Позитивно обо всём
Новогодняя мудрость продаж: говорят, что под Новый год всегда все сбывается, даже то, что невозможно продавать весь год.
Новогодние анекдоты 2022: на корпоратив и для семьи
Анекдоты на Новый год 2022 помогут поднять настроение на новогоднем празднике всем гостям. Анекдоты — одна из самых приятных частей любого праздника, и Новый год — не исключение.
Рассказав смешной анекдот, можно сразу стать душой компании, поэтому быстрее читайте подборку свежих новогодних анекдотов.
Анекдоты на Новый 2022 год про Тигра
2022 год станет годом черного водяного тигра. Конечно, шутки с участием тигров будут пользоваться спросом.
Маленький мальчик заходит в магазин детских игрушек. Он достает из кармана купюру и протягивает продавщице:
«У меня есть императорский тигр».
Она смотрит на купюру, потом на мальчика и говорит:
— Но это игрушечные деньги из монополии…
«Да», — соглашается мальчик. — Но тигр плюшевый, а не настоящий!
Мальчик приходит к отцу:
— Папа, пойдем в цирк!
— Сынок, папа иногда очень занят.
— Папа, и мальчики сказали: там тетя без одежды едет на большом тигре.
«Хм… ничего себе, ну, мы, наверное, пойдем, я давно не видел тигров…», — согласился папа.
Тигр пришел в новое вегетарианское заведение. Официант подходит к его столику и судейски произносит:
«Сэр, я прошу прощения, но мы не подаем мясные блюда».
«Все в порядке, я вегетарианец», — успокаивает его тигр.
Он изучает меню и заказывает самые дорогие блюда. Когда официант приносит счет, тигр пожирает результат, а затем официанта и быстро убегает. Покровители в шоке, не зная, что делать. В углу кто-то говорит:
— Не волнуйтесь, он стопроцентный вегетарианец. Но у него нет денег на косы все время, бедняга!
Один друг говорит другому:
— Вчера по каналу о животных он наблюдал, как тигр выследил газель, погнался за ней, поймал и съел.
— А сколько человек было в «Газели»?
Если вы вдруг окажетесь в тайге, то кричите громче. Значит, вы не оставите уссурийского тигра умирать от голода.
Новогодние анекдоты 2022 в кругу семьи
Если вы проводите праздники в кругу семьи, вам нужны одинаково смешные новогодние розыгрыши как для детей, так и для взрослых. Детские шутки коротки и не очень-то читаются в нашем выборе.
В преддверии праздника все приходят в ярость. Папа пылесосит, мама режет салат, сестра моет посуду. Отдохнув, девочка заглядывает в комнату, где ее брат спокойно лежит на диване и смотрит мультфильмы:
— Почему ты здесь лежишь?
«Так гораздо меньше вреда», — отвечает брат.
Накануне праздника отец и его сын балуются и громко смеются. Мать не встает:
— Займитесь делом, перестаньте смеяться как дураки!
— И я не смеюсь.
Мама разговаривает с сыном:
— С первого дня, как я села на диету и отказалась от сладкого, папа решил бросить курить. А ты?
— Ну, я готов бросить школу…
Папа представил свою дочь к празднику в камере игрушек.
— И как увеличить или уменьшить его? — Девушка заинтересована.
— Шаг вперед, шаг назад!
Папа Карло спрашивает Пиноккио:
-Сын, ты как-то не очень доволен подарком? Вы просили о домашнем животном…
«Но я мечтала о собаке».
— Не всегда можно получить то, что хочешь.
— Меня беспокоит, что Бобер смотрит на меня так странно…
Дочь разговаривает с матерью.
— Мама, что ты хочешь получить в подарок от папы на праздник?
— Ну, я бы хотела шубу. Но я боюсь, что это не сработает. Сейчас трудные времена…
— Попробуйте упасть на пол, рвать ноги, плакать и кричать.
Теперь дети хотят, чтобы не этот Дед Мороз приходил, а чтобы родители куда-то уходили из дома.
