Самые смешные анекдоты про коронавирус
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновили полеты в Москву, но самолетов по-прежнему нет.
Ограждение — лучший вид спорта для карантина. Есть маски, есть перчатки, а если кто-то подойдет ближе, чем положено, его всегда можно элегантно проткнуть мечом.
Сбрасывание продуктов стало напоминать игру Pac-Man: обойти магазин, успеть добежать до еды, пока ее нет, и избежать контакта с другими людьми.
Сегодня я пошла за продуктами — за всем: за сахаром, крупами и консервами. И все же я пошел на почту.
Как говорят электрики, лучше изолировать, чем заземлять …
Коронавирус, несомненно, является всемирным женским заговором. Доказательства. — Все матчи отменены. — Бары и развлекательные заведения закрыты. — Выжившие остаются дома со своими женами.
Крокодилы, заполнившие пустующие пляжи Южной Америки, при ближайшем рассмотрении оказались просто неприятными нарушителями карантина.
В фильмах про дикую природу — проецируемый Запад, разбойники обычно подходили ко входу на берег, пугались, надевали маски и заходили внутрь… теперь посмотрите на тот же мусор перед Пятерочкой. Точно не жизнь, а запад!
Сегодня я очень расстроился, когда понял, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, я должен был иметь нормальную жизнь до карантина…
Адаптация пословиц под 2020 год. Даже яблоко с яблони падает на безопасном расстоянии. Для любой компании — это многослойный шарф. Любите кататься — любите и показывать пас. Кот в перчатках не поймает мышей — но он ничего не сломает.
Власти Туркменистана запретили слово «коронавирус». Теперь местные врачи заражены диагнозом — «Шайтан 19».
СПИД появился из-за того, что какой-то африканец трахнул обезьяну. Коронавирус — потому что китайцы ели летучих мышей. Однажды найдется идиот, который засунет осьминога себе в задницу и уничтожит все человечество. А вы говорите глобальное потепление… Дебилы убьют человечество раньше!
— Пахнет гречкой и консервами. Вы запаниковали? — Нет, ребята запаниковали, а я просто стоял рядом и трогал лицо руками.
Если остальной бизнес еще хоть как-то держался, то бытовой бизнес полностью лежал.
Когда пандемия закончится, американцы обязательно снимут фильм о том, как они спасли весь мир от коронавируса.
На самом деле коронавирус появился вместе с собаками, чтобы гулять с ними по улицам целый день.
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених.
В Москве работа предприятий разрешена только непосредственно, обеспечивающих жизнедеятельность города: — коммунальные службы. — Медицинское обслуживание. — Транспорт. — Продуктовые магазины. — Производство и установка тротуарной плитки и бордюров.
Общение в баре. Из-за социальной дистанции бар открыт на треть нашей вместимости. Поэтому тех, кто не может пить за троих, просим покинуть заведение и оставить это место профессионалам.
Разговор двух работяг:- Власти говорят, что дни тяжелые, надо терпеть, преодолевать, затягивать пояса…- Так почему начальство не начнет с себя? — К сожалению, ремни больше не сходятся на них, чтобы затянуть их …
Пока парикмахерские закрыты, нужно как-то выбираться. Я порезала своего мужа, он меня покрасил. Ложитесь. На второй день они не разговаривают друг с другом.
Я только что видел бездомного, который ковырялся в мусорном контейнере, в медицинской маске и перчатках. Я понял, насколько все это серьезно.
Побочным эффектом карантина является то, что очень трудно завершить телефонные звонки. Дважды сегодня я почти сказала «Ладно, мне нужно бежать», прежде чем поняла, что никуда не бегу.
По телевизору показали женщину из троллейбуса — людям стало легче.
Я рассказываю Маман, как люди исчезают в тюрьме дома, машут руками и сходят с ума. Мама: — Хм? Но как они будут сидеть в тюрьме?
САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО КОРОНАВИРУС САМЫЕ СМЕШНЫЕ ВИДЕО АНЕКДОТЫ
Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!
Описание
Лучшая подборка анекдотов про коронавирус, надеюсь вы оцените, подпишитесь и поставьте свой королевский лайк в качестве поддержки канала. Приятного просмотра.
Поддержите канал, подписавшись на: — сам канал:
— Группа VK: — Instagram:
Вы также можете поддержать канал финансово:
#шутки #приколы #юмор #swayzemooks #mooks
Оптимизация =============================================== verid , dosper joke смешные анекдоты, самые анекдоты, самые смешные анекдоты, свежие анекдоты, анекдоты +до слез, смешные анекдоты +до слез, пошлые анекдоты, видео анекдоты, анекдоты бесплатно, читать анекдоты, шутки, анекдоты, анекдоты , смешные анекдоты про самые анекдоты +до слез, самые смешные анекдоты +до слез, слушать анекдоты, анекдоты про Вовочку, лучшие анекдоты, короткие анекдоты, свежие анекдоты +до слез, свежие смешные анекдоты, анекдоты для гласных, читать анекдоты смешные, скачать анекдоты, скачать анекдоты, скачать анекдоты Анекдоты +для взрослых, анекдот жена, анекдоты +с непристойностями, два анекдота, бесплатные анекдоты смешные, рассказать анекдот, анекдот мужик, анекдоты дня, анекдоты +для взрослых RU , анекдоты Моменко, русские анекдоты, бывшие анекдоты, анекдоты, анекдоты +за анекдот +для детей, смотреть анекдоты, смешные анекдоты +для взрослых, читать анекдоты бесплатно, читать анекдоты про бесплатные еврейские анекдоты и нетстарки +в картинках, детские анекдоты, видео анекдот про ======================================= =============================================== ======= =.
