Самые смешные анекдоты про алкашей
На нашем сайте собраны анекдоты про пьянство. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты — Про алкоголь и пьянство
Анекдоты про алкоголь, пиво, водку, пьяных и алкашей
Работа. Лепреон говорит ему: — Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. — У меня есть бутылка виски!» — приказывает он ирландцу. Бам, у него в руках тяжелая бутылка дорогого виски. Эта бутылка — волшебная, — говорит Лепрекон. — Сколько бы вы ни выпили, виски никогда не кончится. Каково ваше второе и третье желание? — Еще две такие же бутылки!
Анекдот: Бармен обращается к мужчине в баре: — Здравствуйте, что вы хотите: пиво или водку? Мужик: — Некогда наваливаться, — давай водку! — Шутка
Состав: — Вчера я сдал тест на алкоголь. — И какой вопрос был самым трудным? — Пошел ты. Туте? — И что вы ответили? — Шутка
Анекдот. Сдаетесь ли вы сначала ради любви или по пьяни? — Ради любви, исключительно ради любви. Когда я пью, мне нравится щелкать с мужчиной. — Шутка
Анекдот: Спрашивают пол: — Папа, а алкоголь — это враг? — Тогда зачем вы его используете? — А в Писании сказано: «Возлюби врага своего». — Шутка
Анекдот: — Вы уверены в завтрашнем дне? — Конечно! Утром я слоняюсь без дела, как обычно: иду, застываю, расслабляюсь. Расскажите мне о послезавтрашнем дне? — Не нужно. — Я шучу.
Анекдот: — Доктор, правда ли, что алкоголь растворяет жир? — Истина. — Как это происходит? «Чем больше пьет ваш муж, тем тоньше вы будете для него» — шутка.
Анекдот: В отличие от работников кондитерской фабрики, которые уже не могут смотреть на сладости, работники фабрики жидкой воды продолжают с удовольствием смотреть на свою продукцию! — Шутка
Самые смешные анекдоты про алкашей
Лучшие анекдоты про пьяниц/алкоголиков, пьянство и алкоголь. Самые свежие и рациональные шутки про пиво и водку!
Парень рядом с водителем автобуса:
— Извините, вы случайно не нашли вчера в автобусе банку водки?
— Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
Знаете ли вы: Чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли «профессор», не обязательно 10 лет учиться во всевозможных академиях. . Он довольно точно заливает 0. 5 литра на троих.
— Вчера я пошел в гараж к своему гаражнику, чтобы посмотреть, что он там делает целый день, а граждане возвращаются домой.
— Ну, это наф*г! Все в топливе, бензине, грязи… и в довершение всего полстакана какой-то выпивки!
— Папа, это правда, что меня нашли в капусте?
— Правда, Сема. А вчера для гаражей. А позавчера на автобусной остановке. Хватит водку жрать, сынок!
Очки скрывают 10% внешности, 90% высокомерия и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
Как вы знаете, 1 калория — это количество энергии, затраченное на нагревание 1 грамма воды на 1 градус Цельсия. Так, если вы выпьете литр холодного пива, температура которого составляет 4 градуса Цельсия, то ваш организм потратит следующее количество энергии, чтобы нагреть его до температуры тела: 1000 грамм х (37 с — 4 с) = 1000 х 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива составляет около 10 000 калорий, то получается 23 000 калорий чистого поклонения, что эквивалентно 30 минутам трусливого бега. Так что пейте больше холодного пива, чтобы похудеть, теорема ее матери!
Два литовских мужчины сидят в баре. Входит русский парень. Один литовец другому: — Смотри, сейчас русский выпьет стакан и ничего ему за это не будет. Мужчина выпивает, садится. Литовец другу: — Смотри, сейчас он выпьет второй стакан и т.д. Литовец: Видишь, они выпили три стакана — а он ничего!!! И мы виноваты!!!
Мужчины сидят и пьют пиво.
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты отправил в Африку фокусника в Х**.
В магазине: — Бутылку пива, пожалуйста. — Есть ли паспорт? — Нет. — Тополиный пух? — Жара, июль. — Я вижу. Кто ты?
— Вчера моя сестра на Даче посмотрела «Лунный свет»!
На следующее утро я родился заново!
— Капуста, бл*, они нашли ее!
Пьяница просыпается в морге, весь голый, замерзший. Он накидывает на себя простыню и направляется к выходу. Там бабушка работает охранником. Это она: — Доброе утро, бабушка. Она с испугом: — Господи! Какое доброе утро, вы в морге! Он: — А. Ну, тогда этот. Доброе утро.
На самом деле я пью немного, все 100 грамм, а пост — 100 грамм, во мне просыпается еще одна подработка. Вот он с*ка, расслабляется.
Водка по телефону: «Я медленно открутил крышку. Вытащить. Вы достаете свой маленький складной стаканчик…».
— Опять? Ну, как можно больше. Ничего хорошего из этого не выйдет. Давай, в восемь часов.
Анекдоты про пьянство
На нашем сайте собраны анекдоты про пьянство. Мы читаем, улыбаемся или даже смеемся!
Вчера они боролись в пьянстве! Подробностей не помню, но утром ощущение, что пьянство победило с большим перевесом.
Когда я сказал, что мне нравится Есенин, все подумали о лирике, образности, чувстве родины… а я имел в виду непристойность, пьянство и декаданс.
