Самые новогодние анекдоты 2022
Выступление Эшли Бэббит без оружия в Капитолии не вызвало никаких протестов. Это понятно — это не черный преступник-рецидивист…
Анекдоты про Новый год 2021 Быка: короткие и смешные
Праздничное настроение во время празднования нового 2021 года может добавить отличных новогодних шуток. В конце концов, это время года, когда все в напряжении и готовятся к вечеру, чтобы как можно лучше отметить этот замечательный праздник. Ниже приведены очень смешные шутки на новый 2021 год быка.
Мужчина едет по шоссе, значительно превышая скорость. Он был остановлен постом дорожной полиции. Сотрудник управления спрашивает:
— Куда мы спешим, гражданин?
— Очень нужна была его жена, со своими новогодними спутниками, которые отмечали долго, боюсь, дождалась, будет ругаться.
— Итак, гражданин, над чем вы насмехаетесь? Конец весны на дворе, какой еще новый год? Она случайно не употребляла алкоголь?
— Нет, товарищ, милиционер, поторопитесь, уже конец весны.
Однажды на улице возле общежития стояли два студента. Они увидели висящий на втором этаже пакет с колбасой и сосисками. Голодные студенты решили украсть посылку. Один стоял на Шухере, второй поднялся наверх. Полицейский, заметив этих двух молодых людей, подошел к первому и спросил: «Почему вы делаете здесь граждан?
— Да, к новому году они решили развесить подарки.
— Так что до нового года еще более 6 месяцев.
Тогда молодой человек крикнул своему другу: — Эй, Петя, слезай, давай! Я сказал, что новый год наступает не летом, а зимой.
Весной во дворе, в тюрьме, один заключенный говорит другому:
— Ну, Степан, с Новым годом, прими мои поздравления.
— У вас была полная крыша? Ма-микс на улице, какой Новый год.
— Да, я знаю, только из комнаты для допросов. Итак, вы плюс год все еще сидите здесь.
Депутаты на свой праздничный корпоратив пригласили экстрасенса с духовным советом. Они решили спросить ее о том, когда лучше всего принимать законы, не вызывающие сомнений у народа. Совет дал ответ: «Лучше не проводить такие реформы никогда, чтобы не злить граждан».
Ну а вся страна Дюма от души посмеялась, решив уточнить, кто дал такой ответ, возможно, Сталин, Ленин или Маркс. Затем последовал быстрый ответ: «Николас 2, Чарльз 1, Луи 16».
На каждый новый год я обычно получал похожие поздравления и пожелания, никто особенно не стремился сделать что-то творческое и особенное. В этом году я решил поступить оригинально. Он написал хорошему другу очень теплое доброе письмо и отправил. Она мне так понравилась, что я разослал ее всем своим друзьям и знакомым. Каково же было мое удивление, когда письмо пришло ко мне в виде поздравительной открытки и от нескольких человек.
Они позвонили в дверь. Маленькая девочка от радости побежала к двери, а там стоял Санта. Ребенок:
— Здравствуйте, добрый де …
— Тише, дитя, тише, штопор, быстро приведи своего дедушку.
Вечером 1 января встречаются два друга:
— Как ты встретил праздник, Вася?
— Как? В качестве подарков …
— На Новый год весь праздник лежал под елкой.
До наступления нового года оставалось всего несколько минут. Три члена семьи сидят за столом и смотрят телевизор. И вот объявление: «Сейчас вы услышите новогоднее обращение Президента Российской Федерации!».
Затем ребенок поворачивается к родителям и спрашивает: «А с кем должен связаться наш президент?».
Бедная семья в деревне проводит рутинную подготовку к Новому году: дети сидят, смотрят мультфильмы, мать готовит различные блюда. Тогда отец берет ружье и выходит на улицу. Через некоторое время раздаются два выстрела. Глава семьи возвращается и говорит: «Во время праздника он случайно попал в Деда Мороза, который стреляет в небо, чтобы вы не дождались подарков».
Два друга разговаривают:
— Митя, какие планы по празднованию Нового года?
