Самые смешные анекдоты про наркоманов

Зависимость ездить в автобусе зимой и открывать окно. Говорит бабушка. — Сынок, закрой окно, а то на улице холодно. — Бабушка, что ты думаешь, если я закрою окно в жару на улице?

Анекдоты свежие про нариков

Сборник самых смешных анекдотов про наркоманов, Нариков. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Министр сельского хозяйства Нидерландов, услышав вопрос «стоит ли продолжать свободную продажу анаши?», сначала долго смеялся, а потом съел много шоколада.

Токсикоман бросил клей, чтобы понюхать. Он остепенился, устроился на работу маляром. И жизнь начала играть новыми красками.

— У меня целая жизнь на колесах. — Вы водитель? — Нет, зависимый.

Как только конопля съедена, начинается слоновник.

Голландский священник знает, что от того, как он заправит «Кадиллак», зависит, каким будет его приход.

Лучше всего взять собаку из приюта Home Office. Вы узнаете об этом после первого пакета с марихуаной, найденного во время прогулки.

Сотрудники таможни задержали наркокурьера с очень плохой фантазией. Он перевозил 6 килограммов кокаина, замаскированных под 3 килограмма кокаина.

Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.

Поделитесь с друзьями:

Я был злым раньше? У меня не было Анаши.

Сын наркобарона смыл все порошком папы, все подключилось и потребовало большего.

— Доктор, у меня проблема с кокаином. — Как давно это началось? — Пока я это пойму, я не заработаю в жизни достаточно, чтобы попасть на крючок.

А помните, раньше был «рок против наркотиков». Кто в итоге победил?

Короче говоря, я опрокинул травинку и подошел к соседу — спросить, нет ли у него мешка для травы. Он пошел в дом… и вернулся с небольшим целлофановым пакетом. Похоже, у меня появился новый друг.

В рекламе кока-колы и мартини люди в клубах развлекаются одинаково. Поэтому настроение не зависит от того, что вы пьете. Друзья, музыка и кокаин очень важны.

— Каков самый запоминающийся эффект кокаина? — В частности, я получил его в 11 лет. Я никогда не забуду. Просто уууууууууууууууу!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Очень смешные анекдоты про наркоманов

На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про наркоманов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Лев забил косяк и решил дунуть под дерево в тень. Он дунул несколько раз и заснул, а как проснулся — косяк — это неправильно. Ну, он позвал орла: — Ты так высоко летаешь. Скажите, кто побаловал меня вареньем? Орел летит. Вроде бы все как обычно: есть заяц, лиса, волк — все как обычно. Вдруг видит — ворона летит вверх тормашками. Орел подлетает к нему и спрашивает: — Эй, Ворон, ты косяк Лео Сп** Диллы? — Что, нет, косяк? Здесь земля сп** дили!

Антикварный магазин. Дверь открывается, на пороге несвежий Нарик, в меховом плаще с темными очками. Он подходит к окну, наклоняется и долго смотрит. Однажды он спрашивает продавца… — Извините, девушка, а это вот что, — показывает на витрину. — Бронзовый всадник? — Нет, это зеленая свинья — копилка. — Зеленая свинья? О*, заверните его…

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом, и он не хотел их расстраивать.

Сотрудник ГИБДД останавливает подозрительную машину. Пытаюсь проверить документы — они отсутствуют. Он спрашивает. — Да, вот автомат Калашникова, вот 2 коробки патронов. Нет никаких прав на оружие. Дорожный полицейский был удивлен. Он спрашивает дальше: — Есть ли наркотики? — Да, вот 10 килограммов героина. Он продается, но мы его берем. Дорожный полицейский был совершенно удивлен. — А в багажнике что? — В багажнике — труп. Труп гаишника. Там есть место еще для двух. — А, тогда идите…

Как-то поймал золотую рыбку, а она ему говорит: — Отпусти меня, я исполню три твоих желания! — Хочу, хочу монголо-татарское иго в Африке! Рыба исполнила желание. Монголо-татары пришли в Африку. — А второе желание? — Я желаю, чтобы в Африке не было монголо-татарского ига. Монголо-татары Африки ушли. — Ну, а третье желание? — Желаю, желаю монголо-татарского ига в Африке! Иго снова напало на Африку. — Скажите, пожалуйста, в чем заключается шутка? -А пойми, рыба, они там в непонимании, то там монголо-татарское иго, то нет!

