Самые смешные анекдоты про маленького мальчика для детей

Маленький мальчик приходит в налоговую полицию. Он идет с гордым видом по коридору. Наконец мужчина замечает его в твердой форме. — Мальчик, как ты сюда попал и что тебе нужно? — Я Павлик Морозов… — Да, успокойтесь… Ваш отец платил налоги, платил!

Анекдоты про маленького мальчика

Маленькие дети могут без труда развеселить взрослых. Наивные, любопытные, непосредственные, они и их поведение в частности — неиссякаемый источник вдохновения для любого комика. Вы можете убедиться в этом, посмотрев нашу подборку шуток для маленького мальчика.

Читайте самые смешные сказки, делитесь любимыми с друзьями, родственниками, коллегами. Этот «универсальный» юмор понравится всем, независимо от возраста, пола и социального положения.

Дети бегут к матери: — Мама, где кроличий домик? — У них нет дома, они живут под деревом. Мальчик, обращаясь к сестре: — Я сказал, что они бездомные!

Первоклассник пришел домой 1 сентября после уроков, бросил сумку и сказал моим родителям: «Что вы меня не предупредили, что этому гаду десять лет?».

Очередь к стоматологу. За ним следует мама с пятилетним плачущим мальчиком. — Сынок, не плачь — ты с нами человек — мама! Я оборванец, давайте просто уйдем отсюда!

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После ссоры он подходит к своей заплаканной матери: — Мама, ты давно замужем? — Шесть лет, сынок. — А сколько у вас еще осталось?

В магазин заходит маленький мальчик и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички. — Мальчик, спички для детей — это не игрушка!

В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик берет трубку и очень тихо, шепотом говорит: — Алло. — Папа дома? Мальчик будет продолжать шептать: — Да. — Пожалуйста, позвоните ему по телефону. — Он не может, он занят. — А мама дома? — Да. — Тогда позвони маме. «Она не может, она занята.» — А кто-нибудь еще дома? — Да. — КТО? — Бабушка. — Тогда позвони своей бабушке. «Она не может, она занята.» — Кто-нибудь еще дома? — Да. Полиция и пожарные. — Ну, тогда позвоните им. «Они не могут, они заняты» (мальчик все время говорит шепотом) — а есть еще кто-нибудь? — Да. Скорая помощь. Парень уже кричит в трубку:- Почему они все интересные, они там заняты? Мальчик отвечает еще тише: — И все они ищут меня.

Мама убаюкивает маленького мальчика, чтобы он уснул. Он плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — он плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит: — Мамочка, я понимаю, ты хорошо поешь, но мне придется поспать. ..

В больнице врач подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется его здоровьем, а затем спрашивает: «Сколько тебе лет?». Мальчик: — Будет сделано. ДОКТОР: — UTI, какой оптимист!

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: — Где ты взял деньги на такой дорогой билет? — Отец купил. — И где он? — Да, дома. Билет ищет …

Маленький мальчик, отстающий от родителей, плачет на улице. — Как тебя зовут, мальчик? — спрашивает полицейский. — Как папа. — А как зовут папу? — Прямо как я!!! — А как зовут обоих? — ODN — A — OK — O — O.

Мальчик увидел, как индийцы раскрашивают лица в кинотеатре, и спросил отца, зачем они это делают. — Готовимся к войне! Вечером мальчик прибегает к отцу: — Папа, мы убегаем, мама готовится к войне!

Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице купюру из игры «Монополия». — Пожалуйста, подарите мне чучело тигра. — Боже, это игрушечные деньги! — Значит, тигр не настоящий!

Мужчина поднимается по лестнице. Он видит, как маленький мальчик тянется к колокольчику, но не может его взять. — Вам нужно позвонить? Звони, дядя. А теперь, дядя, бежим!

— Мальчик, как тебя зовут? Мальчик смотрит и не реагирует. — Парень, ты тормоз? — Меня зовут Петя. — Петя, как нам проехать на улицу Гоголя? — Я не тормоз.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице: — Лело, можно мне бутылку водки? — Что ты, парень, алкоголь продается только лицам, достигшим 21 года. — А я 5 лет прожил с родителями на Крайнем Севере: у нас один год там считается за три.

Маленький мальчик, прочитав в Интернете сообщение о разводе Путина, бежит к отцу: — Папа, папа, наш президент ушел от жены! «Нельзя так говорить, сынок: наш президент просто решил в одностороннем порядке расторгнуть брачный контракт.

Муж и жена уложили сына спать и пошли на кухню. Через час они идут в спальню и видят, что сын все еще не спит. Жена. Муж: — Дорогая, давай сначала будем с ним хорошими, а потом споем!

Хозяин сада — мальчику: — Кто позволил тебе залезть на грушевое дерево? — И что мне было делать, когда я увидел табличку с надписью «Не гадьте на траву!».

Маленький мальчик спрашивает своего отца: — Почему ты женился на своей матери? Отец жене: — Ну вот, видишь, и ребенок просит!

Продавец магазина маленькому мальчику: — Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

В семье родился мальчик. Глупый. Год молчит, два, пять, десять молчит. В один прекрасный день мать налила сыну миску супа. Он сидит и смотрит, как его сын ест. Вдруг сын откладывает ложку и говорит: — Несоленый суп! — Господи, говори, говори! Да, я всегда говорил. Почему вы молчали все эти годы? — Да, все было в порядке.

Маленький мальчик спрашивает свою маму. — Очень просто: сначала выходит голова, потом руки, потом туловище и потом ноги. — А потом все сходится?

