Самые смешные анекдоты про мужчин и женщин
Мужчина прижался к женщине и начал ее раздевать. Она кричит. Скот! Фашист! Козел! Балбал! Дурак! Дурак! Глупый… трещина…
Смешные новые анекдоты про мужчин и женщин. Анекдоты мужик – самые смешные приколы про мужчин и парней
Мужская тема присутствует во всех юмористических жанрах. Будь то шутки о мужчинах или шутки над мужчиной, стиль юмора абсолютно не важен. В любом случае, есть несколько шуток, которые можно отнести только к «мужским».
В целом, эта категория имеет широкое содержание, поэтому она может исключать шутки нескольких других жанров. Однако по-настоящему мужских шуток не так много, и даже непревзойденные шутки не часто встречаются на юмористических просторах.
Что выделяет анекдоты про мужчин среди остальной массы подобных анекдотов? Могут ли смешные шутки про мужчин конкурировать с аналогичными шутками про женщин? Категории очень похожи друг на друга, только стиль повествования радикально отличается. Если женские шутки подвержены безрассудным поступкам, то логика приводит всех к шуткам о мужчинах. Или лень. Это уже будет выглядеть как шутки весельчака.
Чаще всего шутки о мужчинах содержат рассуждения о женщинах. Смешные афоризмы о мужчинах также способствуют размышлениям на женские темы, но в анекдотах о мужчинах шутки немного смешнее, чем в афоризмах. Анекдоты про мужчин потому и смешные, что хороши тем, что позволяют и порассуждать, и повеселиться над злоключениями героев анекдота. Но во многих шутках о мужчинах только сильная половина получает на орехи.
Анекдоты про парней
В нашей стране почти нет четкого разграничения между мальчиками и мужчинами, поскольку они могут назвать мужчину субъектом семьи двадцати лет, а мужчину тридцати пяти лет — непристойным человеком. Чем отличаются самые смешные шутки про мальчиков от других мужских шуток?
Шутки о мальчиках чаще содержат любовные переживания персонажей. Первая любовь, первое разочарование, первое открытие — все это находит отражение в шутках о мальчиках. А кто составляет им компанию в самых смешных шутках про мальчиков? Правильно. Подольбай — друзья.
Так чего же мы можем ожидать от рубрики «Мужские анекдоты»? Обычно это будут мужские, смешные, слегка вульгарные истории, скорее всего, о женщинах, которые произошли с мужчиной в недавнем прошлом. Также к мужским шуткам относятся шутки с типично мужским подтекстом: находчивость, энергичность и остроумие. Смешные демотиваторы для мужчин содержат все те же символы.
Хотите ли вы смеяться с удовольствием? Откройте любую шутку мужчине, и он, несомненно, заставит вас улыбнуться.
Парень, видимо, немного неаккуратен: либо ширинка расстегнута, либо рукава в дерьме.
Как только в бумажнике появлялась фотография моей жены — деньги тут же исчезали из него.
Бабс, совесть — вовсе нет! Главное, что свои трусики она вытирает полотенцем, а мои, бл***, — носками!
Я спросил у Рамблера «А. Где мой любимый. 200 порносайтов дали мне окно.
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязной посуды: он ест картофель и отбивные прямо со сковороды, а суп — из кастрюли.
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью.
Пример чистой мужской логики: — Наливают? — Нет, я вожу машину. — Почему вы пришли за рулем? Я бы оставил его дома. -Я так раскаивался — я думал, что ты начнешь пить без меня!
Он: Ты хочешь, чтобы я отдал тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную. Так и есть. И что, совсем без денег?
Камасутра? Гастинг, ты бы видел, в каких позах я сижу за компьютером.
Что такое мужчина в квартире? Почему-то все решили: посмотреть, спланировать, забить гвозди. Обогрейте квартиру в холода и почините запотевший кран. А в квартире мужчина нужен для того, чтобы не пустовал диван!
От женщин есть огромная польза, даже когда они обещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбриты и спят на свежих простынях!
Я не пью, не курю, не сквернословлю. О, бл* Джоби чуть не упал в чашку.
Мужчина подобен шару: когда женщина отпускает его, он расцветает, а когда она берет его в руки, он сворачивается.
Стоило только попросить человека помочь помыть посуду — и тут же появлялась автоматическая посудомоечная машина.
Мужская верность: женат в четвертый раз, а любовница все та же.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят на потолок. Мысли женщины: «Он молчит. Он не хочет говорить. Конечно, он уже разлюбил, есть другая. Отношения закончены». Мысли мужчины: «Лети, лети на потолок. Как он себя ведет?
