Самые смешные анекдоты про анекдоты
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про анекдоты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Почитать про анекдоты
Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.
Шутка должна быть как девушка: тонкая, красивая и остроумная! И желательно не бородатый.
Вы должны быстро рассказать анекдот, признаться в любви и занять денег.
Когда человек смеется, ему становится легче, поэтому просьбу одолжить денег полезно начинать с анекдота.
Как говорят евреи, афоризм — это вырезанная шутка.
Спасибо всем, кто придумывает шутки, просматривая новости, чтобы другие могли узнавать новости, читая шутки!
Хороший анекдот, как и шахматы, редко проходит без шаха.
— Вчера я начал рассказывать анекдот своей любовнице в постели, и тут вошел ее муж. — Я должна была сказать тебе первой.
У нас есть сторона сверхскорости: я не успел придумать шутку — а она уже сбылась!
О том, как играли наши футболисты, вы можете узнать из футбольных анекдотов. Если нет, то они победили.
Шутки должны быть похожи на женское нижнее белье — тонкие, прозрачные и короткие.
Хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, вырванные из рабочего времени.
Девушки собрались на девичник. Весь вечер они рассказывали анекдоты, смешные истории, делились друг с другом своими мечтами. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.
— Хотите рассказать пошлый анекдот? — Давайте! — Раздевайтесь, там вы должны показать себя.
На сцене — чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка открывает рот: — А теперь еще один анекдот про ментов! Полицейский входит в зал: — Ну, хватит! Устала! Они делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: — Так, ты пока заткнись, я еще не с тобой, я еще с уткой разговариваю!
Блондинки настаивают на запрете шуток о глупости блондинок. Американцы хотят запретить шутки о глупости в целом.
Если придумаю, то расскажу анекдот про склероз.
— И я придумал шутку! — Расскажи! — Нет, ты будешь смеяться.
— Сколько анекдотов про полицейских вы знаете? — Только один. Все остальное — правда.
Когда Никулину рассказали бородатый анекдот, он посмотрел на рассказчика грустным взглядом. И когда он спросил: — Вы уже слышали эту шутку? Никулин сказал: — Пока не от вас.
Я рассказал двум эстонцам анекдот о том, какие тормоза есть у эстонцев. Через два дня они были оскорблены.
Разговаривают два друга: — Представляешь, вчера пришли гости, и мой начал рассказывать неприличный анекдот. Поэтому я выставил его за дверь. — Очень хорошо! Он поступил правильно. — И все гости, чтобы услышать конец, побежали за ним!
Студенты трахаются в общаге — в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг парень подает голос: — Хочешь, я расскажу тебе анекдот? Девушка: — Только не вульгарно!
Неожиданная концовка делает анекдот красивым, но портит секс.
— Знаете ли вы новую шутку? — Нет. — Что, они и интернет отключили?
Анекдоты подобны тараканам — сколько их ни трави, всех не перетравишь.
— Кто пишет анекдоты про блондинок? — Тот, который они не дают.
В машине Рабинович рассказывает бесконечные еврейские анекдоты. Опять начинается: «Кац идет». Сосед по салону просит: «Пожалуйста, хоть раз не о Каце. — OK. Жена Каца рожает. — Но я спросил — не про Каца! — А вы не перебивайте — ребенок не от Каца!
— Хотите анекдот про психологов? — Да — И почему?
В большой компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и смех слышен рокочущий голос: — Товарищи, товарищи! Можно ли быть немного тише, я записываю! — И как вам это удается? — спрашивает сосед. «Да, я записываю только инициалы», — машет он рукой.
Самые смешные анекдоты про анекдоты
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про анекдоты. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мюллер выглянул в окно. Штирлиц шел по улице, ведя на поводке крошечную, зеленую с оранжевыми полосками, шестилапую собачку. Странно, подумал Мюллер, я еще не знаю этой шутки…».
Многие женщины обижаются на шутки о блондинках — Dur. Напрасно мне кажется, что это шутка. Например, я вовсе не считаю себя дураком. И самое главное, я не блондинка.
Хорошая шутка, как и шахматы, редко обходится без мата.
— Кто пишет анекдоты про блондинок? — Тот, который они не дают.
В рейтинге лучших шуток среди российских олигархов первое место заняла шутка: «Ребята, давайте делиться с народом!».
В машине Рабинович рассказывает бесконечные еврейские анекдоты. Вот он начинает снова: — Идет Кац… Сосед по палате просит: — Пожалуйста, хоть раз не за Каца. — Хорошо. Жена Каца рожает… — но я просил — не для Каца! — А ты не перебивай — ребенок не от Каца!
Группа однокурсников собралась в общежитии. Они пьют водку, травят анекдоты. Очень скромная девушка сидит в углу, слушает рассказы, но скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: «Я тоже знаю анекдот, но там есть неприличное слово». Все уговаривают ее рассказать, но она стесняется. После полууговоров они узнают, что неприличное слово — это «священник», и убеждают ее, что ничего страшного нет. И она начала говорить: «Итак, есть две п*зды…».
Анекдоты рассказывали два эстонца о том, какие эстонцы тормоза. Бить. На следующий день.
Есть шутки, которые одинаково нравятся и взрослым, и детям. Это правда, что взрослые считают, что им нельзя говорить с детьми, а дети считают, что им нельзя говорить со взрослыми.