Взрослый мультфильм «Не знай иголку».

На Марсе путь Марса нашел кролик, но до этого, как подозревают ученые, он впервые обнаружил траву.

Колумбийские наркокартели серьезно озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

«От винтов!» — радостно кричал он, когда патологоанатом наконец выяснил, от какого наркотика умерла Вера.

Вчера мой друг сказал, что я принимаю слишком много ЛСД. Я проигнорировал это замечание. Кроме того, что Тостер может знать о наркотиках?

Страницы.

Свежие анекдоты про наркоманов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про наркоманов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Черепаха обучена искать наркотики, парализующие работу аэропорта!

В камере сидят: убийца, наркоман и медведь-кубик. Убийца говорит: — Ребята, сейчас я буду трахать охранников! А кубик ему: — Подожди, сейчас я сделаю ключи! А наркоман говорит: — Я трахну, я сделаю ключи… прямо сейчас покурим и улетим отсюда.

В камере сидят наркоман, пьяница и педик. И что-то надоело сидеть, хотелось быть свободным. Тогда пьяница говорит: «Давай сделаем ароматный чифир, охранник протянет его сюда и скрутит, возьмет ключи и выкинет его отсюда». Наркоман отвечает: — Это маловероятно. По своей воле водка полна, зачем ей нужен наш вождь. «Тогда я соблазню его, он отдаст ключи нам», — говорит педик. «Это тоже не сработает, у него в природе много женщин, зачем ему твоя задница», — отвечает наркоман. — Что вы предлагаете? — Спросите у наркоманов Хелпша и Педика. Наркоман достает из кармана травинку и говорит: — Ша, мужики. П а-ку — у — уим, и мы попросим тебя похоронить.

Шах был изобретен наркоманами! Лошадь разрезает слона… Башня движется по периметру!

Нарик сидит на кладбище и курит косяк. Затем к нему подходит мертвец. — Мужик, дай мне выбраться отсюда. Он спокойно отдает ее ему, и мертвец, затянувшись, уходит. Мертвец сидит и думает, почему тот парень не испугался? Он порвал руку и ногу. Подходит снова. — Мужик, дай мне выбраться отсюда. — На. Мертвец снова уходит и думает, почему тот человек не испугался? Он разорвал оставшуюся ногу и вспорол живот. Он снова подходит к Нарику. — Мужик, дай мне выбраться отсюда. — Не т-э — э-э -э, я смотрю, ты вредный.

— Проститутка. Наркоман. Проститутка. — Бабушка, иди в свой двор. Мы уже просили вас не сидеть рядом с реабилитационным центром.

Ночь. Наркоман, стоящий на улице, кричит: «Луудия! Лючия! Весь двор проснулся от крика. Полован вышел посмотреть, что там случилось, наполовину заглянул в окна. Предвзятость: — Отвернитесь! Я сейчас закричу!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другом городе. Через месяц мать звонит ей. Говорят, что там пьют студенты, курят, едят наркотики, занимаются случайным сексом, вступают в религиозные секты. Дочь, удивленно: — Религиозные секты ?

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь и как улитка в костюме из стальных нот бреется шиномонтажным станком.

Нарик едет в трамвае. Бабушка просит его прокомментировать вечеринку. Наркоман берет купон и обращается к стоящему рядом военному: — Эй, солдат, стриги купон! Он поправляет: — Я не солдат, я моряк! Нарик поворачивается к бабушке и протягивает ей талон: — Стриги, бабушка… мы на корабле!

Страницы.

Свежие анекдоты про наркотики | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про наркотики. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Мужик, ты пьешь? — Нет. — Вы курите? — Нет. — Увлекаетесь ли вы наркотиками? — Нет. — Но как вы расслабляетесь? — И я не напрягаюсь.

Начальник отдела по борьбе с наркотиками 4-й год не может спрыгнуть с этой должности.

Сотрудник ГИБДД останавливает подозрительную машину. Пытаюсь проверить документы — они отсутствуют. Он спрашивает. — Да, вот автомат Калашникова, вот 2 коробки патронов. Нет никаких прав на оружие. Дорожный полицейский был удивлен. Он спрашивает дальше: — Есть ли наркотики? — Да, вот 10 килограммов героина. Он продается, но мы его берем. Дорожный полицейский был совершенно удивлен. — А в багажнике что? — В багажнике — труп. Труп гаишника. Там есть место еще для двух. — А, тогда идите…

Вчера мой друг сказал, что я принимаю слишком много ЛСД. Я проигнорировал это замечание. Кроме того, что Тостер может знать о наркотиках?

