скоропортящиеся продукты, купленные в невероятных количествах в марте и пролежавшие все это время на балконе.
Совсем скоро ученые из Сколково будут обматывать стекловолокном лубяные башмаки, покрывать их эпоксидной смолой и доказывать, что они могут приклеиваться.
-Имеет ли значение бесплатный адвокат? — Конечно, буквально на днях бесплатный адвокат помог заключенному. Отнесите вещи в тюрьму.
Чем больше у вас денег, тем больше вы можете реализовать закон, гарантированный Конституцией. И даже покупать дополнительные.
Самые смешные анекдоты о обнулении
— Почему незаконно и аморально крутить тачку, а крутить президентскую тачку законно и всем можно?
— Невозможно начать с чистого листа, если вы уже касались их задницы.
— » («Конек-Горбунок», Наше время).
— Как вы считаете, это еще больше усугубило ситуацию? Нет, это момент для вас!
— Если завтра Путин объявит наследника оспы, майонеза или щипцов, за него проголосуют не менее 65% населения.
— В 2024 году на президентских выборах будет два кандидата: 1. В.В. Путин сроком на 6 лет 2. В.В. В.В. Путина сроком на 12 лет.
— Следующее заседание Государственной Думы будет посвящено отмене трудового стажа для всех работающих пенсионеров.
— Я предлагаю поправку к Конституции «запускать Терешкова в космос на неограниченное количество сроков». ;
— Государственная Дума голосует по основаниям президентских сроков. Никогда еще ее члены не подписывались так эффективно под собственной безопасностью.
— Рабская галерея собралась в пустыне, но вдруг кто-то завернул его мандат.
— Они принижали президентство — перезагрузка и пенсии.
— Я не думаю, что слова «накормил» и «трахнул» в какой-то степени похожи?
— Это продлит правление Путина. Она объявит дефолт по кредитам и ипотеке россиян. Будет завышать цены на жилье. Мы будем перерасходовать средства на образование. Мы будем перерасходовать средства на медицинские услуги. Мы выбьем цену из прибылей олигархов. Мы перерасходуем средства коррумпированных чиновников. Мы одержим верх над коррумпированными судьями и полицейскими. Ну, что за мелкая картошка? Постучи по дереву — и все!
— В Конституцию будет включена статья — «Если президент не может, но очень хочет, то это возможно».
— Я копал, чтобы посмотреть, не возвращается ли оно, чтобы проверить, кормят ли меня.
— Валентина Матвиенко заявила, что Путин поднял Россию с колен. В какое положение Путин поставил Россию, г-жа Матвиенко не уточнила.
— Не Путин стал пожизненным верховным правителем России, а весь российский народ получил пожизненный приговор без права обжалования.
— Вышла наша «чайка» Терешкова на трибуну и спрашивает: «Продлевать будете?».
— Государственная Дума одобрила поправки, предложенные президентом. В конце концов, последний раз Государственная Дума не одобряла проект в 1993 году.
— Мы живем один раз, подумала Терешкова, и предложила разрешить разделить его на нули.
— Когда я сегодня увидел цены на продукты питания, я почувствовал твердую руку вертикали в своем кармане. Я предлагаю обнулить Россию в Советский Союз.
— Интересно, а голос пассажира можно будет сбросить на счетчик в такси?
— Я требую, чтобы в Конституции было определено право на сброс показаний вашего электросчетчика!
— Если запрещены мероприятия, на которых присутствует более 5 тысяч человек, то как тогда голосовать за изменение Конституции? Или проголосуют только 5 тысяч?
— Начиная с президента, в России начался вызов по переосмыслению опыта работы! Пенсионный фонд в немом восторге!
-. И я предлагаю дать возможность нашему дорогому Леониду Ильичу снова избраться, ой, я согласился, простите старушку, Владимир Владимирович.
— Путин утвердил поправку к Конституции Российской Федерации о Боге. Бог вздохнул с облегчением.
— Долги за жилищно-коммунальные услуги скоро достигнут 1,5 триллиона рублей! Эта нация вновь обретает свою природную ренту.
-Почему-то мне вдруг вспомнилось, как в 1989 году румыны по-своему, но тоже перерыли все условия Чаушко.
— Теперь Путин, как честный человек, обязан жениться на Терешковой.
— Песня Гребенщикова «Я ебал нас с тобой» стала гимном россиян.