Обычно люди около 20 делятся на 3 типа по приоритетам: — карьера/отношения; — творчество/пьянство; — спасибо, но я не люблю выходить из дома.
Белка, живущая наркоманом, вылечила от пьянства более десятка пациентов
Мужчины стучат в деревне. Все пьют — один не пьет. Они спрашивают его: — А что же ты тогда не пьешь? «Я не могу», — закодировал я. Ну, человек тоже решил закодироваться и спрашивает: — А где закодировался, так ли это? — Да, наш кузнец. Приходит человек к кузнецу и говорит: — Вот, хочу закодироваться от пьянства! — Сними штаны, стань крабом. Человек удивился, но снял штаны и стал крабом. Кузнец и испортил все окончательно! Идет мужик, штаны натягивает, а кузнец: — Будешь пить — всей деревне расскажу!
На трезвую голову объявлять драку пьянкой. А если выпить несколько бокалов для храбрости, то драка вскоре переходит в братство.
— Доктор, правда ли, что пьянство — это болезнь, а не вредная привычка? — Да. И чего же вы хотите? — 200 грамм и больничный лист.
Пьянство делает человека равнодушным ко всему! Пациент: — И мне все равно!
Человек пьянеет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все хорошо — от скуки.
Пьянство никогда не решало моих проблем. Но часто он инициирует интересный выбор новых.
Анекдоты про пьянство
У японцев, китайцев, корейцев нет гена пьянства. Бедные люди вынуждены компенсировать это злокачественным хроническим трудоголизмом.
Все для борьбы с пьянством! Давайте выпьем по сто грамм перед боем.
Загородный клуб — это учитель об опасности пьянства. В конце лекции он говорит: «Представьте, что мы поставили перед скотом ведро воды и ведро водки. Как вы думаете, какое ведро она выберет? «Ведро воды», — раздается голос из коридора. — Лектор был в восторге от такого контакта с залом: «А почему? — Да, потому что она — скот!
Когда в начале 90-х годов произошел крах, правительство отвлекало людей от депрессии и пьянства с помощью целителей, инопланетян, игры на барабанах, карате и йоги. А теперь, похоже, только кошки.
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке, то же самое, что бороться с диареей, ограничивая доступ к туалету.
Работа делает человека свободным, нечего и говорить о пьянстве.
Штирлиц пьян с Мюллером. Штирлиц, я знаю, что вы русский. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что эта слава ждет вас дома? Вы будете расстреляны или отправлены в Сибирь. — Я так не думаю. Почет и уважение ждут разведчика дома. — Скажите мне, что бывший шпион сможет контролировать Россию, а у Германии будет канцлер в юбке. Ты пьян! Штирлиц усмехнулся.
Аксиома: Все рушится. Вывод 1: он не крошится в том, который ничего не использует. И второй, не менее глубокий вывод 2: Поэтому все и вся, что останется до смерти, придется ремонтировать. Следствие 1: Тот, кто не чинит, либо ничего не делает, либо ничего не понимает. Следствие 2: Поскольку постоянно ремонтировать нельзя, периодически нужно оценивать в этом деле и писать маслом или ездить на море (пьянство не помогает, потому что можно ремонтировать в нетрезвом виде). Следствие 3: Детей, друзей, знакомых и детей друзей нужно учить ремонтировать, чтобы потом меньше доставали с требованиями что-то починить. Следствие 4: Гордость нужно смирить, иначе перспектива вечного ремонта может ввести вас в депрессию, а это затягивает ремонт, что в свою очередь усиливает депрессию, вызванную вечным ремонтом. Вывод 3: Если в перерывах между ремонтами субъекту удается что-то создать, то честь ему и хвала.
На уроке: — Дети, что вам больше всего нравится в людях? — Жадность! — Пьянство! — Глупость! — Вовочка: — Бритые письки для женщин! — Что. Вот и все. «А ты, Марья Ивана, почему ты беспокоишься?!»
Жил в хуторе Мыкола — бережливый, но пил столько, что его тошнило от этого, только встретив своего собутыльника, он предлагает ему выпить: — Ну, говорит Шо, давай уже Гарилку выпьем!??? — Не могу быть Мыколой, закодировался, отвращение ко всему спиртному. -. Как это так, я тоже хочу испытать такое же отвращение, какого достигли вы, поделитесь им. — Вы знаете нашего кузнеца Вакулу? Ну, он же только что вышел из алкоголизма и кодирования!
Наш герой подходит к вакууму и говорит: — Эй, кузнец, я слышал, ты закодировался от пьянства, закодируй меня, я очень хочу посмотреть на мир трезвыми глазами! — Нет проблем, только держи подкову поближе к тискам (это адаптация для видео, если кто не знает). Микола залезает в подкову и вакууму, чтобы налить за обе руки, сжимает тиски, снимает с него штаны и начинает наглеть в дерзкой манере, где неестественно застревает :).
Преподаватель класса скрипки Одесской музыкальной школы Рабинович лишился своего места из-за пьянства. Родственники убедили его бросить пить, чтобы его снова взяли на работу. — У меня тоже есть логика! Я даю уроки, что пить. А если я брошу пить, то зачем давать уроки?
Источники:
Источник — http://humornet.ru/anekdot/pro-alkashey/
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-alkogol/anekdoty-pro-pyanstvo/