Стоят двое мужчин, шутки ядовитые. Один мужчина: — Знаешь, чем полицейский отличается от осла? И тут он чувствует сильную руку на своем плече. Финиш — за полицейским. Мята (грозно): — Ну, и что? Мужчина: — Да, ничего! Мент: — Ну, тогда!
Анекдоты про антона
В каюте Ротшильда находится молодой перспективный пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит: «Я слышал Ференца Листа». Молодой человек низко кланяется. — Я слышал Антона Рубинштейна. Молодой человек кланяется еще ниже. — Я слышал Игнатия Падеревского. Молодой человек кланяется до пола. «Но никто из них так не потел!»
Антон Чехов. Ванька Жуков. «На дере.
Антон Чехов. Ванька Жуков. «На деревню к дедушке». Так появился первый спам.
— Принесите мне кровавую Мэри! — И.
— Принесите мне кровавую Мэри!» «Извините, но есть только слегка побитый Антон.
Знакомятся два парня. .
Два парня встречаются. — Как тебя зовут? — А вы, случайно, не поэт? — Как эта? — Не рифмовать слова? — Нет — тогда Антон.
Неопытный водитель маршрутки Антон .
Неопытный водитель фургона Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Антон в теле Ольги сбежал от темных.
Антон в теле Ольги избежал темноты не потому, что боялся их, а потому, что его третий день донимал Гессер.
— Как у тебя с Антоном? — Убила бы.
— Как у вас дела с Антоном? — Я бы убил! — Пригласили в гости, попросили купить «что-нибудь к чаю» в аптеке. Угадайте, что он купил? — Хм. Есть варианты? — У него пресловутый «гематоген»!
— Антон Семёнович? Меня зовут Жорж .
— Антон Семенович? Меня зовут Жорж Милославский, я представитель службы безопасности Сбербанка.
– Святой отец, вы отпустите мне гре.
— Святой отец, вы отпустите меня? — Ты стоишь моей дочери? Грехи — Они как цены, просто отпустите их! Антон Контоненки
Неопытный водитель по имени Антон ч.
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Встречаются два друга.- Где это наш.
Встречаются два друга. — Куда делся наш Антон? Может, он куда-то убежал? — Нет, он нашел себе жену. — Начало — старое. Теперь нам нужно достать батарейки.
«Тетенька, можно мне вашу киску пог.
«Тетя, можно я поглажу твою киску?». Ответ середины века: «Конечно, дорогая. Она нежна со мной, не царапается». Ответ с рубежа веков: «Вот гад! Малолетний извращенец! У меня еще не было времени вытереть сопли, но теперь я увлечен лесбиянками!». Антон Клубницкий
Встречи с маньяками остаются в памя.
Встречи с гиками остаются в памяти надолго, иногда даже на всю жизнь. Антон.
Глядя на отсутствие пальца у Антона.
Глядя на отсутствующий палец Антона, все думали, что он работает фрезеровщиком, а он оказался стоматологом.
Женщина пришла к гинекологу и спраш.
Одна женщина пришла к гинекологу и спросила: — Скажите, пожалуйста, какой самый лучший способ предотвращения беременности? — Знаете, есть три самых эффективных способа — презерватив, шарики и чистка зубов. Через три года врач случайно встречает эту женщину с тремя детьми в гипермаркете: — Здравствуйте, дорогая, как поживаете? — Как видите, доктор! Знакомьтесь — это Антон — не выдержал презерватив. это Виталик — шарик не растворился во мне, а это Маланья — промывка не помогла.
– Но это еще не все, – сказала Лиса.
«Но это еще не все, — сказала Лиса Алиса. «Если ты, маленький ханжа Пиноккио, принесешь сюда золотые кусочки папы Карло и закопаешь их вон под тем деревом, то у тебя вырастет большой, красивый силиконовый пенис. И тогда Мальвина точно станет вашей. Антон Клубницкий
«Мужик, третьим будешь?»»ВАй, какой.
— Мужик, ты будешь третьим? «Ух ты, какая красивая девушка. Я хочу его первым!» и представьте себе, из полумрака появился Антон Городецкий.
Текст книги «Анекдоты PRO. Самые свежайшие»
— Хочешь, я расскажу тебе старый немецкий анекдот?» — спрашивает Бруно, хороший друг, приехавший в гости из Германии. — Два «Трабанта» столкнулись в центре Биттерфельда. Два человека погибли и 110 получили серьезные травмы. Погибшие были водителями, остальные ездили за запчастями.
Чтобы уловить суть, Бруно пришлось сделать некоторые пояснения, а именно рассказать мне, что Trabant — это марка автомобиля, который производился в ГДР с середины 1950-х годов. Представленный как популярное транспортное средство из-за своей доступности (Trabant стоил чуть дороже мотоцикла с коляской), автомобиль пользовался большим спросом среди населения ГДР. Производство не успевало выпускать автомобили в необходимом количестве. Людям приходилось ждать своей очереди годами.
Так родился вышеприведенный анекдот. От Бруно я узнал, что в каждой стране, на страницах классических сборников анекдотов, есть маленький анекдот про Вовочку, но называют его по-своему: в Чехии — Пепичек, в Италии — Пьерино, в Германии — Фричен, в Финляндии — Пикку-Калле, во Франции — Тото, в Эстонии — Юку.
Новые знания заставили меня задуматься: а почему бы нам не отойти от уже известных, многократно пересказанных отечественных анекдотов и не поинтересоваться, о чем (о ком) и как шутят в Германии и Англии, Швеции и Финляндии, Чехии и Словакии, Греции и Италии, Казахстане и Беларуси, Армении и Грузии, на (в) Украине и Татарстане и т.д.?