1 января — уникальный день, когда весь день — это одно непрерывное утро.
— Папа и Новый год — как это?
— Это, сынок, когда ужин бежит за завтраком.
Пока отец ставил елку, его сын выучил много новых слов.
Смешные анекдоты на Новый год 2022
Анекдоты в картинках про праздник:
Анекдоты про веселую встречу Нового года 2022
Стоит подготовить несколько смешных шуток для корпоративной вечеринки, свежие и прикольные шутки будут уместны на любой корпоративной вечеринке.
Новогодние каникулы — волшебное время: все сбывается, даже то, что не сбылось раньше.
Новый год ценю за то чувство всепоглощающего размаха, которое появилось в марте, когда я наконец-то отнесла елку на помойку.
— На родине самым экстремальным месяцем является январь.
— Ну, посудите сами, одни праздники. Сначала Новый год, потом Рождество, потом Старый Новый год.
— Старый Новый год?
— Это контроль, прямо в печень.
Идет мужчина по улице, смотрит, а женщина сидит в луже. Он подходит и спрашивает:
— Почему ты попал в лужу?
— А я — снегурочка… растаяла…
В праздничные дни повсеместно проводятся всевозможные акции и скидки. И исключительно в такси, все по-честному: было 100, стало 200.
Почему новый год в конце? Я уже познакомился с очень многими из них. И ничего хорошего, всегда заканчивается похмельем.
С возрастом отношение к празднику меняется.
Ребенок: Когда уже наступит новый год?! Поторопись!
Взрослый: Скоро наступит новый год.
Старший: Что? Опять Новый год?
— Новый год — как простуда.
— Проходит неделя.
Веган и убежденный трезвенник не понимал, почему никто не попал на его праздник.
Скоро Новый год. Я сомневаюсь, что это хоть что-то изменит, но мы будем пить и эту радость.
— Я мечтала о салате. Интересно, для чего это нужно? Как вы думаете, салат во сне — это хорошо?
«Я думаю, что это определенно лучше, чем наоборот».
У меня в голове миллион депрессивных мыслей о банальности жизни и тщетности существования, но я их не трогаю, наслаждаясь праздниками.
Я был в детском магазине, видел цены. Я думаю о том, чтобы сказать детям, что Санта умер.
Пригласите меня на новый год! Я совсем опустился: ем, что дают, пью, что наливают, сплю с тем, кого кладут…
Интересно, можно ли считать меня Санта-Клаусом, если на меня работают десять оленей?
В четвертый раз я покупаю алкоголь на новый год. Почему выпивка заканчивается, а новый год все никак!
— Возлюбленные, до наступления нового года осталось немного времени. Пора избавиться от старого ненужного хлама.
— Я никуда не уйду!
— Какие планы на Новый год?
— Ничего особенного… сначала я выхожу и готовлю. Затем мы поем и молимся.
Время подводить итоги года. С уверенностью могу сказать, что год был успешным: я не женился и не взял кредит.
Когда нечего делать во время новогодних каникул:
- Возьмите водяной пистолет.
- Налейте в него крепкий алкогольный напиток.
- Стреляйте в рот. Повторите пять раз.
Веселые анекдоты посленовогодние
Если новый год прошел, это не значит, что шутки больше не актуальны. Лучшая шуточная поза — в нашем выборе.
Существует ли 1 января? Сколько бы раз я ни просыпался, это всегда 2 января.
— Как вы встретили Новый год?
— Пока не знаю, мне еще не сказали.
В январе самым эффективным работником месяца, безусловно, является печень.
1 и 2 января — Единственные дни в году, когда все с удовольствием едят прошлогоднюю еду.
Похмельный мужчина жалуется на второе:
— Слушай, ничего не подумай, я не любитель пьянства … Я жертва ….
— Папа, что ты делал в новогоднюю ночь?
— Быть более успешным.
— Итак, вы хотите быть более успешным, лежа на диване перед телевизором?
