Самые смешные анекдоты про мужчин
Был издан новый указ: — Всем грузовикам собирать своих детей по всей стране. Человек сделал это, собрал всех, принес домой. Он звонит жене, говорит: — Принеси нашу, мы подарим. Жена отвечает:- Так, мы не наши, их все вчера забрали.
Мужчина просит Гадалку сказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет человек: — «Вы лучше его», я — водитель КАМАЗа!
Каждый мужчина должен знать, что каждая женщина — ангел. Пока ты рядом с ней, Господи.
Женщина у врача. — Доктор, у меня половая импотенция! «Я не могу сказать ни одного человека».
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться с ней глазами, если бы не сиськи …
Женщины любят романтичных мужчин до тех пор, пока вам не понадобится помощь мужчины. А он такой — слеза из глаза, моча из задницы …
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: «Доктор, когда я нахожусь в комнате с одним мужчиной, меня всегда тянет заняться с ним сексом. Как называется это явление? Доктор (отстегивая ремень безопасности): — Это явление называется удачным свиданием!
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена со своим лучшим другом TR@x@. Парень, разводя руками: — Очень смешно, бл*дь.
Парень сидит на берегу реки и ловит рыбу. Он слышит откуда-то с дальнего мата: — А я пошел в Х. Пять минут спустя, теперь уже ближе: — Я пошел к Х. Он смотрит за поворот на человека в лодке и гребет ложкой. — И все равно я иду за вилкой!»- я пошел в KH.
Мужчина бежит по лесу. Пьяный. Вдруг к нему подбегает лось и сбивает мужчину на землю. Только встань — медведь после слива бежит, снова сбивает человека с ног и, даже не заметив его, убегает. Злой человек вздрогнул и увидел, что кролик идет на него. Мужчина начинает лукаво улыбаться. Через секунду он оказывается на земле, а кролик убегает. И тут с неба раздается голос: — Человек и человек! Вы бы отошли от карусели.
Если между мужчиной и женщиной ничего нет, грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Приходят двое мужчин. Идут две женщины. Один говорит другому: — Смотри, слева — моя жена, а справа — моя любовница, и очень, скажу я тебе, хорошая любовница. Второй говорит: — Нет, справа — моя жена, а слева — моя любовница, и, скажу я вам, очень хорошая любовница. Некоторое время они молча трясут друг друга, а потом припевают:- В конце концов, они могут, когда захотят!
Цирк: и сейчас. Уловка для настоящих мужчин. Рекорд: 8-067-11-98-54. Мерзко!
Один друг говорит другому: — У меня депрессия … — Давай, давай сыграем на — лучшие слова! Арбуз … — Жопа … — Хм, у вас действительно депрессия …
Мужчина в ресторане подзывает официанта: — Принесите мне, уважаемый, сто грамм водки для храбрости. Он пил, ругался — мало. Он подзывает официанта: — Еще! После третьего бокала официант спрашивает: — А мужество для чего? — Сказать, что у меня нет денег.
В киоске. Парень: — У вас есть мужские трусы? Продавец: — Извините, только женщина. Но в чем разница, возьмите их? «Я сейчас принесу его и покажу вам разницу».
Глубокая ночь. Стук в дверь. Владелец открывает. На пороге мужчина в черном плаще, черной шляпе, темных очках. — Есть ли у вас славянский шкаф на продажу? — спросил он шепотом. «Штирлиц живет в соседнем особняке», — шепотом говорит хозяин посетителю.
Во дворе мужчина копается в сигнализации «Запорожца». Новый русский проходит мимо Мерче, притормаживает и спрашивает: «Мужик, ты чего сигнализацию включил? Боитесь ли вы того, что они украдут? — Они украдены у тебя, но достаются мне.
В библиотеке: — Где находится книга «Мужчина — хозяин женщины»? — Художественная литература на третьем этаже.
Мужчина общается с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины — стервы?! Бог отвечает: «Итак, я делаю девочек, а ты делаешь их женщинами»…
— Моя жена намазывает себя таким количеством масла, чтобы загореть, что каждый раз, когда я пытаюсь заняться с ней сексом, это заканчивается одним: я отскакиваю.
Очень толстый, очень толстый мужчина заходит в магазин и говорит продавцу: «Я хотел бы посмотреть плавки, которые мне подойдут». Продавец (с ужасом глядя на него): — Я тоже!
Женщина, одетая как медсестра, набрасывается на мужчину, потому что он подсознательно считает ее алкоголичкой.
