Самые смешные анекдоты про новых русских
На нашем сайте собрано наибольшее количество анекдотов о новых русских. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Новый русский возвращается домой. Жена. — Что есть? — Ну, омары, икра, бургундское вино… — Черт, как бы тебе понравилась вареная картошка, с закваской… — А ты победишь, как все мужчины, будешь картошку с закваской!
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику они подарили своим детям на Новый год: — Я купил пять коробок хлопушек для своих … — А я пять коробок петард … — А я купил себе ракету, электричество, своей маме некоторые космонавты подарили в качестве груза.
Новый русский каждый день на рынке подходит к бабушке, которая продает редиску за 10 рублей, дает ей деньги, но редиску не берет. Это продолжается в течение некоторого времени. Однажды он приходит, дает деньги, и бабушка зовет его. — Эй, дорогой, что ты хочешь знать, бабушка — почему бы мне не взять редиски? — Нет, дорогая, только сегодня редиска за 15 рублей.
Сын нового русского подходит к родителям: — Папа, мама, я хочу жениться! — Сынок, но ты еще маленький! — Ничего не маленький — уже 38 лет! «Да, но мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!».
Один новый русский хвастается другому: — Я здесь новая модель «Запорожца» приобретено. — Что. — На нем установлен двигатель от «Ферарри», коробка передач от «Вольво», дело от Мерсе и др. — А что осталось от ее Запека? — Он не запускается.
Два убитых наркомана сидят на берегу реки. Подъезжает довольно потрепанный джип, новый русский высовывается из окна и спрашивает: — Ребята, где здесь брод? «Да, езжай прямо здесь, проедешь!». Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выплывает и бьет кулаками дурь. Тот: — Братан, сука — полчаса назад гуси прошли через сундук!
Рядом с крутым особняком на Рублевском шоссе стоит дротик новых русских. Вдруг рядом останавливается шестерка, из нее выходит мужчина и говорит: — Ребята, извините, а можно мне проехать вот по такой-то и такой-то улице? Все молчат… думают… Через некоторое время один поднимает голову и говорит: «Не знаю, как другие, но лично я не против».
Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Его встретили ангелы самого высокого ранга и для начала устроили ему экскурсию по раю. Здесь, говорили они, прекрасные сады с райскими птицами, здесь реки шампанского и коньяка, здесь берега реки сверкают золотом. И здесь, пожалуйста, молчите, здесь живут евреи. — Почему она тише? Они думают, что здесь они одни.
И вот они хоронят его нового русского помощника. Они говорят гробовщику: — Пусть гроб будет из красного дерева, чтобы в нем звучала музыка! Чтобы было 4 отверстия в крышке и 16 отверстий в дне. Ну, гробовщик: — Я все понимаю, но зачем 4 отверстия на крышке? Кореш говорит: — И куда он положит свои пальцы? — Ну, 16 отверстий на дне? — Как мы будем его переносить?
2030. Новый русский получает новинку для своей компании — секретаря — робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающего со скоростью 500 знаков в минуту, говорящего на 8 иностранных языках и обладающего энциклопедическими знаниями. Естественно, он приглашает друга похвастаться: — Смотри, Колян, какая классная девчонка, она все умеет! Слушай, может, мне купить то же самое? Позвольте мне продиктовать кое-что здесь, как будто я собираюсь проверить это. — Нет рынка! Вован выходит из кабинета. Вдруг, через несколько минут, оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — О, черт, я забыл предупредить его, что у него во рту точилка для карандашей!
Анекдоты про животных
Один человек бил своего осла. Люди собрались вокруг и спрашивали:
— Эй, мужик! Почему вы бьете животное?
— Да, как тут не победить! Ведь его братья стали депутатами, налоговиками, генералами, министрами, а он остался ослом!
— Вы хотите завести кошку?
— Вы хотите кошку в герметичной упаковке?
— Как хорошо! Это кошка или котенок?
— Разве ты не видишь свои уши?
