Самые смешные анекдоты про американцев читать
Группа американских туристов в греческом музее рассматривает древнюю статую без рук и головы.
— Как называется эта статуя? — Турист из Техаса спрашивает гида.
— Эта статуя изображает древнегреческого бойца, участника состязания по панкратиону и называется «Победитель!»
— Гоша! Представьте себе, как выглядел неудачник в те времена…
Самые смешные анекдоты про американцев читать
Урок истории в одной из школ Новой Англии. Учитель:
— Почему пуритане покинули Англию и отправились в Америку?
— Получить возможность свободно исповедовать свою веру без страха преследований и принуждать к этому других.
Причина волнений с США: из-за карантина специалисты по цветным революциям были вынуждены работать на дому.
— Бэрримор, что за вой в Твиттере по поводу второй недели?
— Этот Трамп жалуется на американскую избирательную систему.
— А что может не понравиться?
— То, что это работает, сэр.
Самые смешные анекдоты про американцев читать
По соображениям политической корректности Соединенным Штатам было разрешено ходить первыми фигурами в черные шахматы
В свете последних событий в Америке и с учетом будущих последствий в Афганистане аналитики прогнозируют резкий рост цен на лекарства. Фьючерсные контракты на Кабульской бирже выросли на 115%.
Американские путешествуют по Европе.
— В Париже. Это Франция, месье, — отвечает водитель.
— Меня не интересуют подробности. Какой это континент?
Знаете ли вы, почему американцы такие? 11 сентября они обрушили башню.
Кондрашка уже почти хватилась американского туриста, когда в гримерке театра громко спросили:
Самые смешные анекдоты про американцев читать
— Что такое американское образование?
— Это когда русские профессора учат китайских студентов.
Американское кино узнало, что Бетховен пишет музыку.
«Какая умная собака», — говорили они.
— Соединенные Штаты объявили о сокращении своего ядерного арсенала в целях обеспечения мировой безопасности.
— Соединенные Штаты также пообещали предоставить список стран, для которых они обнародуют свои сокращения.
Самые смешные анекдоты про американцев читать
Буш возвращается в США из Европы. Он долго летел, устал. Он пришел в кабину пилотов, спрашивает:
— Через 15 минут, если пожелает Аллах.
Вот что значит образованные люди:
Они разрушили больницу — они извинились, они не нашли химическое оружие в Ираке — они извинились. Цивилизация …
Самые смешные анекдоты про американцев читать
Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря добродетелям феминизма, нет нормального секса. Молодой человек, несколько смущаясь и краснея, подходит к фармацевту:
— Понимаете, у меня такие проблемы … Как только я вижу девушку, мне сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Я просто невыносимо хочу. И я ничего не могу с этим сделать … Может быть, вы можете мне что-то посоветовать?
Фармацевт (без колебаний):
— Конечно, можно. 100 долларов в неделю, жилье и питание.
Самые смешные анекдоты про американцев читать
Точная передача фрагмента интервью генерала армии США Рейнвальда на Национальном общественном радио Америки (NPR), сделанная женщиной-диктором. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для НВП.
— Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых парней, когда они посетят вашу базу?
— Мы научим их лазать, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и стрел.
— Стрельба из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
— Не понимаю, зачем, они бы делали это под строгим наблюдением.
— Разве вы не понимаете, что это ужасно опасный навык для обучения детей?
— Я не понимаю, почему. Мы научим их правильно обращаться с оружием, прежде чем они смогут прикоснуться к спусковому крючку.
— Но вы даете им навыки, необходимые для того, чтобы они стали убийцами!
— Ну, например, у вас есть все навыки, необходимые для того, чтобы стать проституткой, но вы ведь не проститутка?
… Радио замолчало, и интервью закончилось!
Нравится! Читать далее:
СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Лучшие анекдоты для американцев для чтения Лучшие анекдоты для американцев для чтения. Американская военная база, репортер берет интервью у генерала о спецназе. — Скажите мне, генерал,Одесские анекдоты самые смешные читать Одесские анекдоты самые смешные читать. Одесса. Выравнивание. Три кондитера подряд. Надпись на первой скамейке гласит: «У нас есть.Анекдоты про коронавирус самые смешные читать Анекдоты про коронавирус самые смешные читать. Каждый, кто переживет месяц самоизоляции без нарушений, получит в подарок еще один месяц.Читайте смешные анекдоты про американцев Читайте смешные анекдоты про американцев. Америка, срочный вызов. Взволнованная девушка шепчет: «Привет. Я только что вошла.Смешные шутки про американцев короткие Смешные шутки про американцев короткие. Лео Бонифаций не мог даже представить, что кто-то из детей, которых он развлекал, станет президентом.
Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Допускается аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про русского, немца и американца
Известная авиакомпания нанимает пилота. На эту работу претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает немца:
— И сколько бы вы хотели получить?
— Три тысячи. Тысяча для меня, тысяча для моей жены, тысяча для страховки.
Спросите американца:
— И сколько бы вы хотели получить?
— Шесть тысяч. Два для меня, два для моей жены, два для страховки.
Спросите русского:
— Как давно вы летаете?