Вооружившись блокнотом и ручкой, телефоном и ноутбуком, я отправился в увлекательное путешествие, во время которого с восторженным интересом слушал, как один и тот же анекдот пересказывают парижанин и винчентиец, москвич и неаполитанец. У нас больше общего, чем вы можете себе представить. Все мы — независимо от того, на каком диалекте говорим — любим подшучивать над политиками, вечно проигрывающей футбольной командой, соседями, начальством, «произвольными, не совсем нормальными» женами друзей, климатом…..
Мы шутим, как только можем. Отсюда такое разнообразие в мире шуток. Длинные и лаконичные, глупые и полные мудрости, злые и жизнеутверждающие, пустые и те, с помощью которых можно изучать историю (так, шутя, я узнал, что круассан появился не во Франции, а в Австрии), истории рождаются каждый день, и каждая из них обязательно находит своего почитателя.
Немецкие анекдоты
В полдень на улице встает человек и говорит:
— Сначала я, а потом Гитлер, сначала я, и только потом Гитлер.
Полицейские подходят к мужчине и просят пройти с ними на участок.
— Что за ерунду ты сейчас нес? Ответ!
— Это не ерунда! Это чистая правда, — продолжает задержанный. «И я могу это доказать».
— Хорошо. Мы разберемся. Итак, для начала назовите свою фамилию.
— Моя фамилия — Хайле!
Бабушка, мать и дочь сидят дома. Входная дверь с грохотом открывается, в дом врывается незнакомый мужчина в маске.
— Все на пол! Он кричит.
Дочь: только не бабушка!
Все, я сказал! А теперь все раздевайтесь!
Дочь: только не бабушка!
Я всем рассказал! А теперь тебя изнасилуют.
Дочь: Только не бабушка!
Бабушка: Он всем рассказал!
Герр Купер сидит в салоне парикмахерской. Заказчик с радостью сообщает мастеру, что предстоящий отпуск он собирается провести в Италии и, кроме того, планирует получить аудиенцию у самого Папы Римского.
— Поезда в Италии всегда прибывают и отправляются с опозданием, в Риме воруют, отели там грязные, везде шумно, к папе стоят переполненные очереди, так что к нему с трудом можно попасть.
Через месяц герр Купер снова приходит к парикмахеру. Он в курсе того, как прошел отпуск.
«Все было превосходно», — делится своими впечатлениями Купер. — Отель был прекрасен, у меня ничего не украли, поезда прибывали вовремя.
— А как насчет Папы Римского? Вы смогли поговорить с ним?
— О да. Мы остались одни. Я помню, как склонила голову, мои губы припали к его руке, папа гладил меня по голове и спрашивал, кто так отвратительно со мной обращается.
Первый день в школе после летних каникул. Одна из берлинских школ, 5-й класс. Учитель катается.
— Мустафа эль-эх Зери.
— Ахмед эль Кабул.
— Мохамед Эль Грант.
С одного из мест в последнем ряду поднимается мальчик.
«Вы, наверное, имеете в виду меня?» Только меня зовут Майкл Мейер.
— [1] 1 Кельн — официант в Германии, Швейцарии и некоторых других странах Западной Европы.
[Что за возмущение? В этом вишневом пироге нет абсолютно никаких вишен!
— Логично. В собачниках также нет собак.
Родом из Пруссии, баваарец и шваб[2] 2 Тампоны — этническая группа немцев, говорящих на одном из южногерманских диалектов немецкого языка.
[Закрыть] Пейте пиво. В какой-то момент она влетает в кружку с мухой. Прусс наливает пиво мухе и просит принести ему еще порцию. Баварец убирает муху пальцами и продолжает пить. Швабра заставляет муху выпить пиво, которое ей удалось выпить, обратно в кружку.
Мальчик спрашивает отца:
«Папа, ты знаешь, кто такой Гамлет?».
«Конечно, я знаю, но кого из нас нужно изучать: меня или тебя?». Итак, возьмите Библию и прочитайте о Гамлете сами.
Друг Иоганнеса Брамса, выходя вместе с композитором из дома, где он жил, благоговейно воскликнул:
— Представляю, что будет написано после вашей смерти на доске, которая будет висеть на стене этого дома!
Брамс ответил задумчиво:
— Возможно, «Квартира сдана».
Мама спрашивает маленького Стефана:
— Сынок, зажги рождественский венок[3] 3 Традиция последовательного зажигания свечей на рождественском венке, начатая в 1939 году лютеранским священником Иоганном Вирном, который сделал в детском доме календарь из старого колеса от повозки и 24 свечей — это скрашивало детям предвкушение Рождества, и в то же время они учились считать.
Через некоторое время из комнаты доносится:
— Мамочка, а ты можешь зажечь свечи на венке?
Один англичанин узнал, что немецкий писатель Иоганн Вольфганг фон Гете умел напоить любого и не напиться. Чтобы проверить слухи, англичанин отправился в Веймар, нашел дом Гете и объяснил, что приехал, чтобы посоревноваться с ним.
«Отказаться от предприятия, которое обещает много интересного? Никогда!» — воскликнул Гойот и приказал принести из погреба лучшие вина, хранившиеся там. Менее чем через два часа мертвецки пьяный гость благополучно храпел под столом. Гойотт обратился к своим друзьям, которые посетили его в тот вечер:
«Итак, мы угостили этого прекрасного парня, пора начинать пиршество для нас».
