Самые смешные анекдоты про полицию
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про полицию. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Алло! Это полиция?! — Да. — Мои соседи занимаются бизнесом. — Да? И сколько? — 1000 рублей за коробку! — А, ну, это не дорого, берите!
— Я делаю то, чем полиция занимается весь день. — Что такое полиция? — Лживые полицейские.
Мужчина вышел на открытый мерс. Ветер дует, солнце светит. Все на высоте. 85 миль в час на спидометре (это 130 км/ч где-то). Вдруг из ниоткуда появляется машина дорожной полиции и начинает преследовать мужчину. Он думает: « Я на такой машине! Мы не « мирские.#8230;» посыпались, скорость увеличивается, уже больше 100. Полиция на хвосте не отстает. На спидометре 120 — полиция не отстает. Ну, парень набрал все 150 очков. Полиция не отстает. Мы должны останавливаться и уходить. Мужчина останавливается на берегу. Приходит полицейский и говорит: «Добрый день, сэр. Сегодня мой последний день на службе — я увольняюсь. Поэтому я не очень хочу выписывать штраф. Если ты сможешь найти хорошее объяснение своим действиям, я отпущу тебя. — О! — говорит мужчина. — Дело в том, что моя жена сбежала с полицейским неделю назад, и я думал, что они собираются вернуть ее мне!
В Берлине тетя нашла кошелек, в котором лежала тысяча евро. Традиционная немецкая порядочность и совестливость не позволили ему присвоить кого-либо другого. Тетя позвонила по номеру телефона, найденному в кошельке, и предложила кошелек обратно за вознаграждение в сто евро« плюс 20 евро за транспортные расходы»; но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще более порядочным и расторопным. Он сообщил в полицию, и тетя была арестована за вымогательство в момент передачи кошелька. Два цивилизованных человека в конституционном государстве всегда найдут общий язык.
Разговаривают два друга: — Мой сын пошел в полицию на работу. — Ну, у вас будет надежный полицейский! — Да, был сын, а теперь будет друг.
Бизнесмен лежит без сознания в подъезде на полу. Рядом находятся полицейский и электрик. Электрик: — Я бы его не тронул. Я закончил работу, говорю, дверь, он открывает, а я: «Ну все, мужик, рубильник включен…».
Мы праздновали дни рождения, дома. Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: — Кто там? — Откройте полицию! Муж: — Я не могу! — Почему? — У нас закрытая вечеринка!
Блондинка бежит по противоположной полосе. Полицейский тормозит его и спрашивает: «Куда мы едем?»- Я не знаю куда, но вижу, что не успеваю … — почему? — Потому что все уже возвращаются …
Пьяный полицейский: — Послушайте анекдот. — Кто ты? Я полицейский! -Ничего, я скажу тебе медленно и дважды.
Чукчи потеряли жену в столице. Он приходит в полицию и просит помочь ему найти его. «Что это такое, — спрашивает полицейский, — написано на табличке.» — А что за табличка? «Ну, вот, — объясняет он, — моя жена — стройная, высокая блондинка». «Моя толстая, кривая, — отвечает Чуччи, — лучше, давай найдем твою».
Шутки и анекдоты про дом. Анекдоты про дома.
Бывает так, что вы разговариваете с человеком, а он выглядит вот так: Свет горит, но дома никого нет.
Мужчина, напившись в дрова, ползет домой с вечеринки. Женщина встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и любит: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
Сын решил, что его отец уже совсем стар и является для него обузой, и передал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: — Ты написал адрес, куда отвез дедушку? «Ты хочешь с ним познакомиться?» — Я хочу знать, куда тебя отвезти, когда ты состаришься…
— Папа, купи мне новый ноутбук. — Нет, дочка, ты всегда будешь сидеть дома и пялиться на них. — Хорошо, хорошо, но можно я останусь в доме моих друзей? Сегодня праздник, Колю выпустили из тюрьмы. — Вам нужен маленький или большой ноутбук?
Дверной звонок. — Здравствуйте, тетя Сара, Боря дома? — Боря занят, он ест — может, ты тоже хочешь поесть? — Да. — Иди домой и ешь!
