Анекдоты о деревне
Дискотека в загородном клубе. Мальчик подходит к девочке. — Пока нет. — Поехали — ты можешь помочь толкать трактор!
Анекдоты про деревню деревенских жителей
Читайте наши новые деревенские анекдоты и не забывайте регулярно навещать своих родственников, живущих в деревне!
Лесные чудеса.
Человек пошел искать грибы, заблудился и вышел в какой-то лесной деревне. Смотрит, на кургане сидит старый дед. Подходя к дедушке, мужчина интересуется:
— Дедушка, как мне попасть на трассу? А потом я немного заблудился.
— Да, очень просто! Идите по этой дорожке, когда увидите поле с конопляными кустами, перейдите его, и тогда фиолетовый кролик и изумрудная лиса укажут вам дорогу!» — объясняет дедушка, затягиваясь сигаретой, от которой исходит подозрительный запах.
Не смоделировано.
Внучка впервые приезжает погостить к бабушке и дедушке в деревню. Изучая хозяйство стариков, девушка обращает внимание на козу. Долго глядя на животное, внучка спрашивает деда:
— Дедушка, это правда, козлик?
Да, внучка. Дедушка подтверждает. — Вас это беспокоит?
— Просто, по словам мамы, коза должна быть очень похожа на нашего папу!» — задумчиво отвечает девочка.
Ужасная жена.
Двое пьяных мужчин идут по деревенской улице. Вдруг один из мужчин начинает кричать:
«Петро, смотри, к тебе в дом вор ломится!». Мы можем его поймать?
— Тишина! Петро отвечает. — Пусть заходит, моя жена теперь будет думать, что я вернулся пьяный и дал ему по шее!
Я неправильно понял.
Два человека живут в разных частях деревни, и один спрашивает другого:
— Привет Вася, сто лет тебя не видел, что ты делаешь летом?
— Да, мы с женой ездили отдыхать на этот курорт! Как Федя провел лето? — Вася интересуется ответом.
— Да, я, как обычно, присматривал за своим скотом! Федя махнул рукой.
‘Ах, ты, Федя, все еще не любишь свою жену! Вася покачал головой.
‘Спутниковое телевидение.
Городской человек приезжает в деревню своего деда и первым делом спрашивает:
— Дедушка, а у тебя есть деревенский телевизор?
Как насчет спутника?» — хвастается дедушка.
— Почему я не увидел ни одной спутниковой тарелки? Мальчик сомневался.
Зачем нам нужны антенны? Ложимся ночью на стог сена и начинаем наблюдать за плывущими в небе спутниками!
Приехав в деревню, помните, что ни один сельский житель не любит слушать шутки про отсталых крестьян!
Поделитесь этими забавными историями со своими друзьями, чтобы и они почувствовали себя лучше!
Анекдоты про деревню
На нашем сайте собраны анекдоты о деревне. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Лето. Деревня. Бабушки, сидящие у домов. Вдоль пехоты, отправленной куда-то. Одна бабушка посмотрела на командира и так спокойно сказала другой: — О, военные достали карту. Сейчас он попросит направление.
Зима. Вьюга. Был вечер. Деревня. — Ну, Маня-сама, скидывай стеганую куртку!»- Что-о-о, ты Федор, она не расплавилась еш-о-о!»- Скидывай, кого я оплакиваю! Бабушка сняла свою мягкую куртку. — Бросай! — Бросай! Бабушка колебалась и сняла его. — А теперь, Маня, скинь свою фланелевую рубашку и флисовые штаны! Фыркнув, женщина выполнила просьбу и тревожно посмотрела на мужчину, который вздохнул: — Не понимаю, какой толк от этого стриптиза?
В деревне умирает старый дед. Вся его семья и друзья собрались вокруг него. Он говорит им обреченно: — Ленин умер здесь — ленинизм умер с ним, Сталин умер — сталинизм умер с ним… Вдруг мальчик из толпы разражается слезами: — Не умирай, дедушка Ананий.