Лейтенант Кузнецов под видом дилера внедрился в банду наркоторговцев и проституток и отключил телефон.

Вы арестованы за попытку завладеть единорогом и наркотиками.

«Похоже, мы застряли здесь надолго». У тебя есть план? (прошел час) — Наркотики не помогли. Давайте подумаем, как выбраться отсюда.

Собаки, вынюхивающие наркотики, должны быть одеты в костюмы единорогов. Многие влюбятся в одного из них.

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя и, наконец, получил деньги на веревку и мыло…

Мне кажется, что зарплата — это наркотик. — В день выдачи зарплаты просто так, настроение повышается, хочется шутить и смеяться (как после приема дозы). — Получив зарплату, вы уже не можете без нее обходиться (вызывает зависимость). — При длительном отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (вы сами все понимаете). — Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (при превышении дозы реально загнуться от счастья). — При постоянном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (старая доза вскоре перестраивается).

Страницы: 1 2 3 4 5

Смешные анекдоты про наркоманов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про наркоманов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

«Теперь я наркоман». — Почему? — С бабушками у входа не поздоровался.

Бабушка спрашивает у наркомана: — Как пройти на Арбат? — А как вам нравятся высокие и низкие …

Два наркомана: — Назовите букву от 1 до 10. — Среда. — Вы раздуты, экология наконец-то где-то в Америке.

Наркоман раздувается — не попадайтесь на крючок. Я зарезал — опять не Кумарит… он подошел к окну и стоит, кажется, такой грустный… Появляется его мать: — Сынок, ты бы съел что-нибудь, третий день уже стоишь…

Два наркомана — мальчик и девочка. Она, хорошо пососав: — Вася — я — я, только сейчас понимаю — а — а, как я тебя люблю — у — у … Он, тоже хорошо пососав, задумчиво: — Та же дрянь . ..

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не принимает наркотики, не играет в азартные игры и не изменяет своей девушке… Кто знает, как мы будем праздновать.

Два наркомана вчера не поделили свою дозу. — В результате один из них был убит, другой умер от передозировки.

Встречаются два наркомана. — Все! Я больше не поеду в деревню. — И почему? — Да, я приехал туда вчера, и мой дед прислал свинью, чтобы я ее зарубил. Я сломал в ней три иголки, и даже мой дедушка ударил меня за это лопатой по спине. — На спине? Так у тебя рука сломана! — Ну, дед потом отправил меня рубить дрова…

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому какие эпизоды понравились в «Подвиге солдата». Другой — в качестве медсестры, спасающей раненых. А Вовочка говорит: — Мне больше всего понравился наркоман. — Что ты, Вовочка, не было никакого наркомана. — Был, он все время тащился и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков».

Таможенник проверил корабль. — У вас есть наркотики? Владелец. Вот, достаньте чемодан. Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано. Широкоглазый таможенник: — А может, там пистолет? Хозяин достает второй чемодан. Вот «Макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Хорошо. Таможенник с улыбкой: — Наверное, и валюту тоже? Хозяин выносит третий чемодан. Вот миллион долларов. — И это все твое? — Нет, он твой. Мой находится в трюме.

Страницы.

Анекдоты про наркоманов и наркотики [2]

Согласно статистике, только 2% наркоманов используют Facebook для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют сам Facebook как наркотик.

«Над чем ты смеешься? Давайте посмеемся вместе!» — после этих слов директор Ухрюпинской средней школы № 16 пристрастился к работе.

— Значит, получается, что вы не мои биологические родители? — Мы сотрудники Госнаркоконтроля, наркоман хренов!

Я перестал курить траву, теперь даже кошка со мной не разговаривает.

Полицейские в пригороде накрыли наркопритон. Дела под прикрытием идут вдвое лучше.

Сидорова, сотрудника Госнаркоконтроля, долгое время не отпускали в отпуск.

