Самые смешные анекдоты про Петра
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Петра. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля — 15 сигарет в день. Вопрос: — Не беспокоит ли Колю тот факт, что Петя упоминается в прошедшем времени?
Учитель спрашивает учеников: «Какой человек, встреченный вами в течение учебного года, потряс вас больше всего?»- Я — Наполеон. — I — Александр Македонский. — I — Петр Великий. — А я, — сказал Маленький Джонни, — мой отец, когда увидел мой отчет за первый семестр.
В классе. Петя. Вовочка: — Так, нежная девочка… — Все, все, все, Вовочка, садись.
Урок в классе Вовочкина. Дети говорят. Петя: — Мой папа — сотрудник ГАИ, у нас много денег, мы живем в достатке. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в изобилии. Вовочка: — Мой отец — водитель грузовика. Если бы не полицейские и проститутки, то у нас было бы много денег, и мы жили бы в изобилии.
Дети просят многодетную мать. — И откуда я взялся? — И откуда я взялся? — Тебя, Вася, в морковке нашли… — Ну, шлюха ты была, мама, если мужики тебя по огороду таскали!
— Доктор — может быть, нет? — Ты должен, Федя, ты должен! — Я не Федя! Я Петя. Так что я тоже не врач!
Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — в каком случае вы отвечаете: — В личном. Они не допускаются. Так проходит ровно год. Наконец, они решили сообщить о странных посетителях Папе Римскому. Отец приказал впустить ходячих. Они входят в папские покои. — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Ты папа? Мы — папа. Один из евреев достает из кармана листок: «Вы знаете кого-нибудь из этих людей?». Папа смотрит на лист бумаги — репродукцию с картины «Тайная вечеря». — Конечно. Апостол Петр, апостол Павел… Вот Иисус… Да, я их всех знаю… Другой еврей тоже достает из кармана бумажку: «Вот, у меня есть их счет от моих предков. Они до сих пор не заплатили за обед…
Жена спрашивает мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света … — А, понятно, это когда Саша, Петя, Миша … — Нет, жена! Не связывайтесь с разнообразием!
Ветеран труда, прораб Петр Васильевич Степанюк, с 40-летним стажем работы на стройке, настолько профессионально овладел интонацией, что за фразу «Йоу мама!» можно и поругать, и похвалить, и поздравить, и даже выразить глубочайшие соболезнования….
Пожилой дедушка, которому за 90, приходит в израильское посольство с просьбой обучить его языку. Возникает недоумение: — Дедушка, ты уже старый, зачем тебе в таком возрасте головная боль? — Понимаешь, дочка, скоро я умру, предстану у ворот рая перед святым Петром — ты должна говорить с ним на иврите. — Да, это правда, но что, если вы попадете в ад? — О, я уже выучил немецкий.
Анекдоты про Петра Порошенка — лучшие и новые (50 шт)
Новые и лучшие анекдоты про Петра Порошенко — президента Украины. 50 политических анекдотов для поднятия настроения.
1) — Почему Порошенко согласился на прекращение огня в Донбассе? — Существовало предсказание, что гривна и доллар скоро поменяются один к одному. — Это плохо? — Один доллар — за пакетик браслета.
2) Говорят, что перед тем, как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему: «У славян есть такое поверье, что для того, чтобы президент хорошо и долго правил, он должен сначала посадить в тюрьму крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.
3) Порошенко вышел перед народом. Он обращается к собравшейся толпе. Из толпы: — Давайте лучше скажем, что мы о вас не думаем — так мы обойдемся без мата.
4) — Фима, знаешь ли ты разницу между бедой и катастрофой? — Ну и вопрос, конечно! — Вы можете его сформулировать? — Ну, представьте — тетя Цилла заболела. Проблемы? — Неприятности. Но ведь это не катастрофа, не так ли? — Нет. Но представьте себе — Тимошенко, Порошенко и Яценюк летят в Вашингтон, самолет падает и разбивается. Катастрофа. Но ведь это не проблема, правда?
5) Если Россия начнет активно бороться с Эболой, то Порошенко встанет на сторону последней и обвинит Россию в уничтожении мирной бациллы.
6) Барак Обама спрашивает Петра Порошенко: — Петруха, сколько ты выиграл в прошлом году? Ну, около 14 миллионов долларов. — А у меня всего 650 тысяч. Так какого черта ты меня спрашиваешь?
7) Украинский рабочий обращается к президенту: — Товарищ Порожненко. «Во-первых, я не твой друг. А во-вторых, моя фамилия Порошенко — Во-первых, я догадался о первом. И, во-вторых, я обратился к вам не по имени, а на самом деле.
8) Порошенко сошел с ума, проведя месяц в зоне антитеррористической операции. Яценюк попал в реанимацию с диагнозом истощение после того, как в течение месяца жил на минимальную зарплату. Члены Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно прочитав законы и постановления, принятые ими за последние несколько месяцев. И только после этого украинцы позволили золотой рыбке вернуться в море.
