Самые смешные анекдоты про работу

— Ну, я не знаю… Людям это нравится…

Самые свежие смешные анекдоты до слез

Мало кто знал Марию Кюри. Да, она совсем не блистала.

«Давай, чувак, будь мужиком!» Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

Телепередача о заключенных: — Камера смотрит на мир.

Автошкола, уроки вождения. Инструктор по вождению говорит ученику: — Вам нужно лучше освоить вождение. Сегодня вы сбили десять пешеходов. — Десять? Скажите, сколько стоит получить лицензию?

Когда я учился, ребята ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили, и я стал курить за район.

Девочка, покажи свой язык. — Спасибо, взвесьте мне 2 килограмма говядины.

Женщина говорит мужу: — Давай займемся любовью, как в кино! Муж согласился. Он имел ее так, как хотел, а потом кончил ей на лицо. Она вытирается: — Да, любовь моя! Мы смотрим разные фильмы.

Пчелы не тронули толстую девушку, идущую по пасеке, потому что думали, что уже тронули ее.

— Кто обвиняемый?

— Подсудимый, что вы делали 25 декабря 2010 года в 22:15. Ну, как обычно, я сидел дома в кресле с календарем в руках и смотрел на часы.

Ковбой и индеец встречаются. Они стоят и смотрят друг на друга, но не могут ничего сказать — языковой барьер. В результате индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами, индеец складывает руки в горку, ковбой в ответ имитирует взмах рукой. Ну, мы поговорили и разошлись. Ковбой приходит домой и говорит: «Я встретил здесь индейца, злого, воинственного, просто ужас. Я стою, не прикасаясь к нему, а он мне говорит: «Я выколю тебе глаз». Ну, я сказал ему: «Я побью вас обоих! Он затем — И я сброшу тебя с горы! И я сказал ему: «И я утоплю тебя совсем! Ну, он испугался и ушел. Индеец идет. Я, говорит он, встретил ковбоя, странные они люди. Он стоял на тропе и смотрел на меня. Ну, я его спрашиваю: «Кто ты?», а он отвечает: «Козел! Гора, спрашиваю я? Нет, говорит, водоплавающая птица!

В военной академии читается лекция: — Наши враги глупы. Они думают, что мы враги, но на самом деле враги — это они.

— Дорогая, наша домработница говорит, что она беременна! — Она, наверное, врет! Нет такого врача, который бы выяснил это на третий день!

Разговаривают две женщины: — Вчера я сказала мужу: когда пойдешь в магазин, не забудь купить молоко. — Я знаю вашего мужа, уверена, что он забыл о молоке. — Хуже. Он забыл сходить в магазин.

Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, вяжет два свитера.

Теперь что означают слова «Сторож устал»? Это значит, что умные люди устали кричать «Помогите!» и теперь с ужасом наблюдают, как материализуются их страхи…

— Что такое День армянской культуры? — Это день, когда армяне ведут себя культурно.

— Я помню тебя. Ты — девушка, которая всегда верит в чудо. — Нет. Я та девушка, которая больше не будет такой.

Закуска в России — это не начало процесса приема пищи, а сопровождение ритуала пития.

Чтобы жена быстрее собралась, муж включил теплые полы на полную мощность.

Теперь о вечном… Я всегда во что-нибудь ввязываюсь!

— Что такое раздвоение личности у программистов? Может быть много субличностей, но одна из них точно администратор!

По окончании утомительных военных маневров полковник созвал офицеров и объявил: — А теперь я пойду домой, откупорю бутылку вина и посижу с женой у камина. Спасибо, сэр», — огрызнулся один из полицейских. Если ваша жена не возражает, мы придем.

— Говорят, что купили люстру за 50 тысяч долларов для резиденции Януковича «Межигорье». — Это украинцы, наконец, увидели свет в конце тоннеля.

— Золушка, сейчас я сделаю из тыквы карету, а из крыс — кучеров, ты поедешь на бал во дворец встречать принца! Золушка: — Я не хочу идти на бал! Черт бы побрал этих мужчин! Дай мне миллион долларов лучше. — Золушка, я не ведьма. Я фея. — Тогда дай мне миллион долларов. — И ты фея.

