Самые смешные анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про мужа и жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Представляете, я прихожу домой, а моя жена с любовником. Оба глаза хитрые-хитрые. Ну, я не собираюсь раздеваться у холодильника. Открываю — СЧАСТЬЕ. ВЫПЕЙТЕ МОЕГО ПИВА.
Мужчина женщине: — Дорогая, ты заблокировала наш компьютер? — Да — И какой пароль? — Дата нашей свадьбы — Черт…
Компания в состоянии алкогольного опьянения, Новый год. Во время нарезки салата один заснул. Парни взяли колбасу, засунули ее ему в ширинку. Они просят его жену зайти, посмотреть, как там дела. «. Крик, треск и падение тела. По ее словам: — Захожу, муж лежит, из ширинки торчит … а кошка грызет ЕГО! Я кричу, кошка хватает его и бежит с ним в зубах. Припадок…
Жена — мужу: — Дорогой, сейчас тепло, может, поедем на море? — Я согласен. С нашей зарплатой нам остается только сдаваться.
Почему вы ссоритесь с женой перед исповедью? — У меня плохая память, но если я немного подразню свою жену, то она напоминает мне обо всех грехах.
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: — Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? — С вас и вашей жены по 20 долларов, а детей я возьму бесплатно. — Яша, Лева, Сара, Цилла, садитесь в машину, а мы с мамой поедем кататься.
Жена проснулась от стука на кухне. Она заходит, смотрит — ее пьяный муж открывает дверцу холодильника, кричит: «Ты отвезешь меня в аэропорт?», и она с грохотом закрывается. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа не оказалось дома. В душе она поклялась: «Какого черта, в конце концов, убеждать!
Говорят, что однажды, во время конкурса пар Аллы Пугачевой в колхозе, в нем тайно участвовала настоящая Алла Пугачева. Но жена председателя все равно победила.
Муж приходит домой пьяный. Его жена спрашивает. Муж. Нет, я не пил!
— Почему бы вам не жениться, Холмс? «Это создает много проблем, Ватсон. Представьте, что вы сидите в кресле после тяжелого дня, расслабляетесь, читаете газету. Вдруг вы слышите голос своей жены за входной дверью, и в то же время вы слышите лай своей собаки за задней дверью. Кого вы впустите в дом первым? — Кто громче крикнет, тот, наверное… — Впустите собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет в дом.
АНЕКДОТЫ
ВНИМАНИЕ: 18+ публикуемые на нашем сайте анекдоты шуточные истории не редактируются и не содержат цензуры! Мы заранее приносим извинения за любые неудобства!
самый крутой
Муж: — Какая свекровь приедет? Жена: — Цифры или член?
— Почему вы так взволнованы? Что случилось? — Я подарила своему мужу на 23 февраля набор рыболовных приманок. — Ну, правильно. Он ездил на рыбалку каждые выходные в течение 10 лет. Что случилось? — Он вертел его в руках, поворачивал и спрашивал: «Что случилось?
Муж и жена занимаются сексом дома. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Когда вы занимаетесь сексом ночью, ваши крики и стоны слышит весь подъезд, сделайте это немного тише! — Заклейте рот своей жены скотчем или еще чем-нибудь. Ночью муж заклеивает рот жены скотчем, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: — Дядя Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно кричит: — Коля, сними эту ленту со рта жены! — Зачем? — Потому что весь дом думает, что ты трахаешь меня!
Женщина говорит мужу: — Давай займемся любовью, как в кино! Муж согласился. Он имел ее так, как хотел, а потом кончил ей на лицо. Она вытирается: — Да, любовь моя! Мы смотрим разные фильмы.
Супружеская постель — муж с женой: жена: — Милый и давай играть роль — Игра? Муж: — Давай. Жена: — Ты водитель такси, а я молодая, красивая девушка, которая приехала, но у меня нет денег, чтобы заплатить за поездку со мной. Муж: — Давай. Жена: — Дядя таксист, у меня нет денег, чтобы заплатить за проезд, отпустите меня, пожалуйста! Муж: — Иди.
Муж заболел гриппом. Я капала ему капли в нос, заходила в комнату к сыну и ждала, когда он проснется. Сын шепотом говорит: «Почему ты ждешь? Копай, пока спишь». Муж сквозь сон: — «Похорони меня пораньше — тело еще не остыло».
Муж распределяет весь алкоголь из домашнего бара и аккуратно укладывает все в спортивную сумку. Его жена спрашивает: «Коля, ты нас так трахаешь? Мы едем в дом всего на два дня! Муж: — Это не мы, Люся, мы едем на дачу на два дня. Это наш сын дома на два дня!
Жена звонит мужу: — Вадим, ты трогал навигатор в машине? — Да, дорогая. Я наблюдал за расстоянием между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я нахожусь в Ярославле.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. Но мой муж не молится. Он получил то, что получил.
Муж, спокойно лежащий на диване, с появлением жены, мгновенно превращается в. откровенную ложь.
До замужества я никогда не подозревала, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я с женщиной». Сижу и думаю, муж или сын.
Сегодня мне сорок: сварил кашу, накормил детей, уложил спать, наколол дров, натаскал воды. Теперь я сижу и думаю — отдать его этому?
— Я купил своей жене кольцо с бриллиантом. Поэтому две недели не говорят со мной. — Почему? — И это было условием …
Муж — уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковы, а все отвертки разные.
— Все мужчины — козлы! Все. — И вы тоже? — Я самый большой козел в мире! «Тогда почему я вышла за тебя замуж и прожила с тобой столько лет?» — И теперь мы плавно перешли к теме, что все женщины — козлы.
Жена мужу: -Начнешь оскорблять, пойду на курсы «Как быть стервой» Муж: -Учитель?
В первый год нашего брака жена как-то сказала: «Но ты же глава семьи, ты и решай» — Почему это я глава? Я возразил. — В конце концов, мы всегда все решаем вместе… — В любом случае, ты — глава. — Почему я? — Не спорь со мной!» — сказала жена, и с тех пор я глава нашей семьи.
Жена мужу: -Начнешь оскорблять, пойду на курсы «Как быть стервой» Муж: -Учитель?
В первый год нашего брака жена как-то сказала: «Но ты же глава семьи, ты и решай» — Почему это я глава? Я возразил. — В конце концов, мы всегда все решаем вместе… — В любом случае, ты — глава. — Почему я? — Не спорь со мной!» — сказала жена, и с тех пор я глава нашей семьи.
Давным-давно жила-была семья. У них была договоренность: по четным дням недели во всех бедах виноват он, в странных — она. По воскресеньям, для равновесия, кот. Они вообще не ругались.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, бросай их в кастрюлю по одному, чтобы они не слиплись! Когда она вернулась, злой муж готовил шестой пельмень!
Я целыми днями сижу с его женой дома, скучаю. Моя жена читает, я сижу за компьютером. Касперский вешает систему, интернет тормозит, в приступе праведного гнева я восклицаю: — S.K. Жена обижается: — Я не С.К. «Ты никогда не думаешь обо мне!»
Когда чужой муж спустил последние 1000 рублей на шампанское и фейерверк — он романтик, когда свой — дерьмо.
Когда жена спрашивает: «Что ты хочешь на ужин?», я никогда не гадаю.
Жена попросила норку на день рождения. Я второй день копаюсь в саду. Беспокоится. Вдруг не понравится?
Желая прекратить затянувшийся спор, муж говорит жене: — дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно. — Нет! Когда мы обсуждаем что-то спокойно, вы правы.
Жена: — Ты хотел бы познакомиться с симпатичным чернокожим мужчиной? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда отдай деньги в солярий!
Когда жена в пятый раз за неделю поехала к своему бойфренду, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько проследить за ней. В конце концов такси остановилось возле борделя. Разгневанный, он сказал таксисту: «Ты хочешь заработать сто долларов? Заходи внутрь и тащи эту шлюху сюда!» Через некоторое время таксист возвращается, забрасывает в машину сопротивляющуюся женщину и кричит: «Держите его!» «Но это не моя жена!» — возражает мужчина. «Я знаю. Это мое. Сейчас я перетащу твою».
Как доказать жене, что Катя-анал в контакте — это Екатерина Павловна из отдела аналитики
Фира и Моня на диване. Ее телефон на кухне. Он слышит: приезжайте в Семсемск. Он встает, уходит. Он видит сообщение от Мони. Там написано: «Если вы встали, пожалуйста, принесите пиво!».
После фразы жены «так хочется жареной соленой клубники» отец семерых детей потерял сознание.
— Дорогой, я сижу на диете, поэтому буду есть только омара, трюфели и омара — зачем напрягаться! Прямо сейчас деньги сразу!
Жена — мужу: — Сходи в магазин и купи яйца. Муж ленится оторваться от телевизионных шуток: — У меня есть два яйца. Достаточно? Она также шутит: — А что вы можете есть? Он: — Ты не можешь есть, но можешь лизать! Она: — Ну, замечательно! Утром вы наливаете на завтрак))
«Вчера я вязал ноги, чтобы побрить ноги!» — кричал он на меня, пришлось подарить ему новую бритву, модную. — Уже протестировали? — Да :))
— Дорогой, я сегодня без бикини. — Люси, ладно, хватит об этом! Я скоро найду работу, мы купим тебе все.
