Самые смешные анекдоты про Навального
Сегодня я пошел на встречу с очень редкой специализацией. Необходимо было проконсультироваться. Автор научных трудов, самый известный специалист в отрасли. Прием ограничен 30 минутами. Мы сидим, разговариваем. По телефону звонит врач: — Да. ГДЕ? Идем? И по какой причине? Ты сказал, что ты за меня? Не слушаете? Ну, по крайней мере, ты не ударил? Заработайте, как освободить его. Обращаясь ко мне: — Нас отпустили на полчаса — по дороге арестовали следующего пациента. Вдруг, подумав: — А как вы прошли через все кордоны? ‘А я на такси, доктор’ — Вот оно, а я думал. В результате еще два пациента не смогли попасть, одного задержали, второго просто не пропустили — они проговорили 2 часа.
Анекдоты про Навального
Шутки про политиков никогда не потеряют своей актуальности, так как они уместны для истории практически в любой компании. Шутки про Навального — это то самое, над чем не смеется только настоящее открытие, особенно в свете последних событий.
Умение шутить поощряется всегда и везде, так что еще не поздно, учитесь! В этом вам с удовольствием поможет наш сайт, где собраны лучшие анекдоты за всю их историю.
Известная фраза «спрячут, но не украдешь» из фильма «Берегись автомобиля» не стала актуальной в наши дни. После обыска у Навального звучит по-новому: «К тебе пойдут, а ты не потрудись украсть».
Медведев в Думе: — Почему в России нет гражданского общества? — Да, видите ли, Дмитрий Анатольевич, Навальный уехал в отпуск на неделю!
Противоречивые дебаты Трамп-Байден прогремели на весь мир. А в России — тишина. Это дебаты между Путиным и Навальным.
Когда Меркель в костюме медсестры добралась до «Шатты» и расстегнула верхнюю пуговицу, Навальный экстренно выздоровел и был выписан из больницы.
Народная примета: если бы Навальный был в вашем самолете, вы бы вообще не приземлились там, где планировали.
После просмотра фильма Навального о доме Елены Малышевой в Нью-Джерси и квартирах в Нью-Йорке Игорь Сечин с недоумением спросил жену: «И зачем этот Навальный снимает фильмы о бедности?».
Армянское радио спросили: — Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко? — У обоих «идейных» борцов с коррупцией есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко все еще подозреваемый.
— Как вы объясните наличие особняка в Штатах? — спросил Навальный. — Да, это удивительное чудо!» — ответила Малышева.
В лесу был Навальный и наткнулся на резьбу. — Навальный! — в ужасе закричали дворяне. — И они увидели здесь, — с горечью сказал Навальный.
Путина нашли в Кремле с Навальным:- Итак, диспозиция такова: ты — маленький мальчик, я — мальчик-бубалчи. Помните: не наоборот!
Прокурор читает новость в Интернете: «Навальный обвалил российский фондовый рынок на 2%» — хм… а это хорошая идея для второго срока!
— Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный — это кремлевский проект, покрытый особыми благами! — Это уже что-то. Представьте себе, что будет, когда до них дойдет, что Путин — это тоже кремлевский проект, покрытый особыми благами…
Блогера Навального спросили: — В чем смысл жизни? — Правда жизни заключается в том, что все воруют. — И в чем тогда смысл? — И смысл в том, чтобы воспользоваться этим.
На вопрос блогера Навального: — Каков был бы срок правления президента С. В. Путин? В. В. Путин ответил, что собственный срок Навального, несомненно, превысит этот срок.
Берут интервью у Навального: — Почему вы вошли в совет директоров «Аэрофлота»? — Чиновники видели деньги на авиацию, кругом дела и коррупция!»И что, вы хотите все это остановить?»- Нет, я хочу в этом участвовать!
Ложь Навального в Германии, в больнице. Немцы приходят к нему и говорят. — Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вы там делаете? Есть Путин, есть Мордер, возвращение, вы определенно будете пить там. Навальный спрашивает: — Это безопасно для вас? Ответ немцев: — Конечно! Под Берлином есть шикарный бункер. Специальная безопасность. Кстати, Скрипаль болтался там уже 2 года. То есть, вы — компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2. Навальный отвечает: — Ну, хорошо, давайте. Я иду в бункер. Ночь. Бункер. Квартира № 2. Навальный просыпается. И спокойно идет в квартиру № 1. Он наклоняется к спящему пискуну и тихо говорит: «Ну, что за ублюдок, я думал, мы его не поймаем?».
В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В Российской Федерации после коррупционного скандала премьер-министр отправил Навального в запрет.
Диалог в тюремной камере: — За что сидишь? — За тройное убийство. А ты? -И я уступаю публикацию Навальному…- ах! Шеф! Я ухожу! Я не буду сидеть с этим зверем!
