Самые смешные анекдоты про блондинок
Сотрудник ГИБДД останавливает блондинку и просит ее предъявить документы. Она возмущенно говорит ему: — Вы знаете, мой дорогой, что вы наведете порядок в своей дорожной полиции. Вчера ты забрал их у меня, а сегодня хочешь, чтобы я показал их тебе?
Блондинка родила тройню. Он смотрит на детей: — этот нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тишон Степаныч расправляет. Но третий от кого? Затем ребенок кричит: — ах! Блондинка светлеет лицом: — конечно, мой инструктор по вождению!
Мужчина прощается с блондинкой. — Бай. — Я не понимаю, что это значит? — Хорошо и#8220;гудбай” кратко. — Ну, Шамак. — Что? — “Чмоки” кратко.
Она рисовалась блондинкой, но глупой — само собой.
Блондинка подходит к входу. У входной двери установлен домофон. Девушка получает квартиру. Мужчина отвечает: — Да? — Вы дома? — Нет! В стране! — А когда ты вернешься домой? — Послезавтра! — Хорошо, до свидания!
Блондинка покупает туфли. «Первые два-три дня обувь будет немного», — предупреждает продавец. — Ничего, я надену их на следующей неделе.
Разговаривают две блондинки: «Дорогая, — говорит одна, — мне как-то не по себе». «Кажется, муж снова начинает подозревать, что у меня есть парень. — Как вы выходите из положения? — Все очень просто: как только он заподозрит, я меняю своего парня!
Блондинка рассказывает подруге о своем муже: — Я встретила его в двадцать лет и ушла от него в двадцать. «Да, — соглашается он, — я тоже считаю, что трех часов вполне достаточно».
Блондинка должна пройти тест-детектор. Перед проверкой, когда все готово, ему объясняют: — Мы задаем вопросы — ты отвечаешь. Если вы ответите правду, загорится зеленый свет. Ложь — красный. Вы понимаете? — Да. Загорается красный свет.
Блондинка на экзамене: — Нет, конечно, если вы выбираете из первых двух вариантов, то второй, а если из всех трех, то, конечно, — первый!
Блондинка: — Ну все, я решила! С сегодняшнего дня я начинаю новую жизнь! — Что, снова менять форму ногтей и цвет помады?
Разговаривают две блондинки. Одна из них восхищается своим мужем: — У меня муж такой красивый, такой сексуальный, просто чудо! — Почему вы изменяете своему мужу, когда у вас все так хорошо? — Чем больше я обманываю, тем больше убеждаюсь, что он лучший!
Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает: «Почему бы мне снова не сделать такую прическу? Благодаря ему я выгляжу на десять лет моложе.
Блондинка: — Девушка, вы выходите на следующей остановке? — Нет, у меня за спиной. — Так мы меняемся? — То есть — я на следующем, а ты на последнем?
Кажется, что в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в жару сорок на сорок отключает кондиционер со словами: “ Мне холодно”, а на предложение надеть кофту говорит: “ Я, что, летом в кофте дура, хочет сесть”;
Две блондинки разговаривают: — Вы верите в любовь с первого взгляда? — Я не только верю, но и делаю это регулярно!
Блондинка меняет карту в банке. Заявление достигло графы «Причина». Вы говорите ей: — Пиши: ” Я трижды неправильно вводила PIN-код”, — пишет блондинка: “ вставил PIN-код неправильно, вставил PIN-код неправильно, вставил PIN-код неправильно”;
Золотоволосая блондинка путешествует по Индии. Гид показывает толпу усталых нищих: — Вот, смотрите, некоторые из этих людей не ели почти неделю! Блондинка, с уважением: — У меня будет такое желание!
— Задача аркбаунда — получить одобрение с огромным выбором вариантов! подумала блондинка и критически оглядела свой гардероб.
— Как отключить блондинку? «Спросите ее, что она думает».
Блондинка, слезая с весов: — Ого, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг вырос на полтора килограмма.
Встретились два белых парня. — Вы сказали, что пошли в театр с другом? Итак, что это было? — Трагикомедия. — Интересно. Скажите. — Перед нами стоял мой муж. Он также был со своей любовницей.
Блондинка — другое дело: — Я беременна! — Слушай, у тебя уже есть четвертый ребенок, и все от Майкла! Почему бы тебе не выйти за него замуж? — Мне это не нравится…
Сотрудник дорожной полиции остановил блондинку и спросил ее, какие у нее права. ГАИшник подлетает справа и говорит: — Остановитесь, Виктория Викторовна, нарушение! Блондинка, испуганно: — Откуда вы знаете — как меня зовут?
Блондинка подъехала к сто и говорит: — Ребята, купила машину, а она не заводится. Хозяин, проверь машину: — Ну, вы, гражданин, даете! Да, работы много, карбюратор барахлит, клапана стучат. Блондинка: — Боже, она совсем новая, сколько она даст за меня? Учитель: — Давайте 300 рупий и отдадим их через неделю. — А если через час? — Тогда 500. Блондинка — это важно и пошло. Хозяин: — Петька, заправь эту женщину бензином!