Целый день лепили пельмени. А муж пришел вечером, поел и говорит — не покупай больше такую.
Жена говорит мужу: — Мне нужно так много денег! Для эпиляции, для маникюра, для педикюра, для высветления, на косметику. Муж: — И мне повезло! Я сразу родилась красивой.
— Они плакали, они расставались. Долгое время они не могли отпустить друг друга. Он уехал в командировку на 10 дней, а она — к матери. Встреча была еще более бурной. Через день. на пляже. в Египте. Да! Судьба злодея!
Если вам нужно поговорить, дайте знать своему мужу. Он никому не говорит, потому что не слушает Нихрома. Жена вернулась на день раньше и занялась мытьем посуды. Он не хочет слушать никаких объяснений. Он говорит, что я все время врал ей, что не мог. Они ей говорят, мол, ты сама понимаешь, тяжело так долго без жены, я бы не выдержал, но больше нет, она тоже ругается — на холодильник. И у меня не было времени, чтобы тратить его на то, что я приготовил, я думал, у меня будет время завтра. А потом вам борщ, и плов, и два раза по пол-рожка. Он спал недолго, полностью. Он попытался плюнуть на то, что везла женщина, но куда там после еды. Ребята, у кого такое было, что делать?
Я нашла конверт с деньгами от моего мужа, подписанный «для любимой». Я был в восторге, бросил туда 5 штук. Через день муж купил новые колеса на машину … см.
Проходя мимо жены — поцелуй ее. Ты все еще. Вы проходите. И она счастлива.
Муж и жена: — Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представьте, что вы пришли в публичный дом. — Ну, если хочешь, давай. — Мужик, мужик, ты не хочешь охладиться с дамой? — И в вашем учреждении нет ничего дьявольского?
Сегодня мы с женой пошли покупать мне новую куртку — зимнюю. Я сижу и смотрю на то, что я купил. Жена: зимнее пальто, зимние сапоги, блузка и юбка. Я: носки! Черт, как же так?
Жена — жене: — Ты опять лежишь на диване. Но ты знаешь, где ты всегда можешь меня найти.
Моя жена любит поговорить со мной после секса. И это не было бы проблемой, если бы не прошло три года с тех пор, как мы развелись. И эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза.
Один ребенок в доме — бандит! Два — это организованная банда. Бабушки и дедушки — могущественные покровители. Катяра — партизанский диверсант. Папа — политический лидер. И только мама не может решить ни того, ни другого — кто она: преступница или жертва беззакония!
— Мой муж так агрессивен за рулем. А твой такой спокойный. Что вы ему даете? — Я отдаю ее ему.
Я говорю мужу: — В воскресенье хожу в церковь, исповедуюсь… Муж: — Принимай валидол. вдруг возьмет батюшка. )
Женщина стоит перед зеркалом, ей не нравится ее отражение. Жена: — Я думаю, что я ужасна! Сделай мне комплимент. Муж: — У тебя отличное зрение!
Мужчина, напившись дров, ползет домой с вечеринки. Жена приветствует его с веником в руках. Мужчина падает перед ней на колени и горько рыдает. Это был последний раз!
Жена ласкает своего мужа. — Прекрасно. — Красивые ли у вас глаза? — Прекрасно. — А нос? — И нос красивый. Тут муж приходит в себя и подозрительно спрашивает: — Погоди-ка, а ты не отражаешься в зеркале?
— Доктор, мой муж заболел гонореей. Что делать? Что делать? Почему бы тебе не прийти одному? Он еще ничего не знает об этом.
Жена: Ты хочешь меня? Муж. — Вы хотите поесть? — Да Чувствуете ли вы связь?
Счастливый брак — это когда вы смотрите, как мимо проходит отличный парень, вы смотрите, смотрите и думаете: «Черт, какой классный пиджак, надо бы купить такой же для своего мужа!».
Жена уже устала кричать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.
Во фразах «мы на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. И какой разный смысл!
Когда мы с женой ссоримся, мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем самыми лучшими хитами.
Сегодня я спросила своего мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Он ответил, что раз я разбила его машину, то сам факт того, что я все еще здорова и живу в его доме, является доказательством его горячей любви.
Дочь звонит матери и жалуется: «Мамочка, этот неблагодарный муж больше не будет есть гречку!» «Доченька, а ты расскажи ему, как ты ее пробовала, когда варила!» «Ой, соплячка, тогда ты должна ее варить.
Захожу на кухню и вижу: сидят моя мама и мой муж. Муж плачет, а мама его утешает: — Потерпи, сынок! Я терпел, сука, двадцать лет, но я был один, а ты не один, сынок — с тобой твоя свекровь. Вместе, дай Бог, мы выдержим еще пятнадцать лет!
Сообщение мужу от жены: «Я пошла туда, куда ты меня послал. Я веду себя так, как вы меня назвали. И почему я не послушал тебя раньше?».
Пятьсот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста человек ответили «муж», а двести — «любовник». Никто не ответил: «Я не знаю».
Врач сказал: «Чтобы ваш муж быстро поправился, ему нужно больше пить и гулять. Жена: — Доктор, тогда я поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
Сидоровы отлично провели летние каникулы. Он принадлежит Лене, она близка с Владимиром.
Муж приходит домой с работы, уставший, голодный, спал по 6 часов в сутки в течение недели и думает: «Как бы мне хотелось поговорить с женой!».
Мужчина приходит домой от врача очень обеспокоенный. Его жена спрашивает. — Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что я должна буду пить их всю жизнь. — И что в этом такого страшного? — И что он дал мне только 7 из них.
Женщина! Не доводите мужа до кипения, иначе он может вспылить!
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду тебе клясться! Он решил. И ты спросил меня?
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная, чего ему сейчас больше всего хочется, легла голой в пельменную.
SMS ex: «Не отвечай на звонки — я сегодня пью».
Социологи провели опрос. Они собрали 100 мужчин и попросили их честно ответить на вопрос: «У кого в доме есть жена, перейдите налево». 99 мужчин перешли налево, остался только один. Все остальные подошли к нему и спросили: «Эй, брат, открой секрет, как тебе удается удерживать власть в своих руках?». Он отвечает: «Ребята, я совсем не знаю. Моя жена привела меня сюда, она сказала мне оставаться спокойным и никуда не уходить».
Муж сидит за компьютером и играет в стрелялки. Жена пытается привлечь внимание мужа: «Ладно, ответь мне, зачем тебе нужны эти монстры, если у тебя есть я?
Муж приходит вечером домой: ребенок в грязном подгузнике со всей силы бьет по крышке кастрюли, из всех коробок на полу все выброшено, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся в крупе, ужина нет, холодильник пуст, жена смотрит телевизор. Муж. Жена: — Дорогой, каждый день ты приходишь домой с работы и спрашиваешь: «Чем ты занимался весь день?». Сегодня я ничего не делал.
Моя жена заполнила морозилку до отказа мясом, курицей, фрикадельками и уехала на две недели. В результате негде хранить пельмени! Я хочу есть, я умираю!
Жена: — Ты собираешься дать мне зарплату? Муж, злорадно: — Не сегодня, у меня сегодня голова болит.
— Мама, мой муж опять на меня злится, я переезжаю жить к тебе. — Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю к тебе.
— Дорогая, хочешь, мы пойдем в ювелирный магазин и поищем золотое кольцо с бриллиантом? — Нет, не знаю. Вы слушали миниатюру «Разговор идеального мужа с идеальной женой».
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьезная проблема! — Что случилось?! — Я сел в «Майбах», предложил хозяину расплатиться натурой, он согласился. — Владелец — гей… © Дмитрий Лавренков
— Глупости! У меня такое чувство, что если я умру, то моя жена подойдет к гробу и скажет: «Я специально умерла, чтобы не наделать глупостей!».
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — Нить на старом уже порвалась. — И что это, нет рук, чтобы шить?
Я потеряла своего мужа из-за поздравительных открыток. Кто бы мог подумать, что он такой извращенец?! Он заставил меня поехать к матери на неделю.
Популярные имена кошек в отсутствие мужа: Кудасука и Хулимяу.
Когда моя жена вдруг подходит ко мне, обнимает и целует меня и говорит: «Ты знаешь, как я тебя люблю!», я пугаюсь. Кола? Предательство? Кредит? Вы пригласили свою свекровь?
Муж — жене: — Давай поиграем в ролевые игры. — Что это такое? — Ну, это как если бы ты была Красной Шапочкой, а я волком. — Класс, давай! — Ну, тогда иди пеки пироги.
Надпись на тротуаре «Я СПЛЮ С ВАШЕЙ ЖЕНЩИНОЙ» взбудоражила весь дом.
Втайне от жены он решил скачать фильмы для взрослых на наш ноутбук. Я решил создать папку, которая точно не поместится, под названием «Рыбалка. Типы приманок». Я положил его на диск D и случайно увидел папку «Cutting. Техника резки». Я пошел посмотреть, а там много порнографии. Мы просто подходим друг другу.
Жена с мужем в магазине. Жена. Муж: — Черт. Восемьдесят рублей три раза. Жена, озадаченно: — и что — кто-то дает тебе дешевле?