Гуляя по пляжу, Алексей Навальный споткнулся о лампу (с геной). Он берет его, ест, и из лампы появляется Ген. Алексей поражен, но как кандидат в президенты он не может ударить в грязь лицом. Он берет себя в руки, спрашивает: — Итак, я знаю о выравнивании — могу ли я получить три своих желания? Джинни отвечает: «Увы, без инфляции, постоянного спада в экономике, низких зарплат в России, санкций и жесткой глобальной конкуренции я могу обеспечить только одно желание. Что это будет? Алексей думает и говорит: — Ну, главная задача моей кампании — это повышение уровня жизни российских граждан, повышение зарплат, перераспределение бюджетных расходов. Навальный достает из кармана замызганную бумажку со списком предвыборных обещаний, которые он дает на встречах с избирателями, и передает ее генералу. Джинн смотрит на список и восклицает: «Прекрасные желания, но я уверен, что они не могут быть исполнены, даже если вы объедините силы всех генов на Земле». Загадайте еще одно желание. Задумавшись на мгновение, Навальный спрашивает:- Знаете, я пока не думаю, что смогу участвовать в избирательной кампании. Я думаю, что это также не в ваших силах помочь результатам выборов, поэтому постарайтесь, чтобы меня зарегистрировали кандидатом в президенты. Джинни вздыхает и спрашивает: «Коро, давай еще раз просмотрим список твоих обещаний.
— Вы перестали пить коньяк по утрам? — сурово спросил Навальный, когда они ворвались в кабинет Путина. — Да или нет? Путина в кабинете не было. Но за столом премьер-министра были переданы две бутылки коньяка. Один был закончен и помечен «Да», второй был пуст и помечен «Нет». Навальный голодает. Путин спрятался за консьержа, Путин многозначительно хихикнул и позвал охранника.
Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трехкомнатной квартире Навального.
Навальный летит в самолете: — Парень, принеси нам водки! — Принесу. Только не «мальчик», а «товарищ полковник»!
Наши сотрудники ФСБ следили за ним 24 часа в сутки на протяжении большей части последних 10 лет, и все они, как один, подтверждают, что у него ярко выраженная одержимость преследованием!
Медведев забанил Навального в Instagram. Навальный обиделся и снял все лайки с фотографий Медведева в Facebook.
Следственный комитет Российской Федерации установил, что известный блогер Алексей Навальный подделал документы о своем рождении и поэтому не может считаться законнорожденным.
Вчера в семье Олега Навального, брата Алексея Навального, родился сын. Представитель Следственного комитета РФ Владимир Маркин уже отправил новорожденному первые 14 томов своего уголовного дела.
Похоже, что у российских судей есть примечание по степени опасности: 1. Пенсионерка в магазине украла пакет гречки — 3 года. 2. Кто-то убил человека — 3 года в колонии. 3. Чиновник украл миллиард — 3 года условно. 4. Навальный вышел из подъезда — 20 суток ареста.
После двух бутылок водки Навальный отрезал. — Новичок! — сказал Штирлиц. — Он до сих пор не умеет пить. «О! «Новак»!» — после иностранного языка Штирлица, воскликнули на английском спецслужбы и слили информацию в Spiegel.
Если на снежной части написать слово «Навальный», то дворники уберут через несколько часов, а если написать «Путин», то он останется на второй срок.
Один из студентов, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал ему пощечину. Рука Кремля, подумал мальчик.
Сколько наших налоговых денег ушло на создание «новичка»? Почему уровень новичков ниже, чем у западных коллег? Как достичь стопроцентной смерти? … Об этом и многом другом говорится в новом расследовании Алексея Навального о коррупции при разработке военных ядов.
— Ксюша, ты яростно критикуешь действия власти, на президентских выборах пошла против Путина, поддержала позицию Навального, а потом сказала, что только Путин будет избирать президента. — Да, я просто вспомнил, как приятно было в детстве сидеть на коленях!
Полицейские подходят к Навальному: — А что это с вами? Дверь? Дверь, чтобы ходить на митинги? Пожалуйста, пройдите.
— Не успел Золотов вызвать Навального на дуэль, как депутат от ЛДПР тут же предложил принять дуэльный кодекс. — Но кодекс подразумевает, что они должны сражаться на равных. А Навальный Золотова не ровня: он не коррупционер и даже не вор. Может быть, Золотов вызовет, например, одного из «своих», Сешина? — Ну, если все они, олигархи и депутаты, вызывали друг друга на дуэль. Круто получилось бы зрелище. И самое главное — сразу к полету. «Даже гадать, кто победит в финале …
Навальный делает предложение невесте. — Джулия, ты выйдешь за меня замуж? Да или нет? — Да, Леша. — Да или нет? — Да, Леша. — ДА ИЛИ НЕТ.
