Самые смешные анекдоты про мультики
Лошадь подходит к нему и спрашивает:
Анекдоты про сказочных героев
Проходит Илья Муромец через лес, блуждает в чащобе и видит — Василиса привязана к красавице, естественно голой. — Здравствуйте, Василиса прекрасная, что с вами случилось? — Соловей, которого грабитель связал и изнасиловал. — Почему вы не закричали, не позвали на помощь? — Да, кричи здесь — не кричи, все равно никто не услышит — глухие. — Тупица, скажете вы.
Они стоят на опушке леса Винни-Пуха и Пятачка. ПУХ: — и где, блядь, Ослятин это трогал? Пятачок: — Да, да. Этот чертов Ослятин! ПУХ: — Этот мерзкий Ишак за травой, как за смертью посылать! Хрюн: — Да, да! Пресловутый Ишачин! Из-за деревьев IA-IA изображен с коноплей. Пятачок: — Ах, ты, мерзкий Ослятин Ишачатин. От страшного удара в изголовье пластырь летит на землю. — Зачем, Медведь? — Как ты, сучка, общаешься со своими друзьями?
В некотором царстве, в некотором государстве жил Иванушка-Дурачок. Он влюбился в Василису Прекрасную. И тут откуда ни возьмись вылетает змей Горыныч, хватает Иванушку и говорит: — Хочешь жить — отдай мне Василису, в ванную ее греет и проваливается! Иванушка напился, гулял, встретил трех богатырей, рассказывает ему Кручина. «Неважно, — говорят, — вместо Василисы, мы нас в баню сводим и будем ухаживать» Так и сделали. Герои расположились в бане, вошел Змей Горыныч. Иванушка ждал у двери целый час, двое молчали. Не выдержал он, забежал в ванную и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, второй — вторую, третью зажимает между ног. Добрыня Никитич использовал змею сзади. Алиша Попович встает перед змеей и говорит (прижавшись): — Дурак, дурак! У вас была бы одна голова и три задницы — я давно сидел дома!
Старик попросил золотую рыбку бессмертия. А потом он вошел в лес и язвительно спросил у кукушки, сколько ему осталось жить!
Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович, идите в дозор. Илья проходит вперед, внимательно смотрит и философски говорит: — Ни шлюх, ни татар. Добрыня Никитич уходит: — Ни татар, ни блудниц. Алиша Попович отходит и думает, что сказать, потому что кажется, что все умные мысли уже высказали. Он хорошо подумал и сказал: — Ни татары к шлюхам, ни шлюхи к татарам!
Пришло время королю выдать замуж своих дочерей, и король велел своим дочерям стрелять из лука, сказав, куда полетит стрела там и найдет своего возлюбленного. Первая дочь выстрелила, стрела вонзилась-о-о-ось, дочь бросила лук и тут же пошла искать ее в том убежище, где была приговорена стрела. Второй выстрел, стрела тоже пуляет, черт знает куда, не задумываясь, она бьет на поражение. Ну, вот и поворот, и кружевная дочь. Она выстрелила во что-то кривое, стрела сорвалась где-то в болоте. Ну, приходят академики на болото, она застряла, а «лягушка» рядом, ну, она сразу поняла, в чем дело и давай лягушку целовать. И лягушка ответила ей человеческим голосом — Больно, придется сосать!
Кощей вышел на крыльцо и почесал сначала грудку, потом кролика и утку.
Папин медведь заходит на кухню, смотрит на свою миску и грозно говорит: — Кто подсидел мою кашу! Входит медведь, тоже смотрит на свою миску и пищит: — Кто подложил мне кашу?! Мама-медведица заходит на кухню и говорит: — Пьютринги, я еще не готовила!
— Бабушка-внучка, почему у тебя такие большие уши? — Чтобы я лучше слышал тебя, мой малыш! — Бабушка внученька, почему у тебя такой большой нос? — Потому что я сказал «еврей» и громко заплакал.
Идет красная шапочка по лесу, к ней подбегает волк и спрашивает: — Шапочка, а ты не боишься однажды ночью по лесу пройти? -А что мне стоит не бояться денег, но я люблю заниматься сексом!
Источники:
Источник — http://art-day.narod.ru/90.html
Источник — http://humornet.ru/anekdot/pro-multiki/
Источник — http://bipbap.ru/anekdoty/anekdoty-pro-skazochnyh-geroev.html
Источник — http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-geroev/luchshie-anekdoty-pro-geroev/