Самые смешные анекдоты про блондинок
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про блондинок. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она покрасилась в черный цвет и отправилась на пастбище. Там она увидела пастуха с его стадом и сказала ему: «Давай, если я скажу тебе, сколько овец в твоем стаде, ты дашь мне за это овцу.»- Хорошо. -354. — Правильно! Блондинка с радостью уходит с призом. Пастух (зовет его за собой): — Давай, если я скажу тебе твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
Рыжеволосая ясновидящая открывает двери торгового центра силой мысли.
Подруга спрашивает блондинку: — Почему ты носишь солнцезащитные очки зимой? — Ты ничего не понимаешь! Это не солнцезащитные очки, это очки Prada!
Блондинки обсуждают: — В этом году Новый год в пятницу! «Надеюсь, это не пятница 13-е?».
В темноте на блондинку выскочил мужчина, воткнул ей в лицо нож и крикнул «Отдай телефон!». Испуганная девушка начала диктовать: «Восемь девятьсот…».
Блондинка крикнула такси: — Эй, это такси? Я жду твою ОРАНЖЕВУЮ машину уже полчаса! Оператор: — Девушка, OPEL BLUE ждет вас во дворе уже полчаса …
Оператор техподдержки: — Нажми на звездочку… Абонент-блондинка: — А звездочка такая пушистая точка?
— Если у блондинки черные корни, то мозг все равно сопротивляется!
Блондинку спросили, с кем она одевается. Что это за странный вопрос? С кем я просыпаюсь, с тем и одеваюсь!
Две блондинки разговаривают: — Ты уже пробовала вибратор? — Нет. «Не нужно, я уже выбил два зуба».
Самые смешные анекдоты про блондинок
В самолете рядом сидят блондинка и адвокат. Это долгий полет. Блондинка молча поворачивается и смотрит в окно. Адвокат — блондинке: «Позвольте задать вам вопрос, если вы не знаете ответа — дайте мне 5 долларов. Затем задайте мне вопрос, если я не знаю ответа, я дам вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча дает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит несколько часов. Адвокат обзвонил всех своих друзей, порылся в Интернете, но ответа не нашел. Делать нечего, он дает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это. Блондинка молча дает ему 5 долларов и поворачивается к иллюминатору.
Блондинка идет по рынку и видит мужчину, продающего яблочные косточки. — Ладно, кто-нибудь покупает ваши ямы? «Конечно, потому что семена яблок повышают интеллект!»- Как это? — Здесь покупаешь и понимаешь, 200 рублей за дюжину. Блондинка купила десяток, съела их и говорит: «Блин, я могу купить 2 килограмма яблок за 200 рублей, а тут куча семечек.»- Видите, сразу поумнели. — Правда! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТЬ!
Суеверная блондинка читает гороскоп: «День в целом очень неблагоприятный, ожидаются серьезные неприятности у ваших близких на работе…». Она с ужасом звонит мужу: «Срочно езжай домой!» — «Но, дорогой, сегодня мы сдаем проект, начальник будет сердиться… — А я говорю, приезжай, тогда я тебе все объясню! Блондинка закрывается и продолжает читать: «… Возможны скандалы, ссоры в семье, угроза развода и потеря доверия друг к другу…». Она закрывает гороскоп и думает: «Сейчас приедет муж, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала. Блондинка выходит из дома, садится в машину и уезжает из города. «Ты шутишь?! Ты понимаешь, что ты сделал, дурак? Меня уволили с работы за прогулы! Я подаю на развод! Муж кладет трубку. Блондинка сквозь слезы продолжает читать гороскоп. Возможны автомобильные аварии, потеря контроля за рулем…». Зачитавшись, она не замечает поворота и падает в пропасть. Во время полета она думает: «Ну, Ли, все сбылось. «
Из дневника блондинки: «Сегодня на рынке я покупала купальник, а примерочной оказалась дырка в соседней палатке, где какой-то грузин продавал фрукты. Странно, зачем кому-то шпионить за грузином?
Две блондинки разговаривают по телефону: — Ну, чем сейчас занимается твой муж? — Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. — Вот это да! Я завидую тебе, мой друг!