Самые смешные анекдоты про Навального
Самые смешные анекдоты про Навального собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проводятся у друзей Навального.
Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут незаконные поставки сладостей.
Известная фраза «Они будут на крючке, а вы не воруйте» из фильма «Берегись автомобиля» в наши дни устарела. После обыска у Навального он звучит по-новому: «К тебе пойдут, а ты не потрудись украсть».
Сторонники Навального пытались раздавать палатки. Люди, как обычно, пытались покраснеть и отбросить дом. Полицейские, как обычно, опередили всех. Много?!
Как отключить программу ДОМ-2? Да, очень просто! Мы должны попросить Навального дать согласие на участие в этом проекте…».
Кандидат Навальный категорически отрицал, что во время учебы в Йельском университете он был прикомандирован к ЦРУ, и в качестве доказательства представил справку из ЦРУ, что не является агентом этой серьезной организации.
Разоблачение блогера руководством ВМФ Роскосмоса было предотвращено запланированным отключением марсохода.
Медведев в Государственной Думе. — Почему в России нет гражданского общества? — Да, видите ли, Дмитрий Анатольевич, Навальный уехал в отпуск на неделю!
Один из студентов, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал ему пощечину. Рука Кремля, подумал мальчик.
Навальный утверждает, что окружение Путина купило виллы и яхты на деньги россиян. Я не могу с ним согласиться. Откуда у русских такие деньги?
Анекдоты про навального
Самые смешные анекдоты про Навального собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проводятся у друзей Навального.
Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут незаконные поставки сладостей.
Известная фраза «спрячут, но не украдешь» из фильма «Берегись автомобиля» не стала актуальной в наши дни. После обыска у Навального звучит по-новому: «К тебе пойдут, а ты не потрудись украсть».
Сторонники Навального пытались раздавать палатки. Люди, как обычно, пытались покраснеть и отбросить дом. Полицейские, как обычно, опередили всех. Много?!
Как отключить программу ДОМ-2? Да, очень просто! Мы должны попросить Навального дать согласие на участие в этом проекте…».
Кандидат Навальный категорически отрицал, что во время учебы в Йельском университете он был прикомандирован к ЦРУ, и в качестве доказательства представил справку из ЦРУ, что не является агентом этой серьезной организации.
Разоблачение блогера руководством ВМФ Роскосмоса было предотвращено запланированным отключением марсохода.
Медведев в Государственной Думе. — Почему в России нет гражданского общества? — Да, видите ли, Дмитрий Анатольевич, Навальный уехал в отпуск на неделю!
Один из студентов, сторонник Навального, решил объявить забастовку и не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал ему пощечину. Рука Кремля, подумал мальчик.
Навальный утверждает, что окружение Путина купило виллы и яхты на деньги россиян. Я не могу с ним согласиться. Откуда у русских такие деньги?
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про Навального
На нашем сайте шутки доходят до слез за Навального. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Следственный комитет Российской Федерации установил, что известный блогер Алексей Навальный подделал документы о своем рождении и поэтому не может считаться законнорожденным.
Диалог в тюремной камере: — За что сидишь? — За тройное убийство. А ты? -И я уступаю публикацию Навальному…- ах! Шеф! Я ухожу! Я не буду сидеть с этим зверем!
В день рождения Навального из торта выплывает еще одно уголовное дело.
Алексей Навальный в ЖЖ На всех листах теперь одно и то же: «В вашей стране просмотр этой страницы запрещен властями». Готово, оппозиционер …
Вчера в семье Олега Навального, брата Алексея Навального, родился сын. Представитель Следственного комитета РФ Владимир Маркин уже отправил новорожденному первые 14 томов своего уголовного дела.
— Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный — это кремлевский проект, покрытый особыми благами! Представьте себе, что будет, когда до них дойдет, что Путин — это тоже кремлевский проект, покрытый особыми благами…
— Навальный осмотрел участок Собянина в МГУ! — Но Собянин перевел его в психиатрическую больницу.
Секс-меньшинства в Амстердаме провели антипутинский митинг в поддержку Навального… так что Навального еще не заменили.
Дима писал на окне «Навальный». На следующее утро его заменили на старое окно с двойным стеклопакетом. Через день весь район рисовал на окнах надпись «Навальный».
Митинг — Новый проект «Навальный — Ельцин 2.0»! Исправлена ошибка алкоголизма, добавлена харизма хипстера, улучшен дизайн интерфейса …
Страницы.
Свежие анекдоты про Навального
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Навального. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Как играют влиятельные инсайдеры российской биржи? Они либо сажают Навального, потом выпускают …
Прокурор читает интернет-новости: «Навальный обрушил российский фондовый рынок на 2%» — GMM … и это хорошая идея для его второго периода!