Парень рано возвращается с работы. Тут же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никто! Доволен женой и кричит: — Где любовник?! Жена вспыхивает и возмущенно отвечает: — Как узнать? Твой любовник — смотри!
Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, он, видите ли, романтик, а когда свой — болван.
В словах жены: «Все, я ухожу от тебя!» Молодой супруг начнет просить прощения, попытка молча сдастся интриге, а попытка грустно скажет: «Ты только обещаешь!». Жена президента Олимпийского комитета России не потрясла страну: она привезла из Ванкувера гораздо больше золота, чем олимпийская сборная России!
Одесская квартира. Рабинович спрашивает жену: — Сарочка, дорогая, а ты так и будешь делать, если вдруг изменишь? — Ха. Я напишу на твоем надгробии: «У него было блестящее будущее, но он все же предпочел яркую память».
— Почему бьется посуда? — Проклятье. — Почему диван сломан? — Пробормотал.
— Обвиняемый! Вы прожили со своей женой более 60 лет. А потом ее убили. Да, ваша честь, как-то я все откладывал, откладывал.
Марина звонит подруге в слезах: — Светик, представляешь, пришла сегодня рано домой, а муж в спальне развлекается с какой-то девицей! — Ты сейчас дома? — Да, я сижу на кухне и жду, когда они выйдут из спальни. Света разрывает связь и шепчет, — трахнули. — Кто звонил? — Ваша жена… © Дмитрий Лавренков
Уезжая в командировку, жена в шутку сказала, что в спальне стоит видеомагнитофон. Он приехал, а кухонный стол был сломан.
Стойте спокойно, мойте посуду, не ругайтесь, не кричите. В целом он ведет себя хорошо. Муж не выдержал, тихонько постучал пальцем по голове и сказал мне на ухо: — Эй, тараканы! Ты там умер?
Жена: — Ты хочешь вытащить сотню? Муж недоверчиво: — Есть. — Затем приготовьте дом, не забудьте о бодрящем сквозняке!
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассникам 25-30. Господи, как трудно ему было учиться!
В автобусе жена говорит мужу: «Ты мужчина, ты бабник, ты не пропустишь ни одного пола!». Рядом настойчивая женщина спрашивает: — Простите, вы его жарите или рекламируете?
Муж приходит домой утром, открывает дверь и получает скалкой по глазам. Когда он приходит в себя, плачущая жена говорит: «Вася, прости меня!». Я совсем забыл, что у тебя ночная смена.
Жена звонит мужу на мобильный: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто так громко дышит? — Медведь. — И почему он стонет? — Я ранил его. — Почему голос женский? — Ну, вы знаете! Я охотник, а не ветеринар!
Она спорила с мужем, отправляла спать на диван. Думаю, я хотя бы куплю ему подушку. Я хитрю. Он наклоняется над ней, чтобы тихонько поскользнуться, просыпается и как позовет: «Извините, извините, не в душ».
— Я позаботился о тебе! Когда тебе было плохо, я варила суп! «Ты что-то испортил?» Сначала ты приготовила мой суп, а потом мне стало не по себе!
Моя жена подбодрила меня 1 января. Вечером мы лежим, смотрим телевизор. Она, улыбаясь, интимным голосом говорит мне: — Сейчас дети уснут, мы знаем, что будем делать? Я, такой в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: — Что? Она наклоняется и шепчет мне на ухо: — Оффе Свитс из детских подарков!
Несколько месяцев назад я выиграла светящиеся презервативы для какой-то акции. Я попытался их использовать — честно говоря, получилось плохо, потому что было ужасно смешно. А после фразы, обращенной к любимому мужу: «Зажги меня здесь, пожалуйста», он вообще уползал под кровать от смеха.
Когда вы начинаете ругаться с женой, подумайте хорошенько — через 10-15 минут вы устанете ругаться, а она — нет!
Черт, где она, романтика? Я говорю мужу: — Сегодня вечером по телевизору будут показывать порно, Италия-Франция. Полуфинал, что?!
Муж жене в разгар ссоры: — А у тебя грудь маленькая. Жена: — И ты. И ты. Он начинает судорожно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура красивые. Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены грудь маленькая.
Если ваша жена спросит вас: «Ты меня любишь?», помните, что утвердительный ответ оплачивается.
Молодая жена говорит мужу: «Теперь, когда мы женаты, тебе лучше перестать играть в гольф». Посудите сами — если продать клюшки, мы сможем позволить себе купить новую мебель. — Ты говоришь как моя бывшая жена. — Ex. Ты не сказал мне, что был женат на ком-то до меня! — Не был.
— Слушай, я разгадываю кроссворд — «человек, который обязан отдать все свои деньги другому человеку, получая взамен еду». Кто это? — Роб. — Я тоже думаю, что раб, а жена написала «муж».
Муж жене: — Дорогая, сделай мне вот это. ну, как он. ну вот это. — Хорошо, милый. Удовлетворенный муж, после «дела»: — Да, и черт — с кофе!
Жена: Мне нужно внимание и забота! Муж: Внимание. Уезжаю.
Муж обнаружил неизвестный номер на мобильном телефоне жены, на который они позвонили в 23:00. Я позвонил ему, и мне ответил мужчина. — Кто ты?» — спросил муж. — А кто вы? Я муж Люси. — Я разносчик пиццы. Как вы все меня поняли.
Раннее зимнее утро. Муж тихо встал с кровати и на цыпочках подошел к двери. — Куда ты идешь? — Рыбалка. — Так, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, дырка — под одеялом!
Муж: Представь себе. У тебя классная машина. Так красиво. Ваша мечта! Жена: Ну, представили и? Муж: Итак. Эта машина не может ездить в течение недели, потому что она находится на техническом обслуживании, а перед этим она проходила подготовку в течение 2 недель, и тоже не может ездить. А остальное время уходит на настроение. И что вы думаете? Жена: И трахни меня на такой машине. Стоп! . Что вы имеете в виду.
Второй год нашей семейной жизни подходит к концу. Мой муж постоянно думает, что он не ест кабачки и лук.
Я позвонила своему мужу. Я спрашиваю: — Ты меня очень любишь? Он ответил. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Сегодня мне исполнилось тридцать лет. Муж, сволочь, вчера всю ночь трахался, «пока молодой».
Ревнивая жена мужу, ищущему работу секретаря: — Не пытайся нанять молодых и сексуальных! Наймите замужнюю женщину, лет, желательно с избыточным весом — чтобы она даже в мыслях вас не возбуждала!» — Нет проблем, дорогой. Вы можете начать в понедельник?
— Дорогая, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — А ты просто не хочешь готовить ужин!
Жена мужа: — Напрасно мы ругались на нашу дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее есть кольцо в носу, водить ее в школу стало намного легче.
— О, и кто просыпается? О, чьи глаза открываются? Ночью они кричали, прыгали, не давали людям спать. — Люси, не дразни меня! Просто дайте мне минеральной воды.
— Представьте себе девочек, моя вчера покакала в 4 утра, а я люблю лежать в кровати и притворяться, что сплю. Этот негодяй берет стул, садится напротив меня и смотрит на меня. Ну, конечно, я не выдерживаю и спрашиваю: — Коля, что ты делаешь? А знаешь, почему ты меня вернул? — Я хочу сидеть в первом ряду, когда начнется концерт!
Жена приходит с усталой работы, а муж ей: — Сегодня мы будем играть в ролевые игры. Жена: — Чур, я дневник…
Если мужа плохо кормят, он худеет настолько, что обручальное кольцо спадает с пальца.
— Дорогой, я беременна. -Люси, ты — то, что можно довести до сердечного приступа. — Как ты мне позвонил?! Кто ты Люси?! — С 1 апреля ты любишь!
Я написала своему мужу: «Ты у меня самый лучший!». Он ответил: «Tup?».
Когда я начала встречаться с парнем, у него тогда была девушка. Прошло два года, мы женаты. В: Какого черта, я до сих пор подписываюсь у него как «Лия-Шиномонтаж»?
Зарплата жены — это ее зарплата! А зарплата мужа — это семейный бюджет …
Скоро наступит зима. Птицы улетают на юг, кролики сменят шубы. Мне нужно уточнить у близкого человека: кто я — кролик или птица.
Жена из кухни обращается к мужу: «Дорогой, тебе понравится это блюдо». Отборные куски оленя и оленины под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном мескитовом бульоне? -О любви! Приготовите ли вы это для нас сейчас? — Нет, я прочитал надпись на банке с собачьим кормом, которую сегодня купил нашему Ваське.
Муж говорит жене: — Я на ипподроме! — Прыжка не будет: я разбил кобыле морду.
С постоянным ростом содержания от бывшей группы, к Вере стала заползать мысль, что, возможно, она не так уж пьяна и бессильна.
Если жена роняет вилку, то приходит ее мать, а если я, то руки прочь от задницы.
Жена: — Мы с мужем живем душа в душу, все замечательно: не ругаемся, ладим. Полная идиллия. И все это благодаря тому, что я делаю только то, что написано в его гороскопе на сегодня. Муж: — С женой у нас все в порядке. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписано на рассылку. Когда я узнал об этом, я взломал ее почту и начал составлять для нее гороскоп.
— Жалеете ли вы о том, что вышли замуж? — Но кто я, не мужчина, что ли? Извините, конечно.
