Самые смешные анекдоты про понедельник
Мужчина заходит на вокзал и кричит. — Свежие газеты! Новые журналы! Смешные шутки! Покупатель протягивает деньги: — Пожалуйста, пошутите. Человек кладет деньги в карман и говорит: — Слушай. Муж возвращается из командировки.
про понедельник
Бывший военный приходит на работу в офис. Там его спрашивают — где он служил, что он может сказать, что он может сказать такого о себе?
— Хочу признаться, что после того, как у меня под ногами взорвался взрывпакет, и оба моих яйца были убраны!
Начальник сразу же говорит, что он принят на работу и может приходить на работу в понедельник до 12 часов ночи.
Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
— Ну, сынок, как ты провел время?
— Хорошо, написал курс. В понедельник, в конце концов, уволился.
— Верно? И не привел друзей?
— Нет, нет. Он никому не звонил, честное слово!
— И не пригласил девушку в гости?
— Что? Конечно, нет!
— Я имею в виду, вы все выходные в пустой квартире. Читать полностью
Акция в супермаркете: Для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, касса набирает меньше.
Хотите изменить свою жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для вас, каждую неделю — понедельник
— Фу, ну и жара, отстой!
— Ну, ну, лето!
— А сейчас холодно, фу!
— Так вкусно, что не жарко.
— Снова понедельник, снова на работу!
— Превосходно! Вы будете зарабатывать деньги.
-Кто-нибудь заткните это жизнерадостное создание!
— Ура! Ура! Мы будем нырять!
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник!
— Мне не кажется странным, Холмс, что на скамейке сидит ворона? — Вовсе нет, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений, который она видит, стали печатать очень мелким шрифтом.
Я бросил пить, курить и лгать себе с понедельника Я бросил пить, курить и лгать себе с понедельника …
Согласно статистике, 60% людей в понедельник утром ничего не понимают. К счастью, я принадлежу к другим 20%.
В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с директорского совещания, собирает свой маленький отдел (всего пять сотрудников) и говорит им: «Ребята, у меня плохие новости». У компании очень сложная ситуация, приказано сократить штат на 20%. Оказалось, что мы должны уволить одного человека. Пойдем, может быть, как-нибудь вместе решим этот вопрос… Джон говорит: «Я уволен».
На нашем заводе начальник отдела заказов выдает распоряжение, в котором постельные принадлежности запрещены. Теперь он не разговаривает с нами по понедельникам.
Если суббота и воскресенье — выходные дни, то понедельник-пятница — входной день.
Все бабочки Layrds терпеть не могут понедельников, начинается неделя, с работы и забот.
Желание всех мокасин — жить без понедельника, только с воскресеньем, уже давно в прошлом.
Анонс художественных и документальных фильмов кабельного телеканала
«9 ½ недель», кинокомедия о летних каникулах депутатов Государственной Думы.
«Ответ знает только ветер» — отрицание в фильме того, каким будет будущее России.
«Инъекция» фильма рассказывает о нескольких днях из жизни наркомана.
Документальный фильм «Корпорация монстров» о Рао ЕС Россия, далее. Читать полностью
Вокруг безнадежности. Чем больше понедельник, тем ближе к понедельнику …
Понедельник — тяжелый день. Вы должны раскачиваться. Медленно, вправо, влево, чтобы не сломать дрова. Всем известно — в понедельник грех работать на полную выдержку. В понедельник вам предстоит выжить и сохранить свое здоровье!
Первое правило социолога: никогда не проводите опрос общественного мнения в понедельник утром.
— Вот и все, с понедельника я начну бегать. «Ты говоришь это каждую неделю». Теперь я либо бегаю, либо сижу. — И вы знаете, как мотивировать себя.
Дневник студента. Понедельник. Осталось 15 копаний. Я очень хочу есть. Вторник. Осталось 5 копаксов. Я очень хочу есть. Среда. Нет денег. Я ужасно хочу есть. Четверг. У меня есть стипендия. Я пришел в общежитие. Я пока не помню. Пятница. Я не помню. Суббота. Я не помню. Воскресенье. Я не помню. Понедельник. Осталось 15 копаний. Я очень хочу есть…
— Дают ли они объявления в газетах? — Конечно! В понедельник было размещено объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас ограбили.
— Я предлагаю встретиться на станции метро «Парк культуры» в понедельник в 8 утра. Как вы будете выглядеть? — Плохо…
— Дорогая, давай устроим друг другу отличные выходные? — О! Конечно, дорогая. — Ну, тогда до понедельника.
Два студента должны пойти сдавать экзамен в понедельник. Но поскольку выходные они провели очень шумно — голова после всего этого раскалывается, а настроение совсем не учебное. Здесь у одного из них созрела хорошая идея. Они благополучно сдают экзамен, но на следующий день приходят к профессору и рассказывают ему историю о том, как были у тети в выходные. Читать полностью
Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Вовочка написал: — В воскресенье папа поехал на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного осталось в субботу.