Я мужчина в доме, я хочу все контролировать! Но жена не разрешает:
Я считаю. В переводчике Google с русского на тагальский это слово переводится как Bujay. — Насколько он дорогой, этот тагал
Наблюдение.
Я не думала о любви. Но, между прочим, ты загнул!
Природа не любила мужчин и ничего им не давала, она награждала палкой — и это он называл мусором.
Если бы не женщины, мужчины носили бы носки больше недели.
Мама сказала: «Не ходи в бочку!» Я не послушался, пошел спать! В результате он сломал мне обе руки, ребра и унитаз Smithereens.
Это был очень странный лес. Сначала я шел за грибами, потом они оказались позади меня!
Единственное сильное чувство, в котором мужчина с готовностью признается женщине, — это чувство голода
Он упал передо мной и сказал: «BL*, скользко».
Алкоголь повышает сексуальное желание. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол — и так неохотно встаешь…
Мужской знак: Начал расчесывать волосы по утрам — пора стричься.
Самое длинное и захватывающее путешествие начинается со слов «Я знаю короткий путь».
Если женщина — мужчина-шоппер, то ее мужчина, как правило, хогепик.
Я хочу залезть под стол, как маленькая девочка, обнять колени и плакать. — Что случилось? — Жена разбила машину.
В журнале «Мурзилка» за 83 года появился детский сад (постарайтесь читать быстро). «Ах, ель, ах, елка, ах, елка, ах, ель свирепых волков».
Чтобы мужчина разделся, а не тр. Т, в любом случае, что мерить женщине и не покупать.
Если вы обедаете за кухонным столом, то у вас нет интернета
Женщина, как мороженое, должна быть сладкой и таять. А мужчина — как кофе: крепкий и не высыпается.
Есть шаг от любви к ненависти, и его нужно сделать под гордый марш Мендельсона.
Когда женщина моет пол, она верит, что он станет чистым, а когда мужчина моет себя, он верит, что пол скоро будет чистым.
На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но путают ее по-своему: «Меня обняли!».
Любовь приходит… Любовь уходит… Любовь приходит… Любовь уходит… Сука. Я поднял косой.
В защиту животных охотничья водка сделала больше, чем все зеленые краски вместе взятые.
Когда же наконец компьютеры поймут голосовую команду «bl*dy!». Отмените все последние действия.
Пей, умри, не пей, так пей, пока жив)!
Мальчикам выдаются штаны, чтобы скрыть свои мысли.
Парень обязательно пропустит даму вперед, если покрой ее платья отстает.
Яичница по-холостяцки: откройте холодильник, поцарапайте яйца, закройте холодильник.
Сто ярдов за буханкой хлеба — далеко, а миля за пивом — в двух шагах!
Что может завести в тупик мужскую логику, так это фраза: Дорогая, дай мне цветных невидимок!
Давным-давно на земле жили только женщины. И однажды одна из них обратилась к Господу с просьбой: — Пожалуйста, Боже, сделай меня самой красивой, самой желанной из всех женщин. — А как насчет других женщин? — Да, х@й с ними! Так люди появились на земле.
Ребята, проблема! Жена вернулась из отпуска на день раньше и занялась мытьем посуды. Он не хотел слушать никаких объяснений. Она говорит, что я все это время обманывал ее, что я не могу. Я ей говорю, мол, ты сама понимаешь, трудно так долго без жены, я не удержался, но больше не буду, клянусь, и она идет к холодильнику. И у меня не было времени съесть все, что я приготовила, я думала, что у меня будет время завтра. И вот вам — и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Я спал, короче говоря, полноценно. Я пыталась сказать ей, что за рулем была женщина, но куда там после мытья посуды. Короче говоря, что делать? Развод?
Сын на кухне курит в окно. Он слышит, как в прихожей хлопает дверь: мать вернулась с работы. Он бросил сигарету и распылил освежитель воздуха. Входит мать, он оправдывается: — Мама, честное слово, я не курил! От соседей воняет. — Да, вы курите, пьете, приводите женщин — может быть, вы наконец-то женитесь в 44 года!
Почему вы еще не женаты? — Да, я привожу домой девочек, матерям это не нравится! — Приводите кого-нибудь, кто похож на мать. — Давай, папа начал ругаться!
Настоящий мужчина должен уметь правильно разжечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться в свободное время.
Мужчины сидят в ванне. Он звонит на мобильный. Один берет трубку и отвечает: — Да, дорогой, что тебе нужно? Шуба? Да, конечно, можете! Вы знаете, где лежат деньги? Хорошо! Еще сапоги? Да, пожалуйста! Сумочка? Да, покупайте! Она выключает телефон и говорит: «Люди, чей это телефон?
