Самые смешные анекдоты про компьютеры
Лучшие шутки и анекдоты про компьютеры: администраторов, ламеров, хакеров, программистов и просто пользователей, сидящих в интернете. Мы смеемся над ними все вместе!
Воскресное утро в семье:
— Дорогой, не посмотришь ли ты в интернете?
— Да! Я накормлю детей ужином.
Программист умер и попал в чистилище. Подайте на него в суд. Ну, говорят, ни туды и ни сюды. Выбирайте сами.
-Куда вы хотите: в ад или в рай?
— Вы видите?
Они затаскивают его в огромный компьютерный зал. Вокруг компьютеров — невидимые невидимки.
— Это рай, здесь ты будешь пользователем.
— И, черт возьми, здесь только администратор.
Позвоните в сервисный центр:
— Мы передали вам принтер для ремонта. Перепечатка?
— Первое: 98% моих клиентов называются «мы», второе: 75% оборудования, которое мы ремонтируем, — это принтеры… на что мне следует обратить внимание?
— Принтер… он такой серый… 50 сантиметров в длину и 20 сантиметров в высоту…
Скажите мне SD Kay для алкоголя плиз.
Иначе никак нельзя установить, на 0.10 лежит левая версия =(
Большое спасибо
Но зря, я просто почистил выключатель
— Человек без интернета — это зверь!
-Но! Парень, который платит и ждет, пока его подключат — это зверь!
Ламер, хакер и пользователь найдены. Пользователь:
— Я купил книгу по TCP/IP, вот, прочитал.
— А что такое TCP/IP?
— Что это за книга?
— А чем вы любите заниматься в свободное время?
— Я читаю электронные книги.
— Ну, дедушка, ты спросил про золотую рыбку, что я ответил?
— Нет, это не было онлайн.
— Вы выгнали с сайта президента?
-Ну, вы сделали ddos aatak?
«Я не понимаю, что вы имеете в виду».
— Вот. Здесь написано — атака была начата с вашего IP.
— Я не знаю. Там написано.
— Так вы выгнали сайт или нет?
— Я не понимаю, что это такое.
— Я тоже не понимаю. Но это написано здесь.
— В чем проблема? Может быть, вирусы?
-Отъедьте отсюда и посмотрите, будете еще брыкаться, тогда поговорим по-другому !!!
— А что такое «пинать»?
— Вы можете зайти на сайт президента?
— Там нечего делать. Бесплатно!
Программист сидит в столовой, обедает, ест суп. Очки настолько продуманы, что учитывают программу. Никого, все уже поели, ушли.
Официантка подходит к нему и флиртует:
— Если ты хочешь повеселиться, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю, смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
Анекдоты про Интернет
Наш сайт собирает шутки об Интернете. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Как заработать с помощью Интернета всего за два шага. Выключите интернет. 2. Идите на работу.
Парень познакомился с девушкой в интернете и позвонил на встречу: — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост около 185, вес 84. — Хорошо. Я буду в черной куртке с гирями и рулеткой.
Позже я узнал, что соседи пришли ко мне, решив, что раз я изучаю программирование, то у меня должен быть Интернет, а значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впадал в легкий ступор, когда ко мне стучались и спрашивали: «Юрочка, ты программист? Нужно стерилизовать кошку …
Иван — Дурак на щуку, попавшую в лунку. Она ему говорит: — Отпусти меня, Иван, и любое твое желание с таким же поведением будет исполнено по твоему желанию! Иван в восторге, бросает щуку обратно в прорубь и говорит: — Хочу знать, не выходя из печи, все, что происходит за лесами мира — за горами, за морями-окиянами, — хочу плевать на музыку, пялиться на голых девок день и ночь, переписываться с иноземными дураками и все новые анекдоты про царя — первого в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым пользователем Интернета в России.
— Как я могу изменить свою жизнь? — Перестаньте платить за Интернет.
Существует прекрасная альтернатива интернету! Вы выйдете на улицу, бабушки на скамейках будут оценивать вас и добавлять комментарии, а потом кричать статусы вслед…
Отзывы о работе интернет-магазина на его сайте: — Мы три дня ждали курьера с заказанным товаром — он так и не приехал! Ответ администратора магазина: — Он пытался …
— Почему скорость интернета резко падает, когда спиннер подключен к моей стиральной машине? Это хакеры, крадущие ваши носки через Интернет.
Этот мусор — ваш Вирт…, я решил сделать это в один из этих дней. Не успела я раздеться, как меня выгнали из интернет-кафе…
Здравствуйте, это техническое обслуживание? У меня собака ночью, пока я сплю, залезает в сеть! Вы можете проверить это? — Мы проверили, мы не видим, чтобы ваш компьютер был в сети ночью. По всей видимости, ваша собака также заключила договор с другим провайдером.
Анекдоты про интернет и интернетчиков
Интернетчик приходит домой поздно. Его перехватили два бандита. Один из них достает нож и говорит: «Бери деньги!».