Муж с мужем. — Видишь ли, дорогая, я сейчас прилично зарабатываю и вполне могу содержать другую женщину. Что вы на это скажете? — Замечательно! Позвони моей маме, пусть живет с нами.
Жена говорит мужу: — Может быть, ты купишь мне вибратор? — Почему? — Просто попробуйте, а то я жила с почти седыми волосами и не пользовалась ими. — Давай. — И вы искусственны, как есть. Вагина! — Для фиги, это для меня? — Ну, чтобы было. Например, я устал. А у тебя есть замена!» — Да, и если мы оба устали, мы нажимали на кнопки — они там на винде идут, и мы спокойно видели друг друга.
Если вам нужно попросить у мужа что-то новое, встаньте на табуретку и скажите с выражением из стихотворения: Выйду в поле я голая! Пусть медведь вырывается! В общем, мне, бедняжке, нечего надеть!
— Что вы подарили своей жене на Новый год? — Билет в Таиланд. — И что вы задумали? — Лети!
Я сижу, реву. Мой муж вытирает мне слезы. Я думала, это было так мило. Я подхожу к зеркалу. Этот ублюдок красит мои запястья, размазывая по ним мой смазанный амулет.
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц. Теперь, я думаю, мой муж мечтает, чтобы прекрасный принц увез меня.
На прошлой неделе моя жена, собираясь на корпоративную вечеринку, побрила ноги, хотя на ней были брюки. Сегодня у меня тоже корпоративная вечеринка. Демонстративно подстригите ей ногти на ногах, пусть это заставит ее понервничать.
Я люблю катать своего мужа в машине. Крики, ругань, махание руками. Эмоции через край! Но потом он тихо сидит дома, молчит, радуется, что вернулся домой!
У моей жены тяжелая стенокардия. Жаль ее, бедняжку. Я вижу это по глазам — она хочет поднять шум и крик, но не может.
Блестящая мысль из блога преподавателя социологии: — Если ваш муж ушел к другой, то ее муж ушел к третьей и т.д. Ждите, скоро к вам придет чей-то муж. Они должны куда-то идти!
Первые пять дней отцовства были замечательными: поздравления, мытье посуды. А потом жену выписали из больницы.
Вчера мы с женой наклеили обои. Сука, я чуть не развелась.
— Дорогая, ты будешь смотреть фигурное катание по телевизору? — Давайте! А кто едет? — Хорошо. ЦСКА и «Монреаль»!
Прихожу домой — все приготовлено, и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты, и соленья, и жена выслушала мою попытку поработать. Я думаю, это счастье. Оказалось, что это задний бампер.
— Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и посылал жене хорошие деньги, но не видел ее по шесть месяцев, она была не против. Когда я работаю на двух работах, чтобы заработать столько же после возвращения домой, она тоже недовольна! Видите ли, ей не хватает секса!
Жена объявила мужу бойкот и не занималась сексом в течение месяца. Но муж остался жив.
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, он уезжает в командировку на полгода, а если возвращается, вся страна знает.
Женское счастье в браке основывается на трех столпах: 1. Никогда не говорите своему мужу то, что сказала вам ваша мама. 2. Никогда не рассказывайте своей матери о том, что сказал вам ваш муж. 3. Никогда никому ничего не рассказывайте о том, что происходит в вашей семье.
В семье разгорелся спор о том, кто должен ходить за их сыном в детский сад. Муж. — Дарени. — Ну, иди за своим сыном — Почему бы и нет? — В чем?! Носки и крем для бритья.
Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты. Началась выдача лицензий на отстрел дичи. Ближайшая охотничья инспекция находится в соседнем городе и открыта только полдня в будние дни. Муж, заядлый охотник, совсем не успел уйти с работы и попросил жену: мол, иди, дорогая, возьми, вот тебе все документы, только покажи их начальнику охотхозяйства и он выдаст лицензию. Она приехала, встала в огромную очередь, одинокая женщина среди бородатых мужчин в хаки, подошла к охотнику, передала ему бумаги. Он вдруг задал вполне логичный вопрос: — У вас есть лицензия на кого? Ну, жена, не задумываясь, отвечает: — За мужа.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первое лицо, четыре буквы. И получил неожиданный ответ: — Коля.
— Я только что спросила мужа, помнит ли он, какой сегодня день. Так легко напугать мужчин.
Жена приходит навестить своего мужа в тюрьме. Муж с досадой спрашивает: — Почему ты так долго не приходишь ко мне? — Я пошел к тюремщику и попросил его посадить тебя хотя бы на год, потому что они дали тебе 25 лет. — И что? — И каждый раз он делал мне непристойные предложения. — Что ты делаешь? — Что что. Собирайте чемоданы, поехали домой!
Он: — Настоящий мужчина должен ночевать хотя бы раз в неделю! Она: — Да, чтобы настоящему мужчине было где спать.
Если папа сидел с ребенком один день, значит, он устал, а если мама сидела с ребенком три года, значит, она ничего не делала.
Жена и муж приехали в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. У нее не хватило денег в кассе. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и просит у мужа денег на хлеб. Жена прижимает его плечо своим плечом: — Крути! Вы не можете не знать! Изучайте! Рука лужи в окне: — Дай пятьсот рублей! Муж, конечно же, передает счет. Представьте себе цыган.
Борщ в холодильнике, котлеты на столе, важность жизни на службе гуманистических идеалов человечества. Твоя Кейт.
Мой муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и уходи!».
Ваша жена даже не просыпается после того, как сердце совпадает с будильником? Нет проблем! Просто поцелуйте ее и нежно прошепчите ей на ухо: дорогая, пора вставать. И добавьте любое чужое женское имя!
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, подняв глаза от журнала: — Ну, Софочка, хватит! Мы купим тебе итальянские сапоги!
— Дорогой, ты меня сегодня оскорбил, и я тебе сегодня не дам!» — Не можешь дать секс? — Я не позволю тебе спать со мной! Слушай, наслаждайся уже, ублюдок…
Сделал новую стрижку — вот и не заметил. А как в машине поцарапали бампер, так он заехал ей в трусиках в трусики!
— Сара, и все-таки не смей мне противоречить! — Фима, я не против. Тишина. «Тогда убери свое мнение с лица».
Я прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни ужасной и мучительной смерти. Просто все люди подключатся к информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем. Это признает и моя жена. Так что смерть по-прежнему ужасна и мучительна.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает закодированного мужа: — Слушай, а когда ты пил, что ты делал, если голова болела? — П** Ваша дочь слушала.
На самом деле главная в семье — жена. И если муж считает себя главным, то и жена тоже умна.
Мой приехал из командировки. Потом он заглянул в шкаф и порылся на балконе. Я лгу и улыбаюсь. Ищи-ищи, дружище. Я сам дома в первый день.
Если вы не хотите делить своего мужа, не встречайтесь с ним.
— Дорогая, кто ты теперь? — В розовых трусиках. — Вау. Подробности, пожалуйста? — 90% хлопка и 10% синтетики!
Супружеская пара гуляет в парке. Да, дорогая. Она: — Если ты еще хоть раз скажешь вороне: «Да, дорогая», я с тобой разведусь.
В воскресенье мы с женой пошли выбирать обои для кухни. Если бы в тот день ЗАГС был открыт, они бы уже развелись.
Дедушка в старости спрашивает: — Слушай, мужик, я тут умру, как ты меня похоронишь? Мне больно, что ты скуп на меня. А где защитить деньги, вы не унесете их с собой в могилу. — Прямой выкуп! Я похороню не хуже олигарха! Я закажу костюм, дорогой, в церкви батюшка исчезнет, все будет как у людей! Дед решил проверить бабушку. Через неделю после разговора он притворился, что умер. Бабушка надела на него тужурку, футболку, кроссовки. Он кладет его в гроб и причитает: — И на кого ты меня покинул?! Куда ты идешь?! Дед поднялся, выползая из гроба: — На футбол. Твоя мать!
Муж на кухне раздраженно говорит жене: — Опять курица! Мои перья скоро начнут расти! Жена: — И что, готовить говядину, чтобы рога выросли?
Мать — зять звонит дочери — зятю: — Ну, как там мой сын? — Да, как. Он пьет водку, таскает меня к женщинам, бьет меня. — Ну, слава Богу, лишь бы не навредил.
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза. Голос моей жены: — Я ждала три часа. Не дай бог тебе просто перелезть через меня!
— Симо, что там лаяло на кухне? — Люси, я прозрел: я увидел будущее! — Мы покупаем новую сахарницу.
Жена! Дайте человеку рыбу, и он будет есть только один день. Научите его ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные!
Приезжает жена и видит, что ее муж из ГАИ лежит в постели с мужчиной — Ну, как вы это объясните? — Водители, стервы, придурки.
Муж возвращается с рыбалки, трезвый как стеклышко и с рюкзаком, полным рыбы. Жена в шоке. Вот это улов!» Он, расстроенный: «Кум, гад, водку дома забыл…».
Я люто ненавижу друзей своего мужа — я бы им всем изменила, ублюдки!
Если муж напивается дома, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная — обоим.
— Я покидаю тебя. Я устала от того, что ты постоянно дразнишь меня из-за моего лишнего веса — подожди! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке! — О каком ребенке? — Так ты не беременна?!