В последний день уходящего года я хочу начать новую жизнь с первого дня. И в первый день трудно продолжать даже старое.
— Как прошел новый год?
— Я встретил новый год как подарок.
— Под елку упал …
Новый год проходит весело, если на следующий день на вас показывают пальцем и называют «чуваком с YouTube».
Лучшие телеканалы понимают, что единственное, чем они могут помочь взрослым 1 января, — это показывать мультфильмы весь день.
Только в этой стране на рекламном щите написано «С праздником!». Она может висеть весь год.
Шла вторая неделя нового года. Родители стали занимать деньги у детей …
Дорогой Дедушка Мороз, я целый год был хорошим. Скажем так, не целый, а почти целый. Если быть точным, то иногда. А если совсем точно, то несколько раз … ну, я сам все куплю ….
— Что вы делали в канун Нового года?
— Полугодовой отпуск два раза в год.
Если вы хотите сэкономить деньги на Новый год, то скажите детям, что Дед Мороз не соблюдал правила карантина и умер от коронавируса.
Если вы недовольны тем, как прошла новогодняя ночь, подумайте о том, что пела Ольга Бузова на корпоративной вечеринке.
Для мандаринов новогодние дни ассоциируются с запахом тотального геноцида.
Вот и начался третий месяц года. Я начинаю подозревать, что деньги и счастье нужны не от сердца.
31 декабря: В следующем году я обязательно сброшу 10 килограммов к 8 марта.
8 января: * На 13 фунтов …
К Новому году друзья представили раздвижную телескопическую трубку. Огромный, черный, с кожаным ремешком. Она красива и элегантна, но для чего! Я не инженер и не архитектор, я вообще ничего не жую. В основном нет ватманов и парусов, но есть труба. Для колясок или что с ней гулять?
Самая распространенная угроза утром первого дня:
— Теперь как я снимаю!
1 января должно быть отмечено в календаре не красным днем, а синим.
Первое число: еще не позавтракали, а уже стемнело.
Новогодние обещания самому себе:
- 2016: сбросить 5 фунтов.
- 2017: Похудеть на 8 кг.
- 2018: Похудеть на 10 кг.
- 2019: Похудеть на 13 кг.
- 2020: Похудеть на 15 кг.
- 2021: Похудеть на 20 кг.
- 2022: Начать борьбу против стандартов красоты, которые навязываются капиталистическими и угнетающими обществами.
«Тишина» в первый день — это когда вы слышите, как вибрирует телефон в соседней комнате.
— Как правильно провести ночь?
— Проснувшись, он не может вспомнить, какой год наступил …
Новогодние праздники — как марафон. Недостаточно быть готовым к старту, необходимо правильно распределить силы на всю дистанцию. Анекдоты про Новый год 2022 никого не оставят без улыбки. Осуществляйте торжество бодро, радостно и беззаботно, чтобы на протяжении всего года быть таким же.
Позитивно обо всём
Телефонный звонок в новом году: — Здравствуйте, это страховая компания? Скажите, можем ли мы застраховать дом по телефону? — Нет, она неизменна. Сейчас мы пришлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. — Хорошо, пришлите его. Только поторопитесь, а то дрова уже горят, и ковер начинает дымиться!
16-летний мальчик отправляется домой 1 января. Мать. Сын: — Как всегда, они пили, а потом исчезали. Мать: — А девочки были?
На станции метро они видят двух наркоманов, которые идут с плакатом и кричат: — Новый год — без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: — Что ты кричишь? Я что-то не догоняю. — Он говорит, что перед новым годом вы должны иметь в виду всю траву.
Дед Мороз: — Дорогие дети! Я спешила к тебе из далекой Лапландии верхом на трех оленях, в дубленке и шапке по проходу. Я так люблю детей, что они даже захотели сшить его для этой статьи!
Муж и жена говорят друзьям: — Приходите к нам на Новый год. — Мы не можем. «Это так мило с твоей стороны».