Мать из деревни пишет письмо своему сыну в зону: — Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жаль, что раздел, которым вы опозорили нашего председателя. Ну, неважно, я замачивал новую до вашего прихода.
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: — Шарик! Ша — Ар и-ик! Ша — А — Ар и-ик! У — У, националистический скот… Шакьяс, Шакьяс! — Гавс! Гав!
Объявление до 1 сентября: — Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Хижина, собака и два кувшина с молоком выделяются на фоне остальных. Дети в школе — 8 человек. Обратитесь в сельский совет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.
Из окружного центра в деревню ходит полный автобус. Лето, жара, пот. Но потом кто-то еще исчез. Все возмущены. Ситуация повторяется. Водитель не выдерживает и замедляет ход: — Вылезайте, будем ловить пердуна. У кого есть веревка? Ни у кого его не было. Но ведунья схватила тележку и нашла веревку: — все встают в ряд. Все встали? — Мы встали. — Всем взять веревку. Все поняли? — Они взяли его. — Авей, ты тоже получил его? — Да, я понял, понял!
Артиллерист приехал в деревню навестить свою мать. Он сидит на печке, греется, гладит кошку. Он заснул. Голова из печки хлопает, пол дымится. Возвращается мать и кричит с порога: — пожар! Сын вскакивает, бросает кота в печь, проклинает печь и кричит: — ружье на бой!
Деревня. Ложится на обочине дороги и спит. Мимо проходят три женщины. — Может, он один из наших? Один дотронулся до фермы: — Не моя. Другой коснулся: — И это не совсем твое. Третий коснулся: — Да, он вообще не из нашей деревни.
По деревне ездит автобус с иностранцами. Иностранцы видят, как мужчина избивает женщину. Они попросили водителя остановиться, вышли из машины и спросили: — За что, мол, ударил? Гид перевел вопрос. Мужчина, понимая, что от него требуется, отвечает: — Но как это не бить? Он складывает руки. — Я купил ей машину — сломанную. Я купил другой — и сломал его. И вот мой мотоцикл выехал из гаража — и тоже Smithereens. Инопланетяне покачали головами, видно, что Баба все понял. И водитель, лукаво подмигнув, спросил: — А скажи мне правду, почему женщина такая? — Да, она, стерва, пошла за водой — и, стоя у колодца с женщинами, он услышал. Я пошла в стеганой куртке, а в чем идти на работу?
Страницы.
Анекдоты про деревню, деревенские анекдоты, стр. 8
Разговор в деревне: — Слушай, сегодня у нас в клубе будет концерт «на 30″. Приходите, повеселимся!» — Конечно, встретимся возле клуба. На следующее утро: — Слушай, а ты вчера не приходил? — Да, вы там вечером сказали «за 30», а вчера я измерила — у меня только 28!
Деревня. Вечер. Дед и внук сидят на краю деревни на скамейке. Самолет улетел, сбросив десантника. Дед курит сигарету, задумчиво: — Сапер летит Внук: — Дед, а почему ты думаешь, что это сапер? Дедушка: — Ну, кто еще может приземлиться на минном поле.
Старика Митрофаныча в селе не любили. В 1919 году он уронил бутылку водки.
В той же деревне были люди, которые не пытались потеть. Однажды к ним пришел человек и принес сладкое, полусладкое и еще крепленое. И в деревне началась совершенно другая жизнь.
Он приехал в сельскую деревню Роллинг Стоунз. Он выходит на сцену клуба и объявляет: — А сейчас ансамбль исполняет (глядя на лист бумаги) Rolling Stoneez, шо на нашем означает камни, и исполняет песню (глядя на лист бумаги), цус от Зе Вумен, шо на нашинском означает женщина.
Призывник из деревни написал письмо домой: «Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии. Я просыпаюсь, как и раньше, в пять тридцать, а здесь можно валяться в постели до пяти тридцати утра!».
Жители деревни решили пригласить известного певца дать концерт. Но поскольку денег у них было мало, они приглашали его только на танцы, и теперь у них была своя фонограмма.
Первый человек на деревне, хотя город был полным отстоем.
