Самые смешные анекдоты про евреев бесплатно

И утонуть… Рабби Бонза:

Анекдоты про евреев смешные

— Вы с папой всегда беспокоились о моей склонности к гомосексуализму.

Так что теперь у меня есть очаровательная девушка…

— Да, как хорошо! Но… возможно, какой-то шик?

— Нет, она из хорошей еврейской семьи.

— Ну, наверное, бедный, как церковная мышь?

«Нет, семья из Беверли-Хиллз, очень богатая». Ее зовут Моника Левински.

Мать (после паузы):

— Сынок, и с этой прелестной чернотой ты наконец расстался?

Евреи — это смешные шутки

Там Абрам и Иззи. Абрам сказал:

— Иза, все еще ты, куда ты исчезла?

— Я был в Америке.

— О — Ну, как дела!

— Это так — такая красивая страна, первоклассное обслуживание и какое лекарство! Представьте себе — мой старый бесполезный пенис отрезали — и пришили новый! Теперь я такой же, как Юнг — Сарочку не возьмут! Цилла — ты знаешь этого молодого разбойника — и я счастлив!

Через год они снова встречаются. IZA интересуется:

— Абраша — Где ты пропадал в последнее время?

— Например, где? В Америке так и было!

— Да, вы, Изя, сказали правду — такая красивая страна, первоклассное обслуживание и какое лекарство! Представляешь — мне тоже отрезали член — а новый пришили… вшили, любуйся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и сказал:

«Знаешь, Абраша — у тебя будут большие проблемы с этим».

Евреи — это смешные шутки

Два еврея спорят:

Когда они оба заколебались, Иззи предложил пойти к раввину и спросить у него.

— Рабби, скажите мне, черный — это цвет или не цвет?

— Вот, Мойша, я сказал, что черный — это цвет!

«Но, Иса, тогда белый — это точно не цвет». Рабби, скажи ему.

— Да, рабби, расскажите мне.

-Я, белый — это цвет.

— Видишь ли, Мойша, я продал тебе цветное телевидение!

Евреи — это смешные шутки

Посольство Израиля в Киеве. Толпа евреев в очереди. Говорит женщина, приехавшая в посольство из другого города.

— Мне посоветовали, когда я буду брать такси от вокзала до посольства, называть таксисту «посольство Израиля», а не «суворовское училище» (что является противоположностью). Сидя в такси, я говорю:

— Мне в суворовское училище.

— А, скорее всего, наоборот!

Евреи — это смешные шутки

Еврей с большим мешком за плечами пересекает границу.

— Что у вас в сумке? — спрашивает таможенник.

— Канареечный корм.

Таможенник открывает сумку.

— Но это же кофе! Едят ли канарейки кофе?

— Какое мне дело? Он не хочет есть, нет!

Евреи — это смешные шутки

Летающая тарелка приземляется на Красной площади. Из него выползает гуманоид, такой красивый парень под три метра с зелеными волосами и большими грустными глазами.

Самый главный русский выходит вперед, приветствует, начинает разговор, спрашивает:

— Скажите, что у вас там, на Альфа Центавра, такое высокое?

— Да, вот оно, исключение.

— И что, они все одинаково красивые и зеленые?

— Ну, да, почти все.

— И что, у всех одинаковые грустные глаза.

— Нет, только евреи.

Евреи — это смешные шутки

Арабский мальчик ходил в еврейскую школу. Учитель спрашивает:

— Мальчик, как тебя зовут?

— Это еврейская школа, тебя будут бить, будь Моше.

«Ну, хорошо», — отвечает мальчик.

Он приходит домой после школы, говорит его отец:

— Мохаммед, принеси воды.

Мальчик не отвечает. Он снова — мальчик — ноль эмоций. Папа спрашивает его:

— Меня зовут Мойша.

Ну, папа и мама опередили его в таких вопросах. На следующий день он приходит в школу весь синий. Учитель спрашивает:

— Мойша, что с тобой?

— Вчера прихожу домой — два араба взяли …

Евреи — это смешные шутки

В Америке еврей заходит в бар, и к нему подходит темнокожий бармен:

«У меня есть виски, ты понял, черный ублюдок?».

Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любой ситуации, отвечает:

«Не очень вежливо с вашей стороны». В конце концов, если бы я обратился к вам в таком тоне, вы бы, наверное, очень обиделись.

— И мы можем попробовать. Давай, я буду стоять на стойке, а ты как покупатель.

Еврей стоит на дыбе, к нему подходит негр и говорит:

«У меня есть виски, ты понял, грязный еврей?».

— И черных ублюдков здесь не подают!

Евреи — это смешные шутки

— Скажите, господин Рабинович, умеете ли вы играть на скрипке?

— Знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Однажды летом он поехал в отпуск в город Житомир, где остановился в одном из лучших отелей, где прекрасно провел время, там был бассейн и сытный обед, на котором он познакомился с красавицей, которую страстно полюбил и которой завладел триппер — здесь она умела играть на скрипке.

Евреи — это смешные шутки

В советское время урок в начальных классах. Учитель объясняет всем, почему Бога нет, затем Машенька у доски доказывает это самостоятельно, а учитель говорит, что, мол, все видят, что Бога нет.

— Теперь давайте поднимем руки и покажем фигуру в небе.

Естественно, все с энтузиазмом поднимают руку, чтобы начать наклеивать фигурку. Один ИЗА сидит сам за себя, тетрадь сдана, фигура не показана. Учитель подходит к нему и говорит:

— Иза, кто ты?