«Я в это не верю. » — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

— В зоопарке попугай самостоятельно научился произносить фразу: «Пора убирать слонов!».

Новости в астрологии: — Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день один и тот же!

Вопрос Армянскому радио: — Как российское правительство может покончить с коррупцией? — Самоубийство.

Корова взбирается на дерево. Ворон сидит на ветке. — Здравствуй, дорогая, куда ты идешь. — Да, я иду за яблоками. — Ты с ума сошел — это брезент. — Ха! У меня есть немного с собой!

Встречаются три проститутки. Один из них говорит: «Я делаю из мужчины импотента за 5 минут! Второй: — А я за 5 минут из импотента делаю мужчину! Третий: — Девочки, из-за чего вы ссоритесь? Да, я собираю кубик Рубика за 3 минуты во рту!

— Вадик, ты изучал французский язык. Сделай мне комплимент по-французски! — Люси, я помню только «le chaval». — И что это значит? — Кобилла.

Ленин встает и сразу же идет в пивную, чтобы поговорить с пролетариатом. Рабочие стоят, пьют, не обращая внимания на лидера. — Что, товарищи, не узнаете меня? — Ванька, смотри, красный!

— Папа, смотри! Дядя жарит тетю! Сынок, отойди от окна! Дайте людям нормальный f*ck. и нет, очень горячий.

Ссора в Интернете: — Я не верю ни одному вашему письму. Не голосуй за меня. И не ставьте мне восклицательные знаки!

Парень звонит своей светловолосой подружке: — Привет, Люси! Что ты делаешь? — Одевается. — О! Давайте потихоньку говорить, что вы снимаете с себя. — Шт-а-а-а-а-ве-с-с.

— Вы слышали: введены новые льготы для пенсионеров? — О чем ты говоришь! И что они собой представляют? — Теперь нам разрешено стоять под стрелой, прислоняться к автоматическому открывателю дверей, переходить улицу на красный свет.

Люди и животные ничем не отличаются друг от друга в своем социальном поведении — они оба живут по определенным стандартам, но людей отличает способность и желание превышать эти стандарты. — Грех делает человека человеком.

— Правда ли, что внешние модемы более стабильны, чем внутренние? — Конечно! В конце концов, у внешних есть четыре ноги и низкий центр тяжести!

Бабушка пекла такие вкусные пироги, что никто не замечал, что он дедушка.

Пылесос пришел к другу и пожаловался. Например, он встретил девушку, и она сказала, что от него плохо пахнет. Что делать? Друг посоветовал ему: — Возьми хвойный экстракт, залезь в ванну и тщательно намажься. Он так и сделал. Он приходит снова и спрашивает. Запах. — Тебе лучше знать. Но создается впечатление, что кто-то под деревом гадит.

Лучший день недели — среда. Он одинаково удален как от надежд, так и от разочарований.

— Видишь ли, папа тоже может искупить вину, а ты думал, что без мамы нам не обойтись. — Только моя мама всегда сбивает меня с ног.

Во время Первой мировой войны королева Англии посещала госпиталь в благотворительных целях, беседовала с ранеными, дарила крест, шоколад. Королева. «В ногу, Ваше Величество.» — Кость цела? «Цейс, Ваше Величество». «Слава Богу», — следует крест, шоколад. Следующий. «В руке, ваше величество.» — Кость цела? «Цейс, Ваше Величество» — Слава Богу, потом крест, шоколад. Следующий. Раненые едут, а не отвечают. Ротан шипел: «Отвечай», — спросила королева. «Для гениталий, ваше величество.» — Кость цела? «Да здравствует король.

Идеальные отношения — отношения по переписке. Не нужно есть, не нужно суетиться с обнюхиванием и не нужно трогать свои вещи.

Папа спрашивает у дочери: — Оленька, где ты была? — Да, я играла с Машей в куклы. — И кто победил?

— Президент провел встречу за закрытыми дверями. — К вечеру ключи были найдены.

А вчера я постирала свои джинсы. — Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт отмывания денег.

— Как выглядит улица? — Это путь от рабочего компьютера к домашнему.

Любовник укусил меня за задницу до синяка. Муж интересуется: «Что это?». Поэтому я говорю: «Любовник бит». Кольцо. забавный тип.