Деревня, 3 часа ночи, маленький сын и папа спят: — Папа, я пишу хо! — Что я тоже хо, пока, куда ты ее денешь в три ночи!
Вы можете забрать девушку из деревни, но почти невозможно забрать деревню у девушки.
Встречаются два старых друга: — Ну, как жизнь? — Отлично! Недавно я купил дом в деревне. У меня есть жена, коза, свинья. — А жена не обиделась?
Сельские хакеры создали новый компьютерный вирус. В течение дня он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а ночью возвращается к компьютеру.
В деревне. Привет, Зинка! — Как дела? — Да, отвезли Кольку в больницу и вырезали пиндецит. — Что это такое? — Процесс в нижней части живота. — Ой, Нинка, как ты сейчас…
Давным-давно жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Она взяла адрес одного крестьянина и пошла к нему. Она провела с ним ночь, а утром сказала: — Оставь свою деревню, приезжай в мой город жить, будешь кататься со мной как сыр в масле. — Нет, я не могу, у меня хозяйство, сад, корова, ты лучше сходи к моему брату в соседнюю деревню, может, он согласится. — Может ли он удовлетворить и женщин? — Ну, я не знаю, как насчет женщин, но он трахал медведя пять лет назад, так что это до сих пор приносит ему мед.
Глухая русская деревня. К старику на кургане подходит человек с папкой бумаг. — Получили ли вы пенсию?» Нет, я — счетчик. — Как? — Счетчик на переписи, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько людей живет в России. «Ну, ты просто теряешь со мной время — я понятия не имею…».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про деревню, деревенские анекдоты, стр. 9
Телки, телеги, бабушки… Красивые фотографии из родной деревни…
— Вася! Ты заботился о ком-нибудь до меня? — Да! В деревне скота!
У одного человека был страшный понос. Что он сделал? Они дали ему адрес дедушки в деревне. Он пришел, значит, к нему. Дед сказал: — Снимай штаны и нагнись. Мужчина сделал именно это. Дед, чтобы помахать перед его задницей мощным фонарем. Мужчина (скептически): — Дедушка, а фонарь может остановить понос? Дедушка: — Конечно, он даже останавливает поезда.
Деревня. ночь. Вся деревня спит. В центре двора стоит стол. Есть четыре бутылки лунного света (пустые) и одна пустая на две трети. На столе лежат четверо мужчин с напряженными лицами. Они думают, и думают крепко. Морщины на лбу. Они вздыхают. Вдруг за забором раздался лай собаки. Один мужчина вскакивает и радостно кричит, поднимая бокал: «За Шарика!».
Городской человек приехал в деревню. Идет он по полю и смотрит: пастух ведет стадо коров. Ну, мы поговорили. Горожанин спрашивает. — OK. Сколько лет, например, этой корове? — Два года — А как вы определили? — Ну, знаешь, с рогами… — Точно! Я не заметил, что у него два рога. Вот неосторожный …
— Алло! Телевизор? Это программа «Ass to the Village»? — Нет, это программа «Лицом к городу»! А как насчет деревни?
Выходят мужики из леса, смотрят на деда, сидящего на пне. Они говорят ему. — Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река…
Девушки сидят на окраине деревни и семена разбрасывают. Вдруг рядом с ними проезжает трактор, Ванька махнул оттуда рукой и крикнул: «Манька и Манька!». Отвечает Манька: «Ну что, Чав? Ванька: — Давай *будем! Манька подталкивает подружку локтем в его сторону и говорит: «Эй — подскажи!
В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор. -Нашли ли вы что-нибудь для обеспечения пожарной безопасности? — Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году мы купим насосы.
Утром. Барин (из большого укрепления) подходит к циферблату. — Николас, что я сделал эндо? «Ну, они сожгли деревню, хозяин.» — Большую деревню? — Да, читай восемьсот ярдов. — Ну, ничего. Что еще? — Лицо было заполнено соседним владыкой. — Ну, это тоже мелочь. Что еще? — Они поклонились всей деревне. -Как я теперь буду смотреть в глаза людям?