Зима. Вьюга. Был вечер. Деревня. — Ну, Маня-я, скидывай набедренную повязку!»- Что-о-о ты Федор, ведь не растаял еш-о-о!»- Скидывай, кого я оплакиваю! Бабушка сняла свою мягкую куртку. — Та-а-к, а таперча, бросай свои ватные штаны! — Что за черт придумал, холодно… — Бросай! Бабушка колебалась и сняла его. — А теперь, Маня, скинь свою фланелевую рубашку и флисовые штаны! Фыркнув, женщина выполнила просьбу и тревожно посмотрела на мужчину, который вздохнул: — Не понимаю, какой толк от этого стриптиза?
Три стадии развития мужчины. «2. «АХА» — подросток. 3. «ИГУ» — муж.
анекдоты про мужчин
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан водки. Он только собирается пить, как подбегает маленькая обезьянка и мочит своего маленького котенка в стакане. Мужчина потрясен и разгневан. Он заказывает еще один стакан. Повторяется одна и та же история. Он подходит к бармену и спрашивает его:
— Эй, почему обезьяна мочит кота в стакане?
— Не знаю, спросите пианиста, он работает здесь дольше всех.
Мужчина подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
Почему обезьяна мочит свою киску в стакане?
Лягушка одолевает человека, но любопытство побеждает, и он дает пианисту сто долларов, тот встает, ударяет по клавишам и поет:
Почему обезьяна мочит свою киску в стакане.
Папа Римский гуляет в парке и видит, как мальчик мучает кошку.
Папа: — Мальчик, пожалуйста, перестань мучить бедное животное!
Мальчик: — Пошел ты!
Ты послал меня!? Глава католической церкви, наместник Бога на земле, Папа Римский hu#!? Да, иди к черту!
Жил-был веселый человек. Он, как обычно, гулял и пил, изменял жене, в общем, полноценно отдыхал. В результате ему пришлось умереть рано. Он пролетел через туннель, направляясь к свету. Он пришел в себя в другом мире, увидел перед собой бородатого человека и спросил:
— Чувак, где я? Что это за место?
— Именно сюда отправляются все недавно ушедшие души для распределения между адом и раем.
— Так ты собираешься отправить меня прямо в ад?
И крестьянин сказал ему, что он всю жизнь хорошо отдыхал и не заботился о заповедях и Священном Писании.
Анекдоты про мужчин
Хотите выглядеть молодо, не побитым годами, не лысым и даже не седым? Побрейте себя со всех сторон.
Порадуйте gazeta.ru репортажем с Олимпийских игр:
Тем временем, в регби-7 мужская команда Фиджи вышла в финал, сломив сопротивление японских игроков — 20-5. Для Фиджи эта медаль станет первой в истории игр.
Любовь или карьера. В молодости мне довелось работать с внештатным сотрудником УБЭП. Я была единственной девушкой на этаже, поэтому не испытывала недостатка в мужском внимании. В моем отделе работали в основном молодые парни. Попав ко мне, они начали открыто обсуждать свою личную жизнь и свое отношение к прекрасному полу. Как они улыбались, рассыпались в комплиментах женщинам — и какие комментарии они им отпускали! Это была шоковая терапия, после которой я не верю в комплименты по сей день. Почему сейчас эти товарищи все до полковников и подполковников, серьезные дяди. А потом это были молодые, красивые, стройные и ужасно амбициозные парни, которые только получили погоны и начали заниматься ремеслом правозащитников. А что нужно было молодому лейтенанту, приехавшему с периферии и прожившему в общежитии до окончания школы милиции? Правильно, жена с квартирой. Соответственно, меня часто встречали по сценарию: «Привет, как тебя зовут? Живете ли вы один или с родителями? У вас есть квартира? » После отрицательного ответа их глаза потухли, и они мгновенно потеряли ко мне интерес. Однако это относилось только к «пришлым людям», а не к Ростову. Я вспомнил случай с одним таким мальчиком. Он влетел в буфет взволнованный, глаза блестят: «Такая девушка, такая! Как получить телефон? Я узнал, когда у нее день рождения, скоро хочу поздравить!» Затем бурное обсуждение с другими, как найти число. Хотя для полицейских, как правило, не составляет труда просто найти телефон смерти. Зная этого парня, я понимаю, что девушка не могла поймать его одной внешностью. И я начинаю задавать вопросы, чтобы прояснить для себя, чем вызвана похвала молодой леди: — Блондинка или брюнетка? «Вы не понимаете, это такая девушка!» — Такая красивая? — Такая девочка! Такой!» А кто папа этой девочки? В кабинете повисла тишина. Я повторяю свой вопрос. Парень смотрит на меня так, будто я поймал его с поличным. Больше он со мной не разговаривает.