— Теперь интересно, если Конституционный суд РФ не признает конституционную поправку Терешковой, как скоро липовые дипломы адвокатов окажутся в полной безопасности от денег и связей с иностранными агентами?
— И если вы не будете торопиться и повторять все сначала и повторять все снова, о, как вы можете быть. Можно ли внести поправки в Конституцию в стихотворной форме? Скорее всего, нет. Тогда давайте просто напишем «Хублинги президентских сроков».
— А помните фразу «Вот вам бабушка и Юрьев день», которую советская программа связывала с введением крепости? И вот, по старому стилю весенний Юрьев день 23 апреля. Народное голосование будет проведено 22-го числа. Совпадение?
— Ну, кто это сделал за язык. В конце концов, она могла бы войти в историю наравне с Юрием Гагариным. И теперь она останется, как последнее сожаление. Бог.
— Символично, что обвал рубля произошел именно в тот день, когда из уст различных известных людей прозвучали громкие заявления о том, что главной причиной переноса президентских сроков является сохранение существующей стабильности в стране.
-Государственная Дума единогласно приравнивает двадцатилетнее правление Путина к нулю.
— Терешкова была первой женщиной, которая отважно отправилась в космическую тьму и холод, а затем повела туда всю страну. Все логично, рубль начал обнуляться, а Путин решил обогнать. Тот же ноль скоро будет отнесен и к ценам.
— 2099, Владимир Владимирович умирает. Появляется у ворот рая. Навстречу ему выбегает архангел Михаил. — Здравствуйте, Владимир Владимирович. Простите великодушно, у нас тут техническая Заминочка. Мы очень рады вас видеть, но проблемы нерешенные остались, ну, вы сами понимаете, оппозиция, дело ЮКОСа. Жаль, что они не подождали так рано, у них не было времени закрыть этот момент. Короче говоря, нужно было бы немного искупить свою вину. — И что? — Ну, вот видите наш ведомственный стадион, Михаил Борисович уже ждет вас там. Попросим вас подвезти его сзади. На ваших условиях, шесть раундов. Мы закроем все кармические петли. Ты спортивный парень, ты там на десять минут, пустая формальность. Ну, а пока мы подготовим все для приветственного банкета — почетный караул, салют, праздничные мероприятия. — Нет проблем! Он входит на стадион с пружиной в шаге, ставит на спину улюлюканье Ходорковского. Бег. Первые несколько раундов легче, потом становится сложнее. На четвертый раз пот уже прошиб, на пятый — дыхание перехватило. Шестой круг до конца, на табло вместо цифры «5», шестерка уходит, Ходорковский верещит, кровь в ушах стучит, но до финиша теперь три шага. А потом бежит к Терешкову Скорлупа, что-то тянет — а там нули !!!
— Ну, ребята. Под шумиху вокруг нулевых условий президента никто не заметит, как тихо он отменит закон об омоложении пенсионного возраста.
— Монархия — это когда Бог через Богородицу претендует на пост монарха. В Российской Федерации это было бы круче, Путин в Конституции утвердил Бога.
— Следует отметить, что такого юридического понятия, как «сброс», не существует, но есть «клиринг». — Я предлагаю выдвинуть Валентину Терешкову на Нобелевскую премию по математике, так как она первой в мире доказала ошибочность аксиомы о том, что нельзя делить на ноль.
— Уважаемые гости, вы устали от своих хозяев? — Не устал. Ноль!
— Валька! «Баснословные» задолженности. Мы расписываемся? Народ не поймет. Перезагрузка!
— Восстановить президентскую девственность по просьбе народа. Валентин.
— И я за обнуление! Отдайте все президенту и все народу! Жилищно-коммунальные платежи, долги по ипотеке, кредитам, налоги — словом, сбрасываем все-все-все — О, да, мой друг, ты экстремист!
— Россия — такая страна, что здесь проще сбросить президентские мандаты, чем банковские кредиты.
— Сексолог Александр Полеев предложил записать в Конституцию право женщины на оргазм.
— «Дорогая Терешкова, вы уже старая. Вы не поняли. Я только что попросил вас не сбрасывать условия Путина, а сбрасывать самого Путина. Умножьте на ноль». Обычные люди.
— Он прожил долгую и славную жизнь, которая стала олицетворением эпохи: он родился, жил и умер при первом и последнем Владимире Владимировиче Путине. Путин жив, Путин жив, Путин будет жить. © Путин.
Источники:
Источник — http://ruanekdot.ru/news/obnulenie_srokov_prezidenta/2020-06-08-25359