Житель глухой деревни с высоким уровнем встречает друга из соседней, не менее провинциальной. — Как ты? — Прекрасно. Новая птица только что появилась. Вы стреляете в него пять раз, пока он не отпустит парня. Дельтаплан называется.
Дед из старой деревни впервые попал в большой город. Он сел в телегу и увидел композитора. «Что за чудо?» Он задумался. Он прислонился к ней ухом, давая возможность подумать, послушать. Я слушал, я слушал… — О, мое ухо, мое ухо — Позже, дедушка! Оно приближается.
Молодая девушка из деревни устроилась служанкой в городе на богатый номер. На следующее утро, убирая в спальне графини, она обнаружила в постели презерватив. «Хм, — сказала она, — в нашей деревне тоже так делают. ‘ Но после всей этой возни с мальчиками они не отрываются.
Горожанин пригласил деревенскую девушку пойти погулять. Ну, они пошли, он купил кулек пряников. Она их ест. Ходили, ходили, решили посидеть на скамейке. Сидеть, сидеть. Парень подошел к девушке — никакой реакции. Он обнял ее за талию. Одно и то же. Он прижал ее к себе, погладил по бедру. То же самое — никакого ответа. Что-то случилось? — Да, как первый имбирь, покоящийся на скамейке.
В деревне человек заходит в первый попавшийся дом и спрашивает: «Будем пить? «- Нет, я закодирован», — отвечают ему. Это повторяется еще несколько раз. Наконец ему это надоело, и он понял, что дядя Ваня увлекается кодированием. Поэтому он направился к дяде Вану. Придя к нему, он задал тот же вопрос: — Будем пить? «Пойдем, — сказал дядя Ваня. Когда они хорошо подсели, дядя Ваня взял этого парня за задницу и сказал: «Кодирование закончено». «Я не понял», — отвечает парень. «Я выпью хотя бы раз, расскажу всей деревне, что втянул тебя в задницу».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Самые смешные анекдоты про деревню
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про деревню. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
И я никогда не дергала девочек за косички в школе, потому что однажды в деревне я дернула за хвост лошадь.
— В чем общее различие между коммунизмом и атомной бомбой? — И то, и другое стирает различия между городом и деревней.
В деревне старая корова хотела жить, чтобы ночью бегать за молоком в соседнюю деревню.
В деревне: — Сосед, я купил еще 10 гектаров колхозной земли! — Да вот, думаю, твой конь за Сарай завис.
Петух увидел курицу в гриле и говорит: «Палочка отравилась… некому принести яйца в деревню, а она катается на прялках!».
Участковые, купив несколько бутылок вина, осели на развалинах, не сумев открыть их без штопора. Один говорит другому: — Понимаешь, Иван Афанасьевич, мы с тобой живем в глухой деревне, и у нас есть проблемы с Москвой! — Какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ванька, пробки!
Армянское радио говорит: — Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: — Где сидела муха, летая рядом с тетей Машей под ее юбкой? Мы получили много ответов, которые были оригинальными и вульгарными. Победителем конкурса стал мальчик Ваня семи лет из деревни Петково. Его ответ был таков.
Чукчи и геолог ушли с тундрой к медведю. Чукчи нашли день, положили туда палку, хорошо повернули. В этот день вышел сердитый медведь. Охотники бегут изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: «У меня же есть ружье!», достает его и стреляет в медведя. Появляется чукча и говорит: «Белый человек хороший охотник, но очень глупый!». Это ж сколько медведя теперь придется в деревню тащить!
В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор. — Есть ли у вас что-нибудь, что гарантирует пожарную безопасность? — Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году мы купим насосы.
Один житель, находясь в деревне, обратился к местному жителю: — Я очень взволнован: у этой коровы нет рогов. Как это может быть? — Да, вы знаете, есть коровы с двумя рогами, а есть вообще без рогов. Но у того, на кого вы смотрите, нет рогов… потому что это лошадь.
Страницы.
