Самые смешные анекдоты про Чапаева
Петька бежит к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович!». Я только что ударил кролика бумерангом. «Где ты нашел бумеранг?» — Под твоей кроватью… — Если ты еще будешь брать мои носки, Петька, я сломаю твой конверт.
ЮМОР YAXY.RU
Проводятся соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плавает. Он почти доплыл до противоположного берега и начал ходить кругами. Подбегает Петька. — Мое правое ухо согнуто.
Василий Иванович поехал в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг к нему подходит йог и спрашивает. «По какой причине, — спрашивает Василий Иванович. — Да, не бойтесь, пить я не буду, но номер покажу. Василий Иванович налил стакан, а йог уставился в водку и смотрел, смотрел, вдруг — раз, и упал на бок. Люди убегали, вызывали врача. Врач осмотрел йога и сказал: — Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бежит к Петьке: — Петька, налей мне стакан водки — я тебе покажу индийский номер! Петька налил водки, Василий Иванович смотрел в стакан, смотрел, смотрел, вдруг упал. Вызвали врача, он поставил диагноз: — Подавитесь слюной!
— Петька, почему ты меня не поприветствовал? — Извините, Василий Иванович, заснул, наверное. — Ну, слава Богу, а то я думал, что ты меня не уважаешь!
Однажды Василий Иванович поймал золотую рыбку, а она так умоляла его отпустить, отпустить, ну, он отпустил, а она ему говорит: — Загадай 3 желания. — Ну, значит, экзаменатор меня не возьмет. Рыба обернулась: — Это будет для тебя. — Чтобы пуля не забрала меня. Рыба обернулась. Что ж, похоже, еще одно желание. Он увидел на другом берегу реки белую лошадь и сказал: — Чтобы у меня было такое же хозяйство, как у этой лошади! Рыба повернулась: — Это будет для тебя. Приходит Василий Иванович домой и говорит Петьке: — Возьми саблю и зарежь меня. — Нет, как я тебя убью. — Рубин. Петька замахивается, и сабля ломается. — Как это? — Петька говорит. — Возьми пистолет. — Пристрелите Петьку. Он стреляет, и пуля отскакивает в Василия Ивановича. — Как вы это делаете? — Посмотрите на Петю! — широко разворачивается. Петька смотрит: — ЭТО n%$day, так n%$day.
Петька и Фурманов спрашивают Чапаева: — Василий Иванович! Почему ты спишь в сапогах? Вы боитесь, что полотенца украдут? — Нет, я боюсь, что к утру мы ими подавимся!
Василий Иванович боролся с коррупцией: и свободу лучше, чем несвободу — говорил он, и гражданское общество — создавал, и ментов в шоу — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ничего у него не получилось! Они украли еще больше, еще больше, еще больше, еще больше, еще больше, еще больше, еще больше, еще больше, чем раньше. Кроме того, практически нет необходимости сидеть на экономических статьях. Чапаев устал, расстроился и пошел к друзьям ангела на русский народ жаловаться, а Петьку оставил при себе. Он вернулся через месяц и не мог насытиться — чиновники вежливы, не берут взяток, работают быстро и аккуратно. Перекрестки, которые машут палочками — корочки рассыпаются. Генералы не подают солдатам руки, но они управляют складами — солдаты ведут их за собой. Врачи проводят операцию бесплатно, а при виде пушистого Плиния их прячут в корпус и закрывают. А народ вместе с ОМОНом каждую субботу выходит на согласованные демонстрации — пожелать правительству многая лета. Отлично! Потом Ал Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, привезенную Нметчиной, дарит и награждает самым большим орденом. Ну, теперь, говорит, Петька разделся — как ты за месяц добился того, чего я за все эти годы добиться не мог! Выходи, говорит, Петька свою военную тайну!»- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, неграмотный я, ничего не знаю о свободе и несвободе, путаю дебет с кредитом, но с максимальным пулеметом — управляюсь отлично! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два «максима» на пулеметы с полными коробками патронов и чуть где кто честно не хочет жить — взрывать, взрывать — Бравые пятна! Продолжайте. Одного я не понимал до сих пор — почему два пулемета? — Да, я пытался справиться один, Василий Иванович, но не то время — он все время перегревается!
Чапаевы заняли станцию. «На подъездных путях, — объявляют они Василию Ивановичу, — цистерны со спиртом!» «Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтобы бойцы не догадались, закрасьте надпись «спирт», напишите формулу CH3CH2OH» К вечеру, наблюдал Василий Иванович, бойцы повеселели. «Петька, — спрашивает он санитара, — ты куда попал?» «Иду по станции, — докладывает Петька, — вижу — танк, на нем написано — он. Попытался, конечно, он.
Встречает как-то Петька Аньку и говорит: «Анька, у меня идея!». Вы любите Василия Ивановича? — Высоко! — Так давайте в годовщину революции в Василия Ивановича переименуем ваш пулемет в «Максим»? — Что ты, Петька! Затем, после второго выстрела, он прижмет его!
Чапаев и Фурманов вызывают Петьку: — Ну что, Петька! Завтра вы пойдете в бокс! Кстати, о нашей команде! — Кто вы! Это дело для меня слишком трудное! — До зубов, до зубов, Петька!
Гудок, общаясь с Чапаевым: — Скажите, Василий Иванович, почему вы всегда ссоритесь ссорой? — Ха, они пойдут ко мне, пойдут — если бойцы это увидят, то их нагнут, их используют и А на часах никто не видит, никто ничего не заметит. Хорошо? — Да, понятно …понятно, почему Петька давит коровьи штаны с дракой ….
Василий Иванович сидит с большого похмелья и держится за голову. Жук ползет по стене. — Не стучи ногами так сильно, ублюдок!
Петька подходит и видит, что Василий Иванович копает яму. — Василий Иванович, зачем вы роете яму? — Да, знаешь, Петька, приказали мне сфотографироваться по пояс в документе. — Почему так глубоко? — Поэтому я хочу сфотографировать лошадь!
— Ну, ты дуб, Василий Иванович! — Да, я еще силен, Петька!
Василий Иванович оканчивает институт и возвращается к Петьке. — Ну, как Василий Иванович, вот ты мне скажи, ты теперь умный? — Ну, конечно же, Петя. — Скажите, а колеса поезда круглые? Ну, круглый. — Тогда что там происходит? Василий Иванович задумался… — Ну, давайте по-научному. Здесь площадь круга равна 4pi в квадрате… — Ну? — Ну, эта коробка стучит!
Петька и Василий Иванович решили посмотреть, у кого больше х% длины. Василий Иванович сунул в Петьку, х%й вышел из его рта и наоборот. Подходит Анька-пулеметчица, видит, что у Василия Ивановича что-то торчит изо рта, спрашивает: — Ты что делаешь? Вась Иванович (откусывает член): — Мы курим сигары.
Василий Иванович выходит из ванной и говорит — Петька, принеси сапоги за 2а Василий Иванович спрашивает Петьку: — Как вырастить пятиметровую свинью? — А они, Василий Иванович, бетонировали задние ноги и ставили корыто все дальше и дальше…
Петька Аньке: — Ты хороший человек, Анька, и отличный боец! Василий Иванович говорит, что вы даже спите с автоматом! Ну, он много о себе думает…
Петька и Василий Иванович выполняют лабораторные работы по биологии. Поймал муху. — Петька, пиши: «Лети — 6 ног — ползи». Василий Иванович оторвал ей ноги. — Летите, ползите! Муха уползла. — Петька, напиши: «Оторви мухе ноги — муха уползет». Василий Иванович оторвал мухе еще две ноги. — Летите, ползите! Муха ползет. — Затем Василий Иванович отрывает последние три ножки мухи. — Летите, ползите! Муха лжет. — Летите, ползите! Муха лжет. — Летать, ползать. Муха не ползает. — Петька, пишите: «Оторвите мухе последние ноги — она не ползает. ВЫВОД: Муха без ног НЕ ЧУВСТВУЕТ».
Красно-белые на позиции. Через позицию белых проходит телега. Есть крестьянка. Белые задержки. Крестьянка объясняет, что идет в соседнюю деревню. Пропущено. Телега прибывает на позицию Рэда и подъезжает к штабу. Фурманов выходит вперед. Крестьянка снимает платок. — Петька!» — восхищенно кричит Фурманов. — Да, в маске! — Что я, — скромно говорит Петька, — Василия Ивановича разоблачаю!
Чапаев и Петька идут по Цюриху, и навстречу им попадается негр. — Кто это?» — спрашивает Чапаев. Солженицын! — Леля, Петька, как они оклеветали человека!
Петька сидит, что-то пишет. Подходит Чапаев: — Петька, что ты пишешь? — Я пишу оперу. — Он Х! Я даже не знала, что так можно! И для кого? — Для Анки. — Вы можете говорить обо мне? — И для вас, и для Фурманова. Оппер сказал мне написать обо всех …
Чапаев и Петька пошли на разведку с белыми. Они взяли воловью шкуру и надели ее: Чапаев сзади, а Петька спереди. Белые люди идут — видят корову. Один из них говорит: «Посмотри, какой он слабый. Давайте дадим ей что-нибудь поесть. Они приносили ей сено, чтобы она ела. Петька, чтобы не загореться, все съел. А Чапаев стоит сзади, виляет хвостом и тайком от всех отходит. Петька ест сено и вдруг тоже начинает смеяться. спрашивает Чапаев. — Да, видите. Там как будто ведут быка…
Экскурсовод проводит экскурсию по местам боевой славы Чапаева В.И. «Здесь они с Петькой стреляли в зайца, здесь жарили картошку на костре, а здесь он переплыл реку Урал и утонул… На берегу стоит саркофаг, в нем два скелета — один большой, другой маленький. Ведущий указывает на большого: — Это Василий Иванович… Из толпы: — А кто маленький? — А это Василий Иванович в детстве.
В те дни, когда анекдоты о Василии Ивановиче только что появились и сразу стали очень популярны в народе, зять (в то время!) знаменитого маршала С. М. Буденный, Михаил Державин, сидел с друзьями, и все они шутили над Василием Ивановичем. Вдруг все с ужасом увидели стоящего на пороге Семена Михайловича. Все они потеряли дар речи от страха. А Семен Михайлович говорит: «Я ему, козлу, сказал: «Учись, Васька, а то над тобой смеяться будут!».
Самые смешные анекдоты про Чапаева
Лучшие анекдоты про Чапаева (Василия Ивановича), Петьку и Анку.
Худшая программа на телевидении — «Что? Где? Когда?»: шесть интеллектуально развитых мужчин в дорогих костюмах сидят и пытаются вымогать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Объявить всемирный конкурс проституток. Честь России защищает пулеметчица Анка из дивизии В. И. Чапаев. И вот она пришла с конкурса, но со 2-м местом. Спрашивают ее в партбюро: «Как, мол, так, Анька, что-то напортачила. А она говорит: «Француженка из Парижа взяла в рот три члена и спела «Марсельезу», а я спела восемь, но забыла слова».
В Музее революции лидер продемонстрировал скелет Чапаева. — А что это за скелет рядом с ним? спрашивают они его. — Это Чапаев в детстве.
Чапаевы захватили станцию.
— На подъездных путях, — доложили они Василию Ивановичу, — цистерна спирта!
«Немедленно, — приказывает Чапаев, — чтобы боевики не догадались, закрасьте надпись «Спирт», напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру Василий Иванович смотрит — бойцы весело прогуливаются.
— Петька, — спрашивает санитар, — откуда он у тебя?
— Иду по станции, — сообщает Петька, — вижу — танк. Автор OH. Попробовал, конечно.
— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, простой боец, можешь сказать мне все в лицо. — И ничего со мной за это не случится? — Ничего, Петька! Ни нового коня, ни мечей, ни упряжи.
— Василий Иванович, самолет прилетел от белых, разведка, сейчас стрелять будет!
— Нет, Петька, на этот раз я не буду фотографироваться. Я не доверяю белым, они не выкладывали фотографии с прошлого раза.
Холмс и Ватсон напились. Уотсон пошел в ванную. Он возвращается и говорит: «У вас странный туалет Холмс, вы открываете дверь, свет горит, вы закрываете ее, свет гаснет. Холмс: — Мне кажется, Ватсон, вам нет дела до холодильника.
Василий Иванович поехал в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг к нему подходит йог и спрашивает:
— Налейте стакан водки.
«По какой причине, — спрашивает Василий Иванович.
— Да, не бойтесь, пить я не буду, но номер покажу.
Василий Иванович налил стакан, а йог уставился в водку и смотрел, смотрел, вдруг — раз, и упал на бок. Люди убегали, вызывали врача. Врач осмотрел йога и сказал:
Василий Иванович вернулся домой и побежал к Петьке:
— Петька, налей мне рюмку водки — я тебе покажу индийский номер!
Петька налил водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрел, смотрел, вдруг упал. Они вызвали врача, он поставил диагноз:
Петька летит в штаб Чапаева. — Василий Иванович! Они поменяли оружие, послали нам ракеты. — Есть ли для них какие-нибудь дисаги?
Чапаев послал Петьку в Бендеры за «водкой» и салом. Петька вернулся пустой — отказался, мол, от лидера ОУН. — Ну, он хотя бы объяснил причину своего отказа? — Да, мотивирован! И тебя, Василий Иванович, мотивировал, и твою мать.
Однажды Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда. — Эй, Пятачок, здесь нам дали 10 горшочков меда, по 8 в каждом. — Как — по 8? Не морочьте мне голову своими вычислениями, но я уже съел свои восемь.
Пушкин выходит из трактира в обнимку с двумя барышнями и перед самым выходом в лужу ложится пьяный. Молодые дамы обращаются к поэту. Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. — GMM … лежит безжизненным телом / на нашем жизненном пути. Пьяный поднимает голову из лужи: «Ты, козел, что творишь? Иди, шлюха, на свои Е%и!» — Ой, дамы, ну что вы, это же Сережа Есенин.
Толстая (Т.Г.) jhenychina заходит в магазин купальников. Т.Х.: — Я бы хотел увидеть свои купальные костюмы! Продавец: — И вы тоже!
В 2012 году они избрали Чапаева президентом, а Петька стал премьер-министром.
Василий Иванович боролся с коррупцией: и свободу лучше, чем несвободу — говорил он, и гражданское общество — создавал, и ментов в шоу — переименовывал, и Сколково — модернизировал, не получилось у него! От до. Кроме того, там практически нет необходимости сидеть по экономическим статьям. Чапаев устал, он разочарован и пошел к друзьям ангела жаловаться Чиновники были вежливы, чиновники, чиновники, они не берут взяток, работают быстро и аккуратно. Не надо давать солдатам по рукам, но они управляют складами — солдаты идут в атаку. Врачи проводят операцию бесплатно, а при виде пушистых конвертов прячутся в корпус и запираются на ключ. А народ, вместе с полицией, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации, чтобы пожелать долгого лета власти. Отлично! Потом Ал Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, привезенную Нметчиной, дарит и награждает самым большим орденом. Ну, теперь, говорит, Петька разделся — как ты за месяц добился того, чего я за все эти годы добиться не мог! Выходи, говорит, Петька свою военную тайну!»- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, неграмотный я, ничего не знаю о свободе и несвободе, путаю дебет с кредитом, но с максимальным пулеметом — управляюсь отлично! Поэтому я только что заказал два пулемета «Максим», чтобы их поставили в каждом учреждении с полными коробками лент и почти там, где кто-то честно хочет жить — лопнул, засуетился — Бравые пятна! Продолжайте. Одного я не понимал до сих пор — почему два пулемета? — Да, я пытался справиться с собой, Василий Иванович, но не то время — он все время перегревается!
Чапаев и Петька идут мимо Цюриха и навстречу черный человек — Кто это? — спрашивает Чапаев. — Вы не понимаете, Василий Иванович? Солженицын! — Леля, Петька, как человеку отказали!
— Василий Иванович, вы бросите курить.
«Я не знаю, Петька, как избавиться от этой заразы».
— И вы покупали сладости. Они говорят, что помогают.
— Я пробовал, они не горят.
Сидит Василий Иванович, бреется. Неожиданно звонит по телефону. Он открывает дверь, на пороге стоит нарядно одетая девушка. — Питер дома? — Что? — Питер дома? — Петька, что ли? Скажи ему, что у меня сегодня дебют. Позвольте ему лучше познакомиться, чтобы он смог встретить свой идеал. Вечером приползает пьяный Петька. Василий Иванович ему: — Эй, Петька! Пришла твоя бл%душка, сказала, что ты пи%дец, что сегодня вечером будет е%%т и ты придешь со своим одеялом!
Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, а как понять это «заграница?» — Хрен его знает, Петька. Лучше спросите Аньку, она грамотная девушка, наверняка знает это слово. Петька пошел к Аньке, а она ему: — Ой, Петька, спроси что-нибудь попроще. За три года я это хорошо знаю, а вот как насчет натирания — ежика — даже не могу себе представить.
Машинист Василий Петров, который живет в деревне Малка Писюна, в скотном переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «Дом 2».
О, какая славная белка!»- Штирлиц дотронулся и протянул руки к животному. — ‘Не местный’, — предположил Скун и многозначительно хихикнул.