Мне 19 лет, и, наверное, в современном мире это ненормально, но мне с детства нравилась полиция. По какой-то причине, когда я вижу полицейских, патрулирующих в метро, мне становится как-то спокойнее. Сегодня я возвращаюсь домой из университета, у меня отличное настроение. Вижу, стоят два человека на Белорусской радиальной, ну, что-то меня потянуло к ним подойти. Я сажусь и говорю: — Вы знаете, как здесь спокойно, когда видите, что пассажиров в метро охраняет полиция. Спасибо! Один милиционер говорит другому: — Слышь, Серёга, ещё разок покурим, давай заберём. В первый раз я проходил тест на наркотики в отделении. Говорите людям приятные вещи.

Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на скамейке у подъезда, спокойно содержит наркопритон у себя дома.

— Сынок, мне птичка пропела, что ты куришь. Это правда? — Мама, ты как будто куришь, раз птицы разговаривают!

Вчера за барбекю друг рассказал мне историю из своей армейской жизни. Далее из его слов. Я служил под Хабаровском, у нас там было столько конопли, что она росла даже на территории части. Что и говорить, получить его было очень легко. В тот день я дежурил в роте. Был час тридцать ночи. Взорван. И тут я слышу голос санитара: — Внимание! Дежурный — на выход! Капитан, командир нашей роты, пришел к нам в гости, и я бросился на него, как удав. Ну, я создал компанию, а это значит, что я провожу перекличку. Каким-то образом я делаю это, стараясь не рассмеяться. Не пропал. Я иду к капитану, чтобы сделать доклад о результатах вечерней инспекции. Отработанный шаг, рука к виску — и все как положено. Я говорю с ним громко и четко. И он стоит молча. Он стоит и смотрит. Я судорожно перебираю мысли в своей голове, пытаясь понять, что не так. Одеты в униформу, нормальное выражение лица, не смеются, докладывают четко, не шалят. И тут капитан прорывается: — Может, мы умрем в венках? И тут до меня наконец-то доходит, что его лицо находится в пяти дюймах от моего.

Человек, упаковывающий кокаин, вчера на работе чихнул на 2,5 миллиона долларов.

Собаки, вынюхивающие наркотики, должны быть одеты в костюмы единорогов. Многие влюбятся в одного из них.

Наркоманы во всем мире задаются вопросом: «Откуда в Украине эта гадость».

Комар, который укусил мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Белорусы встревожены растущим потоком наркотиков через границу с Россией. Эх, они видимо не знают, что основное дерьмо идет через Первый канал, российский канал и НТВ.

— Вы ночная сова или ранняя пташка? — Я твоя мать, проклятый наркоман!

Добавление кубика Магги к кокаину делает его немного более вредным.

Вы можете красиво покачаться на луне и промчаться по радуге верхом на лошади. Подружитесь со слоном и возьмите перо жар-птицы. Откройте глаза. Ди-хи!

Есть вещи хуже морфия, но нет ничего лучше. © Михаил Булгаков

В моем возрасте мне уже не нужны наркотики. Чтобы успеть к прибытию, достаточно резко встать со стула.

Я был немного удивлен, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и меня погладили.

Кусты марихуаны горят в Колумбии Свидетели утверждают, что видели, как летящий дракон изрыгал пламя с неба на траву, а затем единорог галопом пронесся по радуге.

Один знакомый занимается оптовой торговлей мукой и всегда возит с собой в машине образец этого продукта в прозрачном пятифунтовом пластиковом пакете. Как-то мы сидели с ним в офисе до позднего вечера, ночью он возвращался домой, и его останавливал наряд ГАИ: — Ваши документы. Куда вы идете. И так далее. Затем они просят его открыть багажник. Один из полицейских находит пакет и с блеском в глазах кричит: — Михалыч, вот гериатр. — Ну да, я выхожу из дома без пяти килограммов героина с ногой. И, кстати, это только образец, в остальном я продаю оптом.

Грибы — они такие разные: один накормит, другой — покажет карикатуру.

Хватит ставить палки в колеса! Наркотики и секс не сочетаются. © konde13

Мы открыли в парке «комнату смеха». Госнаркоконтроль сразу же заинтересовался новым аттракционом.

ТАДЖИК — Носитель наркотиков в желудке, наткнувшись на границу Китая, подвергся допросу. Таджик: — У вас здесь хорошие люди! Но в России животные обычно находятся на таможне! Исследователь: — Почему? Таджик: — Ставят клизму, а потом заставляют ловить дерьмо и мыть контейнеры с наркотиками! Исследователь: — А вы подумайте о тех 40 тысячах зрителей, которые придут на ваше представление, интересно, кто именно моет тару?