— OO, у меня грандиозные планы, все время расписано по минутам, каждая секунда будет наполнена весельем и счастьем, все приготовления идут полным ходом.
— SEMA, какой подарок на Новый год ты сделал своей девушке?
— Он подарил билет на Мальдивы.
— Да, не слабая, но что она тебе подарила?
— Она приняла мой подарок и улетела.
Девочка кричит на мать на кухне:
— Мамочка, иди быстрее сюда, елка зажглась.
— Дочь, она не стреляла, она сияла.
— Мама, иди сюда скорее, диван уже блестит!
Утром первого января пьяный мужчина спрашивает у прохожего:
— Дорогой, ты не можешь сказать мне, как добраться до станции?
«Вам нужно идти прямо до конца улицы».
«Ну, очевидно, я не могу до него дотянуться».
За праздничным столом жена случайно роняет ложку со стола. Глава семьи быстро реагирует на это, поймав обеденный стол в нескольких дюймах от пола, говоря: «Ну, слава богу, гости больше не ждут». Потом заходит сын и говорит: «Папа, там дядя Семен застрял в лифте, не может выйти».
Разговор в канун Нового года:
-О, о, мне очень плохо, похоже, я скоро умру …
— Ну, конечно, вы получаете почти все мандарины в …
— Как почти все? Вы остановились в другом месте?
До конца этого года осталось несколько дней. Обещания «похудеть на 5 кг к Новому году» можно смело перефразировать «до нового года осталось сбросить 10 кг».
— Я вообще не понимаю, почему Новый год считается чуть ли не самым важным и радостным праздником?
— Это потому, что все рады, что им удалось пережить следующий год.
— Мать моей жены и Новый год очень похожи?
— На что могут быть похожи человек и праздник?
— Для них не имеет значения, есть или нет, в любом случае они сломаются.
Если бы в новом году по телевизору показали «голубой свет», снятый в 90-е годы, вряд ли кто-то что-то заметил бы. Ну, может быть, они будут немного удивлены тем, что Ротару стал немного старше, чем в прошлом году.
Всех интересует вопрос, почему на Новый год отказались от праздников, а старые праздники еще не ввели.
— Какой ваш любимый день в году?
— Почему? Из-за праздничного настроения и каникул?
— Нет. Это потому, что 1 января не существует, тогда 31 декабря переходит сразу во 2 января.
В новогодние праздники вы можете рассмотреть чужое поздравление, тем самым сэкономив немало денег. Все-таки кризис.
Двое коллег после новогодних праздников:
— На этот Новый год, как и ожидалось, я переложил его на жену, положил под елку праздничные подарки.
— И как? Понравилось ли ей это?
-Так что она даже не нашла, лес довольно большой.
Разговор двух пьяных мужчин:
«Васек, какого черта Санта выдернул свою бороду?».
— Я хотел показать, что он фальшивка, мне не нравится, когда наших маленьких детей обманывают.
— И что, ты его оторвал?
— Да, как оказалось, это была не подделка.
В семье двое детей. Один из них смотрит на вещи пессимистично, второй — всегда оптимистично. Родители хотели, чтобы каждый ребенок был счастлив и рад получить свои новогодние подарки, поэтому они решили купить пессимисту красивую лошадь, а оптимисту привезти конский навоз.
Когда детям показали подарки, реакция первого ребенка была такой: «Фу, какая противная лошадь, противный цвет, пластмасса, а я хотел красивую белую живую лошадь». Оптимист сказал: «Ура, но я только что получил настоящую лошадь, просто убежал, я думаю».
С каждым Новым годом я постепенно отказываюсь от праздничных блюд и фруктов. Когда-нибудь нужно выяснить, почему утро первого января проходит так плохо.
«Как вам не стыдно, а? В Новый год всегда есть возможность что-то улучшить, что-то изменить, изменить свою жизнь к лучшему. И вас снова раздувает.
— Стёпа, ты колебался, кто виноват, что врачи запретили тебе пить?
— Вы уже знаете, где будете встречать Новый год?
Нет, я еще не нашел место.
— Серьезно? Ты снова вернешься домой, как последний лох, смотри быстрее.