Изучение болезни Ротшильдов [4] 4 Ротшильды были европейской династией банкиров и общественных деятелей.
[Закрыть] Немецкий поэт Генрих Гейне сказал:
«Наверное, ему приснилось, что он раздал сто тысяч франков бедным и поэтому заболел.
Посетитель приходит в офис сотрудника и удивляется:
— Сколько у вас здесь мух!
— Ровно 217!» — гордо заявляет один из сотрудников[5] 5 В Германии говорят, что сотрудники хорошо зарабатывают, пока считают мух, иначе они ничего не зарабатывают.
Бегемот заходит в паб, заказывает жареную колбасу и пинту пива, оплачивает свой заказ, ест, пьет и направляется к выходу.
«С тех пор как я здесь работаю, — бормочет ошарашенный владелец паба, — я ни разу не видел, чтобы сюда заходили бегемоты.
«Неудивительно, — отвечает бегемот, — при таких-то и таких-то ценах.
Фритхен идет в город со своей бабушкой и вдруг видит на тротуаре пять следов. Когда мальчик нагибается, чтобы взять деньги, бабушка отшатывается.
— То, что лежит на земле, не подбирается!
Они идут дальше. И снова Фрицхен видит деньги под ногами. На этот раз десять марок. Прежде чем он успевает поднять их, он снова слышит:
Что я говорил тебе в прошлый раз? Вы не можете его поднять!
На обратном пути бабушка, подвернув ногу, падает и просит любимую внучку помочь ей подняться. В ответ она слышит:
То, что лежит на земле, не может быть поднято.
Берни спрашивает своего отца:
— Папа, что делает футболист, когда плохо видит?
Он становится судьей.
«Папа, если ты дашь мне денег, я расскажу тебе, что почтальон каждый раз говорит нашей маме», — обещает Фрицхен.
— Возьмите 10 очков и скажите все, что вы слышали.
«Здравствуйте, миссис Акерман. Вот ваша почта.
Отец с неудовольствием упрекает сына:
— Фритхен, я звоню тебе в четвертый раз. И кто из вас справится?
Шоссе. Маргарет Тэтчер[6] 6 Маргарет Тэтчер — британский политик, премьер-министр Великобритании с 1979 по 1990 год.
[Закрыть] в автомобиле Рональд Рейган[7] 7 Рональд Рейган был 40-м президентом США.
[Закрыть] на втором и Гельмута Коля на третьем. Машина Тэтчер резко останавливается. В него врезается автомобиль с Рейганом. В свою очередь, автомобиль Гельмута Коля врезается в автомобиль Рейгана[8] 8 Гельмут Коль — немецкий политик, федеральный канцлер Германии.
— 9 «Мне жаль»[9].
— Мне тоже жаль[10] 10 «Мне тоже жаль».
— I’m sorry three[11] 11 «I’m sorry three» (Раз, два, три).
— Мюллер — клянется учитель. — В вашем английском диктанте 21 ошибка, и все эти ошибки точно такие же, как у вашего соседа. Как вы можете это объяснить?
— Хм. Итак, у нас есть учитель английского языка.
Жена посылает Ганса в магазин улиток. Ганс благополучно покупает все, что просит муж, и собирается вернуться домой, но по дороге встречает старого друга, который предлагает ему пойти за пивом и поскакать по кругу. Ганс соглашается и не замечает, как проходит пять часов.
Возвращаясь к жене, он с ужасом думает о том, какой будет скандал, но в последний момент ему приходит в голову невероятная мысль. Когда жена Ганса открывает дверь, она видит ползающих по двору улиток и слышит голос мужа:
— Отвернитесь. Мы почти дома.
В начале своей карьеры немецкий композитор Иоганнес Брамс, которого еще никто не знал, очень хотел опубликовать свои произведения. Но издатели неизменно отвергали его музыку, говоря, что его композиции слишком серьезны и печальны.
«Поймите, молодой человек, — терпеливо объяснял следующий издатель Брамса, — публика хочет развлекаться, а не плакать. Попробуйте написать что-нибудь смешное…».
Брамс слушал его очень внимательно, и через некоторое время он появился снова. Название работы звучало оптимистично: «Развлекаясь в гробу».
В аудитории, между двумя крючками для одежды, они прикрепили табличку: «Только для преподавателей». На следующий день появилась приписка: «И вы тоже можете повесить свое пальто».
Фрау Брейгель и ее муж приезжают на рождественскую базу. Герр Брейгель поворачивается к продавцу:
«Я очень прошу тебя сразу же показать моей жене последнюю елку». Сначала ей все равно не понравится.
-Немецкий композитор Иоганн Себастьян Бах в это время репетировал в церкви новую кантату, на которую была допущена любопытная публика. И хор не мог попасть в нужное место. Бах, потеряв терпение, закричал: «Der Chor Fällt Ein!». Вдруг вся публика с испуганным ревом выбежала из церкви. Некоторое время Бах стоял в полном недоумении, а затем начал громко смеяться.
Ведь в немецком языке эту фразу можно понять двояко: «Хор входит!» и «Хор [12] 12 хоров — Верхняя открытая галерея или балкон.
После того как Ганс нашел волшебную лампу, я потер ее, и перед ним появился Жан.
«Чего ты хочешь, хозяин?»
«Для начала я хотел бы стать кем-то вроде королевской особы, — сказал Ханс.
— Легко организовать. Он будет казнен», — кивнул Джин.
— «Я хочу жить в роскоши, в самом прекрасном из всех существующих замков.
