Самые смешные анекдоты про Деда Мороза
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Санта Клауса. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Санта, на Новый год я хочу единорога. Не будьте маленькими, будьте реалистами. — Ладно, я хочу девочку. Какого цвета единорога вы хотите?
Отличный садист прочитал всего Пастернака «Санта».
— Девочки, а Санта, оказывается, жадный! — Откуда вы это взяли? — И вместо того, чтобы принести мне мой подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.
Семья звонит в несколько компаний и заказывает Санту. Дверной звонок. Входит Санта. Вдруг выстрел — Санта падает. За ним заходит киллер и спрашивает.
В чем разница между Санта-Клаусом и Дедом Морозом? — Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а Дед Мороз всегда пьяный и с женщиной.
Маленький мальчик пишет письмо Санте: — Пожалуйста, пришли мне братика! Санта отвечает;
Санта кричит на елку: — Елочка, зажгись! Елка еще горела, но половина Московской области осталась без света…
Дед Мороз девочке в детском саду: — Ну, а ты, милая крошка, что хочешь в подарок? «Что, старые злобные пни, разве вы не получили от меня мыло?».
Человечество спустилось по лестнице развития до примитивных духовных потребностей. Потребность в сексе и деньгах заменила моральные принципы. Только так я могу объяснить тот факт, что Деда Мороза больше нет. в) Полина, 4 года.
Сын приходит к матери и спрашивает: — Мама, кто приносит подарки? Дед Мороз? — Ну, да, сынок. — А кто приводит детей? Аист? — Ну, да, сынок. «Так почему мы оставляем папу?»
Анекдоты про мороз
А зимой в лесу холодно. Он видит — за деревом сидит девушка. Морозко спрашивает ее: — Тебе холодно, девочка? Повернись, ублюдок!
Зима — русская девушка. Два фрица идут по деревне. Они подходят к дому и кричат. Молоко, потом яйца. Вышла бабка из избы и как даст фрица в яйцах. Им больше не нужны были млекопитающие.
Два медведя сидят осенью и задумчиво смотрят на падающие листья. Один говорит: — Yes— a! Возвращается в нору на зимовку. . . И как бы я хотел не спать зимой, чтобы смотреть, как эти идиоты снова укладывают листья.
Жаль, что получается весна, лето, осень – один раз в году, а зима дважды, один раз в начале года, второй раз в конце.
Утка. Занятия в детском саду. Учитель задает детям загадку: " Зима и лето одного цвета. Ребенок встает и гордо говорит: — Снег!
— Что означает, что река не замерзает зимой? — Он осушен.
Мужчина ходит в туалет зимой. Ну, сидит, сидит, вдруг кричит: — Дура, она две штанины сшила, чтобы носить!
— А сегодня, дети, мы будем лепить снеговика. Иннокентий, как вы лепите? Вы смотрите, как лепят другие мальчики. DIRT следует брать обеими руками… Очень хорошо!
Девочка, какое сейчас время года? — Зима! — Ну, что ты, девочка, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. . . — Зима! — Зимой обычно холодно, есть снег, но сейчас снега нет, зимой можно кататься на санках, лепить снеговика. . . — Это была такая адская зима!
Это произошло во время войны. Зима. В дверь хижины врывается исхудалый немецкий солдат, обезумевший от холода, закутанный во что попало, и кричит. Открывайте! Немецкий солдат прибыл! Он хочет женской мочи. Открывается дверь, выглядывает сонная морда и, удивленно глядя на немца, спрашивает.
Суровой зимой в казахской степи два водителя грузовика проходят мимо сломанного грузовика. Оба южане. Они замерзли до смерти. Все, что может гореть, уже сгорело. Один говорит другому: — C—c—c—слушай, A—a—ahmet, если кто-нибудь—из—нас—s—находящихся летом на нашей родине скажет мне: — «Не стой на солнце, иди в тень», s—s—s—есть, я убью его окончательно.
Жена мужа послала за елкой. Человек пришел в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг, откуда ни возьмись, со всех сторон, из-под снега, из-за кустов, выскакивают огромные злые лесовики с ружьями: — Мужик, ты зачем деревья рубишь? Вы разрушаете природу? Маленький человечек свернулся в клубок и начал завывать детским голосом: — Ее маленькой рыбке холодно зимой. .
Примечание для девушек: если вы опаздываете на зимнее свидание, то можете рассчитывать на холодную концовку!
Первое зимнее правило: не ловите снежинки ртом, если не уверены, что все птицы улетели на зиму.
— Как вы там, расчищены ли дороги? — Так кажется! Дороги расчищаются к зиме.
Вечерняя зима. Портье подметает двор. Он подходит к припаркованной машине и вдруг замечает, что двое молодых людей в ней — естественно, девушки. Швейцар начинает возмущаться, мол, как не стыдно и т.д. На что двое его друзей говорят — дядя, чего ты кричишь, видишь, какая классная девчонка, если хочешь — попробуй сам. Портье откладывает метлу в сторону и садится в машину. Закончив работу, он выходит из машины, берет метлу и продолжает подметать двор. Через некоторое время девушка выходит из машины и, застегивая на ходу одежду, говорит носильщику. Портье, подумав, отвечает: — Я ничего не знаю, меня мальчики угостили.