Дорогая, ты так часто заходишь на мою страницу, что я не могу понять: ты любовница моего мужа или жена моего любовника?
У меня есть несколько друзей, которые женаты в третий раз. И у всех у них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях той же точкой соприкосновения, которая послужила толчком к дружбе, является общая враждебность по отношению ко второй жене.
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
— Боже, моя жена такая сволочь, такая сволочь! Благодарю Тебя, Господи!
«Дорогой, почему от тебя так хорошо пахнет?» «Духи, которые ты мне вчера подарил!» «Я не дарил тебе духи!» «Дарл, дарил! Загляните в кошелек!
— Обещай, что никогда не признаешься, что изменил мне! Даже если я буду тебя мучить! Хорошо. «Ты точно такой». Правильный ответ: «Что ты, милая, я никогда тебе не изменял и не изменю».
Он вернулся из 20-дневной командировки. Верный супруг признался, что в течение этих 15 дней ему не хватало секса. Может быть, что-то было не так с арифметикой?
Жена сказала мужу: «Господин, ты думаешь о том, что Кофия стукнула меня прямо в спальню? — Да, как намочить два пальца, мадам!
Женщина, которая моет окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут была оттащена от окна мужем, который увидел ее на YouTube.
— Здравствуйте! Мой муж вчера купил у вас кухонный набор — в нем не хватает скалки — сам не брал!
Сообщение: «Свободен в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, приучен к дому, игривый, все прививки в порядке, приучен к туалету, идеально подходит для семьи с детьми. Или: муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, ласковый, общительный, хорошая высокооплачиваемая работа, но не переносит кошек. Он говорит, что в доме будет жить либо он, либо кошка. Подойдите, посмотрите и выберите ту, которая вам больше нравится!».
Сегодня утром, после того как моя жена сказала: «Я сейчас спущусь», я сел в машину, подождал, пока она оденется, чтобы поехать за покупками. Итак: диаметр рулевого колеса моего автомобиля составляет 32 см! Светофор мигает 4 раза, прежде чем переключить цвет! Я не могу дышать в течение 52 секунд!
— Мама, что мне делать? Мой муж дает мне только ребенка, которого нужно кормить. Он купается, ходит, меняет подгузники, дрожит по ночам, а его сын все еще нет! Я почти не вижу ребенка, что делать с мужем? — Не бойтесь!
Мой муж купил мне электрошокер — газовый пистолет. Полгода мы не будем скандалить — мы уйдем. оба.
Смешное о слезах
Жена нового русского подозревала, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила служанку в город, а сама легла спать в своей комнате. Вскоре дверь мягко открылась, вошел мужчина, раздетый и готовый к работе с рвением. Как только он закончил, она воскликнула «Ну что, паразит, ты удивлен?» и включила свет. -Очень. — Только садовник мог произнести.
Я поражаюсь женской интуиции. Он взял трубку у друга, чтобы позвонить, так как мой освободился, жена скажет, что я буду держать. Она подняла трубку, и, не успев ничего сказать, я услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Так она узнала, что я звоню!
Узнав, что бывший супруг собирается жениться на молодой соседке, она отомстила ему с чисто женской хитростью: вышла замуж за отца соседки и стала матерью-в-законе.
— Дорогой! Если я умру, ты не горюй, а сразу выходи замуж. Будьте счастливы. Единственная просьба — пусть его сыновья приносят пользу! — Как же вы задолбали! Обычный суп. Не хочешь — не ешь.
Умный муж дает жене знать, где есть поток. Это повышает семейную уверенность, женский эгоцентризм и безопасность базовой стагнации.
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — А вот и я, моя принцесса! На белом коне!
Я решила сделать сюрприз своему мужу. Пока он мылся, она надела пару трусиков с полосатым пушистым хвостом, кошачьи ушки на голову и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошки. Я проснулась от того, что голый игривый котенок был завернут в одеяло, почесал меня за ухом и сказал: «Спи, Блонди!».
— О, соль рассыпалась — это для придирок. — А может быть, оно того стоит? — Нет, дорогая. Я уже приспособился.
— Муж хотел любовницу… я отговаривала себя: «Говорят, это дорого, не будем заморачиваться»… лучше завести любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
Если жена разобьет стекло, то это к счастью, а если вы, то у вас руки из задницы.
Купите лезвия, пену и носки до 23-го числа, поставьте жену в тупик.
Жена уехала в отпуск. После двух недель отсутствия мусор вынесли только один раз. ЗАКЛЮЧЕНИЕ — Шины для жены в доме!
Свекровь постирала джинсы, а перед этим выложила их содержимое из карманов — пар, презервативы. Жена, конечно же, перенесла грандиозный скандал на своего благоверного. Этот муж в течение двух часов находился в глухой обороне. И тогда мать — в законе — проболталась: «О, я не могу! Я смеялся над тобой два часа. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Когда он жил со своей женой, он все время думал: куда уходят деньги? Разведена. В течение месяца он жил один. Теперь я думаю: где она их взяла?
Надпись внутри обручального кольца: «Этот дятел был пойман и объявлен 15.01.06».
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Я нашла своего мужа в телефонном контакте «Бесплатный секс». Из любопытства я позвонил. Когда зазвонил мой мобильный телефон, я не упал со стула. Вот паразит.
Милый, я посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг.
На ферме нет ничего более полезного, чем муж, который во всем виноват.
«Такого, как я, ты больше не найдешь» — Я больше не буду похож на тебя.
Я занес свою любовницу в телефонную книгу под именем «Низкий бой». Теперь, когда она звонит мне на мобильный телефон, а меня по какой-то причине нет рядом, моя жена просто ставит его на зарядку.
Входит жена с сумкой, проходит в прихожую: — Дорогой, это ты. Достает из сумки пиво, воблу, краба. — Почему ты, милый, не смотришь футбол? Вы готовите какую-нибудь вкуснятину? Муж: — Сильная? Жена: — Не много, дорогой: фара, доспехи и капюшон.
Муж спрашивает: — Дорогая, насколько крепкий кофе они делают? — Так же сильна, как твоя любовь ко мне!» — то есть, вы вообще не можете добавить воды? Значит, его мать?
Презерватив — незаменимая вещь. В походных условиях в нем можно хранить зажигалки и спички — они прекрасно защищены от влаги. Его можно использовать в качестве жгута для остановки кровотечения. Если вы тонете, надуйте презерватив — вот вам и ремесло. Если вы наполните его водой, то сможете принести домой рыбок из зоомагазина или потушить огонь. Одним словом, он помогает почти во всех жизненных ситуациях! Мой друг привел все эти убедительные аргументы своей жене, когда она нашла в его кармане пачку этих чудодейственных средств. Он не был убежден.
Мужчины, когда в семье возникает конфликтная ситуация, сразу же спросите себя: «Ты хочешь быть правым или счастливым?».
Женский семинар «Как жить в любящих отношениях с мужем». Женщины спрашивают себя: — Кто из вас любит своего мужа? Все женщины подняли руки. Затем их спросили: — Когда вы в последний раз говорили своему мужу, что любите его? Некоторые женщины ответили — Сегодня, некоторые вчера, некоторые не помню. Затем женщин попросили достать мобильные телефоны и отправить следующее сообщение: «Я люблю тебя, дорогая!». Женщин попросили обменяться телефонами и прочитать пришедшие текстовые сообщения. Вот некоторые ответы. 2. Ах, мать моих детей, ты больна? 3. Я люблю тебя. 4. А сейчас? Что опять случилось с машиной? 5. Я не понимаю, чего вы хотите. 6. Что вы сделали сейчас? На этот раз я тебя не прощаю. 7 .. 8. 9. Я не мечтаю об этом? 10. Если вы не скажете, кто на самом деле умрет от этого сообщения. 11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если я тебе надоел. 12. Что бы вы ни хотели, ответ — нет!
— Иди ешь кашу! — Ты как-то варила суп? — Вы никогда не знаете, что я готовлю.
Жена оставляет записку для мужа: Вова, забери нашего сына из детского сада! Р.S. Он сам узнает вас!
Я иду на мальчишник, причесываюсь, составляю композицию, одеваюсь. Я спрашиваю своего мужа. «Ты выглядишь так, будто остаешься дома!»
Муж возвращается из командировки, заглядывает в шкаф, достает оттуда любовницу и кричит: «Что бы ты ни говорила, меня здесь нет, я в разводе».
Как мне объяснить мужу, что я вышла за него замуж и не усыновлена?
— Дорогой, что у нас сегодня на ужин? — Ничего. — Я готовил в течение двух дней.
Жаль, когда жена перестает заботиться о себе после свадьбы. И это вас не останавливает.
Я звоню своему мужу. Я сделал 5 звонков… Я не брал трубку. Я пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И бабки — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
— Дорогая, посоветуй что-нибудь почитать? — Прочитайте «Отче наш», пока я буду читать переписку на вашем телефоне.
Жена спросила: «Что бы ты делал без меня?
Муж думал: «Я бы наслаждался без разбора, пил, курил где хочу, болтался по гаражам, покупал бы все, что душе угодно, но никогда не знаешь что!».
Но он ответил: «Да, дорогая, ты бы, наверное, умерла от тоски.