— Все будет сделано, Господи.
— А еще я хочу жениться на прекрасной принцессе.
«Я все понял», — сказал Джин и ушел на пенсию.
Ганс заснул и проснулся утром в роскошной постели. Рядом с ним лежала красивая девушка.
-Ты проснулся первым, Франц Фердинанд [13] 13 Франц Фердинанд — герцог Австрии, с 1896 года — наследник престола Австро-Венгрии. Он был убит террористом в Сараево.
[Закрыть], — сказала она ему. — Пора вставать. Сегодня мы отправляемся в Сараево.
Немецкий гонщик Формулы-1 Михаэль Шумахер и финский автогонщик Мика Хяккинен проводят время в Африке, ночуя в палатке. Ночью Мику разбудил непонятный шум. Выглянув из палатки, он видит бегущего Шумахера, за которым с испуганным ревом гонится его лев.
«Скоро Майкл, Лео догоняет тебя!».
«Не бойся, Мика, я на два круга впереди».
Когда Отто фон Бисмарк [14] 14 Первый канцлер Германской империи.
Когда [Клозе] исполнилось 80 лет, он получил сотни поздравительных телеграмм. Одно из этих сообщений было от следующего персонажа:
«Мой дорогой принц, поздравляю вас с днем рождения. Я всегда был вашим ярым поклонником. Хочу поделиться с вами радостью: сегодня у меня родился сын и назвали его в вашу честь — Бисмарк. Он подписал это письмо к определенным поездкам».
В ответном сообщении Отто написал следующее:
«Дорогой Трампи! Чрезвычайно польщен оказанной мне честью. Я обещаю, что когда у меня будет сын, я назову его Трумпда. «
Однажды, будучи одним из друзей немецкого географа и путешественника Александра фон Гумбольдта, он взял у него почитать первый том редкого издания о мире больных в Южной Америке. Несмотря на неоднократные напоминания Гумбольдта, он не вернул книгу. Затем Александр отправил ему второй том, подписав его:
«Пусть хотя бы у одного из нас будут оба тома».
Некоторые начинающие авторы принесли немецкому писателю Томасу Манну одну из своих рукописей и попросили его высказать свое мнение о них.
«Вы должны прочитать как можно больше», — сказал Манн и ознакомился с работами молодого человека.
— Нужно? — Молодой человек был удивлен.
— Конечно. Чем больше вы читаете, тем меньше времени у вас будет оставаться на работу за рабочим столом.
В кабинете доктора Зигмунда Фрейда [15] 15 Зигмунд Фрейд был австрийским психологом, психоаналитиком, психиатром и неврологом.
-Доктор, мой сын просто садист: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает крылья бабочкам и смеется!
— Сколько ему лет?
— В этом нет ничего плохого, это скоро пройдет, и он вырастет хорошим и добрым человеком.
— Доктор, вы меня успокоили, спасибо вам большое.
— В общем, фрау Гитлер…
Молодой врач вошел в лабораторию немецкого врача, микробиолога Роберта Коха, и обнаружил его стоящим в кастрюле с кипящей водой.
— Угадайте, что у меня здесь? — Кох повернулся к молодому врачу.
— Стрептококки, — неуверенно ответил он.
И, открыв крышку, Кох, улыбаясь, сказал:
— Сосиски, молодой человек, сосиски!
«Ты будешь танцевать на следующем танце, Фройлен?».
— Нет, я все еще свободен.
— В таком случае держите мой бокал с пивом.
Анекдоты по-английски
Мои старые тетушки постоянно дразнили меня на свадьбах:
— Ну, Джейн, когда ты выходишь замуж? Дождь идет, когда вы будете в следующий раз? «
Я решил эту проблему только после того, как начал делать то же самое с ними на похоронах.
Что говорила мать Анны Болейн[16] 16 Анна Болейн была второй женой Генриха VIII Тюдора, короля Англии. Признанный виновным в прелюбодеянии, кровосмешении и измене, он был обезглавлен.
[Закрыть] Когда ее дочь призналась, что страстно влюблена в Генриха VIII и выйдет за него замуж?
«Этот человек не стоит того, чтобы из-за него терять голову».
Поэты Озерной школы, а именно Уильям Вордсворт, Сэмюэл Тейлор Кольридж и их друзья, рассматривались правительством как банда опасных якобинских диверсантов.
Основатели Озерной школы проводили много времени, обсуждая труды своего любимого философа Баруха Спинозы [17] 17 Бенедикт Барух Спиноза, голландский философ, отлученный от еврейской общины за свободомыслие.
Поэтому было принято решение установить наблюдение за свободным листом. Шпион, посланный следить за поэтами, в буквальном смысле — эксклюзивный нос.
В одном из своих отчетов в Лондоне он написал:
«Боюсь, субъекты предположили, что я слежу за ними. И они смеются над моим носом!»
Во время слушаний прокурор небольшого английского городка вызвал на трибуну своего первого свидетеля — пожилую даму. Он подошел к ней так, чтобы она лучше слышала вопрос, и спросил:
«Вы знаете меня, мисс Джонс?».
«Да, я знаю вас, мистер Уильямс», — ответил свидетель. «Я знаю тебя с тех пор, как ты был мальчишкой, и, честно говоря, ты стал одним из самых больших разочарований в моей жизни». Ты постоянно лжешь, изменяешь своей жене, манипулируешь людьми и сплетничаешь за их спиной. Вы определенно напыщенный индюк, у которого на самом деле нет ни капли мозгов, необходимых для достижения чего-либо в жизни.