Дедушка и внук. Часто радуясь за внучку, дед вполне доволен ее здоровьем: — Смотри, бабушка, сколько таблеток ты съедаешь перед диском! Очевидно, очень болен.

В атмосфере всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций в Колумбии проходил «праздник культур».

В Голландии не до смеха, посевы конопли погибли.

Начинается реабилитация наркоманов от зависимости: «Кемеровская программа реабилитации наркоманов стала лучшей в Российской Федерации» (с сайта Zdorowiye.ru)

Люди, принимающие ЛСД, теряют вес. На самом деле не так-то просто добраться до холодильника, когда его охраняет дракон!

— Бабушка внука, почему у тебя такие большие глаза? А в целом, что вы делаете в клубе?

Охранник лакокрасочного завода Ухрюпинский фактически не осознает, что работает без напарника.

Победа фехтовальщиков из Нидерландов внесла свою лепту перед соревнованиями.

Поскольку мы с мужем не стали наркоманами. Когда около 10 лет назад я приехала в Голландию к своему мужу, оказалось, что не только я, но и он, истинный голландец, никогда в жизни не пробовал даже легких наркотиков. Мы оба не знаем, как это работает, но нам обоим интересно и любопытно. В то же время мы оба не молоды — ему 40, мне 30. Жизнь проходит, но здесь не пробовали. По совету опытных друзей муж у нужного дилера приобрел особо чистую травку. И мы стали ждать особого вечера, чтобы попробовать это блюдо. Ну, надо посидеть в семье, расслабиться, забить варенье, отдохнуть, покурить, поговорить. Миска с этой травой пролежала в комоде почти 3 года. Ну, ни одного спокойного вечера не было за эти 3 года — то экзамены в Голландии, то поздно работать, то наша свадьба, то кошка заболела, то ребенок (наш ребенок) родился. После рождения ребенка бесплатные обеды, я думаю, не объяснишь. В общем, через некоторое время муж сказал, что срок травки скоро истечет (как органического товара) и лучше мы ее отдадим его коллеге, которая страдает хроническими мигренями — он выписал домашнего доктора от мигреней, как марихуану Оказывается, именно от таких болей лучше спасает любой парацетамол. И они дали. Мне кажется, что некоторые люди спасают свою работу от наркомании и алкоголизма. У них нет времени даже пытаться.

Наркокурьер убегал от погони в фитнес-клубе и потерял несколько килограммов.

Голландский мультипликатор сражается со своими героями.

Собаки, ищущие наркотики, были настолько натренированы, что лаяли даже на религиозную литературу!

Нарк вел такой образ жизни, что ему приходилось время от времени заниматься культивированием.

— Слушай, представь, что меня отправляют в командировку. В Колумбию! — Конечно, везите!

Концерт «Рок против наркотиков» закончился дракой против наркотиков, пьянством против наркотиков, сексом против наркотиков, ужасным похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.

Амстердам очень похож на Тур де Франс — много людей под наркотиками ездят на велосипедах.

— Может быть, героин попробует? Все лучше, чем учить сопромат. — Откуда вы это знаете? Учили или как?

На днях я сдал тест на наркотики, и результат оказался отрицательным. Теперь мне есть о чем поговорить.

Скорость, как и любой другой наркотик, убивает, но в отличие от своих коллег, он делает это быстро и без мучений.

Сообщение. Дым попадает в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация».

Государственный контролер наркотиков признал свою ошибку. Как сказал глава ФСКН: «Да, это был мой косяк!».

Поговорка «а дальше хоть трава не расти!». Наркотики, которые они стараются не употреблять.

Анекдоты про наркотики | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про наркотики. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Сон — это мой наркотик, моя кровать — мой наркодилер, а будильник — это гребаная отговорка.

— Сынок, птица шепнула мне, что ты употребляешь наркотики. «Похоже, что вы используете их, если птицы говорят с вами».

Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом, и он не хотел их расстраивать.

На таможне: — Есть ли у вас наркотики? -Ха-ха… О… и оружие тоже.

В США учителя, продававшие наркотики своим ученикам, были арестованы. В Санкт-Петербурге были арестованы учителя, лечившие своих учеников наркотиками. Россия — щедрая душа!

