Самые смешные анекдоты про евреев
К старой еврейке, продающей редиску коротышке, в связке, подходит тот же молодой человек, что и к первой десятке, но не берет ее редиску. И вот однажды, когда он в очередной раз отцепляет бабушку Чирика, она берет его за руку. Молодой человек говорит: «Насколько я понимаю, вас интересует, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?». Только с сегодняшнего дня редис стоит 15 рублей.
Самые смешные анекдоты про евреев, какие?
Раввин собрал евреев и говорит: Я знаю, почему русские нас не любят: за то, что мы не умеем пить водку, как они. Завтра пусть каждый из вас принесет в синагогу бутылку водки, мы сольем ее в котел и выпьем все вместе, покажем им. Еврей возвращается домой и говорит Саре: — Вот такие дела, надо завтра принести бутылку водки. Сара говорит: «Абрам, не отчаивайся: возьми бутылку воды и принеси ее. Водки будет много, никто не заметит подмены. На следующий день евреи приходят в синагогу, подходят к котлу, и каждый выливает туда бутылку водки. Раввин берет ложку, зачерпывает, пьет. Затем он обводит всех глазами и грустно говорит: вот почему русские нас не любят. )
«Моисей Абрамович, почему вы решили уехать из России в Израиль? Что вам здесь не нравится?» — «Мне очень не нравится, как они относятся к гомосексуалистам». — «Что именно вам не нравится?» — «При Сталине за гомосексуализм расстреливали, при Хрущеве и Брежневе за то же самое сажали, сейчас гомосексуализм стал нормой. И я не хочу ждать, пока гомосексуализм станет здесь обузой!».
Стук в дверь. Один заходит, открывает, на пороге стоит еврей. Еврей: «Здравствуйте! Это вы вытащили вчера вечером еврейского мальчика из ямы?»- Мужчина: «Ну, как сказать, вытащил.»- Еврей: «Конечно, я извиняюсь, но где шляпа и перчатки?».
«Какие сейчас самые популярные темы для шуток?» — «Ну, это, наверное, многолетние темы — политика, финансы, телевидение, может быть, шоу-бизнес.» — «А для евреев это уже не актуально?» — «Вот я и говорю — политика, финансы, телевидение, шоу-бизнес.»
«Ну, как там Аврам, ты уже устроился?» — «Нет, я еще работаю».
Звоню в отдел кадров: «Привет! Моя фамилия Рабинович! Нужны ли вам такие специалисты?»
Ночь. Два еврея, Мойша и Иззи, спешат домой по темной улице. Вдруг на них летят три «гопника из Аманинга»: «Ну, вы, ну, быстрые деньги «на бочку» вместо этого.»- Мойша достает из кармана пачку «зелени» и протягивает Изе: «Вот, вот, вот, вот, вот, тысяча долларов, которую я у тебя в прошлом году взял. Я вернусь со свидетелями. «
Еврейские похороны. Он похоронил старый еврейский путь. Рабинович стоит на тротуаре и с интересом смотрит на процессию: «Рабинович? Как мило, что вы решили поделиться с нами своим горем!» — Рабинович: «Нет, простите. Я просто решил убедиться».
Мойша приходит к рабби: «Скажи, можно ли курить и пить вино в субботу?»- Рабби, затягиваясь дорогой сигаретой и потягивая вино из бокала: «Конечно, нельзя, майша, это грех!»- Мойша: «Так ты почему-то куришь и пьешь?»- Рабби: «Я никого не спрашиваю!».
«Рабинович, вы знаете, кто по национальности Барак Обама?» — «Действительно. «
Урок русского языка в еврейской школе. Учитель. Например, возьмем слово «хорошо». ‘ Сравнительная степень «лучший», превосходная степень «очень хороший» и самая превосходная степень «так жить». «Все чисто? Иза, тогда возьми слово «плохо» и сделай с ним то же самое.»-Иза: «Плохо, сравнительная степень «хуже», превосходная степень «очень плохо», но разве самое превосходное «чтобы ты так жил»?
«Товарищ Рабинович, вы любите свою страну?» — «Конечно, люблю. Люблю всем своим большим сердцем и широкой душой!»-«Вы готовы отдать жизнь за Родину, товарищ Рабинович?»-«Простите, я не понял?»-«Ну, а вы можете умереть за Родину? В смертельной схватке, например?» — «Конечно, я очень сожалею! И кто тогда будет любить мою страну всем своим большим сердцем?».
Тетя Соня и племянник Моня приехали в гости. Мы сидели за столом. Тетя Соня: «Монья! Не ешьте его! У нас дома это есть!»
«Рабинович скажите, есть ли у вас возможность сэкономить?» — «Конечно, возможность есть. Денег нет».