«Если Бога нет, то кто увидит мою фигуру?». А если есть, то зачем мне портить с ним отношения.

Смотрите также самые популярные:

Смешные одесские анекдоты про евреев Смешные одесские анекдоты про евреев. Две подруги Одессы. — Представляешь, Изя, вчера я довел женщину до оргазма в одиночку.Одесские анекдоты про евреев Одесские анекдоты про евреев — самые. — Сарочка, ты спишь с Яшей? — О, не выдумывай, мы же друзья. — Вы.Одесские анекдоты про евреев Одесские анекдоты про евреев. Два еврея идут ночью в Одессу. Вдруг из темноты падает брат с ножами. — Деньги, ценности, часы.Работа для евреев Одесса бесплатно анекдоты для евреев Одесса бесплатно. Одесса. Молодой еврей разговаривает с более зрелым: — Вот, я решил жениться… — и почему.Анекдоты смешные до слез про евреев смешные до слез анекдоты про евреев, международный чемпионат самураев по владению мечом… выходит японский самурай в кимоно. Судьи открываются.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Аудитория допускается 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые символы государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru

Самые смешные анекдоты про евреев бесплатно

Профессор Рабинович был вызван в КГБ. Мы узнали, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь в Израиль? — Вовсе нет. Я читал в Священном Писании, что в раю говорят только на иврите. Почему вы думаете, что попадете в рай, а не в ад? — Я уже выучил русский язык, черт возьми.

Рабинович приходит к начальнику ЦАХАЛа: — Скажите, могу ли я поехать в Израиль? — Вы можете. — А в Америку? Вы также можете поехать в Америку — А в Германию? — Можете, можете — Скажите, если я никуда не пойду, у меня будут какие-то преимущества.

Представитель Израиля выступил в ООН: — Когда царь иудейский пошел купаться в реке Иордан, его корону украли на берегу. Араб: Почему мы здесь? Там вообще не было арабов — вот! Это то, что я хотел сказать.

Встречаются два еврея. Один спрашивает: — Как вы собираетесь провести свой отпуск? Я хочу объехать на велосипеде весь Израиль. «Хорошо, что ты собираешься делать после ужина?».

Посол Израиля выступает в ООН: — Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей вел евреев через пустыню. Было жарко и хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и она превратилась в озеро. Евреи напились, а Моисей снял одежду и пошел мыться. Когда он вылез из воды, на нем не было одежды. Скорее всего, арабы украли его! Ясир Арафат вскакивает: — Ложь! В то время там не было арабов. Посол Израиля: Именно с этого я и хотел начать свое выступление.

«Привет, мы давно тебя не видели. — Я был в Израиле, у Стены Плача. «Ты ведь оставил записку Богу?» — «Да» — «Я не скоро. Яша.

Почему в Израиле никогда не устраивают фейерверки на Новый год. Зачем покупать фейерверки, если можно посмотреть, как их зажигают другие, думали все.

— Погода дрянная! «Это из-за Гольфстрима. — Он еврей? — Нет. Поток. — Океанический. — Из Израиля? — Нет. Из Америки. «Так я и знал. Солнце, наверное, светит им, евреям, а мы тут гнием. — Ну, нет. Там уже ночь. — Откуда вы все знаете? Ты что, еврей!

— Айзек, как вы планируете провести свой отпуск? Я хочу объехать на велосипеде весь Израиль. Ну, после завтрака. — А потом?

«В Израиле есть долина Хула. Гуси — лебеди, направляющиеся в Африку, останавливаются в Хуле на отдых. — И кудахтанье не прекращается — здесь тепло, тихо и много еды.

Почему в Израиле не производят автомобили? — Куда идти?

«Сара, как только один из нас умрет, я уеду в Израиль!».

Идет расследование сбитого на Украине самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищет, кого бы обвинить. Израильтяне говорят: «Нет, мы не имеем к этому никакого отношения. Самолет, полный наших граждан. Нет, мы чисты. Русские: — Мы тоже не имеем к этому никакого отношения. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виновны. Украинцы: — Москальский самолет?! Полно евреев?! Нет, не мы.

Объявление на двери магазина в Израиле: — Я подошел к входу. Я буду там через 15 минут.

— Есть ли у вас родственники за границей? — Нет… — А здесь написано, что у тебя брат, сестра, родители и дядя в Израиле… — То есть они на родине, я за границей.

Госсекретарь США Дин Экошон однажды сказал премьер-министру Израиля Давиду Бен-Гуриону: «В Америке рабочий зарабатывает сто долларов в неделю, а тратит около пятидесяти. — А что он делает с остальными? -говорит Бен-Гурион. — Это не ваше дело. У нас демократия. «А у нас рабочий, — говорит Бен-Гурион, — зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто» — где он берет остальное? — И это не ваше дело. У нас демократия.

Один еврей уехал в Израиль и написал оттуда: «А теперь я в Израиле, и теперь мне хорошо, и теперь мне так хорошо, так хорошо, что мне нужна сука.

Одесса. Украинца вызвали в КГБ. — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вы регулярно отправляете из Израиля? — Во время войны я прятал еврея… — и вам, советскому украинцу, не стыдно получать посылки от этих евреев? Да, теперь я прячу китайцев.

Еврей звонит в отдел кадров: — Что вы пишете, что у вас нет родственников за границей? У тебя есть дядя в Израиле!» «Так это не он, это я за границей».

Источники:

Источник — http://www.anekdotmaster.ru/anekdoty-pro-evreev-smeshnye/

Источник — http://www.anekdotovmir.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-evreev-besplatno/2/