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в туалет. И не потому, что у нас такая традиция, а потому, что каждый раз, прося жену привести на праздник друзей, каждый из нас слышит традиционное:
«Вы все идете в туалет!»
Дети, брат и сестра, лепят снеговика. Мальчик говорит: «Ну, почти готово. Я побегу на кухню, принесу морковку. Сестра.
— Папа, угадай, какой поезд самый последний? — Что происходит? «Тот, который ты обещал подарить мне на прошлый Новый год».
Незадолго до Нового года внука приводят к бабушке. Ребенок устал от путешествия и заставил его уснуть. Когда он проснулся в плохом настроении и в нерешительности, бабушка сказала ему: «Если ты не будешь капризничать, Санта подарит тебе журавля на башне». «Здорово!» — обрадовался он. — Теперь у меня их будет две. — Почему два? — Бабушка была удивлена. — А второй я нашел под твоей кроватью.
31 декабря. Новый год будет лучше старого. Новый год будет хуже старого. Реалист: — Ну, я еще напьюсь!
Мужчина решил сделать сюрприз своей жене. На Рождество он нарядился Санта-Клаусом, пришел, жена открыла дверь. — Ну, иди ко мне, моя дорогая! восклицает он прямо с порога. Он обнимает его, целует, ведет в спальню, начинает раздеваться, сбрасывает с себя одежду и бороду. Боже! Так это ты!
«Если я вынужден буду задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового года, я пришлю тебе телеграмму.»- Не можешь послать! Я уже прочитал его; он лежит в кармане вашего пальто.
Бабушка спрашивает внучку: — Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? «Режущие таблетки», — отвечает девушка. — Бабушка в ужасе восклицает. — Бабушка, ну, подумай: у меня уже есть четыре куклы, куда мне еще пятую?
Вовочка натягивает Гондон на голову. Он разрывается. Вовочка танцует и примеряет другую. Он также разрывается. Вовочка: — Все равно на новый год х#й надену!
— Что дарит людям рождественская елка? — Блаженное чувство свободного пространства после того, как я бросил его!
«Дорогой Санта. Все, что я хочу получить в новом году, это ваш список девушек, которые плохо себя вели. «
Предновогодний опрос: Что вы чаще всего получаете на Новый год? (Опрос мужчин) — чулки — 50% — галстуки — 50% — другое — 0%
(Опрос женщин) — другое — 50% — совсем другое, не то — 40% — не совсем — 9% — то, но другое — 1% Что Вам обычно дарят на Новый год?
Думали ли вы когда-нибудь о сексе со Снегурочкой (опрос мужчин) — мелькнуло — 100%
Пьете ли вы водку в новогоднюю ночь? — Я не понимаю вопроса. — 13% — в каком смысле? — 18% — обычная водка? — 23% — как понять «пить водку?» — 22% — все вышеперечисленное — 24%
Что вы будете пить на Новый год — водку или шампанское? — Шампанское — 100% — Водка — 100%
Когда вы будете встречать новый год? -от 31 до 1-10 % -от 31 до 5-50 % -от 25 до 5-20 % -не зависит от ME-20 %
Хватит ли у тебя сил съесть этот снежок? — NY — 30% — Crum — 30% — AM — 10% — и все же? — 30 %
В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. Приближается Новый год. Их родители решили «уравнять», чтобы не было таких крайностей, и приготовили подарки: пессимистичную лошадь и кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Хи, лошадка… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Ди н-Янгаяяя, а я хотел жить… оптимист: — а Ы жив! Я просто сбежал!
Утро 1 января. С Новым годом! P.S. Семена в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, превышающую скорость. — Куда ты идешь? — Он спрашивает водителя. — Дом. Мы отмечали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. «Но я думаю, что он сейчас во дворе. «Вот почему я тороплюсь.
Камера в родильном доме. Профессорский обход. Вопросы, ответы. Оказывается, все они рожают в один и тот же день — 1 октября. Профессор удивлен. Они объясняют ему: — А мы встречали новый год в одной компании.