Рабинович слышал, что дантисты хорошо зарабатывают. Он открыл стоматологическую клинику. Входит первый пациент: «Здравствуйте. Какие у вас цены на лечение зуба?» — Рабинович: «Если с очень сильной болью — 100 долларов, без боли — тогда бесплатно». Пациент был в восторге. Он думает: «Наверное, такая же акция будет в день открытия новой клиники». «О, конечно, тогда лечитесь без боли и бесплатно». Рабинович спускает на воду лодку и начинает без обезболивания ломать первый в своей жизни зуб. Пациент воет от боли: «Что вы делаете? В конце концов, это больно.»- Рабинович: «Если сильная боль уже стоит 100 долл. Иди заплати кассиру».
Магазин: «Слушай, Рабинович, ты спекулянт. У вас кошерная водка стоит 10 долларов, а у Шнеерсона — всего 5» — Рабинович: «Ой, как неприятно слышать такие разговоры! Пойдите и купите кошерную водку за $5 в магазине Шнеерсона, за углом. » — «Так у Шнеерсона больше нет кошерной водки!»- Рабинович: «Мне ее дают, когда я заканчиваю с кошерной водкой. Как бы то ни было, я продам его 5 немедленно».
«Призывник Рабинович, где бы вы хотели служить?»- «Я хотел бы служить в Генеральном штабе всей армии!»- «Ты что, идиот? Или идиот?» — «Это обязательное условие?».
Омлет «ин кибиш»: «Сначала нужно пойти к соседям и взять у них три яйца, полчашки молока, щепотку соли и столовую ложку растительного масла».
«Сиома! Вы даже представить себе не можете, что они говорят о вас, когда вас нет!». Пожалуйста! Расскажи им все это, когда меня здесь не будет, они могут даже побить меня!».
В еврейской школе. Учитель. Ваш IZA нужно срочно помыть! Он очень плохо пахнет!»- Тетя Сара: «Ты не должна чувствовать запах моей Раисы, ты должна научиться этому!».
Одесский рынок. Тетя Соня с маленьким племянником выбирает продукты. Племянник: «Тетя Соня, а мороженое все-таки полезнее, что это за сосиски?»- Тетя Соня: «Солнце мое, теперь еще полезнее коптить эти сосиски».
— Рабинович, это правда, что вы отдали бандитам все свое золото и камни просто так? — «Конечно, я отдал его! Под задницу мне положили электроплиту, а на живот — утюг! И они хотели сразу же установить контакт!» — «Так вы сразу же все отдали?» — «Так я сразу же все отдал! Я что, буду ждать, пока счетчик намотает чистую сумму?».
Одесса. Мужчина интеллигентного вида «спешит» по Дерибасовской улице. Сразу видно — командировочный или турист. Он замечает приближающегося «туземца», это сразу понятно — из местных: «Уважаемый, вы случайно не знаете, где здесь почта?» — «абориген»: «А почему случайно? Я точно знаю, где у нас в Одессе есть почтовое отделение! Зачем вам это нужно?» — «Мне срочно нужно отправить деньги жене! В Москве!» — «Да нет проблем! Пошли со мной и все дела!» — «Нет! Я тебя совсем не знаю!» — «Я тебе говорю — пошли со мной! Тебе нечего бояться меня!» — «Нет! Ты хочешь обмануть меня! Я бы его ни за что не послала!» — «Я понимаю. Короче, если ты из Москвы, дурак, я тебе по-русски скажу — пойдем со мной, я тебе покажу, где почта!».
Еврей эмигрировал в Соединенные Штаты. Через год он написал письмо родственнику в Одессу: «Здравствуй, дорогой Абрам! Я нашла работу просто невероятно удачно! Я зарабатываю нормальные деньги! Вот, я хотел послать тебе 100 долларов в этом письме, которое я позаимствовал перед твоим отъездом, но, к сожалению, я уже запечатал этот конверт».
«Рабинович, вы слышали вчера новогоднее обращение президента к нации? — «Конечно, я слышала! Это была очень замечательная речь! Очень вдохновляюще и ужасно позитивно!»- «Но что, если убрать всю пустую болтовню? Что именно он сказал?» — «Тогда ничего».
Самые смешные анекдоты про евреев
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про евреев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги с ним в гроб. Что ж, родственники в суде исполнили его желание. Деньги больше не текут. Мимо проходит американец: — Что вы делаете? — Да, он попросил положить все деньги с ним в гроб — идиоты! Выпишите ему чек!
Еврейская молодежь демонстрирует новую одежду. — Посмотрите на часы Монии! Где вы его взяли? Мой отец продал его перед смертью.
Сара, ты мне изменяешь! Хаим, это неправда! — Разве что с мавром! — Но это абсолютно неправда!