Если мужчина утверждает, что перестал понимать что-то в женщинах, значит, он наконец-то их понял.
За столиком в кафе мужчина говорит женщине: — Извините, но, судя по сайту знакомств, я представлял себе совсем не такую… — Мужчина, вы пейте, пейте!
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я имею дело с внутренней стороной этого. Я передаю имущество своим родителям.
Каждая девушка мечтает о плохом мальчике, который будет хорош только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая для него только плохая.
Мужчина говорит девушке: — Я недавно женился, ношу ее на руках по квартире, а потом она говорит: — Вася, мы уже расписались? Позвольте мне запрыгнуть на дверь…
Для женщин детство заканчивается, когда они кричат не есть, а готовить …
У женщины есть три возрастные стадии. 2. Мы берем мужа 3. Мы злим шурина
Пикантные анекдоты про мужчину и женщину
Мужчина приходит в секс-шоп, чтобы купить резиновую женщину. Продавец спрашивает: — Вы хотите обычную или с интеллектом? — С интеллектом. На следующий день мужчина возвращается в магазин: — Поменяйте на обычный. — Что вам не нравится? — Нет.
Уставший киллер заходит в бар в Аризоне, оставляет пистолет на столе и заказывает выпивку. Фермер, сидящий в другом конце комнаты, вежливо спрашивает: — Извините, могу я посмотреть на ваш дом через оптический прицел? «Слушай, это не жалость», — отвечает убийца. — Сколько вы берете за работу?» — спрашивает фермер через минуту. — «Вот моя жена развлекается с нашим соседом!» — «Тысяча долларов за один снимок. — Я плачу дважды! Но вы должны снимать его член и ее голову. «Хорошо», — говорит убийца и прицеливается. — Вы откладываете то же самое!» — кричит фермер через несколько минут. — Я жду тебя! Я пытаюсь спасти твою половину.
Жених и невеста договорились заниматься любовью только в те дни недели, в которых есть буква «П». Как-то муж шел с усталой работы, и жена разрешила ему сократить свою порцию вдвое. Он спрашивает ее: — Дорогая, какой сегодня день? — Понедельник! Она отвечает.
Моня, куда это ты так собрался? — Ой, не спрашивай, спешу исполнить свой срочный супружеский долг… — Моня, так ты живешь в другой стороне! — Я чувствую, что больше не приведу его туда!
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили обратиться к сексопатологу, хотя знали, что здесь все в порядке. Выслушав обоих, врач посоветовал мужчине каким-то образом «овладеть своей женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, зачатие может произойти». Через 4 месяца счастливая пара снова пришла к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину сдержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «контролировать» свою жену, что она забеременела. Он отвечает: «Она искала что-то в холодильнике, а я подкрался сзади, задрал ей юбку и… это… — она, наверное, была очень удивлена. — Да, она была в порядке, вы могли видеть лица покупателей в супермаркете!
Отец, могу ли я быть женщиной во время поста? — Можно, только не толстый.
Анекдоты про мужчин и женщин очень смешные
Мужчина в метро смотрит на женщину. Он оказался одним из робкой дюжины и сказал: — Мужик, чего ты на меня так смотришь? Хватит уже, ты раздеваешь меня своим взглядом — Что ты, что ты?! Ты уже одеваешься, а я курю…
На курорте мы встретили мужчину с женщиной. В первый день мужчина погладил руку женщины. На второй день — локоть. На третий, когда мужчина осмелился дотронуться до плеча женщины, она раздраженно ответила: «Ты что думаешь — я приехала сюда на полгода?».
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет он домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как пройти в деревню? — Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто пойдем через лес, так ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю, деревенские жители! Только зайдешь в лес, так ты меня прижмешь где-нибудь к дереву… — Вы женщина? Видите, сколько животных у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху — домиком. — И где я цыплята? — Ну, я могу держать цыплят.
Моя жена занята моей эректильной дисфункцией. У нас разные взгляды на его причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Света, просыпайся, до работы 15 минут. Ты кто? Блядь. Ты не мог разбудить меня раньше? Я рисую всего 20 минут. «Нет, ты пока спишь, я тебя уже вычислил».
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят на потолок. Размышления о женщинах: «Молчание. Не хочет разговаривать. Конечно, он уже влюбился, у него есть другая. Отношения завершены… «Мысли мужчины:». Летите, летите по потолку. Как он себя ведет. «