Что нужно было сделать с Навальным, чтобы, украв чьи-то деньги, он остался безнаказанным? Элементарно! Вступайте в «Единую Россию».
Следственный комитет возбудил уголовное дело о подстрекательстве к массовым беспорядкам по факту выхода фильма «Стром белого дома» одновременно с приговором Алексею Навальному. Ряд российских кинопрокатчиков были внесены в федеральный список требований.
Суд нашел ряд смягчающих обстоятельств в отношении Навального, частично компенсирующих его ущерб по Кировскому району: 1. Во время судебного процесса для журналистов в центре города были построены три 4-звездочные гостиницы. 2. Площадь перед зданием суда была отремонтирована. 3. Полицейские были оснащены новейшей техникой, заменена порванная и потрепанная форма. 4. Семьи государственных служащих наконец-то получили квартиры в новых домах.
Внимательно изучив коррупционные схемы, Навальный решил стать мэром Москвы.
Еще мало кто догадался, но на самом деле все «Кировалы» были сокращены на бумаге для материалов дела Навального …
Наверное, я чего-то не понимаю, но почему Сердиков украл со своим гаремом, а Навальный должен сидеть?
В Басманный суд столицы уже подано дело об отмене рождения Навального.
СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.
Страницы.
АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ ПРО НАВАЛЬНОГО, ILLUSTRATED.: gooddeal — LiveJournal
Эта публикация была сделана в 2013 году, когда A. Навальный пытался стать мэром Москвы. Я вытащил его выше, потому что этот персонаж пытается избраться сейчас президентом.
Анка, Петька Ленька и Василий Иванович Алексей Анатольевич. Алексей Навальный, с его кривым лицом, подстриженным, сержантским задом, не облеченным в этикет интернетной трели манер, командирским стилем общения,
Черно-белая простота мышления, напускной героизм и свита возвышенных, истеричных поклонниц — персонажи, конечно, анекдотические. Если он останется в политике, то люди обязательно придумают много шуток о нем. И я думаю, что это будет что-то в стиле чапаевских анекдотов. Я решил попрактиковаться в этом жанре, и вот результат. Надеюсь, когда про Навального придумают много лучших шуток, то останутся и 2-3 моих. Некоторые из шуток — знаменитые «чапаевские», но большинство приходилось выдумывать.
Ленка (волки) вместо Петьки и
Навальный (Алексей Анатольевич) вместо Чапаева (Василий Иванович)
ГневПулемет (секретарь Анна Ведита) Комиссар Фюрен (политтехнолог Максим Кац)
* * * Навальный объявляется в штабе. (сердито): — Где волки? -В штабном фургоне. Антенна занята. -Сейчас же! И антенна, б*ята, тоже! * * * * В сектор Аньке. Жду.
«Пжив!, Пжив! Пжив!»- простонала секретарша Анке, откидываясь на спинку кресла и глядя на лежащего перед ней на столе босса.
Ленка: -Алексей и для кого: для националистов или для либералов? -А Макфол для кого? ============================================= А геи для кого? * * * Ленка (входя в приемную) спрашивает Аньку: — Как настроение у шефа?». Анька молча носит рот, прямо как шеф-повар (говорят, плохо):
. . . . * * * * (В прессе сообщалось, что Анна Ведита плюнула в оператора НТВ, который снимал ее).
Ленка: -Алексей и Анька плюют на журналиста! Журналист или Пживский? -Да, черт его знает! Похоже, что с НТВ. -Если с НТВ, то пусть плюется. Анка — наше бактериологическое оружие.
Пресс-релиз * * * * Анька-секретарь, сидя на работе, делает макияж и одновременно плотно прижимает себя, затем широко разводит колени. Ленка: Ты что, Анна, медитируешь ногами? Анка: Я готовлю пресс-релиз для повара. Ленка: Это что, пресс-релиз? Анка: Учи английский, дурак. Пресс-релиз — это «сжимать, сжимать», а релиз — это «отпускать». * * * * * Брифинг: Навальный и его жена пригласили Альбат на свой вечер. Срочный звонок Навального с Кубы в офис АНК: пресс-конференция, запланированная на сегодня, после отмены. Вместо этого подготовьте брифинг в полдень.
Английский язык: * * * * Алексей Анатольевич приказал, чтобы в его штабе все как можно чаще использовали английский язык. Ленка готовила еженедельный отчет для повара о проделанной работе и думала, как сказать по-английски: Done. Вот, возьми. Он знает, что это делается, он знает, что имеет дело, но как это увязать, чтобы было корректно, вежливо и красиво?
