Самые смешные анекдоты про мужа
*Жена мужа* — Дорогой, куда ты возьмешь меня на праздники в мае? А на новый год? Я приду, заберу его.
Смешные анекдоты про муж
Мой муж предал меня сегодня утром: — у тебя такое лицо, будто ты всю жизнь ездила в общественном транспорте!
Жена звонит на работу мужа: — Ваш муж умер на работе. — Как?! — Он упал в бочку с пивом. — И что? Сразу же умер? — Нет, я выходил пописать больше 5 раз.
Сара — своему мужу. Муж Сары: — Я не извиняюсь! — Нет. Вы извинитесь — хорошо. Муж набирает номер Шнеерзона: — Это квартира Сидорова? — Нет! — Извините, пожалуйста!
Муж жене: — Дорогая, какой сегодня день? — Суббота. — А я думал, что завтра понедельник, хотя ничего удивительного — с тобой день идет за два.
— Мой муж очень неаккуратный человек, он никогда не наводит порядок, вчера мне пришлось целый час искать его бумажник.
Блондинка жалуется своему парню: «Представляешь, Тан, меня не взяли на работу в полицию. «Но почему, Кэт?» — Да, мне там надо было заполнить анкету, вот я и написала в графе «Семейное положение»: я внизу, муж вверху!
Я где-то читала, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед». Ночь. Муж и дети уже давно видят десятый сон, я ложусь в постель и вдруг вспоминаю, что это будет не фига и получаю. Я лежу на спине, крутя воображаемые педали. В темноте раздается потрясенный голос моего мужа: — И куда ты ночью ходила?
В женской консультации, осматривая пациентку, врач спросил, — Извините за огульный вопрос, почему у вас такой черный живот? Вы пытались как-то отмыть его? — Бесполезно, доктор. «Мой муж — тракторист.
Женщина приходит на медосмотр. ДОКТОР: «И что же это, дорогая, у тебя ужасный синяк!» «Это не синяк, это роды!» «А может быть? Под глазами? — Ну да! Мой дорогой муж опустил меня!
— Боже, какой же я был дурак, когда связался с тобой! — А теперь? Трое детей, одна — комната Хрущо и муж-алкоголик — очень умный, не правда ли?
— Мой муж подарил мне на Новый год шляпу в форме головы. «Действительно ли вы становитесь невидимым в нем?» — Конечно, нет. Просто никто не замечает меня в этой вязаной китайской шапочке!
Муж приходит домой с работы и видит жену с местным врачом в постели: «Что ты здесь делаешь?» «Меряю температуру. Муж достает из шкафа пистолет: — Ну, если на твоем градуснике нет цифры, вини себя!
Встречаются два друга, один бледный, другой худой, все немые. — Михалыч, что происходит, что с тобой было, Короновирус? — Да, понимаете, он пришел к любовнице, а потом вернулся ее муж из Италии. — Кто ты! Вы заразились? — Нет, я не заразился, но я сидел в карантине в шкафу.
Экономка отвергает служанку и наконец говорит все, что думает: -. И в постели я лучше тебя! — Это тебе мой муж сказал? — Нет, сторож!
Потенциал альфы ходит по тому же Парко. — Да, дорогая, муж мужа. Он: — Если бы ты была е-shu t-on, ты бы получила «Da, Dorogay», я бы пошел и ушел.
DVE Cectra: — Cult Movel Morked Covinked. И единственное дерьмо, почему вам не нравится это делать. Как вы думаете, если? — Хм. Гритс — это умная жизнь. Ц — муж меня взял.
Муж и жена сидят, обнявшись, смотрят телевизор. Младшая дочь вбегает в комнату, видит их, говорит — Хватит обниматься, нас так много!
Если вы добились того, что ваш муж перестал возражать, не спешите радоваться. Возможно, он только что перевел вас из категории скряг-женщин в категорию полных неисправимых идиотов.
Счастливый муж возвращается домой с кроваткой, которую он только что купил. Войдя в ванную, он вдруг видит, что на его бритве есть какой-то след. Настроение мужа, конечно, резко меняется; он вбегает в комнату и кричит на жену: «По крайней мере, ты могла бы выражаться яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!».
Муж и жена легли спать. Рядом в питомнике находится Вовка. Прошло немного времени. — Обними меня, дорогая!» — говорит муж. — Подожди, сын звонит. Прошло еще немного времени. — Дорогая, обними меня. — Да, подождите, сын уснет. Муж, обидевшись, идет на кухню выпить бокал шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Мужчина ухмыляется и падает на пол. Вовочка вскакивает с кровати и кричит матери: — Что, понравилось? Отец застрелился!
Ночью муж и жена возвращаются из гостей. Она доводит дело до конца. Вдруг с дерева появляется огромная горилла и тащит его жену наверх. Муж злобно визжит: — Ну, теперь скажи ему, что ты устала.
Муж просит жену: — Пожалуйста, не рассказывай матери о наших ссорах: ты можешь меня простить, но она не такая.
Два старых еврея говорят: — Сара, ты можешь себе представить, каким злым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанное надгробие и теперь требует, чтобы я сменила фамилию.
Источники:
Источник — http://anekdotig.ru/anekdoty-pro/%D0%BC%D1%83%D0%B6
Источник — http://bytiemoe.ru/anekdoty-pro-muzha/
Источник — http://megapozitiv.com/anekdoty-pro-muzha-i-zhenu-samye-svezhie-i-smeshnye.html
Источник — http://pricoliska.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-muzha/