И второй случай, доказывающий, что не только женщины меркантильны. После того как я принял участие в проверке, наш рабочий день закончился поздно, и сотрудник привез меня домой на машине. На следующий день он стал выяснять, не живет ли в моем подъезде учитель из школы милиции. Да, в моей. Мы, соседи, регулярно наблюдали картину, как родители «сдавали» зачеты и экзамены, выгружая из багажника мешками рыбу, а потом и других. Затем офицер мягко спросил: «Вы знаете его дочь?». Раи была одного возраста со мной, но мы не сразу нашли с ней общий язык, и я не попала в ее друзья, она слишком высоко забралась. Для нее было не престижно дружить с дочерью майора, когда ее отец-полковник был преподавателем в школе милиции. Естественно, после школы она поступила в учебное заведение моего отца. Встретила одноклассника, невысокого армянина небольшого роста, который каждый день привозил ее домой на машине, и они подолгу зависали у подъезда. Невозможно было не обратить внимание на эту пару — двери машины распахнуты, музыка на весь двор. Потом Рая влюбилась, резко рассталась со своим парнем и вышла замуж за высокого красивого мужчину, от которого родила дочь. Клерк говорит мне прямым текстом: — Вот эта сука, Райка! Мой парень так заботился о ней, тратил на нее столько времени! И она бросила его, вышла замуж за другого. И так она хотела попасть в их семью! Мне было стыдно за Небеса, несмотря на все ее обвинения. Я сказал: «И правильно сделал, что выбросил его. Поскольку ваш друг был не нужен самой Рае, он сразу же пошел бы и сделал предложение ее отцу.
Я сам долгое время жил в частном доме. Правда, деревня, расположенная в 30 км от довольно крупного города, не вращает деревней, но все же! МОЙ ДОМ! Это не просто слова — это целый мир для обычного человека! Случайно наткнувшись на эту статью, я пропитался ею и хочу представить вам не свою точку зрения, а ту, которая во многом совпадает с моей. Статья о душе, написанная женщиной (Из сети).
Мужчина в деревне осознает цену себе.
— Где человек чувствует себя лучше: в городе или в деревне? — Я расспросил нескольких мужчин, которые успели пожить в городе, а потом переехали к нам в деревню с женами и детьми. И вот что они сказали мне своими жилистыми мужскими словами.
«Человеку есть место в деревенском доме, но не в квартире» — такова была основная мысль их монологов. Ну, да. Во многих квартирах догадаться, что здесь живет не только женщина с детьми, можно исключительно по паре тапочек 45-го размера в прихожей. Все удобно, чисто, стильно. В квартире негде поставить парикмахера. Нет места, где можно повесить рыболовное снаряжение для просушки. И охотничье ружье не пристроишь: дети найдут, неизвестно что. У человека в городской квартире мало точек для применения. Ремонт редко кто делает в одиночку, а если и делают его сами, то ворочают камни, месят цемент и плотничают на своих квадратных метрах почти безвылазно. Кроме того, ремонт необходимо проводить от пяти до десяти раз в течение жизни. И один из них жив каждый день. И ему нужно как-то проявить себя в космосе, чтобы и дальше чувствовать себя живым. Ну, он превратил всю кровь в «Сталкере» в фарш. Я сидел в интернете. Он лег на диван. Мусор убран. Из всех настоящих мужских занятий остался только секс и этот злосчастный мусор. Следовательно, человек из этого рая, если есть возможность, бежит на работу или в пейнтбол или пить пиво с корешами, которые тоже не очень понимают, зачем их сюда сдали, а раз не понимают, то живут по принципу «Напились, повеселились, забыли печали». А в понедельник снова огурец…
А В ДЕРЕВНЕ ВСЕ ПО-ДРУГОМУ. Здесь поговорка по-прежнему работает правильно: место женщины и кошки — в доме, мужчины и собаки — на улице. Все наши друзья построили или унаследовали гаражи-временные сараи от предыдущих владельцев дома. На них висит, торчит и тянется то, что приносит радость мужской душе: автозапчасти, рыболовные снасти, инструменты и механизмы, заготовки и то, что жалко выбросить: полкило гнутых гвоздей, старый сломанный вольтметр, кузов «Мерседеса». У каждого человека есть что-то, что он должен свято оберегать, чтобы быть в мире. Вот почему женщины не ходят в гараж. А если они и появляются, то только на пороге. Соответственно, мужчина приходит в дом, чтобы поесть, что-то починить, а в конце дня — расслабиться, любить свою жену и посидеть в Интернете, если захочется.
