Самые смешные анекдоты про работу
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
стихи про качество
Какие стихи о качестве вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!
Развлекательный оратор востребован во всем мире. На территории СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражает полицейскому в дорожном движении. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. Внешне хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри него находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает забавно двигаться.
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, она способна развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую обстановку, и малыш может часами играть с ним, подражая друг другу. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. На самом деле, оригинальную игрушку можно найти в любых 2 магазинах. «Настоящая» колонка производится китайской компанией Woody O Time. В СНГ есть несколько заводов, и они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но в первую очередь обратите внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже шитье. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки отличаются внешним видом, извилистыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте выковырять его, если это требует определенных усилий, то это оригинал, копии носа будут пустыми. — Размер. Оригинальный хомяк имеет рост 15 см, не больше и не меньше. — Бирк. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-повторюшка четко воспроизводит все услышанные звуки, говорит только одним «мультяшным» голосом. Имитация женской и мужской речи в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в ритм им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобилей, кашель и т.д. Реальная модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках. В каждом случае на упаковке должна быть этикетка с соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с тремя батарейками формата ААА.
Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.
Анекдоты про работу
Я хотел пойти на работу, но пропустил. Оказалось, что я лежал рядом с работой.
— В последнее время зарплата стала выглядеть как мелочь.
Говорят, что один инквизитор делал большой бизнес, привозя на вновь открытые острова, населенные каннибалами, пепел сожженных еретиков в банках с надписью — «мгновенно поджаренные люди».
Удивительно, но общенациональный опрос показал, что начальники и подчиненные недовольны по одной и той же причине — они оба не хотят работать одинаково.
Андрей работает в НИИ и любит много выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «Хорошие специалисты на дороге не валяются».
Общество слепых ищет приятного на ощупь секретаря.
У нас на работе есть кофемашина. Уже потерял на этом зарплату.
Я всегда плохо спал на работе. Кошмары мучили: выговоры, лишение премий и другие увольнения.
На пресс-конференции Мадонны корреспондент «Желтого журнала» спрашивает:
-Ваш бывший пресс-секретарь утверждает, что у вас проблемы из-за слишком короткого влагалища. Это правда?
— Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
Основное противоречие нашего времени: мы по-прежнему не можем хорошо работать, но уже не хотим плохо проводить время.
Что вы не поедете даже ради денег. Работа!
Единственная форма сопротивления, доступная рабу, — это плохо выполнять свою работу. Поэтому у нас нет хорошего сервиса, медицины, образования.
Если вы хотите утром идти из дома на работу, а вечером с работы домой, значит, у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.
На самом деле, все великие дела начинаются не со слов: «Я могу! Я сделаю это! Я достигну этой цели и пойду дальше!», как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах «Как стать миллионером».
Все великие дела начинаются со слов: «Ну, х%йня, давайте попробуем».
Два бухгалтера во время отчетов:
— Я был так распарен, что забыл, сколько месяцев в году!
«Я слышал, ты рассталась со своим, почему?».
«Ну, она хотела, чтобы я работала в их офисе и постоянно меня видела».
— И мне совсем не хотелось работать.
При виде дивана мне захотелось прилечь. При виде воды — пить. При виде еды — туда. Но с работой что-то не так!
— Что еще можно снять голой секретаршей?
Директор завода «Фольцваген» — все еще жук.
В телепрограмме — рубрика «Необычный бизнес». Они берут интервью у руководителя службы знакомств для синих.
— Скажите, что является самым важным в вашем бизнесе?
— Понимаете, самое главное — это свести концы с концами.
— У вас есть телефон? — Есть! Работает? — Нет, учиться!
Шутки о работе скрашивают скучные и рутинные будни. Человеку свойственно смеяться над ситуациями, которые происходят в обычной повседневной жизни. Анекдоты о работе помогают с юмором отнестись к недержанию коллег и начальства. На работе все привыкли быть серьезными, но если люди не умеют шутить, то даже самая интересная работа будет пресной и безжизненной.
Удачная шутка, рассказанная в кругу коллег, способна разрядить трудовой день и снять стресс. Иногда в шутках скрыта суть обычной ситуации — через шутку можно понять отношение к работе сотрудников.
Атмосфера, в которой приветствуется здоровый юмор, является большим плюсом для здоровых отношений в коллективе.