«Почему мне это не идет?» — Ну, она умная, а ты красивая и даже блондинка… — Я не ловлю… — Ладно, я примерно такой же…
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Он долго думает над подсчетом “занятий” и наконец пишет: “ Родов не было. Занятия были ”
Муж-блондинка жене: — Ты стала тратить много времени и денег на парикмахера! — Что же делать? Многие говорят, что у меня голова не в порядке.
Две блондинки едут в красном кабриолете. За рулем сидит блондинка в красном — красные туфли, красный костюм, красные украшения. Все должно быть так! Остановка на светофоре. Зеленый. Не уходите. Желтый. Не двигайтесь. Машина проехала на красный свет. Вторая блондинка спрашивает того, кто был за рулем: — Слушай, мы вроде на зеленый ехали! — Я что, дурак? В красных туфлях, в красном костюме, весь в красном, чтобы пойти на зеленый свет?
Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит: — Давай на 100 рублей поспорим, что Петя упал с моста! — Я так не думаю! Петя упал с моста, блондинка достает деньги, брюнетка: — Нет, я уже видела этот фильм! — Я тоже, но я не думал, что это повторится!
Я стою на перекрестке, решил позвонить жене. Я набираю. Уголком глаза я вижу, как молодая женщина звонит поблизости, и она прикладывает трубку к уху. Женщина вышла из зоны досягаемости. Я опускаю руку. В это же время раздается звонок в блондинку. Тогда он обращается ко мне со словами: — Мужчина! Ты мне звонил?
Есть два белых. Один получил 50 рублей. А другой говорит ему: — Бросай, он лжец! — Почему? — Это два нуля!
Разговаривают две блондинки. Один говорит другому: — Вчера был в гостях — попробовал новую водку… — Ну, как? — О, не спрашивайте об этом — трусики были сняты как рукой.
Разговаривают две блондинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем обнаглели — такие взятки берут, куча денег уходит! Второй был ошеломлен: — Так вы можете давать взятки деньгами?
Блондинка и брюнетка наблюдают за гонкой. Блондинка спрашивает: — Куда спешить? Брюнетка говорит, что тот, кто придет первым, выиграет много денег. Подумала блондинка и говорит: «Логично, но остальные-то куда спешат?!».
Во время осмотра в медицинском учреждении у блондинки спрашивают: — Как вы думаете, что происходит в стуле? — Ну, возможно, от калорий.
Две блондинки разговаривают по телефону. Смотрим футбол Украина-Тунис. — Что ты делаешь? — Я должен смотреть футбол! — Да? А за кого болеете вы? — За желтых! — И кто же это? — Не знаю, мне нравится цвет.
Трое белых мужчин прошли курсы частных детективов. Первый проходит тест. Покажите ему профиль мужчины: — Как вы его найдете? «Ну, его будет легко найти, потому что он одноглазый. Второй: — будет легче, потому что он одноухий. Третье: — у него есть контактные линзы. Экзаменаторы почесали свои бумаги. На самом деле, существуют контактные линзы. Прибыл поздравить: — блестяще! Как вы это определили? — Основной. Человек с одним глазом и одним ухом не может носить очки.
Блондинка идет к джипу, ГАИшник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Перед камерой и за домом.
Разговаривают две блондинки: — Представляешь, моя кошка пропала неделю назад, а четыре дня назад я нашла ее на улице и принесла домой. Сегодня мой кот вернулся. Теперь у меня две одинаковые кошки. Можете ли вы представить свой первый кошачий шок? Он вернулся домой и уже дома …
Блондинке 18 лет. — Я уже взрослый! Теперь я могу делать все, что запрещала мне мама! Сначала я лижу качели, а потом вставляю пальцы в розетку.
Блондинка пережила срыв и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для стимуляции мозговой деятельности. А когда она пришла домой, то прочитала состав препарата. «Это просто экстракт розмарина и укропа», — жаловалась она мужу. — ‘Я потратил столько денег на то, что выращено в моем загородном доме! «Видишь, — ответил муж, — ты уже стала мудрее».
Блондинка в школьной столовой спрашивает другую: — Кто и когда готовит этот шницель? У нее странный вкус. — Ну и дурак же ты, — отвечает второй, — от кота летом.
Два белых человека летят на аэроплане. А-секунда: — Смотрите, крылья самолета дрожат, может, он сейчас упадет! — Дурак! Он машет им рукой.
Одна блондинка — другая: — Я проколол вторую дырку в ухе! — Как теперь лучше слышать?
Два белых человека летят на аэроплане. — Страшно, — говорит один, — А если он упадет? — Ерунда, — отвечает ему другой, — сколько раз я летал и ни разу не упал!
Вы звоните блондинке из ЖЭКа и говорите: — Мы отключим вам электричество за неуплату! Блондинка отвечает: — Ничего, я могу смотреть телевизор при свечах и играть на компьютере.