МУЖЧИНЫ РАЗНЫЕ. Есть бывшие программисты, которые до переезда никогда не держали в руках ничего тяжелее клавиатуры. Есть бывшие военные, которые видели, сколько стоит фунт изюма, и могут выжить в любых условиях. Есть возвышенные аскеты, есть любители еды и напитков. И довольны жизнью. Единственное, что их объединяет, это то, что они решили переехать и сделали это. Если это произойдет, то в будущем мужская сила увеличивается по мере необходимости. Иногда требуется некоторое время для адаптации, и тогда человек беспокойно бродит по своим угодьям и с ужасом смотрит на опрокинутые столбы и метровые сорняки. В это время потенциальному владельцу лучше не спешить. Но в целом изменения происходят быстро.
Когда человек приезжает в деревню на постоянное место жительства, он очень быстро оттаивает. Через месяц его хорошо знают в местном строительном магазине, через полгода парк шуруповертов и шлифовальных машин удваивается, а коллекция ссылок в Интернете пополняется столярными форумами. И человек начинает осваивать территорию и возвращаться к своей сути. Действия мужчин обыденны, но — в отличие от офисной работы — они осмысленны, несут в себе глубокий посыл и немедленно приносят результаты. НЕПОДВИЖНАЯ ПАРА ДОСОК В ОГРАДЕ — ЗАЩИТНИК. Он выходил в сад с лопатой и копал жирную паровую землю — он стал пахарем и землепашцем. ЗАМЕНИЛ ТРЕСНУВШЕЕ ПЕРЕКРЫТИЕ КРЫШИ — СПАС СЕМЬЮ ОТ ДОЖДЯ. Становится ясно, что без рук именно этих людей дом не стоит и двор не вертится. КООПЕРАТИВ ВСЕГДА ЗНАЕТ, ЧТО ОН ХОЧЕТ, на кого рассчитывать и кто участвует в домашнем хозяйстве не только зарплатой, но и руками. И ЗДЕСЬ МУЖЧИНА ПОЛУЧАЕТ СВОЮ ПОРЦИЮ УВАЖЕНИЯ И ПОЧЕТА. Та, которую трудно получить, проводя вечера перед компьютером и на диване.
Поэтому городские мужчины либо приобретают дачи, либо убегают от женщин на работу. Там, прибив полку в ванной и поборовшись с начальником за повышение зарплаты, они смогут воплотить ее в жизнь. И дома они ведут себя не как мужчины, а как хорошие, заботливые, воспитанные мальчики, которые ждут момента, чтобы выйти в большой мир и снова почувствовать себя взрослыми.
В ДЕРЕВНЕ МУЖЧИНА КРЕПКИХ ЛЕТ, С ОБРАЗОВАНИЕМ, ПРОФЕССИЕЙ И НЕКОТОРЫМИ ОСТАТКАМИ ЗНАНИЙ, ОТКРЫТЫХ «РАБОТОЙ» В ШКОЛЕ, СТАНОВИТСЯ ДОВОЛЬНЫМ ЖИЗНЬЮ И ХОЗЯИНОМ, ЗНАЮЩИМ СЕБЕ ЦЕНУ. Ни одна женщина больше не заставит его «делать все вместе», потому что у него есть свои дела. Мужчина. Что очень положительно влияет на отношения, здоровье, мировоззрение и долголетие.
Я знаю многих городских мужчин, которые говорят мне: «В деревне всегда нужно что-то делать по дому, по хозяйству. А в городе все удобно, больше времени на семью, на себя». Как показывает реальная практика, городские мужчины не очень понимают, что делать с этим временем. А в старости они собираются в унылые группы во дворах, стоят возле магазинов и выглядят жалко. Сельские дедушки в один и тот же период жизни бывают веселыми и едкими. И вообще у них нет времени, им постоянно нужно что-то делать. И делают они это, схватив за задницу сбежавшую женщину и сговорившись через забор с проходящим мимо соседом на вечер игры в домино.