Самые свежие и смешные анекдоты про деревенскую жизнь
Анекдоты о деревне нравятся даже тем людям, которые никогда в ней не были! Предлагаем вам посмеяться над новой подборкой свежих анекдотов для сельских жителей и их гостей!
Не храните.
Бабушка говорит своей соседке:
— Кузьминишна слышала, наши деревенские мужики научились ездить на луннике из конского навоза!
— Кузьминишна отмечает.
— «Это хорошо, но только лошади не до мужчин!» — сказала бабушка.
Словарь Дейла.
Российские историки недавно выяснили, что Даль, создавая свой знаменитый словарь, часто любил ездить в деревню. Прибыв в деревню, Дал обнаружил группу мужчин, распивавших самогон, отобрал у них бутылку и избил ее до дна. Затем Дал взял блокнот и тщательно записал слова, которые сказали ему мужчины!
Иду.
Пожилая мать позвала в деревню своего сына, который уехал в город, и уговорила его:
— Kollenka, ну, почему этот город отказался от тебя! Приходи в нашу деревню, мы найдем твою жену!
— Какая жена? У тебя там бабушка Марта!» — возражает сын.
— Ну, значит, она не замужем! — возражает мать.
Где рога?
Житель города приехал в деревню и, идя по улице, подошел к местному жителю:
— Сейчас я проходил мимо вашего дома и увидел корову без рогов! Объясните мне, почему у вас корова без рогов?
«Могу», — отвечает местный житель. — У этой коровы нет рогов, потому что она — осел!
Куда мы должны пойти?
Молодая продвинутая девушка впервые в жизни приехала навестить свою бабушку. Вечером девочка спрашивает бабушку:
— Бабушка, куда можно пойти ночью?
— Я ставлю ведро у кровати и залезаю в него!» — ответила бабушка.
Громко сзади.
Гламурная москвичка говорит такой же гламурной подруге:
— На выходные я поехала в деревню к родственникам!
— Ну, как там в деревне? — Друг спрашивает.
— Да, они все вернулись, а мужчины все еще спят с женщинами!» — высокомерно отвечает Москвич.
Если у вас есть родственники в деревне, обязательно навестите их! Вдруг вам повезет, и вы привезете оттуда новые анекдоты про деревню!
Поделитесь этими забавными историями со своими друзьями, чтобы и они почувствовали себя лучше!
Анекдоты про село, сельские анекдоты, стр. 2
Два старых деревенских деда сидят на скамейке на автобусной остановке. Рядом болтают два парня: — Ну, я тут пекусь на пляже… Бросил немного денег на трубку, проверил мыло, послал открытку телке, вызвал такси и лежу, смотрю вчерашние новости. … Один дед другому: — Я же тебе говорил, Михеич, они городские, все на голову ебанутые *!
Главный агроном села Покровка по срочному делу пытается добраться до соседней Козульки через «дальнюю дорогу». Через полчаса безуспешного вращения телефонного диска он, наконец, звонит оператору и, перекрывая шум, кричит в трубку: — Привет, девочка! Свяжитесь с Козулькой! Коза, пожалуйста!» — Козульку не дадим, дадим Иркутск… — На кой черт мне Иркутск?! Вам нужна Козулька, Козуль-ка! — Так вы не будете разговаривать с Иркутском? Потом я исключаю… Нет-нет-нет! Я буду! Поехали в Иркутск… Здравствуй, Иркутск. — Оператор слушает… — Девочка, милая — Козулька, пожалуйста! … — Козульку не дадим, Москву дадим… — Зачем… Ну, давайте Москву! …- Москва слушает… — Девушка, свяжитесь с Козулькой! — Мы не можем дать Козульку, мы можем дать Лондон. — . … Черт с ним… Приезжай в Лондон… Эй, Лондон?! — Да — Козу, пожалуйста! П-п-выход!
Танцы в загородном клубе. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают: «Сколько лет живу, а не знал, что если делать это стоя, то это называется ламбада» — Нет, пока они не лягут спать, ничего не получится. — Тем не менее, если он честный человек, он должен жениться на ней сейчас.