Если вы считаете себя всемогущим, попробуйте заказать что-нибудь для соседской собаки.
Ватсон позвонил Холмсу:
— Мой пудель болен. Я помню, вы говорили, что ваш спаниель был болен. Что вы сделали?
— Я дал собаке диметил изоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат, и он сразу же умер.
— Мой спаниель тоже умер сразу.
Военная подготовка. Разведка отправляется на поиски путей переправы через реку.
— Через реку есть мост, бетонный, прочный.
Танки пройдут, пехота — вряд ли.
— Там привязана такая бешеная собака!
Грузин долго ходил вокруг клетки с гориллами в зоопарке, а когда стемнело, подошел и спросил низким шепотом:
В этой же семье родилась девочка.
И она была настолько некрасивой, что у нее не было ни друзей, ни подруг.
А родители повесили ей на шею отбивную, чтобы хотя бы собаки могли с ней играть.
Заяц был без зайчихи так долго, что даже волки боялись его в лесу.
У ребенка есть задание в учебнике — написать, что животное умеет делать лучше всего.
Ребенок хорошо справился только с крокодилом и кошкой. Следующим был кролик.
Вот что нужно ответить на вопрос ребенка — что кролик делает лучше всего.
Муж приходит домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люси, что случилось?
— Кошка съела пироги, которые я испекла.
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе нового кота.
Салон. Мастер бреет клиента. Все пойдет как надо. Будет работать. Левый.
За этой процедурой следует кошка. Или левые пойдут за хозяином, потом правые.
— Есть ли у вас кот-ученый?
— Нет. Он просто ждет уха.
Если ваш приятель предан вам независимо от обстоятельств, то я ставлю сто к одному, что это ваша собака.
В Иркутской области на галстуке сидел медведь. Оказалось, что храпящий медведь не дает ей спать.
Идет собака по пустыне, не может сходить в туалет и говорит:
— Если сейчас нет дерева или столба, я войду.
Сходите в зоопарк мужем и женой. Жена подошла очень близко к клетке с гориллой. Самец хватает ее, затаскивает в клетку и отрывается по полной программе. Она кричит мужу: «Вася! Помогите!» Муж отвечает: «Нет. Теперь скажите ему, что вы устали, у вас болит голова, и вообще вы хотите спать!».
— Зоопарк повесил объявление: «Не бросайте бананы дельфинам, во-первых, они их не едят, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».
Сара купила машинки для стрижки собак. Только Абраша не кусался. Поэтому они тренировались на нем.
В Корее землетрясение — либо они испытают атомную бомбу, либо Ким Чен Ын заведет себе собаку.
Новые самые смешные анекдоты
Сегодня на сайте pozitivlive.ru специально для вас публикуются самые свежие и смешные анекдоты, призванные поднять вам настроение и зарядить позитивной энергией на весь день.
Новые смешные анекдоты для поднятия настроения
1. Больница теперь – это место, где надоедливые пациенты со своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с бумагами.
2. Начальник пожарной охраны, пошатываясь, с руками в карманах, входит в комнату, где обычно сидит бригада в ожидании вызова, и спокойно говорит: «Ребята, давайте потихоньку собираться, горит здание налогового инспектора…
3. Сразу после свадьбы молодая жена поставила сундук с замком себе на бок, а поскольку муж не пытался узнать, что она в нем хранит — ничего не вышло. Ни через год, ни через пять, ни через 10 … Только на золотой свадьбе муж сжалился над супругой и открыл сундук. Это оказалось 5 семян и 10 тысяч долларов. — И что это значит? — спросил муж. — Каждый раз, когда я изменяла тебе, я клала семя в сундук. — Ну, пять раз за пятьдесят лет — это немного. А деньги? — Когда килограмм семян набирал килограмм — я их продавал.
4. Никому нет дела до ваших проблем. Людям просто интересно, как у вас складываются отношения.