Анекдоты про коронавирус
Как проявляется коронавирус? — Говорят, что зараженные хотят стать королем. Боюсь, что в нашей стране уже есть такие случаи.
*** Конечно, я верю, что этот коронавирус скоро пройдет, но, на всякий случай, я кормлю голубей на балконе.
*** Мама, что со мной? Все вокруг выглядят глупо по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное и все должно быть чем-то для меня. «У тебя обычная болезнь, сынок, ты молодец».
*** О том, что карантин затянется, я узнала, когда разрешили сфотографироваться в маске для паспорта.
*** Больница. Доктор, я заболел, у меня температура, боль в горле, кашель и общая слабость, — Это «свиной грипп»? Анализы, дорогая, показали, что у тебя простая атипичная пневмония. И за это, однако, фармацевты и врачи уже получили свое «возвращение», как за «птичий грипп». Поэтому чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы! Следующий.
Анекдоты про коронавирус и карантин
*** Говорят, что карантин — лучшее время, чтобы углубиться в себя. Да, черт возьми, я уже вырыл такую глубокую яму за эти пять недель! Не знаю, как его теперь хоронить.
*** Коронавирусная инфекция вернула мир в XIII век: Америка закрыта, в Европе чума, а Московское княжество воюет с Киевом.
*** Но есть и хорошие новости. Теперь у каждого владельца собаки есть что ответить на немой вопрос своего питомца — Эй, а ты сам хоть раз ходил в наморднике?
*** В связи со вспышкой гриппа в учреждении был объявлен карантин, и все должны были носить маски. Вскоре на двери столовой появилось сообщение: « Не забудьте снять маски! »
*** Лучшая профилактика от гриппа — Чеснок и в транспорте вырастить.
*** Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 3 часа. — А чтобы не заразиться СПИДом, я ношу презерватив. Я меняю его каждый час.
*** Я просто поражаюсь, насколько вы невежественны и дремучи, чтобы верить, что вы можете защитить себя от коронавируса с помощью молитвы, когда на самом деле все, что вам нужно сделать, это исключить три продукта из своего рациона!
*** Я видел сегодня в местных телевизионных новостях: покажите сюжет о «Коронавирусе». А женщину спрашивают, почему она не носит повязку. Ее четкий ответ поразил: — А почему, я не связываюсь с людьми, я иду на кладбище и там все здоровые лежат.
*** А водителям коронавируса только плюс! — И почему же? Ну, а потом вас останавливает гаишник, вы опускаете стекло, несколько раз кашляете, и все вопросы сразу отпадают.
*** Микроавтобус: Все сидят, напряжены, дышат поверхностно, после 6 слоев марли. Худой парень заходит на автобусную остановку и начинает яростно кашлять. Весь микроавтобус в шоке. — Не волнуйтесь, это не коронавирус, это туберкулез! Ааааа.
*** Винни-Пух говорит Пятачку: — Балин, как ты можешь быть одним и тем же, то сова со своим птичьим гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1.
*** на экзамене в медицинском колледже: « Какова вероятность одновременного заболевания птичьим и свиным гриппом? » Студент: «Нуль». Исследуйте: &.#171;Почему?» Студент: « Гусь свинье не товарищ».
Анекдоты про коронавирус
*** Причина наконец-то стала ясна. Речь идет о повышенной смертности китайцев от коронавируса на начальной стадии его появления. Оказалось, что пациентов нужно не только лечить, но и кормить.
*** Встреча у главного врача региона. Все руководители клиник были собраны по поводу первого пациента с коронавирусом. Выступил главный: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоровел. Все необходимые меры были приняты своевременно. Но только не сгибайтесь! Не надо!!!— Поэтому в палате к больному надо идти в антиавторы?!
*** Чихание на автобусной остановке. Второй: — О, холод, я тебя понимаю, нет, ты не понимаешь! — Нет, я понимаю! У меня на месте восемь цыплят.
*** Переполненный автобус. Несколько раз чихнуть и отчетливо пробормотать: — Я снова еду в Китай.
*** *** *** — Сидя в своем любимом китайском ресторане, вы слышите, как кто-то на кухне долго кашляет. Спасибо, я больше не голоден.
*** Армянское радио спрашивает: — Достаточно ли масок в аптеках, чтобы защититься от коронавируса? Недостаточно! Также необходимы презервативы.
*** У мужчины может быть два заболевания — пищевое отравление и алкогольное отравление. — А поездка? Триппер — это признание заслуг!
*** Как вылечить звездную болезнь? — Очень просто, вы должны бережно относиться к пациенту.