После этих слов прокурор едва держался на ногах.
Когда она вернулась к нему, он указал на мужчину, сидящего в зале суда, и спросил:
«Знакомы ли вы с адвокатом защиты, мисс Джонс?».
— Конечно. И все равно! Я знаю мистера Брэдли, как и вы, с детства. Он ленив, зациклен на своих многочисленных фобиях и имеет проблемы с алкоголем. Он не может ни с кем договориться. У него репутация самого злобного адвоката в городе. Он умалчивает, что изменял своей жене с тремя разными женщинами. Одна из них — ваша жена. Конечно, я его знаю.
После этих слов все отметили, что адвокат побледнел как лист.
В это время судья попросил обоих адвокатов подойти к скамье подсудимых.
«Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул».
Добрая пожилая дама начала обращаться к водителю автобуса с арахисом. Сначала джентльмен ел их с удовольствием, но через неделю, когда орехи ему надоели, он начал деликатно отказываться от угощения.
«Почему бы тебе самому не съесть все это?»
— Я не могу есть все. У меня нет зубов. Следовательно, я высасываю шоколад только из орехов.
Мать, разговаривает с сыном:
«Энтони, ты думаешь, я плохая мать?».
-Сначала, мама, я говорю на полу.
Английский адмирал и епископ Толстянский испытывали острую взаимную неприязнь и радовались любой возможности высмеять друг друга.
Однажды они столкнулись на станции.
— дежурный офицер!»- Епископ прищурился, завязав глаза, и ткнул толстым пальцем в грудь адмирала, отстраненного приказом. — ‘Когда поезд идет в DUVR?
«Через двадцать минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли ехать при вашем положении?»
Владелец одной компании спрашивает у владельца другой компании, как ему удалось добиться того, чтобы его сотрудники приходили на работу без опозданий.
— Все очень просто: 30 сотрудников, 30 автомобилей, 20 парковочных мест.
Не воруй, не лги, не обманывай. Английское правительство ненавидит конкурентов.
Когда королева Виктория лежала при смерти, один из членов королевской семьи задумался:
— Интересно, будет ли она счастлива на небесах?
«Я сомневаюсь в этом», — ответил сын Виктории, принц Эдуард VII. «Ей придется идти за ангелами, а это вряд ли понравится королеве».
Во время королевского тура 1983 года принцесса Диана [18] 18 Диана Фрэнсис Спенсер, принцесса Уэльская, первая жена Чарльза, принца Уэльского.
[Закрыть] обратился к толпе маленьких детей в Южной Австралии. Она подошла к первому ребенку и, погладив его по голове, спросила, почему он сегодня не в школе.
«Меня отправили домой, — объяснил он, — потому что у меня вши. «
Во время утренней прогулки король Карл шел по водительской дорожке в сопровождении только двух хозяев. Пока он шел, его брат Джеймс, герцог Йоркский, ехал в своей карете под усиленной охраной.
Герцог был удивлен тем, что его брат практически один, и сказал ему, что это может быть опасно и неразумно. Король Карл уверенно ответил: «Нет никакой опасности, потому что ни один человек в Англии не лишит меня жизни, чтобы сделать тебя королем».
«Элизабет, твой сын только что назвал меня уродиной!»
«Миллион извинений, моя дорогая. Я всегда говорила ему не судить о людях по их внешности.
Встретились два джентльмена. Один жаловался другому:
— Девушка, с которой я познакомился в Лондоне, заразила меня венерической болезнью.
— Фантастическая удача! В Йоркшире вам придется за это заплатить.
Британский актер Сэмюэл Фут однажды, путешествуя по стране, остановился на ночь в небольшом городке.
Заказав себе ужин в таверне, он съел его с удовольствием, а на вежливый вопрос хозяина таверны, понравилось ли ему готовить, Сэмюэль, будучи в отличном настроении, ответил:
Сегодня я обедал лучше всех в Англии.
«Кроме нашего мэра», — любезно предложил трактирщик.
— Глупости! Я, конечно, съел все самое лучшее!
Кроме мэра», — повторил трактирщик.
Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому же мэру. Мэр, выслушав трактирщика, сказал Футу, что в их городе всем приказано выражать мэру всяческое уважение и упоминать его при каждом удобном случае. А нарушителям этого порядка обещали либо штраф, либо день в тюрьме. Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, проникновенно сказал:
— Такого дурака, как этот трактирщик, я в жизни не видел!
И, повернувшись к мэру, он добавил:
«Кроме мэра, конечно.
Король Великобритании Эдуард VII в свое время был настоящим плейбоем, и его жена, королева Александра, часто не замечала его неверности и диких выходок. Когда он лежал на смертном одре, его верная жена была убита горем, пока ей не пришла в голову утешительная мысль. Она повернулась к лорду Ашеру и заметила:
«По крайней мере, теперь я всегда буду знать, где он.
Семейная пара пошла к стоматологу. Мистер Стоун сразу же дал понять, что он торопится.
— Никаких дорогих инъекций и прочего. Они вырвали зуб, выбили его, и этого было достаточно.
«Как было бы здорово, если бы все мои пациенты были такими же храбрыми, как вы, мистер Стоун», — восхищенно воскликнул доктор. «Ну-ка, сэр, какой зуб мне вынуть?».
Мистер Стоун, обращаясь к жене:
«Покажи ему свой зуб, дорогая.