Сара, как ты? Вы с мужем спите в разных комнатах? — Что это такое? Мы живем обычной жизнью. Он свистит, когда хочет. А ты когда хочешь? — Тогда я спрашиваю его: — Хаим, ты свистнул?!
— Рабинович, вы даете взятки? — Но почему я должен это делать? — Иначе этого не произойдет.
Встречаются две еврейские женщины. — «Тогда посмотрите, как они его похоронят.
Наконец Иван Степанович Иванов, обрезанный в четвертый раз, получил разрешение на выезд в Израиль.
Рабинович спрашивает своего адвоката: «Семен Маркович, что бы вы сказали, если бы я перед началом процесса послал к судье большого жирного гуся и приложил к нему свою визитную карточку?»- Яша, ты с ума сошел! Это попытка подкупа, вы немедленно проиграете суд! Судебный процесс окончен. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и говорит: «Семен Маркович, я в этот раз не последовал вашему совету и все равно послал судье гуся». — Этого не может быть! Я просто прикрепил к нему телефонную карточку моего оппонента.
В лесу живет еврей, собирает грибы. Он видит — при очистке НЛО. Из него вышли зеленые человечки. Появляется еврей и говорит: — Здравствуй, инопланетянин-эремист Дгузья! «И они сюда попали», — подумали инопланетяне…
«Ты знаешь, что тетя Сара умерла от рака» — Леле, она так любила эту позу.
Анекдоты про евреев самые смешные еврейские
Самые смешные еврейские анекдоты
— SEMA! Представляете, я наконец-то отправила свою фотографию в клуб «Одинокие сердца». «Ну, они тебе ответили?» «Они отправили его обратно». Они написали, они не так одиноки.
В поезде взрослый еврейский мужчина лежит на полке и стонет: «Как я хочу пить, как я хочу пить… и так в течение получаса. Мужчине, который ехал в том же купе, надоело слушать ее, и он принес воды. Еврей выпил и стал стонать: — Как я хотел пить, как я хотел пить…
— Циля, и куда ты пропала?! Я волнуюсь! Вдруг у вас все стало хорошо.
— Циля! Шо не спрашиваешь, как я живу? — Роза, как ты живешь? — О, Циля, и не спрашивай!
Аврам и Сара совокупляются. Сара говорит: — Так, Абрамчик, вперед, вперед, немного влево, а теперь резко назад! Абрам: — Сара, мы все еще ‘@bake или парковка?
Еврей спрашивает китайца: — А сколько вас уже? — Миллиард. — Да? Странно. Евреев вроде бы меньше, но как посмотришь, так только мы и есть, а себя как-то не замечаешь.
В аптеке: — Есть ли у вас средство для роста волос? — Есть. — Хорошо? — Не то слово! Вы видите парня с усами на кассе? Так вот какая у меня Сара! Она пыталась открыть свой шар зубами…
— Цилечка, я очень по тебе скучаю! — Семочка, сегодня, все-таки, мы уже хорошо виделись. — Цилечка, у меня молодой организм, он еще может промахиваться по несколько раз в день.
— Кто самые оптимистичные люди в мире? — Евреи. Они еще не знают, до какого размера он вырастет, но его уже обрезали.
Абрам и Сара едут в трамвае. Проводник им подходит. Абрам спрашивает его: — Скажите, а депутаты платят за проезд? «Нет, что вы», — отвечает кондуктор и стирает. Сара спрашивает: — Абраша, с каких пор у тебя появился заместитель? — Я? Что, ты больше не можешь спрашивать?
— Алло, звоните, Прайст, Абпамович. — Он не такой. — Он на работе? — HE. — Он на визитной карточке? — HE. — Он в Отописке? — HE. — Я так понимаю, они наградили вас? — Да.
— Фима, знаешь ли ты разницу между бедой и катастрофой? — Шо за вопрос, конечно! — Вы можете сформулировать? — Ну, представьте себе — тетя Цилла заболела. Неприятности? — Неприятности. «Но не катастрофа?» — «Нет». — Но представьте себе — Тимошенко, Порошенко и Яценюк летят в Вашингтон, самолет падает и разбивается. Катастрофа? — Катастрофа. «Но это не имеет значения?» ?
Мужчина посмотрел на юридическую фирму «Рабинович-Фишман-Висберг-Либман-Кати-Суадрищев». Категорически требует, чтобы его делами занимался исключительно Суходрищев. — Почему не один из других компаньонов компании? удивленно спрашивает секретарь. «Знаете, говорит мужчина, я как-то доверяю деловой хватке человека, который сумел пролезть в такую «тесную» компанию».
Две дамы забираются в хитрый трамвай. -Сара, тебе есть за что сесть? -Да. -Вы стоите? -Нет мест.