Плачущие родители приходят в караван-парк у подножия горы и говорят: «Вчера наш сын уехал кататься на лыжах в горы и до сих пор не вернулся!» Минуточку. Как зовут вашего сына? — Володя Пупкин! — Яндекс, иди ко мне! К нему подходит крепкий сенбернар с буквой «I» на морде. Поиск! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: — По вашему запросу в горах ничего не найдено. Найдено 283265 Володей и 222388 Пупкиных. Может, поискать в долине?
Сообщение: «В связи с деноминацией все вебмастера уменьшат свои счетчики на 3 нуля!».
Интернетчик кричит на жену: — Ты изменила? Жена: — Нет, что ты! Как вы могли подумать такое? И: — Нет, лучше скажи мне прямо сейчас, ты изменял? Ж: — Прекрати, у меня и в мыслях этого не было! Я: — Если я узнаю, что ты изменился, я убью тебя! J: Расскажи мне, что случилось? Я: — Что-что! Я не могу войти в интернет, сервер говорит «Ваш пароль неверен»! Не мог изменить! Крики: ты изменил?
Дочь просит пользователя Интернета: — Папа, посмотри, пожалуйста, какая погода на улице. — Сейчас — ответил он и набрал в браузере «http://weather.yahoo.com».
— Микола, ты слышал, как москвичи называют ICMP-пакеты? — Як? — Пинги!
Интернетчик спросил: «Что такое «Червона Рута»? «Это женщина-администратор сервера Коммунистической партии.
Электронная коммерция. Встречаются два друга: — Как дела? — Да, ничего, я открыл магазин в сети, в первый же месяц заработал 200 000 виртуальных долларов. — Виртуальный? Я их даже не видела! Я тоже.
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, согласно теории вероятности, через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.
Заместитель министра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры нараспашку, а все преступники на своих местах! Совершенно ошеломленный увиденным, он звонит начальнику тюрьмы и говорит: — Послушайте, они убегают от других, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охранников! Я дал им интернет.
— Пожалуйста, позвоните Ване, пожалуйста. — Вани больше нет, он ушел из этого мира. — Он умер? — Нет, я подключен к Интернету.
Новость: Недавно была проведена конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
Анекдоты про интернет
3. Недавно суд Сан-Франциско приговорил хакера Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он отбывает наказание в колонии "Прииск счастья" в штате Аляска. Согласно данным центрального компьютера полиции, он будет освобожден завтра в 12.00 после отбытия наказания.
4. Родительское собрание для ограниченного круга лиц (DOOMer, DOOMer — Jr. и директор школы). Директор: — Мне нужно поговорить с вами об аморальном поведении вашего сына на перемене. Он только и делает, что бегает за девушками!
— Наверное, все нормальные мальчики в его возрасте бегают за девочками!
5. Билл Гейтс умер, предстал перед архангелом Петром. — Ладно, что ты можешь сказать в свое оправдание?» — сурово спросил Петр, вертя на пальце ключи от рая. — Я сделал все человечество счастливым! Питер был удивлен. — Ну, он мертв!
6.10 Сходство президентов РФ и Windows.
— Они работают, но постоянно глючат;
— никто не знает, чего от них ожидать;
— Никто не любит, но вынужден терпеть;
— никто не знает смысла их сообщений;
— у вас есть друзья по имени Билл;
— ожидаемое изменение версии в 2000 году;
— В обоих есть кнопка запуска (одна в чемодане, вторая на рабочем столе).
Но у Windows есть неоспоримое преимущество: когда она зависает, вы всегда можете нажать кнопку перезагрузки.
7. Однажды ночью над Нью-Джерси пролетает старый кукурузный початок. На борту самолета находятся пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай-лама и хиппи. Вдруг в багажном отделении с грохотом взрывается бомба. Кабина наполняется дымом. Дверь кабины открывается, пилот прыгает в кабину:
— Итак, господа, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая новость заключается в том, что сейчас мы застряли где-то в центре Нью-Джерси. Хорошая новость — на борту четыре парашюта, и один из них — мой!
С этими словами он открывает дверь и выскакивает наружу. Через секунду выпрыгивает Майкл Джордан.
— Джентльмены, я лучший баскетболист в мире. Миру нужны великие баскетболисты. Я думаю, что лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу прыгает в темноту.
Билл Гейтс встает и говорит:
— Джентльмены, я самый умный человек на земле. Миру нужны такие умные люди, как я. Думаю, самый умный человек на земле должен взять с собой и парашют.
Он хватает сумку и выпрыгивает.
Далай-лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец Далай-лама сказал:
— Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У вас еще вся жизнь впереди, так что опускайте парашют и вперед.
Хиппи медленно улыбается и отвечает:
— Ша, папа, все хорошо. Самый умный человек на земле просто спрыгнул вниз с моим рюкзаком.
8.- Как зовут собаку Гейтса?
— Собаку Гейтса зовут БИЛЛ.
9. Выходя из здания Microsoft, убийца заметил толпу пользователей, собравшихся под окнами с плакатами «Bill Gates MustDie».
"Хакнат", — засмеялся он, вытирая кровь с большого охотничьего ножа.
10. Президент Netscape отправился на встречу с Биллом. Когда он вошел в свой кабинет, то увидел Билла, распростертого на полу.