Английский офицер, назначенный командовать шотландским полком, пожелал застраховать свою жизнь и с этой целью явился в Совет по страхованию. Когда его спросили, придерживается ли он умеренного или свободного образа жизни, он ответил: «Джентльмены, теперь, когда я принадлежу к шотландскому полку, вы можете быть спокойны: шотландские офицеры никогда не напиваются по собственному почину».
Сэмюэл Джонсон был английским писателем и автором знаменитого «Словаря английского языка». Однажды в разговоре с Джонсоном один джентльмен предположил, как трудно, должно быть, писателю работать над словарем. Джонсон улыбнулся и ответил: «О, это было похоже на ссору с моей женой — слово за слово, и мы уходим».
Беседа с принцем Филиппом [19] 19 Филипп, герцог Эдинбургский, — муж королевы Великобритании Елизаветы II.
[Закрыть], — сказал один из гостей:
Моя жена имеет степень доктора философии. Она гораздо важнее меня.
Принц Филипп ответил:
В нашей семье тоже есть такая проблема.
Кейт Миддлтон [20] 20 Кейт Миддлтон — жена Уильяма, герцога Кембриджского.
[Закрыть] Спросив у королевы, в чем секрет долгой жизни. На это королева ответила:
— Заткнись и не выводи меня!
Два джентльмена сидят в пабе. Один говорит другому:
«Я слушаю вас, и у меня такое чувство, что вы из Ирландии».
«Да, вы абсолютно правы», — отвечает собеседник.
— Леля, какое совпадение! А я из Ирландии. Где именно вы жили в Ирландии?
— Удивительно!» — восклицает первый джентльмен. — Я тоже родился в Дублине. А на какой улице вы жили в Дублине?
— Это прекрасный район, центральная часть города …
— Я тоже! И я там! В какой школе вы учились?
— Церковная школа Святой Марии.
«Но как, как мы могли не встретиться?». Я учился там. В каком году вы закончили школу?
— Кажется, сам Господь благословил нас. Это было чудо, что мы встретились. Я также окончил школу в 1964 году.
Бармен, посмотрев на разговор, налил пиво, которое только что принесли:
— Сегодня будет веселая ночь. Близнецы Мерфи снова напились.
Фермер Мартин ехал по проселочной дороге с прицепом, полным навоза. Девятилетний мальчик, игравший возле дома, спросил его:
«Что с вами, мистер?»
«И что ты собираешься с ним делать?».
— Я положу его на клубнику.
«Вы должны пообедать с нами». Мы положили мороженое на клубнику.
Выходя из дома, Джон увидел толпу людей с одной из ферм и встревожился.
— Что случилось? -спросил молодой человек в толпе.
— Не верьте. Вчера Сэм бросил матер и-в -закон копытом, и она мгновенно отдала концы.
— Видимо, покойная была хорошей женщиной, раз столько людей пришло с ней проститься.
— Ну, что вы! Мы все просто хотим купить этого осла.
Я всегда изучаю ошибки тех, кто следует моим советам.
— Королева Англии, вероятно, уверена, что запах свежей краски — это естественный, природный запах.
— Что за ерундой ты занимаешься?
— Просто, куда бы она ни ушла, перед ее приходом все начинают перекрашиваться.
Два англичанина, два шотландца, два валлийца и два ирландца были заброшены на необитаемый остров.
Шотландцы объединились и решили открыть банк.
Уэлшипы организовали дуэт и теперь поют песни.
Ирландцы не смогли устоять, хорошо выпили и устроили драку.
Что касается британцев, то они сидят и не общаются друг с другом. Знаете, почему? Они просто не были знакомы друг с другом.
В поезде ехали англичанин, кубинец, индус и француз. Француз достает бутылку вина, выпивает немного и выбрасывает бутылку в окно.
— Почему вы выбросили такое дорогое вино? — Его спутники удивлены.
— У нас во Франции этого добра навалом.
Ближе к вечеру кубинец достает сигару, зажигает сигарету и, сделав затяжку, выбрасывает сигару.
— В нашем кубе много хорошего.
На следующее утро англичанин достает индуса и выбрасывает его из окна.
Французская деревня. Пожилой месье решает прогуляться и подышать свежим воздухом. И вот он идет и наслаждается весенним днем и вдруг замечает за плетеным забором молодую пару, занимающуюся любовью.
Смутившись, он говорит себе: «Ты тоже был молод. И весна зазвенела. А воздух был наполнен ароматом первоцветов. ‘ И человек снова посмотрел туда, где он видел влюбленных. Но вдруг его охватил ужас. «Женщина! Боже мой! Она мертва! Что мне делать?
Вы должны как можно скорее добраться до города и сообщить обо всем начальнику полиции.
Ошеломленный и взволнованный, пожилой месье добрался до полицейского участка и закричал:
-Никто! Поторопись! Следуйте за мной быстро. Там, на картофельном поле, на ферме Гастона, я увидел совершенно голую пару. Сначала я подумал, что это любовь, но потом понял, что женщина мертва.
Услышав это, один из полицейских выскочил на улицу, запряг свой велосипед и помчался на ферму Гастона, чтобы увидеть все своими глазами. Но прежде чем он смог это сделать, он позвонил другу доктора:
— Пьер, Пьер, друг мой, это Мишель. Мне только что сообщили, что они видели молодую пару, занимающуюся любовью на поле Гастона.
— Весна, свежий воздух, разряжение в груди. Все это так естественно, — начал Пьер.
— Но женщина была мертва!