Мрачная тень понедельника нависает над каждым беззаботным воскресным вечером …
Папа: — Ну, хороший сын, как провел время? Сын: — Все хорошо, написал курсовую работу. В понедельник, в конце концов, отказаться от мамы: — правильно? И не привел друзей? Сын: — Нет, нет. Он никому не звонил, честное слово! Папа: — И девушка не пригласила тебя в гости? Сын: — Ты, что? Конечно, нет! Мама: — Я имею в виду, все выходные, проведенные в пустой квартире. Читать полностью
Приходит мужик на работу с опухшим глазом, коллеги спрашивают: — Вовчик, кто тебе его так «разработал»? — Да, блин, вчера я ходил на рынок, в Эффен. Смотрю, идет передо мной женщина, такая толстая… и задница у нее засверкала от платья… ну, мне стало неудобно, я потянулась… прошла неделя, синяк сошел с глаза. В понедельник она снова приходит на работу с выбитым глазом. Ну, коллеги. Читать полностью
В конце недели Илья решил ничего не делать со змеей. Он пришел в пещеру и вызвал Горинича на праведный бой. А змею уколола только ванна и нежелание бороться. Что делать? Одна голова говорит двум другим: — Я все решу. Выглянул он из пещеры и говорит герою: — Илюша, давай не сегодня. Сегодня пятница, банный день… Илья: — Нет, Гориныч, выходи драться. Глава :. Читать полностью
Марсианский дневник. «Понедельник. Прибыли американцы. Наш корабль был открыт с помощью новейших военных разработок того времени. Его угощали блюдом под названием «Гамбургер». Это было очень вкусно, но не у всех получилось. Я должен был есть американскую еду. «Среда. Прибыли японцы. Наш корабль был открыт с помощью новейших электронных разработок за полчаса. Его угостили блюдом под названием. Читать полностью
«Во сколько вас освободят в пятницу вечером?» — «Меня освободят в понедельник утром.
Пятница в России — это праздник, который обычно отмечается в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать утра пятницы, а во вторник, среду и четверг пятницу ждут с особым нетерпением, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Понедельники на самом деле не так уж плохи. Просто твоя работа — отстой.
По пятницам в основном хочется выпить. В понедельник вам чаще всего нужна пятница.
Пятница 13-го лучше любого понедельника. Сегодня пятница!
Мысли свекрови: — Понедельник. Я видела свою невестку с каким-то мужчиной. Любовник, конечно. Вторник. Я видел свою невестку с какой-то девушкой. Конечно, идите за мужчинами. Я звоню своему сыну! В среду. Я видела свою невестку с ребенком. Конечно, ее дело. Я звоню своему сыну! Четверг. Увидела свою невестку с пакетом из супермаркета. Конечно, я устроил шопинг, пустозвон. Я звоню своему сыну! Пятница. Пила. Читать полностью
Дорогие мужчины! Тогда был повод поприветствовать вас, как положено, и налить бокал. Даже если вы часто высокомерны, Очень часто ревнивы, Все равно это не повод не любить вас.
Ты сильный и смелый, После пива бесстрашный: «Вниз налево, дурак, бить надо туда!». Иногда ты навязываешься, По понедельникам «это не важно», Но это не повод не любить тебя.
Вы замечательные папы: «Что, сынок, тебе уже пять? А я — подгузник. Читать полностью
Кажется, что Адам и Ева были изгнаны из рая рано утром в понедельник… и с тех пор человечество обречено переживать эту трагедию снова и снова.
1 января 2018 года, полдень, 21 век… И кто-то еще сомневается, что понедельник — день тяжелый?
Самые смешные анекдоты про понедельник
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про понедельник. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сара и Роза встретились. Сара: О, Роуз! Ты выглядишь на миллион баксов, в чем твой секрет Роуз: Знаешь, Сара! В понедельник в мою дверь постучали. Я открыл ее, и на пороге стояла стройная, мускулистая, загорелая брюнетка. Она спросила меня, дома ли мой Хеймитч. Я отвечаю «нет». А потом она хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит меня 6 часов подряд. Это произошло во вторник и среду. Сара: О, Роуз! Как вам повезло! Роуз: Да. Но знаете, что меня беспокоит? Сара: Что? Роза: — Что ему нужно от моего Хаимчика?
Муж упрекает жену — мол, не умеет свистеть. Через день жена приходит с хорошими новостями: — Дорогой, я записалась на курсы свиста — понедельник, среда и пятница — ? — Курсы платные! — . «Не волнуйтесь — они сказали, что заплатят мне!» — …
Из дневника французского студента: Пятница: — Я пил с русскими первокурсниками. Суббота: — Чуть не умер. Воскресенье: — Похмелье с русскими первокурсниками. Понедельник: — Лучше было бы умереть в субботу…
Знаете ли вы, сколько длится день на Плутоне? «Почти как понедельник на Земле.
— Кто вы? Мы — четыре всадника апокалипсиса: мор, война, голод и смерть. — А кто с тобой? «А это стажер, понедельник.
Утро понедельника — не проблема для бездельника.
Очень тактичный начальник не знает, как сказать секретарше, что она уволена… И он формулирует это так: «Мисс Джонс, вы так хорошо делаете свою работу, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали». Но начиная с понедельника, мы все же попытаемся …
Мужчина усугубил геморрой в субботу. Он хотел пойти к врачу, но не принял в выходные. А боль такая, что нет сил терпеть, но, к счастью, знакомый посоветовал смазать это место кафом, и тогда боль действительно на время утихла. Дожив до понедельника, мужчина идет к врачу, который говорит: — Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужчина снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужчина не выдерживает и спрашивает: — Ну, что там, доктор, что-то серьезное? — Хорошо, хорошо. Я вижу большие перемены в жизни, длинную дорогу, дом, принадлежащий государству …
Новобранцев выстраивают на корабле, и капитан кричит: «Вам не сюда!». Мы покажем вам небо с бриллиантами! Вот и все: в четверг мы отдыхаем от закаливания в среду. В пятницу мы готовимся пить в субботу. Мы пьем по субботам. Мы пьем и в воскресенье. В понедельник мы отказываемся от алкоголя. Во вторник мы готовимся к напряженной работе в среду. Мы усердно работаем в среду. На линии раздается голос: — Что мы будем усердно работать каждую среду?!
С понедельника россияне будут общаться так: — Путин воскрес. — Он действительно растет!