— Симо, что мы подарим племяннику на день рождения? — И давайте найдем ему резиновую жену! Он такой умный мальчик! — А мы наденем ей очки.
Женщина обратилась в суд с требованием компенсации от больницы. По ее словам, как только ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине. В свою защиту представители больницы сообщили, что они провели операцию и восстановили зрение пациентки.
Я решил разнообразить свою сексуальную жизнь. — Дорогой, но давай придем к девушке по вызову, а теперь я пришел к тебе. — Ммм. Вы всех видите?
Жена надела новое платье. — Дорогая, как я с тобой? Муж, не поднимая глаз от газеты: — Я немного устал. Так что — ничего!
-Жена о чем-то пукала и не хотела со мной разговаривать. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать два дня. — Два дня? И все же — слабо? — Для чего? Ни одна женщина не может молча выдержать вид счастливого мужа более двух дней!
Мужчина способен просидеть 2 часа не двигаясь, глядя на поплавок, но подождать 5 минут, пока жена оденется, у него не хватит нервов!
Если ваша жена — ничтожество, то вы вините только себя. Потому что ты виноват в том, что эта дура — твоя жена.
Муж — мужу: — Вот ты смотришь все эти кулинарные программы, но так и не научился готовить. — Ну, ты смотришь порно.
Жена: — Я получила дырку от Серёжи. Муж: — Кто такой Серёжа.
— Дорогая, ты выглядишь как-то очень хорошо — чувствуется, что ты занимаешься сексом чаще, чем я.
Страна. Муж кричит жене: — Я картошку копал, забор укреплял, воду таскал! Что еще необходимо сделать? Жена, задумчиво: — Как-то виагра на него подействовала.
Пятилетняя девочка говорит своему отцу: — Папа, дай мне 20 евро, и я скажу тебе, кто спит с мамой ночью, когда тебя нет. — Пожалуйста. Скажи мне, кто?! — Я!
Звонок в телефон: — Слушай, красавица. Мы взяли вашего мужа в заложники. Если вы хотите оживить его, у вас есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена: — Я согласна, а какие требования? — В гаражи нужно приносить пивные банки. Голос мужа в трубке: «Два … два …».
Я хотел завести любовницу, но жена говорит: «Дорогой, не тяни».
— Милый, у тебя в кармане 500 долларов, можно я их возьму?
Мой муж только что вытащил меня из своего полуживого секса, но я даже не могу научить его не спать.
«Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин друг, изменяет ли вам ваша жена? «Я думаю, нет, господин ведущий!» — А теперь внимание на экран.
Уже несколько дней идет дождь, у моей жены ужасная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если дождь будет продолжаться, чтобы впустить его. Немецкий юмор.
— А перед свадьбой он сказал, что готов умереть за меня. — Что ж, давайте-ка сюда ваши отбивные.
О, мужчины, как я спал! Жена долгое время была и вернулась на день раньше. А у меня борщ в холодильнике, и полы вымыты, и цветы политы. — Почему ты лгал мне всю жизнь, что ты не умеешь? — Жена спрашивает. — Мне приходилось делать все по дому. Я пыталась объяснить ей, что Баб вел не меня. Не верьте! Потому что когда она пришла, я мыл посуду.
Неожиданный визит друга: Жена бежит в магазин, чтобы купить что-нибудь к чаю. Возвращается и видит, что ее муж трахает подругу… немая сцена… муж: — Сколько раз я тебе говорил не приводить в дом шлюх!
Жена развелась с мужем и нашла другого. Они все на вечеринке, старый муж обращается к новому: — Ну, как ты ездишь по-старому? Новый для него на ходу: — Да, нормальный! Первые три дюйма немного пьяны. А остальные пятнадцать — как новенькие.
Если ты изменил и ушел из семьи, то ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот. Альтернативы нет.
— Дорогой, я хочу пожить немного для себя. — Ну, живи, пока я рисую.
Я родила тройню. Теперь врачи борются за жизнь отца.
Муж жене: — Дорогая, ты заблокировала наш компьютер? — Да. — А какой пароль? — Дата нашей свадьбы. — Черт возьми.
Поскольку воспитательница детского сада переживала развод, дети были вылеплены из пластилина всего за шесть месяцев козами.
Девушки, выходя замуж, весят 40-50 килограммов. Легче проникнуть в дом мужа. И через некоторое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, так что выталкивать их оттуда становится труднее.
Муж и жена, мужья с большим опытом, флегматично смотрят порно. На экране женщина снимает трусы с мужчины. Жена: — Кстати, Вася, ты мои трусики в стирку бросил?
— Дорогая, завтра суббота. Мне надо будет с утра в гараж, потом к родителям, потом в винно-охотничий магазин, а вечером Вася нас в гости позвал, хоккей посмотрим, пивка попьем!» — Ты что, великий, что ли?! — Нет! Но что-то вроде того, что мы проводим все выходные в соответствии с вашими планами!
— Дорогой, что ты готовишь на завтрак? Есть йогурт, нежирный творог, мюсли с молоком. — Давайте йогурт, творог, маглы. И съешь что-нибудь.
Почему жена его подруги может остаться на ночь, а ее муж — нет?
Жена за праздничным столом очень расстроена: — Я хотела в подарок не кролика, а козью шкуру! Муж: — Будет год норки, подари норку!
В стране. Муж кричит жене: — Дорогая, я копал картошку, я укреплял забор, я таскал воду! Что еще необходимо сделать? Жена, задумчиво: — Похоже, у «Виагры» какое-то другое предназначение.
Сергей Петрович вернулся из командировки. Он открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал стоны, доносящиеся из спальни, и скрип кровати. — Шлюха, — прошептал он. Он вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.
Жена приготовила ужин, чтобы попробовать — ужасная кошка жалеет, что сидит и ждет мужа.
Идеальная семья. Жена: — Дорогой, иди водку пить! Муж: — Любимая, я еще не настелил полы!
Жена — мужу: — Дорогой, вынеси мусор. Муж: — Нет, сегодня. Жена: — Ну, тогда ты хотя бы ешь. Муж: — Так было бы всегда, если не хочешь выбрасывать мусор, то альтернатива — есть! Мать — в законе: — Ну, мусор же надо куда-то девать!
— Сара, ты вернулась к их мужу в восьмой раз? — Жора, хорошо, можно? Как только я его брошу, у этого идиота появятся деньги!
Дорогая, это не я на твоей шее. Это ты забрался ко мне между ног.
— Являетесь ли вы верной женой? — Как верно. Ленивый.
Муж: — Вот, скажи мне, только честно. За 20 лет брака ты изменил мне хотя бы раз, ну, хотя бы мысленно? Жена: — Если честно, не мысленно…
Муж после многих часов игры в «танки» заходит на кухню: — ммм. А что можно есть? — И что, полевая кухня уже разбомблена?
Он прибыл в Икеви без жены. Купил штопор и, наверное, пошел домой.
Классная штука домофон! Пока муж поднимается по лестнице, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать фартук и положить телефон. И это стоило такого количества плохой посуды, что она была вымыта.
Я видел полку «Шумпун» у жены… на этикетке было написано: «Длина и прочность». Конечно, жалко, но на всех остальных они были постираны.
— Дорогая, гаишник остановил меня за то, что я двигался ногами по линии. Что делать? — Дай ему телефон!» «Слушай, брат, напиши ей смс на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! — Дорогая, я согласился, подпиши протокол!
Вы собираете мужа, ребенка, затем второго ребенка и через 10 минут пытаетесь собрать. И они все вместе смотрят на тебя и говорят: «Мамочка, вечно ты идешь дольше всех!
— Невеста, ты накормила скот? — Нет, мамочка, твой сын еще спит.
Жена мужа: — Если тебя отправят в Сибирь, я, конечно, поеду с тобой, но ты должен заранее купить козу.
На девятом месяце беременности жена попросила мужа отполировать ей ногти на ногах. Он долгое время отрицал, говоря: «Я не знаю как, и это не мужская работа». Его жена обиделась и пошла в душ. Она выходит из душа и видит, как ее муж полирует ногти, говоря: — Чего только беременные женщины не придумают.
Я спорила со своим мужем. Я не стираю, не убираю, не готовлю. Боже! Если бы он только не подумал о примирении.
Жена тренера получает сахар после секса.
«Кто первым заканчивает, тот и моет посуду!» — такова мотивация.
Дорогие женщины, которых я когда-либо обидел, не волнуйтесь, мои хорошие! Все-таки нашлась одна сучка, которая отомстила вам всем!
Марк Соломонович очень плох и диктует нотариусу завещание: — Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю мое старое кресло-качалку, она в нем хорошо спит.
Приходит домой уставший муж. Поправляя фартук, жена садится в кресло: — Песня!
— Дорогой, давай сегодня не будем заниматься сексом. У меня так болит голова. — Дорогой, твоя головная боль меня очень беспокоит. Деньги, которые мы отложили для вас на шубу, вам, скорее всего, придется потратить на лекарства.
Жена пошла к своей матери. В истеричный дом.
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. Затем он открыл банку пива и начал рассказывать мне, как он устал от семейной жизни.
Когда в разговоре с другом ваша жена повторяет: «…и моя тоже», вероятность того, что вас похвалят, практически равна нулю.