Вождь пришел в пустыню: «Как мы справимся с кризисом?» — обратился он к толпе. — У меня есть свинья, — отвечает человек, — я буду кормить ее мясом. — Вы поступили правильно! Что ты решил? обращается он к другому. и я решил посадить дерево. Я буду кормить его дровами…
Наш сельчанин за перевыполнение нормы урожая вместо премии получил билет в Италию. А там жарко, он заходит в кафе и просит бутылочку чего-нибудь освежающего. Они приносят мартини. Тут же он опорожняет мочевой пузырь и смотрит на безглазую записку: — Ну, черт, ты попал в Эстрагона, дорогой!
Операция начинается в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает: — Какой вид анестезии мне сделать — глубокий или мягкий? Хирург говорит: — Мягкая. Анестезиолог выходит из багажника, садится на стул возле головы пациента и начинает напевать: «Баю-баюшки-баю…».
У бабушки ломается телевизор. Без этого — скука! А мастерская на сто километров по соседству — чао-чао! Приглашает соседа. Он постукивал, крутился, вертелся, сильно потирал затылок… Ничего не происходило. Затем он со вздохом и многозначительно произнес: — Ох, и сложная же техника получилась! Я, например, сапожник по профессии, и я просто не могу понять, как починить ваш чертов телевизор!
Городской картофелевод зовет деревенскую девушку вечером в поле, чтобы пройтись до стога сена. — Что мы будем делать? Посмотрите на звезды. — Зачем? — Ну, это прекрасно. Послушайте птиц. — Зачем? Тут студент не выдержал: — Да, * мы будем с вами драться! Намек понял, я буду там.
Сын уходит в армию. Отец говорит: — Слушай, сынок, тебя демобилизуют, не пей водку, не водись с сомнительными барышнями, будь примерным солдатом. — Папа, как это полтора года без девочек? -Имя, ты выживешь, иначе заразишься какой-нибудь хворью, вернешься в нашу деревню, женишься, заразишь жену. А она заразит меня, и получится, что я заражу твою маму, и тогда все будут болеть! Ты знаешь нашу мать.
На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет «белую битву», и дамы побеждают своих кавалеров.
…и шел дождь 30 дней и 30 ночей подряд, и всю деревню затопило, некоторые соломенные крыши над водой Вместе с этим, потом он остановился, потом поплыл обратно по течению, так он плавал туда-сюда — обратно. Тогда сын говорит отцу, что это была шапка деда и, мол, с ним (дедом) что-то случилось. Тогда отец подплыл к шляпе, поплыл, поднял шляпу и у деда: — Бать, ты чего там под водой делаешь? -У-у-у, сынок, идет дождь, наводнение, а тебе надо вспахать поле.
По какой-то проселочной дороге едет телега… в ней сидит такая типичная бабушка. Вдруг, откуда ни возьмись, сзади подходит полицейский и останавливает ее… — бабушка, у вас тут отражатель сломан, вас могут оштрафовать за это… а уздечка намотана на яйца вашей лошади! Это жестокое обращение с животным, так как за это обычно сажают в тюрьму! Скажи мужу, чтобы устранил, иначе я доведу дело до конца, доделаю и посажу на пятнадцать суток! Бабушка приходит домой, сообщает деду: — Прихожу домой, вдруг мент меня тут достал, говорит, отражатель сломан. Парень: — Ну, это касается пяти минут. Бабушка: — И все же… о, я не помню… а! Вот, я вспомнил! Чем-то ему не понравилась рукоятка аварийной остановки!
Пеший турист отправился в глухую сельскую местность южной Италии и спросил деревенского жителя: — Дорогой, скажи мне, пожалуйста, сколько километров от этой деревни до следующей? «Нет километров, синьор». Это грунтовая дорога.
— Баба! Сколько километров до следующей деревни? — Их было пять. А потом приехали эксперты, заморозили и отмерили семь. Теперь мы идем пешком лишние два километра.