Смешные анекдоты про импотентов
Эта страница содержит пошлые шутки, смешные до слез. Если вам уже исполнилось 18 лет, добро пожаловать в раздел от vizzugi. Здесь вы найдете острый юмор на темы, которые не принято обсуждать. Как говорится, в каждой шутке есть только доля шутки, а остальное — правда. Читайте и делайте собственные выводы, друзья!
Есть еще порох, фрукты в заднице и влага во влагалище!
Молодой, только что родившийся сперматозоид плывет, виляя хвостом, к старому, опытному и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, я здесь недавно, что мне делать, в чем моя задача? Ну, старый отвечает: — Да, все просто, тебя пускают в длинный коридор, разбей его, увидишь большое, черное, спросят — ты яйцо?, если да, то положи внутрь и тебя разберут. Ну, вот и все. Молодые плавают, ожидая на крыльях. Тип, уже выученный, знает все. Вдруг коридор открывается, он бежит, видит впереди большого, черного. Он спрашивает: — Ты яйцо? А в ответ: — Ну, у тебя уже есть. Кариес, кариес!
— В чем сходство между мышью и мужским половым органом? — Оба ищут сексуальный разрыв.
Все нужно делать своими руками. Ну, холостяцкая жизнь!
Российские ученые скрестили кротов и кроликов. Животное оказалось абсолютно слепым, но если человек чувствует …
В деревне на берегу реки жили два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого — жена. И так случилось, что жена одного умерла, а у второго утонула лодка. И тут жена местного священника решила навестить вдову, но растерялась и дошла до лодки: — Здравствуйте, я пришла к вам выразить соболезнование, такая потеря… — да ничего, спасибо. Не такая уж и потеря. -? — В любом случае, она уже была старой, наполовину. И рыба все время воняет от нее. — ??? — Когда я его использовал — никакой устойчивости: нагружаешь зад — он поднимается, нагружаешь перед — зад поднимается. -. Но как все это произошло? — Да, я недавно дал его в пользование трем друзьям, предупредил, что в свою очередь и не очень часто им пользуюсь. Так что эти придурки залезли на него все трое сразу… конечно, он тут же перешел от программы к заданию… -.
Один друг другому: — Давай поженимся. — Вы окончательно определились? — В итоге я долго решался. Я просто долго выбирал, кого.
— Ну, как тебе нравится твой новый парень? -Сог какой-то вялый, как будто выращен в теплице. — Я имею в виду, огурец так — так?
Есть два друга: — Почему ты такой грустный? — Знаете, я начал мочиться по ночам рядом с кроватью… — Не волнуйтесь. Выход есть. Наденьте конец трубки и поднесите трубку к окну. По этому вопросу и принял решение. Встреча через неделю. Друг в трауре. — Что случилось? — Он похоронил свою жену. Я пошел искать конца в ночи и упал …
Следующий анекдот
— Говорят, если его побрить, он вырастет еще больше, сильнее и быстрее. Я не могу просто ждать, пока мой новый член вырастет.
— Дорогая, у тебя есть х*й! — В реальном мире это называется эрекцией.
Пациент — врачу: — У меня член, как у бешеной лошади. Доктор. Что это такое? Пациент: — Я кричу на него — остановись! но он не стоит…
Полицейский видит, что старуха тащит 2 сумки, из одной выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает: — Откуда у тебя столько денег? — За моим садом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, засовывают свои письки в лунку и писают на мои цветы, и это плохо для них. Ну, я начал защищать свои цветы. И как только очередной игрок засовывает свою киску в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член и говорю: «Или плати, или отрывай!». Так что там был целый мешок. — Ну, это правда. А в другой сумке что? — Поэтому не все платят …
— А какого размера у вас член? — И что? «Что еще есть и регулируется?!»
«Знаете ли вы, что говорят молодые девушки, когда видят постоянный пенис длиной 20 см?» — Нет. -Ги-ги, и я знаю!
Разговаривают внучка с бабушкой: — Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать вас. — Почему у тебя такой большой рот? — Ты видел член дедушки?!
— И фея говорит мне: «Выбирай: или большой член, или хорошая память». Кстати, я не помню, что я тогда выбрал. «Вы все помните».
— Дорогой, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливой! — Маленький член — это нормально! — Ну, черт…
-Ха-ха! У тебя маленький член! — Но маневренный…
Сегодня я поняла всю боль мужчин: только что видела из окна огромную ледяную, но как ни старалась сфотографировать ее, получалась какая-то мелкая и дрянная.