Лучший анекдот за вчера

Ковбой и индеец встречаются. Они стоят и смотрят друг на друга, но не могут ничего сказать — языковой барьер. В результате индеец тычет в ковбоя указательным пальцем, ковбой в ответ тычет двумя пальцами, индеец складывает руки в горку, ковбой в ответ имитирует взмах рукой. Ну, мы поговорили и разошлись. Ковбой приходит домой и говорит: «Я встретил здесь индейца, злого, воинственного, просто ужас. Я стою, не прикасаясь к нему, а он мне говорит: «Я выколю тебе глаз». Ну, я сказал ему: «Я побью вас обоих! Он затем — И я сброшу тебя с горы! И я сказал ему: «И я утоплю тебя совсем! Ну, он испугался и ушел. Индеец идет. Я, говорит он, встретил ковбоя, странные они люди. Он стоял на тропе и смотрел на меня. Ну, я его спрашиваю: «Кто ты?», а он отвечает: «Козел! Гора, спрашиваю я? Нет, говорит, водоплавающая птица!

Лучшие анекдоты за неделю

Мужчина приходит в поисках работы. А начальник его спрашивает: — Ты водку пьешь? — Есть? — Да, нет, в принципе, это я. -А-а. Ну, в принципе, я не пью.

Начальник подчиненных собирает и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по айпатиевскому методу!!!- И как!!!- Буду айпать, айпать и айпать!

Начальник подходит к новому секретарю: — Надеюсь, вы не будете таким энергичным, как предыдущий? — А кто был предыдущим? — I.

Самые смешные анекдоты про работу?

-Ах, я узнал. Расскажите мне о жизни на вашем корабле.

Это был уже старый анекдот, но все еще ничего.

Начальник и подчиненный:

Босс: — У меня есть для вас задание.

Босс: — Иди на работу. ru

Босс: — Теперь ищите работу.

• Знаете ли вы, почему современные волки не едят бабушек?
• Они вяжут во рту.

В лесу живет кролик, он видит, что овечка плачет:

• Кто тебя обидел? Теперь я спрошу его!
• Волк сражается!
• И это волк. Ну, наш серый не обидит!

Там маленький мальчик со своей мамой. Мальчик поднял палец к небу и заплакал:

• Мама, мама, смотри, крокодилы летят!

Мимо проходил человек, он тоже поднял голову в поисках стаи и тут же провалился в открытый люк. Они взяли их всех грязными, ругаясь и ревя:

• Скажи этому ублюдку, что крокодилы не летают.

Еще одна армейская шутка:

Солдат спрашивает в классе:

• Товарищ, офицер по приказу, а крокодилы летают?
• Нет, они не летают!
• А товарищ майор сказал, что они летают.
• Ну, они могут летать, плитки низкие, низкие.

Два крокодила всплывают в реке Нил, и один говорит другому:

• Товарищ, лейтенант, какая красота, прямо как у нас на Волге!

День рождения — праздник, который одинаково любят и взрослые, и дети. В этот день вы находитесь в центре внимания — всем говорят только приятные комплименты, желают только хорошего, светлого, дарят интересные и неожиданные подарки.

«Папа, дай мне 200 рублей», — говорит сын.

-А мне — 500, — спрашивает его дочь.

-А мне нужно 2000, — добавляет жена.

-Что случилось с тобой сегодня? — Отец удивлен.

-Что ты забыл? Сегодня твой день рождения 🙂

Поздравляю тебя с днем рождения, желаю счастья, любви, красоты, побольше денег, ума и чтобы все остальное у тебя было. 🙂

-Мичи, что ты подаришь мне на день рождения?

-Ну, что-то вроде этого. О. От чистого сердца!

-Это было бы лучше, чем Версаче! 🙂

-А в твой день рождения мы подергаем тебя за уши, чтобы ты вырос.

-Встречаться лучше через сиськи. 🙂

-Что купить жене на день рождения? -Да.

-А не проще ли спросить у нее?

-Нет. У меня нет таких денег. 🙂

Ребенок на свой день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать ребенка и купили крепкого сенбернара. Ребенок посмотрел на собаку и сказал:

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-rabotu/

Источник — http://otvet.ya.guru/questions/1469739-samye-smeshnye-anekdoty-pro-rabotu.html