«Боже упаси, я не умею летать и боюсь высоты. И я хочу получить девять тысяч.
— Ну, как насчет этого: три для меня, три для тебя…
Директор авиакомпании был совершенно ошарашен:
— Остановитесь и кто полетит?
— Как кто-то — немец, на троих согласен! ************************************************ ***** ********************************************* ***** Три человека попадают в чистилище: русский, американец и немец. Бог говорит им:
Тот, кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в рай.
Американец назвал это триллионом, Бог сказал:
Я знаю, и я послал его в ад.
Немец назвал миллиард, Бог сказал:
«Я тоже это знаю, и я послал его в ад».
Русский подумал и сказал:
Я не знаю этого номера! И сколько это стоит?
— А вы спросите коммутатора на железной дороге.
Бог исполнил Свое обещание — Он послал русского на небеса, а сам стал человеком и спустился на землю. Пришел коммутатор и спросил:
— Слушай, чувак, сколько стоит DOH*I?
Артиллерист подумал и сказал:
— Вот, иди, посчитай шпалы, так как это будет MAIN IM! Это только половина! ************************************************ ***** **************************************** Марсиане захватили американца, немца и русского. Они обещали освободить того, кто за ночь выпьет 10-литровую бутылку воды. Остальное будет съедено. Каждый из них был заперт в отдельной комнате. На следующее утро американец был проглочен — он уснул после 1 литра. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь стучал в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не смог перенести горя. ************************************************ ***** ********************************************* * На необитаемый остров попали немец, американец и русский. Остров голый, нет ни растительности, ни животных. Нет ничего. Немец берет нож, отрезает себе руку — съел ее на завтрак. За обедом американец берет нож и отрезает себе ногу — они ее съели. Вечером все хотят есть. Русский расстегивает ширинку, достает свое дерьмо.
— Ммм, какая колбаса!
Русский отвечает ему:
— Какая колбаса? О йогурте и сне. ************************************************ ***** ********************************************* ***** Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец бросил в колодец банку колы, и две банки вылетели обратно из колодца. Немец бросил банку пива, и две полетели обратно. Русский бросил бутылку водки, и два бастика полетели обратно.
— Руският отново има проблеми с кодирането. ****************************************************************************************************************************************** ******* m ********************************************************************************************************************** ******** самолетът се счупи. Американски, немски и руски оцелели. Водачът на аборигените ги хвана и поръча: — Кой ще ми покаже бръмченето, ще го пусна със света, който няма да покаже — ние ще ги изядем. Американецът извади уиски, кубински пури от самолета, наречен жената, лидерът казва: — Е, какво е бръмченето тук? Правя го всеки ден! Изтече американеца. Германецът извади лаптоп от страната на самолета, показа лидера на играта, интерне т-скорост, други звънци и свирки. Лидерът казва: — Е, какво е бръмченето тук? Имаме шамани и дори п о-бързи и игри всеки ден… хапнахме немски. Руснак взе кутия бира от самолета. Лидерът пиеше, питается: — Е, какво е бръмченето тук? Руски: — Чакай, товар не е всичко! Извадих още две кутии бира. Лидерът пиеше. — Е, какво е бръмченето тук? — Да, почакайте малко! Вие ще бъдете бръмчене! Руснакът донесете още две кутии водка, пие лидерът, казва: — Но какво е бръмченето тук? — Е, почакайте малко! Пийте тази малка бутилка минерална вода! Той не се вписва в лидера, но пие някои усилия. Той става, влиза в храстите, пикае и казва: — Ъ-ъ, Каааафеф. ****************************************************************************************************************************************** ******* m ********************************************************************************************************************** *******, немски и руски, влязохме в ада.
— Американец — Какъв ужас е тук!
— Немски — какъв кошмар тук!
— Руски — да, наистина лайна, но не п о-лошо от в нашия санаториум … **************************************************************************************************** *** ********************************************************************* ********** M ************ Състезанието «Кой ще пие повече». Руски, немски и американски се състезават. Водещ:
— Първият американец! Той ще пие уиски купчини. Едно… две… пет… десет… това е! Американският спортист се счупил!
— Вторият немски! Той ще пие бира с чаши. Едно … две … пет … десет … петнадесет … това е! Той се счупи, немски спортист се счупи!
— Сега руски! Той пие кофи с водка. Едно … две … пет … десет … двадесет … Тридесет … всичко, счупено! Кофа се е счупила от руски спортист! ****************************************************************************************************************************************** ******* m ********************************************************************************************************************** M американски и руски. Те направиха мрежа, хванаха златна рибка. Рибата казва:
— Пусни и ще изпълня три желания към всяко.
«Искам сметка в банке, Мерседес и да ме върнете у дома».
«Искам голяма къща, жена ми е верна и ме връща у дома».
И руски казва:
Те идват при краля, за да се оженят за принцеса руски, немски и американски. Кралят им казва:
— Тук имате куче и торба с крекери. Кой ще научи кучето повече в продължение на месец и ще раздаде принцесса.
Месец п о-късно те отново идват при краля. Изядват се кльощав немски и дебело куче. Кралят го пита: