Анекдоты про чебурашку и гену
Ну да! И что вы спросили?
Humor AF
Анекдоты про Чебурашку и Гену — свежие и самые смешные шутки. Присоединяйтесь к нам каждый день за новой порцией позитива.
Почему, если ноги из ушей, то это красота, а если уши из ног, то Чебурашка?
После Гена и Чебурашка придумали правило: что лежит на земле, то не поднимется. Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит. И ГЕНА: — То, что лежит на земле, не поднимается. Они продолжают. Вдруг они видят 10 рублей. Чебурашка: — Может, поднимем? — То, что лежит на земле, не поднимается. Они идут дальше, видят 100 рублей. Чебурашка: — Может, поднимем? — То, что лежит на земле, не поднимается. Тогда Гена упал в яму и кричит Чебурашке: — Подними меня! — Что лежит на земле, то не поднимается.
Объявление в супермаркете: — Апельсины купили коробку — Чебурашка в подарок.
Наверняка все много раз смотрели мультфильм про Чебурашку, но мало кто заметил подвох. . И это так. И вот оно. Чебурашка познакомился с Геной, читая объявление на заборе. Одинокий крокодил ищет друзей. 2. В последней серии мультфильма Гена учит Чебурашку читать.
Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Джин говорит: «Чубакка, давай кирпич! Мы рассчитаем для него маленькую косточку
— Чебурашка, ну, хватит выть на луну! — Проваливай, рептилия, я влюблен.
Гена и Чебурашка сидят в военкомате. — Джин, они нас побреют? — Я не знаю. Спросите у мышки здесь. — Я не мышь. Я — ежик.
Гена режет чебурашку. — Чебурашка, тебе уши нужны? — Конечно, конечно. — Получите это!
Чебудшка отдает гену Кпокодилу и уходит: — Гена, дай мне работу, я пойду в видеосалон! — Отстань от меня, Чебупа, после твоих походов ты либо валютная @@@ утка, либо будешь бухать всю ночь…. — Джин, ладно, дай мне работу, я пойду на видеосалон!!!- Дам, иначе с тобой можно в психушку!!!- Джин, ладно, да, ой, ладно, ладно, я пойду на последний!!!- Ну, ладно, пока! Джин ложится ночью спать, а под дверью все тот же скелет G-ore: — Радуется, зеленый X @@, иначе будет хуже. — HTO, верно? -Это я-ч-бор.
Стук в дверь. Шапокляк спрашивает: — Кто там? — Открыто, я до крокодильего гена. Шапокляк открывает дверь, и на пороге стоит Кинг-Конг. — О… и генов нет дома. — Ну, тогда передайте ему, что приходил Чебурашка — он вернулся из армии.
Чебурашка варит суп, Гена торчит из телевизора. Чебурашка не знает, сколько соли сыпать. — Ген, сколько соли сыпать в суп? — В глазах — навалом. Из кухни доносится испуганный крик: «Ааа! Курган X*Y к себе, ящерица зеленая!
Приходит в крокодил какой-то пьяный друг и спрашивает его. — Куда… пошел Чебурашка. А Чебурашка выходит из-за двери и говорит. «Я не на … Я Чебурашка».
Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны, чтобы были упражнения, а с другой кулинарные рецепты. Он дал Чебурашке деньги и послал его купить диск. Чебурашка пришел в магазин, купил диск и вернулся. Но по дороге он споткнулся и сломал диск. Но Чебурашка купил клей, приклеил диск и принес гену. Ну, Джин вставил диск в дисковод и послушал: -Делай упражнение: подними ногу, разбей яйца и получи «Гоголь-Моголь»!
Гена и Чебурашка сидят в отделении милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Ген и Ген! Не победят ли они нас? Джин говорит: — Не дадут, оставьте меня в покое! Чебурашка не останавливается: — Ну что, Гена, не подерутся? Джин сердится. Затем жираф покидает офис. Чебурашка кричит и говорит: — Смотрите, что они с лошадью сделали!
Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает: — У тебя губы есть? «На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин: — У тебя губы есть? — Апельсинов нет и никогда не бывает. А на следующий день Чебурашка приходит в магазин: — У вас губы есть? — Нет!» — рассердился продавец, — если вы еще раз спросите, я возьму молоток, когти и проткну вам коробку. Через день все тот же Чебурашка приходит в магазин: — Здравствуйте, скажите, пожалуйста, есть ли у вас молотки? «Нет», — отвечает продавец. — А гвозди? — «А коробка? — Нет!
— Джин, он малиново-красный? — Да, Чубакка! — Есть ли у него внешние детали? — Сколько раз вы повторяете? Нет! — Черт, они опять съели божьих коров!
Крокодил Гена и Чебурашка едут на мотоцикле, Чебурашка сидит за рулем. Полицейский останавливает их и говорит: — Снимите его с руля! Чебурашка: — Я не Шрули — я Чебурашка!
Чебурашка заходит в геном и говорит: — Гена, вот мы и встретились с вами, знаменитости! — Ну да. — Но мы достигли всего в анимации, и я хотел бы двигаться дальше. — В целом, я согласен. -И давайте покажем бизнес! Я буду певцом, а ты будешь меня продюсировать. Может быть, мы поедем на «Евровидение». У нас много популярных песен для начала, а? — Знаешь, Чебурашка, давай лучше займемся строительством — это хороший опыт. А с нашей славой у нас всегда будет время, чтобы стать педиками.
— Гена бегает больше по Шапокляк, она родила, я своих утопил, а твои не тонут!
Чебурашка и Гена во время поездки на автобусе. Чебурашка спрашивает Гену: — Гена, куда мы идем? Гена: — В автобусе. Чебурашка был слышен в колбасе. Они продолжают. Чебурашка спрашивает Гену: — Гена, а кто за рулем автобуса? Гена: — Водитель. Чебурашку услышал Бобров. Превращается в лестницу. Чебурашка спрашивает Гену: — Гена, а во что мы врезались? ГЕНА: — в столб. Чебурашку услышали в салате. Полицейский одет в костюм и размахивает дубинкой. Чебурашка спрашивает Гену: — Гена, а чем он машет? Гена: — палка. Чебурашку услышала киска. Тогда Чебурашка говорит милиционеру: — Товарищ Мильпискин, Бобер не виноват, мы дрались в колбасе и врезались в салат!
Анекдоты про чебурашку и гену
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про героев детства Чебурашку и Гену. Шутки подходят для любой возрастной категории — как для детей, поскольку в них нет постельных сцен, так и для взрослой аудитории с непристойностями. Различные истории из жизни Чебурашки из генов не оставят вас равнодушными и поднимут настроение на весь день, а возможность нашего сайта хранить анекдоты в личном кабинете поможет вам никогда их не забыть.
Однажды вечером Гена и Чебурашка решили покурить, Гена сказал Чебурашке: — Слушай, сейчас ты пойдешь в душ, а ты не кури, подожди меня, потом мы вместе покурим и, наконец, разойдемся! — Хорошо, Гена, — ответил Чебурашка. И он думает — что я буду ждать от него? Сейчас я собираюсь подсуетиться, а когда он освободится, у меня будет приход. В основном Чебурашка курит косяк, его было много, потом Гена кричит из туалета: — Эй, ухарь! Возьмите полотенце! Чебурашка — Бам! И он забеспокоился — что за черт, он меня заметит, а я без этого так плохо себя чувствовал, все проморгал, черт возьми! Что мне было делать? Как мне все исправить? Только бы он не заметил — надо делать все, что он просит, думает Чебурашка. Так что же он спросил? О! Точно, полотенце! Итак, вот оно! А куда приносить, в туалет? Он принимает душ. Кто он? Gen. Геннадий. Полотенце, душ? Поэтому главное — ничего не испортить. Вот полотенце, вот душ, что я ему скажу? Ну, я должен сказать, что он не обжег меня, сказал — «Вот, ты просила полотенце, хорошо, я принес его!». Нет, он обязательно сгорит, может быть, вот так — «Вот твое полотенце, Геннадий!». Нет, мы не наезжаем на вас, может быть просто — «Джин, вот твое полотенце» и протягиваем полотенце! Все, что угодно, блестяще! Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «Б#И! Крокодил».
— Гена, дай мне рубль, я пойду на видеосалон!»Отстань, Чебурашка, после твоих походов, ты престижен, как валютная проститутка, потом всю ночь под кроватью рождаешься. — Гена, ладно, дай рубль, я пойду на видеосалон! — Не пойду, а то с тобой в психушку можно попасть! — Гена, ладно, дай рубль, ладно, последний раз иду! — Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг страшный рев и рычание под дверью: — Открывай, зеленый, а то хуже будет! — Чебурашка, это ты? — Это не Чебурашка! Это Я-Чебуратор-2!
Гена и Чебурашка проходят мимо пешеходного перехода. Вдруг они видят 600-й Мерседес, который едет на скорости. Они были поражены и забыли подпрыгнуть. Мерседес тормозит, все скрипит, резина дымится. «Брат», разгневанный такой дерзостью, выкинут из него, они изобьют человека. Гена пугается, а Чебурашка его успокаивает: — Не бойся, ничего они нам не сделают — они из другой шутки, сейчас казак в них рухнет.
Одна блондинка спрашивает другую. — Дорогая, почему наша олимпийская сборная везде ходит с куклами Чебурашки? — Ну, я не знаю. Наверное, Чебурашка — спонсор нашей олимпийской сборной.
Люди делятся на две категории.
— Чебурашка, ты меня слышишь? «Джин, посмотри на меня, конечно, я тебя слышу».
Чебурашка (глядя на картинку с мутантами): — Во как! Да, там все свои!
Чебурашка, ты меня слышишь? — Джин, блядь, посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!
На оптовом рынке стоит Чебурашка и зазывно кричит: — А чья это сумка из крокодиловой кожи! Чья сумка!
— Гена, Гена, Шапокляк родился! — Ну, что, Чебурашка? — Ну, я утопила свою. И твой Никуя не утонул!
Крокодил Гена и Чебурашка дерутся. Крокодил встал на табурет, привязал веревку к трубе, надел ее на шею и стоит. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: — Ты зачем дежурил? И он забрал его.
Сообщение: Чебурашке запрещено участвовать в парусной регате.
Чебурашка Гена (с возмущением): — Как за водкой бегать, так Чебурашечка! А как за стол садиться, так выходи, тварь ушастая!
Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!
Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам пришла посылка. В нем десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как бы не стало десять? «Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим ущемить честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в конце концов оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя у него уже не было сил терпеть. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если обезьяна собирала и прятала больше бананов, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологий. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все подсчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.
Источники:
Источник — http://humoraf.ru/anekdoty/anekdoty-pro-cheburashku-i-genu/
Источник — http://anekdotov.me/skazochnye/anekdoty-pro-cheburashku-i-genu/