9) Президент Петр Порошенко обещал восстановить экономику Украины, разрушенную при Януковиче, с Петром Порошенко в качестве министра экономического развития.
10) Министр энергетики Украины предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом: 1. 2. 3. 2. российский газ.
11) Смерть, как известно, забирает лучших, поэтому Порошенко и Яценюк вряд ли когда-нибудь умрут.
12) Давайте единодушно поздравим с Новым годом Порошенко, Путина, Обаму и всех других государственных деятелей. Ведь наступающий год — это год козы!
13) Глава государства, царь Петр Великий, развлекался обучением войск военному делу. А Украина пошла своим путем: у настоящих войск есть веселый президент Порошенко, который обучает их командованию.
14) — Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно повлиял на бизнес-климат в Украине. — И что это значит? — Акции украинских похоронных компаний резко выросли на фондовой бирже.
15) Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и бронетранспортеры. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за новое оборудование, которое они получили.
16) Порошенко — Яценюк: — Говорят, сейчас честным людям тяжело… Яценюк — Порошенко: — А почему мы должны за вас переживать?
17) Зима. Петр Порошенко отдает приказ: — Чтобы подорвать российскую экономику, закройте трубопровод! Ночью ворвался министр обороны: — Наши пограничные войска полностью разбиты, крупные города разбомблены, враг уже под Киевом! — Ведь московиты напали на нас. — Это не москвичи, это немцы!
18) Украинский мужчина — своей жене: — Ну, что сегодня новый анекдот для Порошенко? — А для Яценюка? — Нет. А как насчет Кличко? — Нет. «Что, за весь день никто из них не сделал заявления?!
19) Переговоры между президентами России и Украины. Порошенко просит Путина встать на стул. — Хорошо, пожалуйста, Владимир Владимирович, хорошо, я вас умоляю, хорошо, будьте так добры… Наконец Путин соглашается. Порошенко целует его в задницу и говорит: «Запомни, Украина никогда не встанет перед тобой на колени!».
20) Яценюк и Порошенко попали в ад. Через некоторое время дьяволы прибегают на небо и умоляют: «Уберите их от нас, пожалуйста!» «От основания мира вы никогда не обращались к нам с такой просьбой!» Да, из-за этих рептилий здесь замерзает весь ад!
21) Порошенко вызывает главу СБУ. — Ну, что люди говорят обо мне? — Вот, господин президент, читайте сами, вот все отчеты наших агентов. После того, как Порошенко ознакомился с документами, глава СБУ спрашивает: — Господин президент, будут ли инструкции по этому вопросу? — Приведите мне текст закона Российской Федерации о запрете использования нецензурных слов.
22) Пресс-конференция Порошенко: — Петр Алексеевич, вы верите в Деда Мороза? — Конечно, а вы? — Но не я. — Ну, нельзя же быть таким недоверчивым — нужно верить в Санта-Клауса, в Бабу Ягу, в европейскую интеграцию, в реформы…
23) Порошенко: — Украина — это космическая держава. Люди: — Да, коррупция приобрела космические масштабы.
24) — Как украинский народ отреагировал на заявление Порошенко о новом повышении тарифов на коммунальные услуги? — Отгадайте по трем буквам.
25) — Скажите, почему иногда в статьях пишут «название изменено»? Ну, например, знаменитость совершила какую-то глупость, и журналисты не хотят, чтобы ее троллили. — Так почему бы им не написать: «Президент Украины Паша Пупкин (имя изменено) довел страну до края пропасти»?
26) Порошенко инструктируют перед выступлением в Конгрессе США: — Что вы скажете? — То, что Украина защищает Запад от Восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности являются нашим путеводным маяком… — Слишком долго. — Потом так: «Дамы и господа! Давайте…» — Короче говоря… — «Дайте денег!».
27) Еврейская пара разговаривает о политике. «А как вы думаете, Абрам, есть ли в украинском правительстве умные люди?» — Умные? Конечно! Вы видели лица Порошенко, Яценюка, Турчинова, Кличко… Да на каждом написано, что это сотрудник ЦРУ! (ЦРУ).
28) Порошенко прибыл в зону АТО. Он бродил среди военных, кричал на министра обороны. «Ну, хоть бы покормили их по случаю моего приезда?» — Петр Алексеевич, мы как раз покормили солдат по случаю вашего приезда. «Так почему же эти ублюдки на каждую мою фразу отвечают «Да, господин президент!». … «Да, господин президент!» … «Да, господин президент!» ?
29) На сайте закупок Украины появилось много предложений «Выпейте с президентом Украины Петром Порошенко». Вечеринка бесплатная, одно условие — собственный алкогольный напиток.