Человек — самое загадочное существо. Выручает тяжелобольных людей, вопреки всему пытающихся выжить. А абсолютно здоровые убивают себя наркотиками и алкоголем!

Лучше всего перевозить лекарства в попе собаки, с которой вы путешествуете. — Собака, натасканная на поиск наркотиков, обнюхает его, и пограничники примут его за обычного человека.

Самолет летит, стюардессы разносят вместо напитков. Вся плоскость, соответственно, является отличным Удолбаном. Иллюминатор сидит Кролик. Вдруг он замечает, что крыло включено. Он хочет крикнуть: — Огонь! Но Кролик, в итоге получается: — П…П…П…П. Появляется стюардесса: — Пыхтит? …и запускает для него несколько отличных паровозов. Кролик расслабляется, садится с ружьем … под Мальца, смотрит, а огонь продолжается. Он снова: — П … П … п. Стюардесса: — Потереть вену? Так и есть. Он расслабился… Включает, кажется, — горит серьезно. Затем он запоминает такую тему, что когда он поет песни, он не заикается. Он оказывается в центре гостиной и поет во весь голос: — И у нас есть Крылоооооооо! Весь салон пускается в пляс и поет: — Ша — Ла — Ла — Ла — Ла — Ла — Ла — Лалала!

— Вам обязательно нужно сделать анализ крови на наркотики. — А пока я его передам, никто не собирается украсть моего единорога?

— Вы едете в Россию, оружие, наркотики, алкоголь? — Нет. — Вам придется …

Страницы: 1 2 3 4 5

Прикольные анекдоты про наркоманов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про наркоманов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Нариков двое: — а ты слышал, Вася — он в мединститут поступил! — Ого! И что он там изучает? — Да, это не он… они изучают его там…

Два наркомана на кухне. Они курили, затягиваясь друг другом. Приходит маленькая такса и начинает выхватывать что-то из миски. Один наркоман медленно, задумчиво: — Что-то у вашей собаки короткие ноги… другой после паузы, тоже задумчиво: — Нет, они достают до пола…

Человек забрел на конопляное поле, дал мне подумать, высохнуть и отдохнуть. Вдруг кажется — нападение. Что делать? Он смотрит на стадо, которое потянет кенгуру, и решает их размазать: раздевается и скачет с ними галопом! Из толпы раздался голос: — Пиро, снимай носки, а то украдешь все стадо!

На границе. Таможенник останавливает девушку и спрашивает. — Нет, героин белый, а у вас оранжевый. — А это, дядя, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Сон — это мой наркотик, моя кровать — мой наркодилер, а будильник — это гребаная отговорка.

— Вам обязательно нужно сделать анализ крови на наркотики. — А пока я его передам, никто не собирается украсть моего единорога?

— Вы едете в Россию, оружие, наркотики, алкоголь? — Нет. — Вам придется …

В аптеке: — Здравствуйте, у меня есть два грамма кокаина и налейте котенку. — Извините, но мы не продаем сильные наркотики. — Тогда только кокаин.

Любой лес может стать волшебным, особенно если вы съедите все грибы и ягоды, случайно собранные по пути.

Открылась социальная сеть «Бабушка на скамейке». Основные кнопки на сайте: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Страницы.

Смешные анекдоты про наркотики | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про наркотики. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Зал суда. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед. Адвокат: — Подсудимые давали вам наркотики? Сосед: — Нет! Адвокат: — Вы дали жене соседа? Сосед: — Простите, это все еще из-за наркотиков?

Почему кошки умнее людей: Человек. 1 ЖИЗНЬ: «В жизни нужно попробовать все!» (Наркотики) кот. 9 жизней (ест рыбу, пьет молоко, разливает).

Сейчас в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут бросать в мешки не наркотики, а кусочки пармезана.

Теперь в полиции есть собаки, обученные искать наркотики и алкоголь. — Поэтому если собак вовремя не вывести, то они начинают ломаться.

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не принимает наркотики, не играет в азартные игры и не изменяет своей девушке… Кто знает, как мы будем праздновать.

Черепаха обучена искать наркотики, парализующие работу аэропорта!

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другом городе. Через месяц мать звонит ей. Говорят, что там пьют студенты, курят, едят наркотики, занимаются случайным сексом, вступают в религиозные секты. Дочь, удивленно: — Религиозные секты ?

Сообщение: Диджеи обязаны бороться с наркотиками для получения постоянной работы.