«Ну, мама, может быть, этого достаточно.
Разговор между мужем и женой:
— Дорогой, ты наконец-то выбросил нашу елку?
— Вот и отлично, а теперь собирайся, пойдем покупать новый.
— Новый год ведь через неделю.
Главным разочарованием в моей жизни было, когда жена сказала, чтобы я положил новогодние подарки детей под елку. В конце концов, именно тогда я понял, что Санты в мире не существует.
Разговор сына с родителями:
Знаете ли вы, какой автомобиль добирается до места назначения медленнее всего?
— Тот, который ты обещал мне на Новый год три года назад.
За два дня до Нового года родители отвезли сына к бабушке в деревню. Малыш устал и сразу же уснул. Утром он проснулся в плохом настроении и стал очень капризничать. Тогда бабушка сказала: «Если будешь хорошо себя вести, Санта принесет тебе экскаватор. На что ее внучка радостно ответила: «Как здорово, теперь у меня их будет две.» Почему две? Бабушка была удивлена. А ее внук: «Я нашел еще один за твоим диваном, пока играл!».
Разговор двух подружек после Нового года:
— Привет, Света, как вы отметили праздник?
— Привет, да, как всегда, я не вставал с постели …
— Много ли было людей?
— Отметьте, что бы вы больше всего хотели получить на Новый год: билет в Милан или новую шубу.
— Билет, конечно же. Я слышал, что шубы в Милане не такие дорогие, как у нас.
Если утром 1 января вы не можете вспомнить, какой сейчас год, значит, праздник прошел правильно.
«Такое ощущение, что если не праздновать Новый год, то он пропадет, и мы все застрянем в старом году», — подумал пьяный мужчина у входа.
Новогодняя загадка для режиссера:
Могу ли я называть себя Санта-Клаусом, если я командую 6 оленями?
Что вы думаете о Новом годе?
«Мы все тщательно обдумали — пусть приходит, мы не будем вмешиваться.
Разговор между дочерью и родителями:
— Дед Мороз — это очень плохо и вредно!
Дочь, не говори так. Почему вы так решили?
— И от того, что он украл мамину куклу из-под кровати и положил ее под елку, как будто она от него.
Разговор между друзьями в канун Нового года по телефону:
«Эй, приятель, как ты там?».
— В такой холод страшно Новый год встречать.
— Хорошо, минус 20 градусов как раз то, что нужно.
— Да? Я видел прогноз, там говорилось о 60 градусах ниже нуля.
— Ну да, просто это на улице, это не ужасно.
Из года в год повторяется новогоднее обещание «изменить свою жизнь к лучшему».
Самые новогодние анекдоты 2022
Нравится вам это или нет, но Новый год — это особенный и приятный момент. С детства время новогодних праздников ассоциируется с радостью, положительными эмоциями, смехом, праздничным застольем, за которым собираются родственники и друзья. Поэтому юмор в декабре и январе также должен быть особенным. И он существует. Например, шутки про Новый год. Они определенно способны и развлечь, и создать праздничное настроение.
Врачи говорят.
Новогодняя мудрость продаж: Говорят, в Новый год всегда все сбывается, даже то, что невозможно продавать весь год.
Бережливость: В канун Нового года гораздо дешевле и приятнее смотреть чужие фейерверки.
Актуальное напоминание для всех: чем дороже вы встретите Новый год, тем беднее будете жить в январе.
Народная примета: Если вы видите трезвого Санту, то это, скорее всего, Санта!
Корпоративное убеждение: Приближается Новый год, на корпоративной вечеринке появятся новые персонажи, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут.
Мудрость, которая приходит с возрастом: К старости время летит так быстро, что кажется, все, что вы делаете, — это украшаете новогоднюю елку, снимаете новогоднюю елку.
Забавный факт: Если вы родились в сентябре, значит, ваши родители хорошо провели Новый год.
Потребительское чувство: Если в магазинах все продукты прошлогодние, значит, наступило 1 января!
Специально для тех, кто хотел начать новую жизнь 1 января: Не берите в голову, попробуйте еще раз в следующем Новом году.