Пятилетнего мальчика спрашивают, кем он хочет стать: — Даня, ты хочешь стать летчиком? — Нет, они разбиваются… — Хорошо, капитан? — Нет, они тонут… — А кто же тогда? — А я буду делать матрасы! — Зачем?! — Сделай это — ложись, сделай это — ложись…

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок. — Быстрее, сэр! На улице какой-то джентльмен бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, яростно стучащих кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: «Слушай, я сейчас их разлучу, но кто твой отец?».

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: «Что случилось? — Я был на рыбалке с отцом, и оса села мне на губу. — Укушен? — Нет, отец сразу же убил его веслом!

Еврейский мальчик забрался на шкаф. Папа говорит ему. Абрашенька покачала головой. — Абрашенька, прыгай, не бойся, я твой папа! Абрашка упрямо не прыгает. — Абрашенька, прыгай, вот увидишь, я тебя поймаю, на пол поставлю, — папа продолжает тянуть руки к сыну. Абрашенька решительно вскакивает, папа отходит в сторону, мальчик падает на пол, папа подходит и демонстративно говорит, покачивая указательным пальцем: — Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НЕ ДОВЕРЯЙ ЛЮДЯМ.

Один мальчик попросил Санту, когда он вырастет, ходить на работу только ради зарплаты или ради дохода. И Санта исполнил его желание. Он работал инкассатором.

Мальчик заходит в магазин: — Дайте мне бутылку водки. — Я не даю. Опять Мал. — Ну, мой отец прислал. -Ну, послали и что, напились из-за этого?

Маленький мальчик Одесса приходит с прогулки на улицу и спрашивает у отца: — Папа, папа, а кто я: русский или еврей? — О, сынок, что за вопросы? Поймите, хорошо воспитанные мальчики не задают таких вопросов. -Ну, папа, но все же, кто я? — Сынок! Папа, пожалуйста, ответь на мой вопрос. Это очень, очень важно!» — говорит мальчик, притоптывая ногой. — Ладно, ладно, сынок. Я русский, а твоя мать — еврейка. Теперь я рад? Скажи мне, почему ты спросил меня об этом? — Да, папа, такое дело… Я предложил соседскому мальчику купить у него мотороллер за 200 гривен. И я думаю: стоит ли мне торговаться с ним за 50 или просто дать ему в глаз и взять скутер?

Мальчик плачет у открытого окна. «О чем ты плачешь, мальчик? «Мяч улетел!»Я куплю тебе десять новых мячей!»Нет, у меня больше не будет собаки, похожей на мяч.

Мальчик нашел жестянку, подошел к милиционеру: — Дяденька, откройте, пожалуйста! Полицейский стучит в банку: — Откройте, полиция!

Десятилетний сын появился дома в ужасном состоянии: одежда порвана, лицо в синяках. — «О!» — воскликнула изумленная мать. «Сколько раз я тебе говорила, чтобы ты не играл с этим мальчиком!» «Мамочка, — обиделся мужчина, — разве у меня есть такие, которые с кем-то играют?»

Посреди двора стоял мальчик и кричал на весь подъезд: «Мама, мама! Ну мамочка, ну мамочкааа! Мамочка, мамочка, мамочкааа. Испуганная женщина выбегает на балкон: — Что случилось, что заставило вас так кричать? — Позвони папе!

Ребенок был доставлен к врачу. — Доктор спрашивает. -Мальчик, тебя что-то беспокоит? — Нет, меня ничего не беспокоит. Этот дедушка беспокоится, что я проглотил часы.

Случай произошел на детской площадке. Все дети кричат, орут, спорят. И только один мальчик лет шести тихо играл рядом с матерью. Они спрашивают ее: — Скажи мне, почему твой сын всегда молчит? — Он не мой. Тогда мальчик поднимает голову и спрашивает обиженным голосом: «Что не твое?».

Маленький мальчик был потерян во вселенной и плакал. Его успокаивают, говорят, что мать найдется, и советуют: «Надо держаться за юбку матери». — Я пытался, но не мог заставить его …

Мальчик пишет девочке SMS: — Может быть, я приеду к тебе в гости? — У меня в замке драконы! — Что? — Родители дома!

Мальчик рисовал отца. Папа, я не нашел ни одного лысого красителя!

Маленький мальчик говорит своему отцу: — Папа, купи мне iphone 10. — А волшебное слово? — Светлана. — Что, простите? — Твоя любовница. — Космический серый или розовое золото? Вам нужен чехол?

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. На звонок отвечает мальчик лет восьми, попыхивающий огромной гаванской сигарой. Почтальон изумленно восклицает: — Э… домой? Мальчик небрежно стряхивает пепел сигары на ковер, подмигивает и отвечает: «А ты как думаешь?».

В кинотеатре: — Мальчик, ты покупаешь у меня билет в пятый раз! Я не виню какую-то тетеньку у дверей за то, что она постоянно их разрывает!

Маленький мальчик спрашивает своего папу: — Папа, почему светит солнце? — Кто знает. — Почему существует полярная ночь? — Кто знает. — Что такое жизнь? — Кто знает. «Папа, может, ты устал отвечать?» «Нет, нет, сынок, спроси, кто тебе все объяснит, кроме твоего отца?

Мальчик зашел на кухню и, увидев на столе упаковку печенья, тут же съел его все. Через некоторое время приходит его младшая сестра и начинает ныть: «Ты съел все сладости и даже не вспомнил обо мне! Тогда почему вы так быстро их съели?

Источники:

Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-malenkogo-malchika