Турист спрашивает деревенского жителя: — Кто из великих людей, высокопоставленных чиновников родился в вашей деревне? Житель деревни, не задумываясь, отвечает: — Нет, в нашей деревне рождаются только дети.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты от Алексея Надэмлинского: Деревенские анекдоты
Деревенский житель умрет от цыплят. Он обратился в Ветлечебницу, где ему посоветовали поменять гнезда и кормить кур витаминами. Ничего не помогало. Крестьянин, которого встретил сосед-еврей, пожаловался на свою беду. Сосед сказал: «Я помогу тебе». Возьмите мел и нарисуйте на курятнике правильный крут. Крестьянин сделал все, но на следующее утро курица умерла. Он бежит к соседу, а тот говорит: — Теперь встань в правильный квадрат в круге, и все пройдет. Опять крестьянин все доел, а утром упустил курицу и побежал к соседу. Сосед посоветовал: «Иди в прямоугольник площади, и на следующее утро ты ко мне не придешь. Несчастный все сделал, а на следующее утро он действительно не побежал к еврею. Потому что последняя курица умерла, и ему больше не нужна была помощь.
Однажды вечером председатель колхоза приезжает на животноводческую ферму. Он наблюдает, а смотритель спит. «Разбуди его и скажи, что он спит, он откажется, и ты никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел ошейник на шею сторожа, — Теперь точно ничего не получится!» Председатель кашлянул и громко спросил: «Трофим. Не спится, не спится, Петрович! Охранник сразу же проснулся.
Облачно рано утром. Одинокая деревня. Корова идет по дороге мимо домов и кричит. Свежее молоко, свернувшееся молоко, творог! Никто не отвечает. Корова проходит немного дальше и снова кричит. Свежее молоко, свернувшееся молоко, творог, сливки! И снова никто не отвечает. Она продолжает еще немного. — Хозяйки! Покупайте свежее молоко, творог, сливки, сыр, йогурт. В конце концов, говядина.
Американский шпион, засланный в СССР, устраивается на работу инженером в конструкторское бюро. Осенью его вместе с другими отправили в колхоз на картошку. — Что такое колхоз?» — спрашивает он своих коллег. Это хуже, чем тюрьма», — говорит один из них. «Хуже, чем Соловков», — говорит другой. Шпион испугался и сдался КГБ. Он написал признание, в котором подробно описал все свои действия. Полковник читает, читает и спрашивает: — Почему вы решили сдаться? «Да, понимаете, меня отправили в колхоз. — Командуйте! Они просто ничего не придумывают — просто не идут в колхоз!
Подходит колхозник к председателю колхоза: «Василич, давай быстрее!». Там коровы этих проклятых хозяев забрели на наше поле и едят капусту! Тише, Глаша, не паникуй. Соберите женщин, возьмите ведра и доите, доите, доите без крика.
Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил Rolls-Royce за сумасшедшие деньги. Стоит ли она таких денег? спрашивают его каждый день. — Отлично! Особенно стекло, отделяющее водителя от пассажиров. Что в нем особенного? Теперь овцы не мешают мне ездить.
Техасец говорит о размерах своего ранчо: — Мне требуется два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине. «А у меня была дрянная машина», — сочувственно говорит его собеседник.
Известный каратист совершает экскурсию по внутренним районам России. Он приходит в деревню и говорит: «Есть ли здесь храбрецы, которые выйдут против меня?». Жители деревни молчали. Вдруг из толпы уверенным шагом выходит кузнец: — Ну, я! Начался бой, каратэка легко справился с кузнецом. Кузнец лежит весь в крови и синяках. Жители деревни окружили его и спросили: — Как ты? — Да, ничего, вот проснусь — сразу всю деревню завалю…
Разговаривают два колхозника. — Нет, чтобы оскорбить ее, я пригласил Борьку на танец.
Председатель прибывает на место. Тракторист пьян. — Сколько он выпил? Две пинты пива. — Ты лжешь! — спросите у собаки. Председатель спрашивает: — Сколько пива выпил хозяин? — Ух! «Видишь, — говорит тракторист, — собака не врет. На следующий день тракторист снова пьян. — Сколько он выпил? — Две пинты пива. — Ты лжешь!» — спрашивает собака. — Ух! Ух! — А сколько червей? — Ух-ух-ух!