В предновогодние дни принято желать много добра и, конечно же, счастливых праздников. Ну а для создания праздничной и позитивной атмосферы отлично подойдут новогодние шутки. Ведь чем обсуждать политику за столом, лучше рассказать смешной анекдот на эту тему. И эта тема актуальна как никогда — Новый год. Об этом даже не стоит думать.
Для русского крестьянина главное — не встретить Новый год, а пережить его.
Встреча Нового года. Жена ругает мужа: — Зачем ты нарисовал на холодильнике букву «J»? Вы предупредили об этом подвыпивших гостей?
Вчера я загадала новогоднее желание, а сегодня у меня от холода губа разошлась. Я понял намек.
Я купила подарки к Новому году… две радиоуправляемые машинки, чтобы муж и ребенок не дрались…
Празднование Нового года в семье Петровых прошло весело и с блеском. Это подтвердили полицейские и пожарные.
В канун Нового года один мальчик пожелал, чтобы у него было много телок и еще больше служанок. Он все еще думал, как сбежать из колхоза…
— А я положил под елку подарок для своей любимой! — И что же это? — А она все еще ищет его: тайга-то большая!
Муж и жена говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый год. — Мы не можем. «Вы так добры.
Через полчаса наступит Новый год. Пара с полными кошельками спешит домой по пустынным улицам. Они натыкаются на пьяную женщину, которую рвет. «Видишь, — укоряет муж жену, — люди уже веселятся!» А у вас все в последнюю минуту!
Детство заканчивается, когда вы хотите, чтобы ваши желания исполнял не Дед Мороз, а Белоснежка.
Психологи говорят, что юмор — это механизм психологической защиты. Мы не знаем, насколько психика нуждается в защите в новом году, но мы не сомневаемся, что в новогоднюю ночь всегда найдется место для хорошей шутки или свежего анекдота.
В канун Нового года все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать лет они понимают, что не угадали.
С 31 декабря по 7 января россияне отмечают святую неделю Вдрабадан.
— Мать-мать! Елка горит! — Сынок, она не горит, она горит. — Мать-мать! Шторы сияют!
«Моня, а ты даешь свой Qile на новый год?» — коза. — Скажи мне. Она дала тебе Шо? — Как всегда… еще один лучший год в его жизни!
Два пьяных мужика разговаривают: — Зачем ты дернул Санту за бороду? — Я хотел узнать, реально это или нет. — Ну и как? — Подарок оказался. Я не буду знать, что теперь с ним делать?
В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. В новом году они решили попытаться уравновесить свою радость новогодними подарками. И они подарили пессимисту лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Хи, лошадка… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Ди н-Янгаяяя, а я хотел жить… оптимист: — и Ы жив! Я просто сбежал!
Человек, который изобрел бы самораскрывающуюся новогоднюю елку, заработал бы много денег …
Что вы подарили своей жене на Новый год? — Билет в Таиланд. — И что вы делаете? — Лети!
На прошлый Новый год он бросил Оливье. Я постараюсь закинуть это в «Мандарины» — вам нужно выяснить, в чем именно я так плох.
В новом году я стану аналитиком. Я продолжу: все в бешенстве?
Взрослые редко улыбаются и смеются. Но Новый год — это особое время, когда настроение у всех улучшается, и даже самый хмурый человек становится лучше и улыбчивее. Если для создания хорошего настроения новогоднего волшебства недостаточно, на помощь придут смешные новогодние шутки. Они обязательно если не засмеются, то хотя бы улыбнутся.
— Я подарила на Новый год свои бриллиантовые серьги, и это был просто одеколон. — И ты тоже хотела бриллиантовые серьги?
Муж загадал на Новый год желание сделать жену бережливой, а свекровь — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года. …
В новогодние праздники очень трудно понять, пьян ли человек уже или еще.
— Чем вы занимаетесь? Новый год — это начало новой жизни! Шанс стать лучше! И пейте водку! — Да, вы поняли! По чьей вине вы принимаете антибиотики?