Я решила посоветоваться с Анькой-секретаршей. ========= Ленка: Анька, как по-английски вежливо будет ready? Анка: Я готова. Ленка: Ах, возьми Аньку: Возьми меня, пожалуйста * * *
Сексуальное домогательство
Кац, появляется перед штабом и говорит: «Мы — продвинутый, творческий класс с айфонами и айпадами, а не какой-то скот. У нас должны быть самые передовые, на самом высоком либерально-демократическом уровне, как в США. Отсюда и США. Поэтому в США. Поэтому в США. Поэтому. никаких сексуальных домогательств, понятно? Я знаю и отвали!» ========== Ленка: Анька, а что такое сексуальное домогательство? Анка: Ну, это когда твою задницу щиплют, или застревают, или комплименты говорят тебе о сиськах и т.д. Но не выебывайся, рыдания-то какие!
* * * * «Улыбка Чу и день». Навальный вернулся после учебы в Йельском университете. Ленка: «Алексей Анатольевич, расскажите мне, чему я научилась в Америке!» Навальный, (растягивая рот в фальшивую улыбку): «Ч-е-е-е-е-е!»
Объяснение:При произнесении английского слова Cheesse (российский сыр) верхние зубы обнажаются, губы растягиваются. Т аким образом, фальшивая американская улыбка для фотографии. * * * * * Ленка: «Алексей Анатольевич, а что это у вас улыбка, как у дурака в деревне?».
Навальный: «Ты сама дура, Ленка. Это американская улыбка. Я сдал экзамен по ней в Йельском университете».
Сыр * * * * Ленка: Алексей Анатольевич, у меня не получается, у меня дружелюбная американская улыбка, как вы учите. Я говорю S-S-S-S-R и только моя челюсть выдвинута вперед, как будто я посылаю член. * * * * * * Кипа. Алексей Анатольевич приехал туристом в Иерусалим. Я решил пойти к Стене Плача. А к мужчинам из мужчин можно подойти только с кипой на голове. Киппы находятся прямо там, они продаются прямо на улице. Я перебрал все, но какой бы из них не пробовал на моей косильной головке, он отходит назад. Он спрашивает у продавца, где можно найти кипу, которая не упадет с его головы. Торговец смотрит на свою голову и говорит: «О-о, приятель. У тебя нет кипы, тебе нужна шляпа» * * * * * * * Навальный с Лёнькой пьют вискарь. Появился Кац: «Леле! Джонни Уокер! Черная этикетка! Я буду третьим!» AT — Четвертым. Мы уже отправили троих. * * * * * * Гей и Навальный: Волонтеры поймали нашиста, привели к Навальному: Волонтеры: Вот Алексей Анатольевич, поймали провокатора. Что мы будем с ним делать? Навальный: Есть ли среди вас геи? -Возьмите этого себя в нашей кампании Cube и трахните его в задницу. Гей: «Можете ли вы сделать лучше, будет ли это лучше для нас?».
=============================================== ? «* * * * * * * Жены Навального: Умалий назвал Евгению Марковну Альбац Женюлей. Его жена Юлия (ревниво): Не смей так ее называть! Какие ещё «жёны-жулы»?! Я твоя единственная жена Юлия! НАВАЛЬНЫЙ: Ну, тогда я назову ее Альбацули. -Не смейте, придерживайтесь моего имени для нее! -Ну, тогда пусть она будет альбатросом Голос Анки — секретарши из приемной: -Не смейте, я тоже единственная. «* * * * * * * * Что такое Навальный: жена: Леша, Алиша. Дети: отец. Анк а-Секретарь: Лешик, Пживчик. Пресса и хомячки: Алексей Навальный, сенатор Маккейн: г-н Навальный; Майкл Макфол Акселератор: Аликсий. Ашурков, Белых и достижение бизнеса: Лёха.
Кац, Альбац и Шаранский: Лехаим
* * * * В честь Навального назвали Альбац Женюлей. Его жена Юлия (возмущенно): Ну, ни фига себе! Это не для вас, это для жен. * * * * * * Тест: Кац придумал тест для отбора добровольцев. Навальный нашел ошибку: =========================================== Вот, смотрите: Здесь есть вопрос: Сколько будет на Кубе, если А = 4, и отметил, что 4 ответа — 4; 16; 64; -пинент 64. но должно быть 4. Кац: Почему? Навальный: Потому что ни 16, ни 64 человека не поместятся в наш агитационный куб. * * * * Формула Навального:
* * * * * * Джули уложила его? Плачущая оппозиция? Какого черта?! Оппозиция не должна плакать! * * * * * * **Садомазоко — читатель О: Навальный Вале навалился на навал, Валя навалилась на ствол навала войлока. * * * * *
Ладно, теперь все кончено
Смешные анекдоты про Навального
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Навального. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. В Российской Федерации после коррупционного скандала премьер-министр отправил Навального в запрет.
Киркоров отвечает Навальному: «Фонд борьбы с коррупцией» использовал инициалы певца без разрешения.
Алексей Навальный заявил, что будет участвовать в президентских выборах Владимира Владимировича Путина.