Мужчина заходит к Лауре: «Проблема в моем враче!» и бросает на стол свой красный, распухший член. — У нас с друзьями есть традиция ходить в баню… Так что когда мы пьем в туалете, сидим за столом, раздаем члены клуба и выключаем свет, а тот, кто едет на огромной доске, говорит: «Ооооп! Он шлепает доской по столу… — Так что тебе надо к психиатру! — Нет, док, я тебе завидую, это все этот упс! Я не слышу!
Я не знаю, почему женщины падают передо мной штабелями. Как говорила моя мама, акушер, который родил, упал первым. Я думал, она тянет ногу.
— У меня они маленькие, до середины пары дюймов. Но почему-то девушки не жалуются…- а куда они жалуются? В общество защиты прав потребителей? Или существуют специальные надзорные органы?
Сейчас актуальны шутки про Новый год шутки про Деда Мороза и Снегурочку Свежие шутки короткие шутки черный юмор, шутки и приколы Blacknuts
— Ахаха, простите, смешалось во рту. — Дорогая, перестань называть его так!
Я хотела вступить в клуб «больших и толстых», а дело, оказывается, не в росте и весе.
Врач, назначая анализы: — Я хочу сделать вас счастливым, больной: печень — как у ребенка, почки — как у ребенка, сердце — как у ребенка… да… и пенис… тоже… тоже… тоже… тоже… тоже… тоже… тоже…..
Мужчина с маленьким членом навел девушку на сарказм.
Лежащие в постели парень с девушкой. Парень: — А однажды я встретил настоящую фею, когда был маленьким. Скажи мне вот что, — говорят они, — выбирай феноменальную память или большой член. Я не помню, что я выбрала… Девушка: — Да, вы все помните!
Когда глупый молочный петух выпадет и станет большим постоянным?
Если бы у члена был член для женщин, они бы покупали ему всевозможные кремы, маски, скрабы, гели, лосьоны и прочий подобный мусор. Так что для него, с мужчинами, это более расслабленно…
Студент сдает экзамен по анатомии. Она наткнулась на билет «Мужской пенис. Устройство и функции». Мужской половой член достигает в длину 40 см. Профессор сидел, удивленный от неожиданности, потом подумал хорошо… Студент продолжает: — Большая кость идет внутри него… Профессор не мог поставить его: — Ну, это поразило меня страхом!
— Мужчины с малым мужским достоинством, как правило, очень застенчивы и с трудом знакомятся с девушками. — Так было до тех пор, пока они не купили внедорожник.
Вы сложны для маленького члена? Вырастите свой живот, и вы больше не увидите его …
— Есть ли у вас членская карточка? — Нет, он у меня без документов…
Как измерить член, чтобы получить 20 сантиметров?
— Я не могу больше. Мы должны уйти. — Это потому что у меня член 13 сантиметров? — Да, я знаю. — P*ZADD Ты суеверен!
— Ребята, я тут спор проиграл… В общем, как будет считаться, если я пройдусь голым по Красной площади? — Как мелкое преследование. — А если дедовщина не мелочная?
Человек идет в туалет, а кассир говорит: — Человек, ты что, не видишь, туалет платный? Мужчина спрашивает. — Ну, все зависит от длины… если у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей. Мужчина протягивает руку и говорит: — Оставьте себе 100 рублей. Кассирша с удивлением: — Охохо… — Что хохо, давайте разменяем 90 рублей!
С незапамятных времен писающая мера была любимым мужским занятием. Поэтому так повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом «господин».
— Ты просто умник и мыслитель! Потому что у меня есть более глубокие мысли. — Но я сделал это — возвышенно.
Мужчины, не беспокойтесь о размере своего пениса. Сложный из-за размера моего.
— Каков план? «Ну, я не знаю, единственное развлечение дома — это член.
Смотри, я единорог!»Господи, Коля, надень штаны!
— Потяни за струну моей души. «В тебе нет ни капли романтики…
Я хотел получить работу сантехника в Германии, но 3 см было недостаточно.
Пенис кита имеет длину 170 см. Я как член кита.
«Доктор, я думаю, что мой пенис сломан. — Ну, вы отказались…
Ты серьезно называешь свой член пчелой? — Да — Очень жаль.
Главное качество пениса — это его образование. Он обязательно возбудится при виде обнаженной женщины, чтобы женщине было на что сесть.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты по теме
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Следующий анекдот
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про импотентов. Существует множество шуток об импотентах. Мужская импотенция обросла некоторыми подробностями, а затем возведена в ранг шутки. Хотя на самом деле это совсем не смешно. В конце концов, это серьезная проблема со здоровьем.
Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.
Девушки Если вы хотите, чтобы ваш муж никогда вам не изменял, выходите замуж за импотента.
— Дедушка, импотенция — это страшно? — Что вы, внучки, это как гора с плеч ….
С возрастом организм отключает функции, которые в данный момент не нужны. А мой почему-то начал с половой функции, гад…
Ангел-хранитель будет очень прост с вами, если вы импотент и не пьете.
Два друга зашли в туалет. Один — половой гигант, другой — импотент. Импотент помочился и вымыл руки. Секс-гигант вымыл руки и начал писать. Импотент удивился и спросил: «Почему ты сначала моешь руки?».
Существует бракоразводный процесс. Они спрашивают жену: «Почему ты хочешь развестись с мужем? — Ну, видите ли, мы не совсем согласны по поводу персонажей. Он не обращает на меня внимания. Он много работает. Он часто возвращается домой поздно. Ну, в общем, он… ИМПОТЕНТ! Муж, вскакивая: — Неправда! У меня есть справка из клиники! Тут свекровь не выдерживает: — Да, вы понимаете! Какого черта нам нужна помощь. Нам нужен х*д!
Импотента лечит врач. Врач прописывает ему то одно, то другое, но ничего не помогает. Наконец доктор говорит: «Послушайте, вот вам совет. Смазывайте пенис керосином каждый день. — Что помогает? — Приятель, он поднимает самолеты!
Сидит человек дома, вдруг слышит, что кто-то скребется в дверь. Открывает — на пороге такой маленький, карликовый прямо, смерть с ятаганом. — А что, мне еще рано в 40 лет, я еще хочу жить. — Живи, я не смерть, я бессилие.
Следующий анекдот
Эта страница содержит пошлые шутки, смешные до слез. Если вам уже исполнилось 18 лет, добро пожаловать в раздел от vizzugi. Здесь вы найдете острый юмор на темы, которые не принято обсуждать. Как говорится, в каждой шутке есть только доля шутки, а остальное — правда. Читайте и делайте собственные выводы, друзья!
— Недавно два Виталика сфокусировали меня. Представьте себе, один отстал, я сделал еще один свисток — и все произошло так быстро… — ну, у вас вообще было желание загадать желание?
Сексуальная жизнь тоже полосатая: то блондинка, то брюнетка.
Тёлка возвращается домой поздно вечером: транспорт не ходит, денег нет. И вдруг ей удалось поймать машину. Она говорит водителю: — Вы знаете, у меня нет денег, но, может быть, как-нибудь договоримся? Мне очень нужно попасть домой, я прошу тебя как мужчина, возьми его! Он ответил ей: «Возьмешь ли ты щеку? — Садись! Он привел ее домой… Он останавливается, говорит: — Ну, что? Он приехал. Берите! Она берет его руку за щеку и, подергивая ее, говорит: — А, вы дядя Такия Кумедни!
В районе, пострадавшем от химического оружия, взвод проводит операцию по сносу деревянных домов.
Она стонала и сосала его член, а он зевнул и посмотрел на часы.
Есть два друга: — Как у тебя дела с французским? Освоили ли вы его? — Пока нет. Но она свободно говорит по-французски.
— Что за женщина у вас между ног? — Прачка. Вы наклеиваете что-то и достаете тряпку.
Древние греки, чтобы изучить минотавра, водили к нему красивых девушек. По пути они так с ними разобрались, что, приехав к Минотавру, девушки потребовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забился в угол и крикнул, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
— Скажите, будет ли проводиться встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? — Да, здесь, но он закончился на час раньше.
— Какой самый быстрый путь к боссу? — Вам нужно раздвинуть ноги. — А если это не поможет? — Затем сожмите ягодицы.
Почему сперма всегда путает полость с яйцом?
— Почему глухонемой мастурбирует только одной рукой? — Потому что как только они застонут…
— Что такое женщина? — Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.
Зима — не время для любви: зимой раздеваться долго. Пока раздевается… Увы… будет время впитаться в кровь.