Муж вынимает все спиртное из винного шкафа и аккуратно складывает все в спортивную сумку. Жена спрашивает: — Коля, зачем нам столько? Мы едем на дачу всего на два дня! Муж: — Это не мы, Люся, мы едем на дачу на два дня. Это наш сын, который остается дома на два дня!
— Скажите, Сергей, как вы решили, что в доме есть кто-то еще? — Ну, в нашей семье как-то не принято неожиданно бить меня табуреткой по голове сзади.
Студент, приехавший домой на каникулы: — Мама, пожарь для меня домашние фрикадельки. — А что делать с гарниром, сынок? — Гуляш.
Еврей, возвращаясь домой на такси, спокойно выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря: — Эй, кажется, он оставил свой бумажник в машине. Услышав это, водитель такси нажимает на педаль газа и уезжает. Еврей, присматривающий за такси, говорит с сарказмом: — Но Рабинович не врет, это действительно работает.
Почему ты до сих пор не женился? — Да, я привожу девочек домой, матери это не нравится! — Приведите кого-нибудь, кто похож на мать. — Принесли, отец начал ругаться!
— Утром все такие тихие-БЛ@, Петрович! Смена закончилась. Остановите морг и отправляйтесь домой.
Арабскому нефтяному шейху срочно потребовалось переливание крови. Группа крови шейха очень редкая и была обнаружена только у одного еврея. Он согласился, они сделали переливание крови, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей радостно бежит на станцию переливания крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей недоуменно: — Но в прошлый раз ты подарил мне дом и машину! — И в то время во мне не текла еврейская кровь.
Спрашиваешь у Вовочки в детском саду — держишь ли ты дома животных? Отвечает с гордостью: — Подождите! Кошка и замороженная скумбрия!
Дурачок взял свои лыжи и пошел кататься. Он выходит из дома, спотыкается о соседа: — Куда ты идешь? Безмолвный жест отражает предстоящее судебное разбирательство. — Это очевидно. Почему вы взяли лыжи?
В частном парикмахерском салоне парикмахер работал с молодым учеником. Однажды студент говорит своему начальнику: «В последнее время привычка посещать парикмахера стала какой-то странной!». — Какого рода? — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто необычно. Возможно, он скоро вернется. — Знаешь, если он нас бросит, пойди и предупреди его, а потом скажи мне. Конечно, через некоторое время приходит ухоженный молодой человек и начинает считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть!»। Затем он разворачивается и тихо уходит. Молодой студент, как ему было приказано, также тихо скользит за ним. Возвращается немного позже. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, скажи мне, что сделал этот человек, когда ушел от нас? — Да, я купил букет цветов и пошел домой — ну, значит, точно псих, — говорит парикмахер. — Нет, он пошел домой к тебе.
— Белоснежка, куда ты, наверное, собралась в дом пионеров за елкой? — Нет. В доме офицеров. На стебле.
Смешные анекдоты про 1 сентября (30 штук)
Светлый праздник, день знаний. Возможно, это нравится не только детям, но и самому учителю, потому что. Им точно не позавидуешь! Современным детям нужен современный подход! Но мы приглашаем вас насладиться смешными шутками на эту тему и с головой окунуться в школьные годы!
Шутки про 1 сентября смешные
Последние несколько лет на работе я беру выходной 1 сентября. Я просыпаюсь в 8 утра и сажусь у окна. Заходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а теперь я в теплом пледе и с рюмкой коньяка…
Очень точно, что первый урок в школе 1 сентября называется «Урок мира». Поскольку остальные дни предназначены для учителей — это война!
Отец и сын вечером 1 сентября — Чему тебя сегодня учили в школе? — Да, ничего, папа, попросил прийти завтра.
Из разговора школьников: — Почему нет выходного дня, когда 1 сентября — праздник?
Первоклассник приходит домой из школы первого сентября и говорит родителям: — все, теперь я не пойду в школу, все. Родители спрашивают его: — почему? Он отвечает: — Я не могу писать! Я даже читать не могу! Ты даже не можешь говорить!
1 сентября Очередь закончилась, все спокойно разошлись по классам на первый урок. Чтобы заполнить пробел, играет веселая песня с очень актуальным припевом: Я хочу бежать (что-то вроде).