Сын — отцу: — Папа, зачем ты так сильно развесил сладости на елке? — И это для того, чтобы вы, уважаемый, не растирали их раньше одного года. — Так кто я такой, папа, чтобы есть серпантин?
Муж долго спорил с женой. Совершенно измученный, он говорит: — Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему. — Поздно! Я уже передумал!
Они поставили кролика — главу леса. Ну, а под Новый год все звери собрались — надо елку наряжать, а кролик елку не дарит, а строго болит. Ну, звери уговорили лису, мол, ты самая умная, спроси у кролика. Лиса приходит к зайцу: — Заяц, солнце, дай мне елочку. — Благородный, черт возьми. — Банни, ну, немного. — Он сказал: «Что за путь и смысл!» — кролик, ну, я вообще могу драться? Кролик, задумался. — OK. Сосны, чтобы никто не видел, берем брезент и уходим.
После нового года в детском саду папа говорит сыну: «Сынок, ты уже большой, надо узнать, что Деда Мороза нет». Так и было. — Да, я знаю. В конце концов, вы тоже аист.
Вслед за акцией «Кликни Санту!», Coca-Cola планирует к новому году запустить Санта-Клауса из Бэкапни и сформировать Снегурочку.
Гости сидели до самого Нового года, а хозяйка не знала, что делать. Телефонный звонок. Она появляется, и вот идея. Она возвращается и кричит: — Огонь, огонь! Все: — У кого есть огонь? — Я не слышал. Некоторые из вас.
«Дед Мороз, спасибо тебе за подарок, который ты мне принес» — Ручка, не стоит благодарить. «Я тоже так думаю, но моя мама заказала именно так».
«Вот подарок к новому году», — говорит отец, протягивая сыну гитару. — Он благодарит сына. — Подождите, а почему он без струн? — Не все сразу, сынок. Ты научишься играть здесь, а потом мы купим струны.
— Санта, а правда, что снегурочка выходит замуж? — Нет, это неправда. Ты не можешь выйти замуж. — И почему? — Она может расплавиться от трения.
— Девушки и Санта-Клаус, оказывается, жадные! — Откуда вы это взяли? — И вместо того, чтобы принести мне мой подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.
— Снегурочка, почему ты ходишь с голой грудью? -Да, мой Санта где-то потерял бороду. — И что? — чтобы никто не заметил.
Ребята обсуждают, кто как встретил Новый год. «Только двенадцать успевают», — говорит один, — «когда я слышу стук в дверь». Ну, мы и задали ей жару! «А я, — подключается другой, — как обычно, высосал несколько пузырьков и вышел на улицу». Просыпаюсь — рядом женщина голая. Да, все такое великолепное, белое. Это также классное время. — Ну, что ты такой задумчивый? — Да, я пытаюсь все это понять, у нее было ведро на голове, а почему морковный нос?
— Ну, как вы встретили новый год? — Да, в качестве подарка. — Что это такое? — Целая ночь под рождественской елкой сорвалась.
Санта говорит этой снежной бабе: — Не делай мне минет! — Ну и что? — Не чо, весь желудок был выложен морковью!
У русских есть традиция в канун Нового года приглашать в дом пьяного ясеня с бородой.
Дед Мороз, уже красивый, приходит на следующий звонок: — Так что ты хочешь, дорогой мальчик, в подарок? Ребенок, не говоря ни слова, бьет Санту по лицу. — Мальчик, для чего? — И это за последний год.
«Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова полюбили друг друга». И делай это как-то более неожиданно, иначе можно умереть от скуки.
На новогоднем костре известные политики исполнят популярные песни. Ельцин — «Ты пойми», дуэт Ю. Б. Ельцин — «Ты пойми». Березовский и В. Гусинский — «Им нас не догнать».
Источники:
Источник — http://2022year.ru/novyj-god-2022/novogodnie-anekdoty-na-korporativ-i-dlya-semi
Источник — http://pozitivno.in.ua/samye-smeshnye-anekdoty-pro-novyj-god/