Муж говорит жене: — Ну, я не знаю, давай дадим твоей матери столько денег, сколько у нее было. — Вот это да! Что, 50 тысяч мы дадим напрямую? — Ну и что, что стало 50 тысяч.
— Ну, привет, Боря! — Вообще-то, я Василиса! — Да?! А мой муж по телефону: — Ты Боря!
Женщина приходит на работу с синяком под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: — Кто вы? — Муж! — Муж? Я думала, он в командировке. — Ха! Он думал! Я был уверен!
Жена — мужу: — Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе, потому что ей скоро исполнится 15 лет. — Ну, как? — Я сгораю от нетерпения попробовать все, о чем она рассказывает!
Тесть называется тестем, потому что он испытал предыдущую версию вашей жены.
Дорогие жены, поверьте, если ваш полный, храпящий муж досаждает вам по ночам, то рядом обязательно найдется хотя бы одна женщина, которая будет рада всему этому.
— Почему-то вы побледнели, что случилось? — Да, знаете, моя жена уже неделю мечтает о свидании с Путиным. — И что? — Вчера я разозлился на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Хорошо? — Прошлой ночью мне приснился полковник ФСБ, и он намекнул, что мне не стоит вмешиваться.
— Как это произошло? — Доктор, от меня ушла жена! Ну, друг мой, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа. — Доктор, вы меня неправильно поняли! Она просто ушла от меня, она не оставила меня.
Женщина на исповеди: — Отец! Дай мне разрешение на развод с мужем! — Что такое, дочь моя? — Пьем каждый день! Не работает! Почему вы вышли за него замуж? — Он был дурак! — Видишь, но он все равно женился на тебе, дурак.
Удобнее считать своего мужа импотентом, чем себя раздутой от жира.
Вы хотите отомстить своему мужу? Очистите свой гараж!
Магия брака! В этом есть что-то магическое! Кролики женятся на кошках, а коровы размножаются с козами.
— Люси, ты в последнее время приходишь домой с работы пьяная! — Посмотри на себя, ты каждый день пьяная! — Я пью с мужчинами! — С кем, по-твоему, я пью?
«Все жены как жены, но у этой никогда не болит голова!» — вздохнул муж, выползая из спальни.
Жена сказала, что больше не может заниматься сексом так много и так часто. Поэтому я решил вернуться к себе.
Валера узнал, что жена ему изменяет, когда нашел в шкафу стул и стопку твердых кроссвордов. Жена с претензиями к мужу: — Почему все твои друзья зарабатывают больше! — Ты должен иметь возможность выбирать своих друзей.
— Милый, помнишь сцену из «Основного инстинкта», где Шэрон Стоун закидывает ногу на его ногу? — Конечно! «Так ты это помнишь!» А то, что у твоей жены сегодня день рождения, ты забыл, блин!
Мать по закону приходит к молодым. Он смотрит на газовую плиту и говорит: — Вот моя дочь какая чистюля! Печка уже светит! СОЛНЦЕ: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там, где убирают, а там, где не сорят! Мать-закон: — Я не поняла. Сын — зять: — Да, ваша дочь не готовит@я.
Разберите полку и спросите у соседа. А вот спрятать то, что прибито криво — здесь муж!
Осведомленный электрик боится брать жену сразу за две груди.
— Я проснулась вчера, а ты нет. Где ты была, дорогая? «Где ты проснулась, дорогая?»
«Знаешь, я никогда не меняла своего мужа!» «Хвалите или жалуйтесь».
Жена — мужу: — Где ты была? — На свадьбе в Коляне. Ты не представляешь, как все напились!» «Ну, почему — не представляю». Выньте вуаль.
Из диалога между мужем и женой, которые давно живут вместе: — Люся, где этот бред? Ты забыл или что? Она увлечена этим, как и он. Правильно!
Жена кричит мужу: — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на деньги, которые ты тратишь на сигареты? Муж отвечает: — Я знаю. Ты — шуба, ничего для меня.
Идеальный муж против жены — он зарабатывает много денег, так как проводит с ней все свое время.
Они дали мне полотенце с голым мужчиной. Мужу понравилось полотенце, но он пнул мужчину.
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: — Дорогой, ты не хочешь перекусить? — Да, кабель из Интернета.
— И я иду налево без проблем. Я говорю жене, что поехал, например, на рыбалку. Она не возражает. Я не знаю почему. — А вы говорите ей, что ходили на рыбалку и вернулись. И вы поймете: почему?
Если вам не повезло с мужем, помните, что есть и другие мужчины. Если же вам, наоборот, повезло с мужем — помните, что есть и другие женщины.
— Милый, расскажи мне сказку на ночь. — Я люблю тебя. Спать.
Пятилетний мальчик на вопрос «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?». Он честно ответил: «Такой холостяк, как дядя Толя». Многие были удивлены. Но больше всего удивила жена дяди Толи.
Жена позвонила мужу: «Дорогой, прости меня, пожалуйста, я по ошибке дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов. Как дела? — Ну, как. Абсолютно спокойно, хотя это был бред.
— Где ты шлялась так поздно? — Дорогая, я осталась на работе. — Ну, не буду врать… вредно, я остался на работе.
В любом крупном торговом центре, помимо детской для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа так, чтобы ему не было больно.
— Послушай, у тебя потрясающая жена — умная, красивая, успешная. Как она в вас влюбилась? — Когда мы встретились 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и притворился веселым, умным, щедрым, остроумным, при деньгах… — Ну, а потом как я вышел? — Я так и не понял, как выбраться — мне пришлось оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами все 30 лет…
Женщина жалуется подруге: — Целую неделю заставляла мужа начинать ремонт в туалете! — И что? — В субботу он повесил на него табличку: «Туалет закрыт на ремонт» — и вошел в гараж.
Xxx: Скоро наступит зима. Птицы улетят на юг, кролики сменят шубы. XXX: Мне нужно уточнить у своего любимого человека: кто я — кролик или птица. XXX: Любовник ответил, что я рыба. XXX: И что мне лучше молчать. 🙁
Жена застала мужа с любовницей. Я не скандалила. И я просто сказал: — Садитесь ближе друг к другу. Я сделаю твою фотографию… на память!
Мысли мужчины, когда женщина ходит по дому в нижнем белье: первый год совместной жизни — Я хочу ее! Через 5 лет она намекает, что хочет меня! После 10 лет — возможно, горячая.
Пока не доказала мужу, что могу молчать, — сорвала она голос.
Квартира Одессы, поздний вечер. — Фима и Шо, нужно ли было меня будить? Или вы все еще забыли, где находится SHO.
Обычный разговор супружеской пары после 20 лет совместной жизни: — Что вы ищете? — спрашивает жена, не отрываясь от компьютера. — Да, этот. Мне это нравится. «Посмотрите туда», — продолжая смотреть на монитор. — О, конечно!
— Уважаемые — Посмотрите в интернете, как расставить мебель в фан-квартире? — Дорогая, по словам фаната из Южного Бутово, тебе нужно сломаться.
Пойду улыбнусь мужу, у него завтра зарплата!
Вчера я выслушала всю правду о себе из уст моего мужа. И вот, черт возьми, она стала его жалостью. С кем он живет?
— Я не знаю, что делать! Мой муж уехал в Америку три года назад и теперь пишет мне, чтобы я приехала к нему с нашими двумя детьми. — И что? В чем проблема? — Так что теперь у меня их три!
Недавно я узнал, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро. Я смотрю на своего спящего мужа, и эта информация не дает мне покоя.
Муж подарил цветы. Теперь я думаю: либо я вела себя хорошо, либо он плохо.
— Дорогой, я беспокоюсь, что у тебя высокий уровень холестерина в крови. «Почему ты беспокоишься?» «Но я пью его».
Рубашка мужа — лицо жены. Кожаное пальто жены — это лицо мужа.
Ревнивый муж ищет любовника в шкафу. Smart — Вещи, которые он не купил своей жене.
Я зашел в спальню, мои девочки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), решил, что буду целовать, но решил, что если кто-то из них проснется, я обязательно закричу и тихо уйду.
В девяти случаях из десяти мужья в отместку женам симулируют удовольствие от борща.
Жена в милиции: — У меня есть муж, его нет уже 4-й день. — Напишите заявление! Да, а что мы ему передадим, если найдем? — Прежде всего, скажи, что мама не приедет.
Иду в аптеку и спрашиваю: — Скажите, что лучше для моего мужа: валид или валериана? — И каков диагноз? — Обувь за 30 тысяч.
Никогда не смейтесь над тем, что выбирает ваша жена, она выбрала вас.
Они спорили с его женой, которая является главной в семье. Появился ребенок, и они стали учиться! Теперь мы спим и едим, когда позволит король.
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую вашей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
Женщина, которая сама починила унитаз и розетку, доказала своему давнему мужу, что у нее нет любовника.
Человек привел домой дружелюбную компанию, выпил, а закуски — ноль. Они вытащили рыбу из аквариума, запекли и встряхнули. Вечером жена приходит с работы, смотрит на аквариум, а там кроме воды и водорослей ничего нет. — Понятный бизнес, где. Спросите Ваську. Жена веник схватила и сломала кота, как напрасно. Он страшно обиделся, достал с соседского балкона лифчик и аккуратно положил его на хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель и там. Я взяла скалку и пустила по кругу мужа: — Урод! Паразит! Скот! — Я ничего не знаю! Это не я! — отчаянно кричит муж. — И кто, ублюдок, кто?! Вы опять говорите — Васька.