Кац постоянно исследует памятник Гете. — И за что им поставили памятник! Ни король, ни генерал не делали только то, что он написал «Разбойники»! — Что вы, Шиллер написал «Разбойники»! — Вот, видите, я даже не писал «Разбойники»!
— Бабушка, а в Советском Союзе были еврейские радиопередачи? — Да, «Пионерский рассвет» -. — Потому что он начался в 7:40.
Маленький еврей говорит своему дедушке: — Дедушка, только двое русских забрали у меня все деньги! «Ничего, внучек… Они вернут в семь раз больше!» — Почему? — Теперь они будут праздновать его. Затем они начинают пьяную драку. Они будут тыкаться друг в друга мордами, оскалив зубы. Ну, тогда они придут лечить меня.
В кабинете директора «Гурман». — Вы режиссер? Я спрашиваю вас — кто повесил здесь такую табличку — «не продавайте евреям сметану»? Есть ли у вас совесть? — Тихо! Ша! Шо ты плачешь, как ненормальный? Вы пробовали эту сметану?
После того, как мама сказала мне: «Помни, ты еврей только тогда, когда это полезно для тебя!». Однако это скорее подтверждает, что вы еврей.
— Я знаю, а кто придумал праздновать это 8 марта? Такие, как Клара Цеткин и Роза Люксембург. «А зачем им это было нужно?» «Думаю, они продавали цветы».
— Абрам, это правда, что тебя вчера избили на вокзале? — Я! На вокзале?! Что там за станция — пол-тайма!
Confraure: Под куполом цирка воздушные гимнастки Ирина и Элеонора Абрамовы. Зритель: Смотрите, сейчас евреи будут кидаться друг на друга!
— Симо, вы слышали последние новости: правительство еще только начинает жестокую борьбу с коррупцией — О, Моня, пожалуйста! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — это дружеский спарринг.
Анекдот о еврейском хирурге и его матери.
Мамочка, ты опять здесь? Сколько раз я просил не заходить в операционную, когда я делаю операцию. Я сказал охранникам не впускать вас. Новый попался? Мне повезло. Почему у вас халат нашего доктора? Вы взяли его, пока он был в ванной? Какой бульон? Мамочка, ты правда можешь подождать, а? У меня сложная операция. Мамочка, эту штучку, в которую ты суешь свой палец, нельзя резать, это сердце. Еврей? Я не знаю, но в чем разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я дал клятву Гиппократа. Зачем тебе его второе имя? Нет, он не еврей. Греческий, я думаю. Или римлянин. Ну, хорошо, пусть он будет евреем, только уезжай, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам нужно относиться одинаково. И пациенты. Я не знаю, замужем ли она. Нет, я не видел ее лица, но что? Женишься? Мама, но почему сейчас? Какая девушка? Это старая операционная сестра. Нет, она не еврейка, но какая разница? Я не женюсь на ней, откуда ты это взял? Мама, не махай так руками, ты ударишься об оборудование. И вообще — уберите руки из брюшной полости оперируемого. И ради Бога, мне не нужно говорить о том, как делать операцию на сердечном клапане. Вы все еще старший бухгалтер, но это не мало. Теперь я не могу смотреть на фотографии тети Рейчел из Чикаго. Кто крутится без дела под ногами? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Он похож на дядю Дзена? Мама, успокойся, это кошерный скальпель для мяса, я не буду резать им сыр. Нет, мам, прости. Я не сожалею о своей маме, но я не дам тебе скальпель. Хорошо, я выпью бульон, но возьмите с меня обещание, что вы уйдете сразу после этого. Что ты делаешь? Вы принесли горячее? А компот? Но почему именно в операционной? Здесь чище? Мам, приходи чуть позже, а? Пациент, конечно, не сбежит, но… Обед? Разумеется, вымытые перед операцией. Да, я ел сегодня утром. Что вы оставили. И рыба. И он не подавился костью. И он вымыл уши. И его шея. Я не могу сейчас показать, у меня руки заняты. Что означает «Вырезать что-нибудь для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик — чистокровный еврей, но с собаками невозможно работать! Мама, включи прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дайте мне скобу. Скальпель. Еще один основной продукт. Сейчас. Что ты делаешь? Как вы узнаете, как это сделать?! Я смотрел много раз, как я делаю? Мамочка, я закончила стежок, мне нужно в туалет. Мамочка, если я что-то не чувствую, со следующим пациентом ты будешь работать сама. Знаете, чем еврейская мать отличается от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы — это надолго. Дай Бог им здоровья!
Источники:
Источник — http://privetpeople.ru/index/samye_smeshnye_evrejskie_anekdoty/0-1967