Услышав эти слова, Пьер схватил свою сумку, бросился к машине и помчался на поле Гастона.
Когда врач добрался до места и осмотрел пару, он поспешил успокоить пожилых месье и Мишеля.
«Друзья, вы напрасно беспокоитесь. Она не умерла. Она британка.
Артур Конан Дойл, автор многочисленных произведений по истории, журналистике, приключениям, фантастике и юмору, однажды приехал в Париж. Он нанял такси на вокзале, чтобы добраться до своего отеля.
«В какой отель вы хотели бы поехать, мистер Конан Дойл?» — спросил таксист.
Писатель был сильно удивлен.
— Откуда ты знаешь мое имя? — Он спросил такси.
«Ну, это просто», — ответил он. — На днях я прочитала в газетах, что вы, вероятно, собираетесь в Париж. Потом я заметил, что ваш костюм сшит из хорошего английского твида.
— «Замечательно!» — сказал Конан Дойл. — Вы прирожденный детектив!
— Спасибо, сэр, — ответил Кабин. «Но другой факт помог мне узнать вас».
— И что это был за факт? — спросил писатель.
— Видите ли, ваше имя написано на вашем багаже.
В небольшом английском городке английский полицейский остановил машину, которая за несколько минут до этого мчалась по главной улице на большой скорости.
«Я могу объяснить, офицер…», — начал водитель.
— Молитесь! Все объяснишь нашему шефу, а пока его нет, сиди в камере.
— И я говорю — уничтожить.
Через несколько часов офицер входит в камеру, где попадает в ожидающего его задержанного.
«Похоже, тебе повезло, парень». Дочь повара сегодня выходит замуж. Он вернется в отличном настроении», — спокойно говорит офицер.
— Я так не думаю, — пробормотал виновный. — Я — жених.
Папа, я не хочу сегодня идти в школу», — сказал маленький Джонни.
«Но почему бы и нет, сынок?»
— Дело в том, что одна из кур, живших на нашей школьной ферме, умерла на прошлой неделе, и уже на следующий день мы ели горячую курицу. Три дня назад в Боссе умерла свинья, а в пятницу мы ели свиные отбивные.
«Я просто не могу понять, почему ты не хочешь идти сегодня в школу?».
— Потому что наш учитель умер вчера.
— Какие плохие слова ты используешь!» — в ужасе восклицает мать.
— Да, мама, но Шекспир тоже их использует.
— Не играйте с ним больше!
— Похоже, у королевской семьи заканчиваются деньги. По слухам, у них осталось более $1,6 млн.
— И все равно! Так происходит в семьях, где никто не работает миллион лет.
Английский поэт и драматург Уильям Шекспир узнал, что его жена ему изменяет, и, будучи простым человеком без комплексов, он просто спросил ее, правда ли это. На это его жена ответила:
— Только не делайте из этого трагедию!
Однажды английский писатель и поэт Оскар Уайльд посетил английский загородный дом. На званом обеде один из гостей заговорил о том, что любая художественная деятельность — это скучная трата времени, а затем спросил Уайльда:
«Ну, мистер Уайлд, расскажите мне, что вы делали сегодня утром?».
«О, я был ужасно занят», — ответил Оскар Уайльд. — Все утро я просидел над корректурой своей книги стихов.
Собеседник спросил, каков результат.
— Очень значительный. Я удалил запятую.
— Вовсе нет. Хорошо продумано, я поставил его на место.
Знаменитый немецкий композитор Рихард Вагнер когда-то работал в Лондоне. На репетиции он был очень недоволен трубачами, он не мог добиться от них желаемого результата. Наконец, терпение иссякло, Вагнер
«Скажи этим ослам, что если они не будут играть достойно, я их выгоню!!!
Британский переводчик внимательно слушал и переводил:
— Джентльмены! Маэстро прекрасно понимает, какие трудности создает его музыка. Он просит вас сделать все, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться!
Однажды богатый англичанин решил похвастаться перед королем Бельгии Леопольдом II, что у него много слуг.
— Знаете ли вы, ваше величество, что у меня есть слуга, единственная обязанность которого — ухаживать за моей трубкой?
— Это чушь. Для этого у меня есть четыре человека: один несет трубу, второй наполняет ее, третий зажигает…
— Четвертый курит его, потому что я сам не переношу табак.
Однажды один американец предложил Оскару Уайльду поспорить.
«Победит тот из нас, кто сможет искуснее солгать и тем самым показать превосходство своего воображения.
Уайльд согласился на условия пари. Американец начал:
Американский джентльмен…
«Не стоит продолжать, — вежливо остановил его писатель, — вы уже победили».
Молодая актриса жаловалась Оскару Уайльду на невнимание прессы:
‘Я, кажется, не существую. Критики ни слова не пишут о моем голосе. Что делать?
«Присоединяйтесь к ним», — посоветовал Уайлд.
Британский поэт Ричард Бринсли Шеридан, автор знаменитой пьесы «Школа злословия», в одном из своих произведений позволил себе довольно жестко отозваться о деятельности британского правительства. В качестве наказания за это его заставили явиться в парламент, встать на колени и публично извиниться. Шеридан сделал все, что от него требовалось, но, поднявшись с пола и отряхнувшись, воскликнул:
Работа размещена по согласованию с ООО «ЛитРес» (20% оригинального текста). Если публикация книги нарушает чьи-либо права, пожалуйста, сообщите об этом.
Источники:
Источник — http://stuki-druki.com/Anekdoti-ob-anekdotah.php