30) — Я слышал, Куме, Порошенко запретил 1С. — Будем опираться на законопроекты, как при Бандере!» — Ну, он запретил. Вы можете им пользоваться, москвичи не могут за него платить. — Цэ хорошо, цэ по нашему.
31) Порошенко: экономика Украины растет! Она растет быстрыми темпами! Например, «Антонов» в этом году выпустит в два раза больше самолетов, чем в прошлом! Следующий — через шесть! Через три года — восемь! Десять к пятидесяти! И это не пустые цифры! Это реальный экономический прогноз! — Простите, но сколько самолетов произвел «Антонов» в прошлом году? — Поймите, мы страдаем от последствий руководства предыдущего правительства, Путин напал на нас войной и душит нас экономически! В силу этих объективных причин «Антонов» в прошлом году не выпустил ни одного самолета!
32) Киевляне пришли к Порошенко, чтобы пожаловаться на свои проблемы. Порошенко: Вы уже обращались к кому-нибудь по этому вопросу? — За мэра Киева Виталия Кличко. «Я представляю, какую глупость он вам рассказал. «Он сказал, что нужно идти к президенту.
33) Порошенко докладывает о проделанной работе: — Экономический рост — это факт! Жизнь стала лучше — это факт! Демократия — это факт! Победа над коррупцией — это факт! Комментарий эксперта: — Если убрать последнюю букву в каждом предложении, то все будет правильно.
34) «Украинскому народу уже столько всего обещали, но все мало!», — пожаловался Петр Порошенко.
35) Газета Daily Mail предсказала, что Россия разгромит британскую армию за один день. А Порошенко заявил, что его страна успешно сдерживала российскую армию в течение 2,5 лет. Вот насколько украинская армия более гордая, чем британская!
36) Трамп позвонил Порошенко: — Петр, как дела? — Мы празднуем крещение Господне!» — О, вы знаете, вы знаете, это уже слишком — обычное открытие.
37) На пресс-конференции Петра Порошенко спрашивают: — Господин президент, вы обещали, что люди в Украине будут жить хорошо. — Президент обещал — президент сделал! Список людей вы можете получить у главы моей администрации.
38) Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Сонный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку: — Кто ты! Меня зовут Анна Дурицкая. Пойдемте прогуляемся. Давайте дышать. Давайте посмотрим на мост.
39) — Какого соглашения достиг Путин на переговорах с Порошенко? — Мирного соглашения!!! — Ну и хрен с ним, это понятно, на то он и дзюдоист. И каковы эти соглашения? *Мировая сделка.
40) Пресс-конференция Порошенко: — Почему выросли цены в магазинах? Почему выросли тарифы на коммунальные услуги? Почему резко выросли цены на лекарства? «Я обещал вам более высокие социальные стандарты!»
41) Один украинский генерал другому: — Слушай, что за мудак там бегает, мелет всякую чушь, раздает дурацкие советы… — Ты что, не узнаешь Порошенко в камуфляже? Он приехал в войска с проверкой… — Надо же, какой хороший человек, какой способный, он только надел военную форму и уже разбирается во всех военных вопросах, дает практические советы. Я все равно буду слушать…
42) Объявив, что он встречается с президентом Украины чаще, чем с его женой, вице-президент Байден фактически назначил Порошенко своей любимой женой.
43) На вопрос журналиста: — Почему президент Украины предпочитает бряцать саблями, а не работать головой? Пресс-секретарь украинского президента ответил: — Петр Порошенко, язвенник, работает головой?
44) — А почему шутки про Порошенко смешные, а про Путина не очень?
45) — Почему, когда СМИ пишут о главе иностранного государства, они используют «президент США», «президент России», «президент Франции», а когда речь идет об украинце, то «президент Петр Порошенко»? Необходимо уточнить, о чем идет речь.
46) Тот факт, что Порошенко поднялся в рейтинге самых богатых украинцев на 4-е место, является элементом гибридной войны России по дискредитации президента Украины.
47) Министерство иностранных дел Украины объявило о проведении саммита G7 в Киеве. Петр Порошенко, Пранкер Вован и Пранкер Лексус подтвердили свое участие в саммите.
48) Порошенко провел телефонные переговоры с телефонным секретарем Трампа. Было решено оставлять сообщение после звукового сигнала.
49) Порошенко с трибуны заявил, что: — Украина защищается от агрессивной России (2014), — Украина защищает Европу от агрессивной России (2015), Украина защищает весь мир от агрессивной России (2016), но кредитов давали каждый раз все меньше и меньше.
50) Порошенко выступает в психиатрической больнице с речью о достижениях Украины после победы Майдана. Выступление регулярно прерывается громкими продолжительными аплодисментами. И только двое мужчин стоят в стороне и не хлопают. Порошенко спрашивает их. — Поэтому мы не пациенты, мы приказываем.