1 сентября тысячи российских школ гостеприимно распахнули кошельки родителей учеников.
1 сентября . Главная идея дня :- счастье для кого-то. . . — Вот только школьники и выпускники школ имеют в виду совершенно разное.
1 сентября первоклассник приходит домой, бросает портфель на пол и кричит родителям: «Почему вы не предупредили, что это десятилетнее болото?».
Если вы выйдете на улицу в ночь с 31 августа на 1 сентября и прислушаетесь, то услышите плач миллионов школьников…..
— Интересно, почему студенты пятого курса в университетах не взваливают на плечи первокурсника 1 сентября? — Вы никогда раньше не жили в общежитии
1 сентября, серьезная линейка, едет лимузин, из него выходит первоклассник, которого директор спрашивает: — так какой класс? Мальчик четко отвечает: — буржуазия…
1 сентября, первое занятие. Учитель наставляет: — Люди, вы вошли в школу. Здесь вы должны молчать, а если хотите что-то узнать, поднимите руку. Петя поднял руку. «Ты хочешь что-то узнать, Петя?» — «Нет, я просто изучаю, как это все работает.
Поздравлять детей с первым сентября — все равно что поздравлять их с началом охотничьего сезона.
Он был старше ее на десять лет. Но она сидела на его шее, а его ноги болтались. Смотрите во всех школах 1 сентября — первый звонок.
Самые смешные шутки про 1 сентября.
Молодая мама перед 1 сентября: — Пфф, кажется, я купила все для школы: букварь, тетради, карандаши, валерьянку, ремень…
Светочке очень хотелось позвонить 1 сентября, но ее не взяли: то ли потому, что она толстая, то ли потому, что ей 42 года.
Объявление до 1 сентября: «Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется хижина, собака и два подъемных кувшина для молока. Дети в школе — 8 человек. Обратитесь в грамм-панчаят. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии »
Мой старший ребенок пришел домой из школы 1 сентября. Я спрашиваю: — Сонни, что нового в школе? Ответ был потрясающим: — Цена на булочки в столовой выросла!
Первоклассник Вовочка возвращается из школы 1 сентября. Отец спрашивает его: — Сын, чему ты научился? — Я научился писать! — В самый первый день? Какой ребенок! Что еще вы написали? — Откуда я это знаю? Я еще не научился читать!
— Чем первое сентября в первом классе отличается от первого сентября в первом классе? — Первое сентября в первом классе трудно забыть, а первое сентября в первом классе трудно запомнить.
1 сентября отмечается Всемирный день летних похорон. Возложение цветов в 9:00 утра во всех школах страны. Пожалуйста, не опаздывайте.
— Мама, почему учителям на 1 сентября нужны цветы? — Чтобы они почувствовали, что их праздник закончился.
В первом классе: — что такое дважды два? — four-S-S-yere-a-A-E, — проливать слезы. — Почему ты плачешь? — Я хочу-у-у-у-у-у-а-а-а-ать…
Мягко говоря, дети не в восторге от того, что им приходится ходить в школу и учить уроки в течение 9 месяцев. Их родители знают, сколько стоит обучение, сколько учебников, форма, что значит пересматривать уроки и «краснеть» на собраниях. Учителя чрезмерно «довольны» своей зарплатой, внеклассной работой, нервами и кнопками на своих стульях. Правительство — ну, они вообще не осуждают… Вопрос: Так чей же это праздник — «1 сентября»?
1 сентября Дети пишут сочинения о том, как я провел лето. Маша протянула руку и спросила: — Марья Ивановна, как вы произносите слово «беременность»? — Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября: «в связи с ремонтом пола проникновение через задний проход».
1 сентября Мама несет красивую девочку в банте, с цветами, с новым портфелем за руку … Девочка: — Просто ерунда — детство прошло…
Праздничная линейка 1 сентября. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику: «Видишь, сынок, у девочки длинные ноги и красивая попка?» — Понятно. — Так что запомните, такие девушки спят только с девушками!
2 Выступают учителя: — Почему вы такие грустные, сегодня праздник, 1 сентября День знаний! — Потому что они говорят: Что увеличивает знание, увеличивает страдание….