Жена приходит домой пьяная: — Дорогой, я вернулась. — Она достает телефон и кричит: — Аллеиии, девочки идут, я попросила отпустить. ))
Жена — мужу: — Иди погладь рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ни хрена не делаю!
Жена вдруг сказала, что у нее не хватает бюстгальтеров. Честно говоря, я был удивлен — у нее даже есть пара сисек.
Муж (задумчиво): — Дорогая, у тебя есть этот… типа… целлюлит? Жена (напряженно): — Да. Муж (растроганно): — Все-таки у моей красавицы она есть.
Жена бизнесмена объявляет мужу: — Дорогой, наша домработница говорит, что беременна! — Она, наверное, врет, нет такого врача, который мог бы определить это на третий день.
Муж без жены — это как дуб без дятла.
Муж на 23 февраля попросил дать. Но я не могу без стаи! Мне нужно было купить платье, туфли и украшения. Я не жалею своего мужа!
— Я встречаюсь с двумя мужчинами одновременно и не знаю, кого из них выбрать. — Что говорит вам ваше сердце? — Сердце говорит: узнает муж — убьет!
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу и поэтому разбирался в ведьмах лучше, чем инквизиция.
Пока я брился в ванной, жена что-то спросила, ответила сама, поссорилась сама с собой — и я вышел из ванной разведенным мужчиной.
Жена вернулась домой из санатория и по показаниям счетчика подсчитала, сколько дней ее муж не ночевал дома.
Мой муж считает, что у него фигура греческого бога. Однако ему придется объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
Вчера мой муж слушал меня с открытым ртом в течение часа. Я присмотрелся — негодяй спал!
Молодая пара у себя дома. Мальчик вешает полку: — Вполне достаточно прикрепить полку одним шурупом к уголкам — к стене. Второй абсолютно бесполезен! Она: — Если сделано два отверстия, следует использовать оба. Он: — Хорошо, я напомню тебе об этом сегодня перед сном.
Муж, придя домой с работы, спрашивает жену: — Ну, как ты, моя милая? Она сказала ему. Борщ вареный, котлеты жареные!!! Я протирала окна, мыла все для детей! Вот я вяжу носки. Завтра, если вы снова забудете заплатить за интернет, вас убьют.
На рынке женщина заходит в мясной ларек с сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, вопросительно смотрит на нее и восклицает: — Черт, я забыла купить сигареты для мужа!
Муж и жена в постели ночью. Жена. — Нет. — Вы хотите? Муж, возбужденно: — Хочу! — Тогда спи.
Пара пришла на прием к секс-терапевту. — Доктор, мы женаты уже 8 лет, но до сих пор нет ни детей, ни … Пожалуйста, помогите. Доктор говорит жене мальчика: — Подождите, пожалуйста, за дверью, мне нужно поговорить с вашим мужем. — Послушай, друг мой, как ты занимаешься любовью со своей женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Все как обычно, все по-старому, я тебе, дорогая, вот что скажу: вашим отношениям не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, я понимаю, теперь все ясно, я сделаю это… Та же пара приходит через год с цветами, шампанским, маленьким ребенком в коляске. Врач — мужу: — Ну, рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена наклонилась к холодильнику, чтобы достать йогурт, ну, а я тем временем запрыгнул сзади и запихнул его — Ну, как она. Неожиданно — Почему она там! Там весь супермаркет сошел с ума.
Дорогая, сегодня годовщина нашей компании. Я приду с Васей вечером: посидим, отметим. — С этим идиотом и сумасшедшим? — Потом я приду с Таней, нашей самой красивой и умной сотрудницей. — Ладно, идем с Васей.
— Дорогой, какой кофе ты предпочитаешь? — Я бы предпочла сильного, но мягкого, быстрого и нежного, который перевернул бы весь мой внутренний мир, открыл бы мне мир соблазна и необузданной чувственности и подарил бы гамму новых, доселе неизведанных ощущений. — Эй, может, это просто — налить водки?
В ремонте самое главное — не разводиться.
Какая разница в возрасте? Это когда муж говорит, что в детстве любил смотреть слайд-шоу, а жена спрашивает, что это было.
— Дорогой, давай заведем любимую — кого?! — собаку. Простите меня, подумал я.
Чтобы она не нашла мой тайник, я храню его в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
— Так что, паразит, лучше скажи мне, где это было! А потом сам придумаю — тебе же хуже будет!
Муж с женой ложатся спать, муж уже спит, и во сне он говорит: — Свет. Жена со всей силы драла ему лоб, он, бедняга, уже пучил глаза: — за что? — Что еще за хрень, Света?! Я Галя! — Что ты Галя?! Ты дурак! Выключите свет!
Мне не нравится, что жена Вконтакте сидит по полночи? Так что давайте, возьмите ее в свой аквариум!
Жена решила устроить сюрприз. Придя домой с работы, она затащила его в душ. После душа она покрыла все взбитыми сливками. Она начала слизывать его и, дойдя до самого интересного места, остановилась. Он. Она: — Черт, Рома, я догадалась.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упрямо заставлял ее ухаживать за собой.
Старый. Они забрали с собой диск с изображением ее и ее мужа. Мы посмотрели. Проверено. Дизайн спальни, ванной комнаты и кухонного стола.
Дама: — Иногда мне очень хочется побить своего мужа! Но вы не можете! Я несу за него ответственность. Мне его дали в ЗАГСе на роспись.
Муж загадал новогоднее желание, чтобы жена была бережливой, а мама — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.
— Мой джентльмен, я готовила ужин, ходила в магазин, кормила детей, стирала, убирала в доме, копала огород. — Ну, чего ты хочешь? — Могу ли я сегодня не быть любимой женой?
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он не понял, что это такое. Три пары.
— Дорогой, я забежала к тебе на работу и сняла с твоей куртки 500 долларов. — Я все сделал правильно, дорогая, я не работаю там уже три месяца.
Я прочитал статус одного из них: «Моя жена — лучшая!». Под ним 150 лайков от друзей. Похоже, она не лжет.
Муж утром говорит жене — дорогая, я сегодня мечтал о шокирующем романтическом сексе с тобой. Жена интригует, спрашивая — да? И как это было? Муж — Это значит, что ты была в чулках, на высоких каблуках, очень красивая. Я сначала взял его в рот, потом повалил тебя на спину и хорошенько обкончал. И в итоге ты стоял раком, а я тебя в какой-то момент поджарил. Жена в ужасе — и что тут романтического?! Муж — О, я забыл. Все происходило при свечах.
Красивая женщина может сэкономить вам до 1000 Гб на жестком диске.
Она поссорилась со своим мужем. Я бросил виагру в борщ. О, как она бежала за мной, как извинялась…
«Дорогая, ты можешь поговорить со своим отцом?» Целый год после нашей свадьбы он жил с нами. Может быть, он поедет в санаторий или куда-нибудь на море на неделю или две? — Простите, дорогая, но все это время я был уверен, что это ваш отец.
Жена идет на новогодний корпоративный бал. Чтобы утром не тащить все с собой, она звонит мужу и диктует, что взять с собой на работу, чтобы вечером на бал: -. туфли — они рядом с тумбочкой в спальне, не забыть косметичку — на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: — Какое бальное платье.
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко ни зашла жена.
Это несправедливость, когда ваша жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: «Поздравляю! И никто не похлопывает вас по яйцам и не говорит: «Молодец»!
После корпоративной вечеринки жена звонит мужу: — Дорогой, я не могу приехать домой, заедь за мной! — Хорошо, где за тобой заехать? — Я на первом этаже, рядом с лифтом…
Счастливая семья — это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
Жена: Я совсем не толстая! Видите, как восемь лет назад это было как раз для меня, и так оно и есть сейчас! Муж: Потому что это ШАЛ.
В понедельник утром похмельный муж просит жену: — Дай мне что-нибудь от головы — она раскалывается! — Неси туда, в сумку! Муж проглотил горсть таблеток, запил водой и пошел на работу. Вечером он приходит домой, жена говорит: — Придурок, ты утром съел все мои противозачаточные! Как ты не заболел от них?! Муж, задумчиво: — Вот я и думаю, начальник обозвал меня матом, ф*а-е*а, ф*а-а*а, а мне хоть бы хны.
— Привет, дорогая! Что ты делаешь? — Я смотрю DVD. — Опять грязь? — О, нет! Мелодрама. Немецкий язык. О бедной девушке, у которой вырвали кран в квартире, и четырех сантехниках, пришедших ей на помощь.
Жена полицейского умоляет мужа как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что их рыло в пол уже надоело.
— Здравствуй, Фима! Как ты? — Привет, Монья, Цилла меня бросила. — И что? Купите бутылку водки и удовлетворите свое горе! — Не получится. — Что это? Нет денег? — Вы будете смеяться: денег больше, горя нет.
Я пыталась, как советовали в Интернете, тайком подливать мужу виагру, чтобы он бегал за мной и умолял. Поэтому сразу после ужина его срочно вызвали на работу, работник сказал, что трубка лопнула. Он вернулся только на следующее утро, весь измученный.