Армянскому радио задали вопрос: — Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко? — У обоих «идейных» борцов с коррупцией есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко все еще подозреваемый.
Навального подозревают в браконьерстве с целью охоты на чаек.
У вас не складывается впечатление, что депутаты, узнав из блога Навального о своем непонятном богатстве, легко сдадут мандат и помчатся в свои коттеджи у моря вкушать радости жизни?
Вскоре выяснится, что блогер и борец с коррупцией Алексей Навальный также незаконно получил это звание.
— Почему законодатели «Единой России» подписались под Навальным? — Потому что Корти Киров назвал его жуликом и вором.
Путин (сажая и отпуская Навального): — Входит и выходит.
— Леша, путинский вор? — Правильно. Садись. Пять!
Страницы.
Анекдоты про Навального
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Навального. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Алексей, но вы же обещали всем незаконно задержанным 10 тысяч евро. — Да. Но митинг не был санкционирован. Вы были задержаны на законных основаниях.
На вопрос блогера Навального: — Каким будет срок президентского правления В. В. Путин? В. В. Путин ответил, что собственный срок Навального, несомненно, превысит этот срок.
Путин и Медведев сядут и договорятся, а Навальный согласится и сядет.
Похоже, что у российских судей есть следующее примечание по степени опасности: 1. Пенсионерка украла в магазине мешок гречки — 3 года каторжных работ. 2. Чей-то сын убил человека — 3 года колонии-поселения. 3. Клерк украл миллиард — 3 года условно. 4. Навальный вышел из подъезда — 20 суток ареста.
После столь мощной агитации Навального голосовать против «Единой России» за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это «Любая другая партия России».
Судья: — Почему вы не подчинились требованиям сотрудников полиции? Навальный: Нас окружили и попросили разойтись.
За организацию несанкционированного митинга A. Навальный был приговорен Басманным судом к 200 часам исправительных работ в виде чистки кроссовок Дмитрия Анатольича и покраски дома его утки.
С 2011 года Навальный посадил в тюрьму больше оппозиционеров, чем Путин за 17 лет.
— Вы слышали, что Навальному запретили проводить марши за отставку Медведева? — Все в соответствии с законом. Вы не можете уволить человека, если он находится на больничном.
Медведев забанил Навального в Instagram. Навальный обиделся и снял все лайки с фотографий Медведева в Facebook.
Страницы.
ТОП-10 анекдотов про Навального — Официальный блог писателя и военного эксперта Александра Михайлова — LiveJournal
Мы продолжаем работать над формированием политического имиджа кандидата в мэры Москвы Алексея Навального. И если в предыдущих постах мы активно обсуждали риторику Навального, создавая «массовые цитаты», то теперь пора переходить к фольклору.
А поскольку Навальный — человек новый на политической сцене, то вполне естественно, что великий русский народ, при поддержке живого великого русского языка, тут же взял его в оборот и начал запасаться анекдотами.
Итак, десять лучших анекдотов про Алексея Навального.
Встречайте новый проект «Навальный — Ельцин 2.0»! Исправлена ошибка алкоголизма, добавлена харизма хипстера, улучшен дизайн интерфейса.
Навальный однажды спросил:
— Какова правда о жизни?
— Правда жизни заключается в том, что все воруют.
— В чем тогда смысл?
И смысл в том, чтобы воспользоваться этим.
Оказавшись в тюрьме, Навальный делал интернет из хлеба и писал публикации. Охранники зашли в камеру и спросили: «Что вы делаете?», а Навальный взял и съел интернет.
Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут незаконные запасы сладостей!
Мало кто пока догадывается, но на самом деле весь «Кировлес» был вырезан на бумагу для материалов по делу Навального.
Интервью Навального:
— Почему вы вошли в совет директоров «Аэрофлота»?
— Чиновники тратят деньги на авиацию, повсюду беззаконие и коррупция!
— И что, вы хотите прекратить все это?
— Нет, я хочу принять в нем участие!
Навальный говорит Яшину:
— Представляете, вчера я видел Собчак на митинге!
— А вот и кавалерия!
Навальный шел по лесу и наткнулся на лесопилку.
— Навальный! — в ужасе закричали лесорубы.
«И здесь пилят», — с горечью сказал Навальный.
Навальный, кандидат в мэры Москвы, категорически отрицал, что во время учебы в Йельском университете он был завербован ЦРУ, и в качестве доказательства представил справку из ЦРУ о том, что он не является агентом этой серьезной организации.
10). 2011 Нобелевская премия по биологии присуждена Алексею Навальному за открытие способа доения хомяков
PS. И, наконец, шутка, короткая, как выстрел:
Навальный, садись — пять!
PPS. Пишите анекдоты про Навального в комментариях)
Политика Newsland – комментарии, дискуссии и обсуждения новости.