5. Стюардесса: — Ну, вы же кричали, что нервничаете! Просто подумайте, встряхнитесь три раза. Простая воздушная яма, турбулентная зона. Это случается со всеми. Ну, вот и все, мы успокоились: все ли в порядке? Хорошо, хорошо. Я пойду, сейчас успокою пассажиров.
Самые смешные и веселые шутки до слез
6. Ежик заходит в аптеку и громко говорит с порога: — 90 презервативов, пожалуйста! Две девочки-белки начинают хихикать в углу. Ежик, глядя на них: — 92, пожалуйста.
7. — Чай? Кофе? — И сильнее? — Вот орехи.
8. Они поговорили с кошкой, чтобы списать на нее все нечленораздельные звуки. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом заспорили …
9. Медведь досаждал папе — бурому медведю: — Папа и папа, покажи мне кукольный театр! Медведь — папе: — Отстань от меня, спи, уже поздно. — Папа, а папа, ну покажи мне кукольный театр! Медведь идет в угол денника, достает два человеческих черепа, кладет их на передние лапы и говорит: — (первый череп): Петрович, медведи здесь? — (второй череп);
10. Муж жене: – Дорогая, ты так много тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума! Жена: – Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы долго сходил с ума.
Анекдоты про Вовочку новые самые смешные.
Папа стучит в дверь комнаты Вуки: — Сынок, дай мне, пожалуйста, диск, который ты слушаешь уже пятый раз! Видишь, папа, я сказал, что эта музыка для всех возрастов! Любить никогда не поздно! — Нет, я просто хотел поспать. Анекдоты о гласных — это новые смешные шутки
Вовочка вернулся домой поздно. Мама спрашивает: — Где ты был? — Да, Петька, ты уроки сделал. Мама звонит Петьке: — Вовочка у тебя был? Да, он все еще здесь.
Володя, он уроки делает? — Нет. Тогда почему вы легли спать? — Чем меньше знаешь, тем лучше спишь!
Володя увидел в зоопарке павлина и говорит: — Мамочка, смотри! Цыпленок расцвел!
Уже стемнело, отец кричит с балкона. — Вторая мировая война, думаете ли вы о возвращении домой? Я думаю, папа, — кричит в ответ сын. — И что? Папа, дай мне еще часок подумать!
Учитель: — Владимир Сколько тебе было лет в твой последний день рождения? Восемь. — И сколько лет вам будет в следующий раз? 10. — Отдай дневник! Два! Я не дам! Сегодня мой день рождения!
После посещения зоопарка Вовочка написал в своем эссе: — Я видел оленя. Наша вешалка у него на голове!
Вовочка спрашивает учителя: — Что ты написал в моем дневнике? Я написал: — Пишите легально!
Прочитайте жуткий анекдот про Вову.
Вовка приглашает одноклассника на свой день рождения и объясняет, как добраться: — Мой дом находится напротив мебельного магазина. Вы входите в первый подъезд, идете в пятую квартиру и нажимаете на звонок. — Почему нос? Так что у вас в руках будут подарки!
Вовочка, ты обещал быть дома ровно в семь! — Да, папа. И я обещал выпороть тебя, если ты не придешь вовремя! — Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, то и ты не сможешь сдержать своего.
Прошел месяц, я не могу объяснить своей собаке, что она должна лаять три раза, если хочет есть, —- жалуется Вовка другу. Они встречаются через неделю. Друг спрашивает: — Ну, как тебе удалось выдрессировать собаку? Только теперь он ничего не ест, пока не лает три раза.
Вова сделал несколько ошибок в одном предложении, и учитель сказал ему переписать это предложение двадцать раз дома. На следующий день, проверяя работу над ошибками, учительница возмутилась: — Ты переписал предложение всего десять раз! Видишь ли, Маривана, у меня тоже проблемы с математикой. Читайте бесплатно новые анекдоты про Вовку и его друзей.
Маленький Джонни предлагает дедушке: — Одолжи мне штуку из своей пенсии. А я отплачу тебе своим.