В канун Нового года на улице раздавались звуки фейерверков и радостные возгласы.
-Знаете ли вы какие-нибудь новогодние традиции? Срочно нужен один! — Я знаю одного. Я родила в сентябре.
— Вы нашли новогоднюю избушку? — Нет… — Ну, чего ты дома гад, найди себе домик! — Мам, хватит.
Самое худшее — это празднование Нового года! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего есть …
— А кого вы собираетесь наряжать на Новый год? — Кто, от кого — снег! Никаких снежинок от меня!
— Ну, как вы встретили новый год? — Хуже не бывает! Я проснулся 3 января под рождественской елкой. — Да, все хорошо, выходные! — Конечно, но, черт возьми, в лесу холодно!
А смешные новогодние шутки — отличная возможность разрядить обстановку и подтолкнуть других к более открытым отношениям. Всем известно, что самые смешные шутки получаются, если их рассказывают на месте. Например, анекдоты про Новый год, рассказанные в Новый год. Такие шутки способствуют созданию позитивной атмосферы.
— Дорогой, ты взял елку? — Да. — Молодец, теперь иди и купи новую! — Зачем? — Ведь через 3 дня Новый год!
Санта приходит к психиатру: — Доктор, я не верю в себя!
Я узнал, что Санты не существует, когда моя жена попросила положить под елку подарки ее сына.
Письмо Деду Морозу: — Дед Мороз, я на диете, поэтому не могу есть печенье. Пожалуйста, приходите ко мне полуулыбаясь.
Я никогда не писал писем Санте, потому что не верю в почту.
Почему Санта кладет конфеты в чулок, а Дед Мороз — под елку? Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из чулок!
— Дорогая, скоро наступит Новый год. Нам нужно избавиться от старого хлама. Я не уйду.
После новогодних праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.
— Какие планы на новый год? — Нет. Сначала я буду готовить и убирать. Потом я все съем и выброшу.
Вставай, огромная страна, доедай свои салаты.
Всем известно, что смех продлевает жизнь. Это самый простой и приятный способ налаживания контактов. Поэтому если вы хотите прослыть веселым и общительным человеком, используйте эти смешные шутки на Новый год. Мы надеемся, что они развлекут вас и других в эти новогодние дни.
— Вовочка, скажи, кто к тебе придет на Новый год — бородатый в красном пальто? — Правильно, Вовочка! Кто еще идет с ним? Вовочка молчит. — Ну, Вовочка, ну, кто эта девушка с волосами? — Смерть?
Заботливая новогодняя бабушка навязывает внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Сын дальнобойщика уверен, что где-то далеко-далеко есть земля, есть новый год, вы не поверите, новый год бывает два раза в год. Вот.
Санта: — Ну, мальчик, спрашивай, чего ты хочешь? — Игровая консоль. — Стихотворение от тебя. Наша Таня громко плакала, уронила его в реку… что? — Мяч. — Правильно, мальчик, вот тебе мяч, а ты говоришь — Playstation!
Только подумайте, насколько велика страна Россия: начинают праздновать Новый год где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Папа, угадай, какой поезд опаздывает больше всего? «Не знаю, сынок, что это?» — «То, что ты обещал подарить мне на прошлый Новый год. …
В новогоднюю ночь Вовочка загадал желание: — Хочу, чтобы каждый день был Новым годом! Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
Теперь к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как поживаешь?» он добавил «Как прошел Новый год?».
Новый год. На операционном столе мужчина с аппендицитом кричит от боли. Звучат колокола, хирург надевает марлевую маску.
Новый год, зима, вечер, холод. Сотрудник дорожной полиции стоит на заснеженной дороге и тормозит автомобили. А вот и джип. Он замедляет ход и приближается к ней, но, увидев в ней двух мулов, теряется. Новый русский: — Что вам нужно? Дорожный полицейский: — Вы можете пойти колядовать?
Источники:
Источник — http://denisjurin.ru/anekdoty-pro-novyi-god-2021-god-byka-smeshnye-i-korotkie/
Источник — http://resheto.net/yumor/947-samye-novogodnie-anekdoty