Х егр после обучения в России возвращается на родину. Племянники, окружившие новичка, пытаются понять: — Ну, как вам знаменитая русская зима? — Та, что с травой и листьями, еще терпима. А эта со снегом — просто какой-то кошмар.
Зима. Холод. Военные. — Рядовой Петров, какая погода на улице? — Не знаю, товарищ прапорщик. — Ну, снимите градусник в казарме, вынесите его на улицу и узнаете! — Твоя мать, так что развернись.
Начало декабря. Два полицейских сидят на скамейке и пьют пиво. Один говорит. Начинается зима. Снова появятся мошенники в вязаных шапочках.
Отступающие морозы окончательно доказали: пирсинг — не для русской зимы.
Самые правильные отношения начинаются зимой. — Если вы воображаете себя с кучей одежды, шляпой и красным носом — это определенно любовь.
Зима. На улице скользко. Девушка торопится, в результате чего теряет равновесие и падает на колени прямо перед проходящим мимо мужчиной. Мужчина стоит как вкопанный. Девушка, застыв на месте, говорит: — Блин, я только что упала. . .
— К медведю с рогатиной ходили только зимой. Почему только зимой? — Летом было много работы, поэтому жителям деревни не разрешалось пить.
Вам не нужно спрашивать женщину, счастлива ли она, идя зимой по улице без шубы.
Д, грузовик, его останавливает ГАИ: — Эй, мужик, ты что, дурак? Я останавливаю вас в третий раз и говорю в третий раз: что-то вытекает из вашего тела. — Эй, ты останавливаешь меня по крайней мере в восьмой раз, я скажу тебе: Зима! Холли! Скользко! Я заказываю дорогу с песком!
А мериканские ученые признали, что их теория глобального потепления является лишь частичной. & mdash; Согласно новой теории, глобальное потепление происходит только летом. А глобальное похолодание происходит зимой.
— T S донор. — Нет, я не осел!», затем назовите две гласные буквы в слове «зима». — И — и сказал, что это не осел.
— Знаете ли вы, чем отличается в северных городах России зима от лета? -. — Зимой люди ходят туда в закаленных стеганых куртках, а летом — в необузданных.
Анекдоты про морозы! Страница 1.
— Говорят, Холод готов работать под началом Януковича в одной из государственных структур. — В гидрометеорологическом центре или как? Так что, похоже, не сезон.
— Дорогой, быстрее сюда! Посмотрите, как иней украшает окна. — Боже мой! Рукой написано: «Жир, хватит жрать!» — Нет, это мороз!
— Зимой снег выпадет, слабый ударит. Я не пойду на улицу! — Почему? — Чтобы простуда не поразила меня!
Черный человек в светлом пальто ехал зимой в российском автобусе. Дрожа от мороза, он прыгнул. Бабушка в дубленке долго смотрела на него, а потом сказала: — Как Маугли, испугался?
На Новый год в детский сад приходит Дед Мороз, как и положено, с мешком подарков. Он собрал детей вокруг себя и сказал: — Дети, если вы отгадаете загадку — все подарки ваши, если нет — мои. — Хорошо, — ответили дети. — Итак. За один звонок я получаю 3 рубля, у меня 10 звонков — сколько денег я получу? — Тридцать — ответили дети в унисон. — Пошли вы, дети и налоги.
Простуда и кашель при сильном морозе. Поверьте мне — это все равно не имеет значения. Гораздо больше — ужасный понос при склерозе. Вы бежите и не помните куда.
— Почему Путин не поехал на презентацию России в ФИФА при выборе места проведения чемпионата мира? — Наверное, я не мог допустить, чтобы кто-то из трех моих желтых людей — Калин остался на холоде.
Санта-Клаус, в отличие от Деда Мороза, не забирается в дом через трубу, потому что в России кого-то не пускали в трубу.
— Вовочка, почему в твоем очерке написано, что на перегородку бросился Павлик Морозов, а не Александр Матросов? — Потому что, Марь Ивановна, я не люблю сопли.
Отличный садист прочитал всего Пастернака «Санта».
— Скоро зима, на данный момент, как мороз *качается, а снег будет падать на до*и!!! — Спасибо за доклад, начальник управления жилищно-коммунального хозяйства
В чем разница между Дедом Морозом и Санта Клаусом? Санта Клаус всегда трезвый и холостой, а Дед — брюзга и с какой-то бабой!
— Здравствуйте, Дед Мороз — это такая штука. — Хорошо — захватите мешок, нам нужно спрятать тело.
Гражданин Сидоров из Верхоянска к пятидесятипятиметровому потоку «Морозного примуса» к забору.
Спичка замерзла в носу, яйца тоже выглядывают, я вхожу в холод со звонким кольцом, с красным яростным кубком. От холода свирепого зверя меня согревает только одно, думаю я с улыбкой, — москвичи еще холоднее!