Хохла на таможне спрашивают: — Есть ли наркотики? «Есть», — признает гребень. Они вскрыли все вещи — ничего не нашли. — А где наркотики? — Я спрашиваю. «А это, — показывает Сало, — я — ублюдок!»

— Что у вас в кармане? — Карманозавр. — Покажи мне. — Нет, он питается глазами смотрящих. — И мне кажется, что у вас там завидное золото или наркотик. — Нет, есть Pocketsaurus. — Золотой. — Карманозавр. — Препарат. — Карманозавр. — Ну, вот и все, я использую силу. — Карманозавр, беги!

Страницы: 1 2 3 4 5

Читать бесплатно анекдоты про наркоманов

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про наркоманов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Собаки, вынюхивающие наркотики, должны быть одеты в костюмы единорогов. Многие влюбятся в одного из них.

— Деят, где твоя кровать? — Одеяло слетело, простыня улетела, и подушка, как лягушка, отступила от меня… — Эй, Торочка, ты не называй меня стихами, ты подумай, как ты будешь расплачиваться кастелли?

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, давайте поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя и, наконец, получил деньги на веревку и мыло…

В юности Вовочка хотел стать летчиком, но стал наркоманом. И теперь он платит деньги за полеты, вместо того чтобы летать и получать за это деньги.

Уборщица в ночном клубе нашла несколько таблеток. К утру город сверкал чистотой …

Мне кажется, что зарплата — это наркотик. — В день выдачи зарплаты просто так, настроение повышается, хочется шутить и смеяться (как после приема дозы). — Получив зарплату, вы уже не можете без нее обходиться (вызывает зависимость). — При длительном отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (вы сами все понимаете). — Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (при превышении дозы реально загнуться от счастья). — При постоянном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (старая доза вскоре перестраивается).

Наркоман пришел к стоматологу и сказал: «Доктор, вырвите мне зуб». Вам делают местную или общую анестезию? — Что, дурак!? Под общим, конечно! И так 32 раза…

Слушай, брат, это смешно. Вчера я шел, и услышал, как кто-то бьет его сзади. Оборачиваюсь, смотрю — я!

Наркоман подходит к зеркалу: — Вот он я… Другой подходит: — А потом я… Я стучу в дверь. подходит к двери: — Кто там? — I. — И я там.

Страницы.

Самые смешные анекдоты про наркотики

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про наркотики. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Подайте в суд на двух наркоманов. Суд выносит вердикт: — Если каждый из вас за неделю убедит хотя бы 5 человек бросить наркотики, мы вас отпустим. Неделю спустя один наркоман сообщает: «Я завербовал 10 человек. — Как? Я нарисовал большой круг и маленький рядом с ним и сказал: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после. Второй наркоман: — Я завербовал 175 человек. — Да! И как? Я также использовал метод круга. Только я сказал, что маленький круг — это твоя задница до тюрьмы, а большой круг — после.

Мы узнали, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

— Что вы несете? Оружие, наркотики? — Я сейчас посмотрю, мама только что уложила меня.

Если у вас нет средств на качественное медицинское обследование, отправляйтесь в аэропорт. — Там вам сделают рентген, тщательно ощупают различные части тела, а если вы произнесете вслух слово «наркотики», есть шанс, что вам сделают бесплатную колоноскопию.

Таможенник проверил корабль. — У вас есть наркотики? Владелец. Вот, достаньте чемодан. Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано. Широкоглазый таможенник: — А может, там пистолет? Хозяин достает второй чемодан. Вот «Макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Хорошо. Таможенник с улыбкой: — Наверное, и валюту тоже? Хозяин выносит третий чемодан. Вот миллион долларов. — И это все твое? — Нет, он твой. Мой находится в трюме.

В аэропорту Домодедово только что зажегся свет, таможня наконец-то заработала после трех дней ожидания в темноте и холоде. — Я бы уже давно подал заявление…

«Вчера в Таджикистане была перехвачена крупная партия наркотиков. — А потом дожди, понимаете, весна. Все еще мокрый.

Женщина — самый мощный из известных наркотиков. — Некоторые экземпляры приводят к зависимости еще до первого употребления.

— Смех, как известно, продлевает жизнь — а легкие наркотики, наоборот, сокращают ее. — В общем, так оно и получается.

Источники:

Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-svezhie-pro-narikov.html