Идет заседание колхозного совета, выступает председатель и говорит: — Я требую наказать скотника Сидорова, который вчера смешал плюс с минусом и накачал коров вчерашним молоком!
— Тетя Маша! И я. Ваша Галя. Уйти. — Так женись! — Нет, я ее. Переехали трактором.
Деревня. Маленький мальчик играет возле забора. Прохожий. — Идите в курятник, там мой отец, вы его сразу узнаете по большой шапке-ушанке.
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг, в самый разгар праздника, входит незнакомец, хватает деревенскую девушку за талию, и они начинают танцевать. Она просто тает и говорит: — Что-то я тебя раньше не видела… — «А я сидел», — отвечает парень. — Я маньяк, я толкнул свою жену. Девушка поворачивается к подруге: — Тамара, смотри, он не женат!
Они отправляют мальчика из деревни учиться в Америку. Вся деревня посылает его, все очень рады за него, а отец мальчика отводит его в сторону и дает последние наставления: «Сынок, веди себя хорошо, не ешь водку ведрами, не дерись, смотри, будь осторожен с женщинами там. Ты сам знаешь — там, за холмом, полно разврата, если ты коснешься какой-нибудь заразы — ты заразишь свою жену, она заразит меня, я твоя мать, и ты знаешь свою мать — она заразит полдеревни. .
В деревне. — Она обещала мне.
Деревенский мальчик кричит: — Мама, молочница пришла. Ты дашь ему деньги или мне пойти прогуляться?
Деревня. вечер. Дед и внук сидят на скамейке на краю деревни. Пролетел самолет, выбросил десантника. Дед, закуривая сигарету, задумчиво: — Миноискатель летает. Внук: — Дедушка, а почему ты думаешь, что это был сапер? Дедушка: — Ну, кто еще может приземлиться на минном поле.
Разговаривают два колхозника: — У нас в колхозе такие пчелы! — показывает. — А какая у вас крапивница? — А отверстия в ульях? — И обычные. Как пчелы попадают туда? — Они жужжат, но лезут, сволочи.
Крестьянин собрал деньги и решил сводить жену в ресторан. Мы заказали борщ и шампанское. Жена — в восторге: — Ой, Вань, шампанское вроде не крепкое, а грудь горит. Мужчина (шепотом): — Мужчина, выньте сиськи из борща…
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. — Боже мой, как горячо! — восхищается крестьянин. — «Нет, — говорит кузнец, — дай мне сто, чтобы я лизнул их языком». — Да, ты будешь, пощади свой язык! Но ожидая необычного зрелища, крестьянин передает кузнецу сто квадратных метров. Кузнец облизал его и положил в карман.
Русская деревня. Петр приходит к Ивану и говорит: «Я хочу что-нибудь выпить». Пойдем к соседу на день рождения! — Да, у меня даже подарка нет… — А ты, вместо подарка, скажи, что у тебя корова сдохла.
В коттедж пришел мужчина. Солнце светит, птицы поют, это прекрасно! Он подошел к яблоне, сорвал яблоко, сел на скамейку. Я уже собирался укусить его, как вдруг дым, пыль, гром и молния, земля разверзлась, из нее выползла большая задница, проглотила яблоко и ушла под землю. Человек сидит в оцепенении: — Что это было! Голос из-под земли: — Антоновка.
Дети вбежали в избу и громко закричали: — Папа, папа, там у ворот какой-то мужик на нашу маму вешается! — Что вы, дети, успокойтесь. Кому нужна моя старая жена. Хотя… А если это Киркоров? Я выйду и посмотрю!
— Мастер! Покупайте удобрения! — У вас есть сертификат на него? Какой сертификат? Ну, это же дар природы, чистейший натуральный продукт!» — А мне в прошлый раз сказали — чистейший натуральный продукт. Но оказалось — подделка, подпольное вьетнамское производство!
Источники:
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-derevnyu-derevenskih-zhitelej.html