Общественное мнение по отношению к политикам можно изучать разными способами. Это возможно с помощью опросов общественного мнения — и это самый точный, статистически достоверный результат. Вы можете использовать фокус-группы, и здесь вы можете узнать много интересного о мотивах людей. Вы можете проводить контент-анализ выступлений и программ. Да, есть много разных способов. Я люблю анализировать произведения такого несерьезного жанра, как анекдоты. Во-первых, если они придуманы о политике, то они существуют в общественном достоянии. Со знаком плюс или со знаком минус или с обоими, но он есть, он заметен. Если вас не высмеивают, они не замечают. А что может быть хуже для политика? Ничего! И чем больше шуток, тем больше вас замечают. Я уверен, что многие запускают шутки о себе в сети — это отличная форма PR.
Если вы наберете в Яндексе запрос «задания про. ‘ А затем добавляются имена политиков, и лидером последних многих-многих лет является, конечно же, Путин. По моей просьбе было получено 6 миллионов ответов, Медведев занял второе место с 4 миллионами — почувствуйте разницу! Анекдоты про тандем, то есть Путина и Медведева, — 4 миллиона откликов. А третья позиция (1 миллион ответов) была разделена на две части. Про долгоживущие шутки в политике Жириновского, несколько устаревшие. Сразу заметно, что составлены они были на пике популярности Владимира Вольфовича. Но для молодого Навального и шутки с пылу — с жару, отражают сегодняшний день во всей его сложности, как и образ Алексея Навального, довольно противоречивый для общественного мнения. Именно с него — самого популярного политика нового поколения — я решил начать свой мини-цикл «смешные политики».
За последний год узнаваемость имени этого политика, ранее практически только «сетевого», а теперь активного в офлайне, очень сильно выросла, особенно среди протестной аудитории и активных пользователей Интернета. Параллельно с ростом признания растет и количество шуток, что является отражением этого процесса. Есть политики (тот же Жириновский, Борис Грызлов или Чуров), шутки которых одинаковы. Это означает, что их образ сформирован и достаточно четко. Что касается Навального, то здесь все гораздо сложнее: есть прославляющие, позитивные шутки о нем, а есть и резко негативные. В общественном мнении нет единства в том, как к нему относиться и как его оценивать.
Давайте начнем с приятных шуток о персонаже. Что ценится в Навальном? Какие плюсы в ее политической копилке? Его главный козырь — борьба с коррупцией, «Ропилом» и «Росямой». Навальный как борец с коррупцией вызывает положительные эмоции: «Разоблачение блоггером Навальным руководства Роскосмоса предотвратило запланированное сокращение марсохода». Роль Навального в протестном движении уже известна:
Медведев в Госдуме: — Почему в России нет гражданского общества? — Да, видите ли, Дмитрий Анатольевич, Навальный уехал в отпуск на неделю!
До недавнего времени многие пользователи Интернета подозревали, что Навальный «не пострадал» от своей антикоррупционной деятельности, то есть его никогда не арестовывали. Теперь этот «недостаток» Навального успешно преодолен. В шутках об арестах Навальный не выглядит жертвой. Возможно, из-за того, что его состояние еще не было серьезным по сравнению, например, с Ходорковским. Но все же, это шутки, которые оценивают политику довольно сочувственно. В. Путин? В. В. Путин ответил, что собственный срок Навального, несомненно, превысит его», «Чем Путин и Медведев отличаются от Навального? Путин и Медведев сядут и поладят, а Навальный согласится и сядет», «Незаконный суд признал арест Навального законным», «Судья: почему вы не выполнили требования полиции? Навальный: Нас окружили и попросили разойтись. Здесь все больные места для протестного общественного мнения: несправедливый суд, произвол полиции, опасность неповиновения властям.
Но есть еще много шуток, в которых молодой политик изображается негативно. Навальный заметен, все более узнаваем, но многие не верят его заявлениям, что очень хорошо видно по шуткам. Для одних антикоррупционная деятельность Навального — это благо, другие видят в ней ложь, корысть и саморекламу. Вот типичная шутка такого рода:
Блогера Навального спросили: — В чем правда жизни? — Правда жизни заключается в том, что все воруют. — В чем тогда смысл? И смысл в том, чтобы воспользоваться этим.
Тема наживы и обмана характерна и для многих шуток о Навальном как о политике. «Что ты делаешь? — Навальный был возмущен. — ‘Значит, это не российский бюджет, — сказал Каспаров. «Это все равно невозможно», — ответил Навальный. Они забрали грант и ушли» или «Нобелевская премия по биологии 2011 года была присуждена Алексею Навальному за открытие способа доения хомячков».