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: «Здравствуй, дорогая дочь! Если вы получите это письмо, значит, оно дошло до вас. Если нет, дайте мне знать, и я напишу вам снова. Я пишу медленно, потому что знаю, что вы не можете читать очень быстро. Наше время хорошо. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: 3 дня в начале недели и 4 дня к концу. Кстати, насчет пальто, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если его послать с этими литыми пуговицами, то оно выйдет очень дорогим по весу, поэтому я их отрезал. Я пришила их обратно, положила в правый карман. Твой отец получил новую работу. Под его началом 500 человек! Он косит траву на кладбище. Ваша сестра Настя недавно вышла замуж и ждет ребенка. Мы не знаем, какого он пола, поэтому я пока не могу сказать, будете ли вы дядей или тетей. Если это будет девочка, то он хочет назвать ее, как меня. Это немного странное решение — назвать свою дочь мамой. С вашим братом Толей недавно произошел случай: он запер свою машину и оставил ключи внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 миль!), чтобы получить второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если вы вдруг столкнетесь со своей кузиной Лили, передайте ей от меня привет. Если вы не встретите ее, ничего не говорите. Твоя мать. P.S. Я собирался послать вам деньги, но уже запечатал конверт.
В офисе возле шредера (уничтожителя бумаг) стоит блондинка с кипой бумаг и не знает, что делать. Мимо проходит офисный работник и говорит: «Может быть, я могу вам помочь?». Да, я не знаю, как эта штука работает. Он берет пакет, вставляет его туда, куда нужно, и нажимает на кнопку. Блондинка радостно спрашивает: «Где я могу получить копии?
Мама-блондинка заходит в магазин нижнего белья и просит: «Дайте мне трусики для девочки». Продавец: Какие? — Она учится в восьмом классе. — Пожалуйста, поясните. — Восьмой «Б».
Мужчина заходит в женский бар. В баре есть только блондинки. Он садится на стойку и спрашивает одного. — Мужчина, смотрите — За барной стойкой Блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от вас Блондинка — мастер спорта по Айкидо, Блондинка с ростом 190 см и весом 95 кг для вас является инструктором по рукопашному бою и Блондинка с вами стоит Блондинка сзади у вас бейсбольная бита в руках. Все еще хотите рассказать анекдот про блондинок? Парень задумался на несколько секунд, огляделся, потом сказал: — Нет, я не хочу объяснять шесть раз…
Брюнетки умны, они способны сделать карьеру и заработать на квартиру и машину. А блондинки — дуры, поэтому они просто дают им.
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и отправилась на пастбище. Там она увидела пастуха с его стадом и сказала ему: — Если я скажу тебе, сколько овец в твоем стаде, ты дашь мне за это овцу. -Хорош о-35 4-Все в порядке! Блондинка, довольная, уходит с пастушьим призом (кричит вслед): — И давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
Анекдоты про блондинок самые прикольные и смешные
Анекдоты и шутки для блондинок — короткие смешные анекдоты
Блондинка с маленьким ребенком приходит к врачу:
— Доктор, посмотрите, что с ребенком, он все время плачет!
Он смотрит на ребенка и спрашивает:
— Он на грудном молоке или на смеси?
— Девушка отвечает.
Врач просит ее раздеться и снимает лифчик. Затем врач долго смотрел на ее грудь: то запомнит там, то пощупает. Наконец-то неприятности:
— Хм… неудивительно, что он постоянно плакал. Никакого молока! Ребенок просто голоден!
«Вообще-то, я его тетя», — говорит блондинка. «Но ты мне очень понравилась, я так рада, что ты пришла!».
Инспекторы ДПС прибыли по вызову на место происшествия. Они видят лежащую перевернутую машину, а рядом с ней — бродячую блондинку. Она стоит и нервно курит.
Мы осмотрели место аварии, — спрашивает блондинку инспектор:
— Как это могло произойти?
— Я иду спокойно, никого не трогаю, никого не обгоняю. Вдруг смотрю — передо мной елка, поворачиваю направо — там елка, резко поворачиваю налево — там еще одна елка. В результате он съехал в кювет и перевернулся!
— Что вы несете? В радиусе 30 км вообще нет деревьев и тем более рождественских елок!
— И я вам еще раз говорю, гражданский инспектор, там были елки!
Вот второй инспектор смотрит на свою машину и кричит:
— Вот идиот, так что у вас есть «елочный» рефрен на зеркало!
— Граф, встретил блондинку, начали встречаться, через несколько дней она стала называть ее «моя колибри». Она была в полном восторге! Он говорит, что я очень ласковая и не похожа на других.
— Но она не знает, что у колибри даже глаза более умные!
Инспектор дорожной полиции останавливает машину, за рулем которой сидит блондинка:
«Добрый день, мэм!» Скажите, вам уже говорили, что у вас огромные, с миндалину, очень красивые глаза?
«Да, они много раз разговаривали», — отвечает блондинка, кокетка.
«Значит, черт возьми, ты не смотришь на дорогу своими миндалевидными красивыми глазами и не видишь знаков?».
Инспектор ДПС — блондинка:
— Почему ты мчался как сумасшедший и не остановился?
— Честно говоря, я испугался: ваша полосатая палка, ой, простите, ваша палка, была очень длинной. Я никогда такого не видел!