Клиторальный дневник 30 января 2006 года Как я ненавижу эти наращенные ногти. Я снова коснулась себя. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Они там хороши… дважды. Хорошо. Второй раз из ревности. 5 февраля. Этот повернулся. Какой-то пьяный парень с двухдневной щетиной долго дышал на меня парами, потом расцарапал все щеками и уснул, разбив лоб. До языка не добрался. Эта разрыдалась, я тоже хотела, но не смогла. 6 февраля. Этот смотрел на меня в зеркало в ванной. Она сказала, что я маленькая. Сука. 10 февраля. Сосед снова забегает под землю. Этот купил несколько новых прокладок. Воняет ромашкой. Я задыхаюсь. 14 февраля. Ух ты! Вот это да! Эта подруга подарила вибратор. Я думаю, что моя личная жизнь наконец-то начинается. Я дрожу от нетерпения! Февраль, 15. Это намного лучше, чем ее пальцы с удлиненными ногтями, но, конечно, уступает языку. Хотя это вопрос практики. Он вообще очень милый, так что от прикосновения дрожь пробирает… Мы договорились как-то поговорить, когда этот уснул 20 февраля. Как я устал. Почему я не могу контролировать себя? Почему я полностью завишу от его ненасытного либидо? Устала заканчивать по мановению его руки. Я хочу независимости. Он разговаривает с соседом, обещая помочь — поработает над вагинальным оргазмом, если возможно, сделает перерыв. 23 февраля. Этот снова повернулся. На этот раз все прошло гораздо успешнее. Очень. Сначала я думал, что все это достанется соседу. Но во время второго захода меня чуть не подняли насмерть. Голова все еще кружится. 25 февраля. Я думал, что мне, по сути, не повезло. Возьмем, к примеру, соседа — они постоянно что-то подсыпают, я бы не выдержал… 27 февраля. Ходила к гинекологу. У меня нет внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку, ну почему все внимание только ей, хотя она получает больше удовольствия, чем я. 28 февраля. Я все еще злюсь, не разговариваю с соседом и даю ему. 1 марта. Ах, весна… Настроение такое романтичное, что до сих пор спал только от какого-то экзистенциального восторга. Эта считает, что все это потому, что она мечтает о Брэде Питте. Глупый! Да, мне вообще нравится Шон Пенн. 3 марта. Утром, в душе, он перекрикивался с дальним соседом. Он тоже непростой. Обычно у него есть жизнь — дерьмо… 8 марта. На корпоративной вечеринке начальник долго толкал пальцем того, кто стоял в углу, в туалет, и все безрезультатно. Может быть, я фригидна? Эта правда все еще претендовала на завершенность, но я не могу лицемерить! 9 марта. У соседа внизу потоп. Как раздражает. Действительно ли он прослужит вам всю жизнь? Он начал ругать ее, но она назвала меня жестким, и мне нечего было возразить. Он пришел в себя. 10 марта. Из-за потопа сосед согласился отпустить хозяина только к дальнему соседу. Как же тогда он был возмущен. Ему не нравился этот бизнес. Но разве она спрашивает, эгоистичный Чертофф… а начальник — м*патик, вообще не обращает на меня внимания. 13 марта. Весь этот день проплакала из-за разрыва с начальником. И я рад. Вечером они утешали себя вибратором. Ссорились. Март, 25. Этот, похоже, влюбился. Я чувствую это. Они только целуются, но внутри меня все замирает. 30 марта. Все было. Он был очень внимателен и чуток, все делал правильно, я уже краснела от удовольствия! Он сказал соседу, что такими темпами Куннилинга придется переименовать в Клитерингуса! Наслаждаюсь собой. Видимо, при вагинальном оргазме ничего не выходит. 17 апр. Прогресс очевиден. Про меня не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что это сумело найти в ней какую-то странную точку.
Оптимистично рассматривает перспективы вагинального оргазма. По какой-то причине я тоже настроен позитивно. Видимо, когда этот счастлив, я автоматически становлюсь хорошим для себя. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Эта свадьба опоздала на месяц. Я не знаю, что в этом для меня, но все счастливы — и сосед снизу, и дальний сосед. До меня дошли слухи, что грядут внутренние изменения. Соседка говорит, что ей будет тяжело. Но мы все вместе надеемся на лучшее. Что еще осталось? …
— Я освободил тебя? Уничтожил ли я злодея? А теперь красавица — девушка… раздвинь попку.
Источник — http://dobrodur.ucoz.ru/publ/3-1-0-3092
Источник — http://humornet.ru/anekdot/pro-rabotu/
Источник — http://mir-knig.com/joke/cat/35?yclid=17394859221870706687
Источник — http://sbornik-fraz.ru/anekdoty/smeshnye-anekdoty-pro-impotentov.html