Горечь и агрессивность этих анекдотов притягивают к себе. Строго говоря, это связано даже не с Навальным, а с тем, что у части населения само протестное движение по разным причинам вызывает очень сильный негатив. Этот негатив переносится на Навального, как на человека, который, по мнению многих, выступает лидером этого движения, хотя это вряд ли справедливо. Еще нагляднее это видно из следующего анекдота: «Навальный очень любил нацистов: они их догоняли — всю Болотную площадь. И он крикнул. Еще!» Здесь есть три основные идеи: 1) в протестном движении участвуют откровенные маргиналы; 2) кто-то водит их на митинги; 3) все это делается для того, чтобы Навальный мог удовлетворить свои президентские амбиции. Действительно, Навальный начал протестное движение, чтобы стать лидером страны: «Я за Путина!». Навальный ответил на вопрос, на кого бы он хотел работать в случае победы оппозиции. Ну, и последнее, в чем обвиняют Навального, в том числе в шутках, это работа на наших вечных врагов: «Кандидат в президенты Навальный категорически отрицал, что был завербован ЦРУ во время учебы в Йельском университете, и представил удостоверение ЦРУ как доказательство того, что он не является агентом этой серьезной организации».
Как мы видим, общественное мнение о новом политике очень противоречиво. Некоторые анекдоты демонстрируют положительное отношение к нему как к политику и честному борцу с коррупцией. Понятно, что эти анекдоты отражают мнение групп, вовлеченных в протестное движение или симпатизирующих ему. Давайте назовем их антипутинскими. Напротив, противники движения (условные пропутинцы) видят в его деятельности президентские амбиции западного типа и категорически их отвергают. Согласно опросам «Левада-Центра», даже в Москве не большинство населения положительно относится к протестному движению. Как будет складываться отношение к Навальному, во многом зависит даже не от него, а от хода протестного движения и от того, как будет меняться общественное мнение о нем. А анекдоты станут чутким индикатором происходящих изменений.
В следующей части серии будут проанализированы анекдоты про Путина.
Анекдоты про Навального
Сторонники Навального пытались раздавать палатки. Люди, как обычно, пытались покраснеть и отбросить дом. Полицейские, как обычно, опередили всех. Много?!
Навальный шел по лесу и наткнулся на лесопилку. — Рабочие лесопилки закричали от ужаса. «И здесь пилят», — с горечью сказал Навальный.
Навальный сделал невесте предложение руки и сердца. Джулия, ты выйдешь за меня замуж? Да или нет? — Да, Леша. — Да или нет? — Да, Лёша. — ДА ИЛИ НЕТ.
После столь мощной агитации Навального голосовать против «Единой России» за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это «Любая другая партия России».
Оказавшись в тюрьме, Навальный сделал интернет из хлеба и писал посты. Путинские полицейские зашли в камеру и спросили: «Что ты делаешь?», а он взял и съел интернет.
Из старого анекдота: Китайцы планируют наступление. Командир говорит: авиации не будет, потому что наш пилот заболел. Новая шутка: Медведев в Государственной Думе. — Почему в России нет гражданского общества? — Да, понимаете, Дмитрий Анатольевич, Навальный уехал в отпуск на неделю!
«Я за Путина! Навальный ответил на вопрос, на кого бы он хотел работать в случае победы оппозиции.
ПФР возбудил уголовное дело о подстрекательстве к беспорядкам в связи с тем, что фильм «Штурм Белого дома» вышел в российский прокат одновременно с приговором Алексею Навальному. Ряд российских кинопрокатчиков уже объявлены в федеральный розыск.
Вчера в семье Олега Навального, брата Алексея Навального, родился сын. Представитель Следственного комитета РФ Владимир Маркин уже отправил новорожденному первые 14 томов своего уголовного дела.
Судья: почему вы не подчинились требованиям сотрудников полиции? Навальный: Нас окружили и попросили разойтись.
Он смотрел на Прохорова, он смотрел на Навального. Они определенно не будут работать в тандеме, пока историческая тенденция «лысый» не сменится тенденцией «карлик-баскетболист».
У вас не складывается впечатление, что депутаты, узнав из блога Навального о своем непонятном богатстве, легко сдадут мандат и помчатся в свои коттеджи у моря вкушать радости жизни?
Следственный комитет Российской Федерации установил, что известный блогер Алексей Навальный подделал документы о своем рождении и поэтому не может считаться законнорожденным. В Басманный суд столицы уже подан иск об отмене рождения Навального.
Известная фраза «Они вам помогут, только вы не воруйте» из фильма «Берегись автомобиля» устарела в наше время. После рейдов Навального это звучит по-новому: «Они тебе помогут, только не мешай воровать».
Источники:
Источник — http://anekdot-book.com/podborka/anekdoty-pro-navalnogo
Источник — http://lofkiy.ru/raznoe/anekdoty-pro-navalnogo.html