Блондинка на выборах. Она заполнила бюллетень, подошла к столу и спросила: — Ну, и что мне теперь с ним делать? — Бросьте урну для голосования. Он удивленно оглядывается вокруг: «Где твоя урна?»- Да, вон, вон! — Спасибо. Я тоже выплюну клей.
Блондинка написала своему мужу сообщение: “Дорогой, ты оставил свой мобильный дома”.
Две блондинки: — Почему зимой идет снег, а летом нет? — Глупости, если бы он упал летом, он бы растаял ….
Блондинка говорит своей подруге: «Вчера я опять поссорилась с мужем. Я даже решил его вывести. — А как тебя выгнали? — Я ему говорю: «Повернись на 360 градусов и будь здоров!» Он повернулся как идиот и залез на меня сверху.
Блондинка едет по улице в машине, включает радио и слушает: — Они слушают наше радио! «Боже, как они пронесли свое радио в мою машину?! Блондинка думает.
Инспектор ГИБДД притормозил блондинку на розовом и#8220;Мазде” на выезде из Лефортовского тоннеля: — Почему вы не включили свет? — Вы что, не видите, что у меня нет московского номера? Как узнать, где здесь включается свет…?
Темный вечер. Блондинка ловит машину где-то на окраине города. Перестаньте ездить. Сидя. Они уходят. Водитель: — Девушка, а вы не боитесь, что я вас сейчас отвезу в лес, изнасилую и убью? — Нет, я не боюсь! Я запомнил твой номер!
Блондинка зашла в библиотеку и говорит вслух библиотекарю: — У меня есть двойной чизбургер и большой кол! Она в ужасе: — Девочка, ты что? Это библиотека! Тень мысли скользит по лицу блондинки, и она осознанно понимает: «Ах, простите», — тихо шепчет он, — «У меня есть двойной чизбургер и большой кол».
Мужчина обращается к блондинке: — Знаешь, дорогая, я, наверное, уйду. Я хочу одиночества. — Конечно. Могу я пойти с тобой?
Две блондинки в машине: — Черт, колесо спущено! — Совсем? — Нет, только со дна.
Блондинка возвращается со свидания в слезах. Мама спрашивает: — Дочка, что случилось? — Он бросил меня, говорит, что я не знаю, как я ему нужна. Для этого мама осторожно заводила разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка урезонила свою мать: — Но мама, я могу, она хочет, чтобы я научилась готовить!
Вы спрашиваете блондинку: — Ну, как там в Германии? — Да, всю пипетку! Друг пригласил его на работу! Иду, значит, назад, дороги не знаю, языка не знаю, лес, немцы… Очень страшно…
Вы спрашиваете блондинку: — Сколько букв в алфавите? — 7. — Семь?! Какой? — А, Л, Ф, А, В и Т. Всего семь.
Школа. Учитель: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — Вы умеете пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — а стол Брэди? — Можно. Поэтому запишите тему контроля: “ Ликвидация пены ”;
Mazda подъезжает к заправочной станции, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Он говорит заправщику: — Девяносто пять — и идет платить. По возвращении обнаруживает, что автомобиль остался в машине, а двери были заблокированы. Просит танкер о помощи. Он отвечает, что у него несколько машин и нет времени. Но в недоумении он находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как вставить проволоку в открытое окно и попытаться нажать на кнопку открывания двери. Через несколько минут танкист видит картину: смеющиеся мужчины из всех машин собрались вокруг Mazda. Ему интересно посмотреть, что происходит. — Вы там, какой-то идиот ковыряется в струнах и пытается открыть машину! — И что? Я дал ему телеграмму. — Тогда его друг садится в салон и показывает ему, куда воткнуть провод.
Одна блондинка говорит другой: — Я прошел тест на интеллект. — Ну, как следствие? — Все в порядке, результат отрицательный.
Красивая блондинка приходит на прием к гинекологу. — снимайте одежду! — О, доктор, я стесняюсь. — Ну, я верну свет. — Где я могу разместить одежду? — Да, справа.
Блондинка Во время осмотра у гинеколога. Гинеколог спрашивает: — Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? Блондинка: — Я так не думаю, они не с моим мужем…
Блондинка говорит другому: — Ты знаешь, что я выхожу замуж? — Истина? И для кого? — Он футболист. — Вы с ума сошли? Кто обращается к игрокам? Ничего общего с ними в постели, все это знают. — Почему? — Работа оставляет следы — их наказывают за игру руками.
Две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах едут рядом за рулем и разговаривают по телефону. Они говорят: — Как устал этот водитель трамвая! Он едет за мной, наклоняется через окно, улыбается мне, машет рукой, что-то называет… Второй — веселый: а водитель трамвая едет навстречу, высовывается из окна, машет рукой, кричит что-то… Только почему-то не улыбается, не улыбается, не улыбается, не улыбается, не улыбается, совсем бледный!