Самые смешные анекдоты про ребенка
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про ребенка. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— И почему ваш ребенок побеждает других, более слабых детей в детском саду? — Он готовится к службе в российской армии …
Муж приходит домой несколько отрешенный, вялый. Автоматически открывает дверь, ест борщ на кухне, садится читать газету. Жена радостно: — Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
Мужчина вернулся из деловой поездки в Америку и привез с собой новорожденного негренка. Жена увидела его и была ошеломлена. Жена. У нас самих два рта, кормить нечем, а тут вы притащили черного ребенка? Муж (спокойно): — Ну, чего ты кипятишься? Вырастите, научите детей английскому!
Срочно! Нужна помощь! Пожалуйста, распространите его среди всех. Ребенку (31 год) срочно требуется Audi RS4 Sport и красивая блондинка с грудью 2-4 размера! Это не спам!
— Как вы назвали своего ребенка — Наташа. — Красивое имя. — Да, это хорошо, но парень от этого пьянеет …
Молодой человек пришел в клинику со сломанной рукой: — Кажется, я ее сломал. — Как это произошло?» — спрашивает врач, глядя на свою руку. — Я хотел избежать ребенка … — … и врезался на машине в дерево? Нет, я упала с кровати.
— Поздравляем новорожденного! Как звали ребенка? — Понимаете, моя жена хотела назвать Игорем, а я — Олегом, но потом решили назвать Наташей.
Каждый родившийся ребенок — это послание о том, что Бог еще не разочаровался в людях.
Анекдоты про детей — самые короткие и смешные
В наши дни отцам приходится нелегко. Вы должны постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь выкладывает туда.
*** Анекдоты для детей и#171;Евросеть» до слез***
Гостиная и#171;Евросеть». Мама с дочкой заходят в магазин, стоят в очереди в кассу. Мама спрашивает, впустили ли они МТС. Дочь отвечает: — Мам, они всех одевают.
***Краткие советы по воспитанию детей и родителей***
Не воспитывайте своих детей, и они снова будут похожи на вас. Занимайтесь самообразованием.
***новые анекдоты про детей и учителя***
Я иду к углу дома, я еще не повернул. За углом слышу грубый женский голос: — Опусти пистолет! На землю, я сказал! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь твои трусики! Знаете ли вы, что делать дальше? Я осторожно поворачиваю за угол и вижу, как воспитательница детского сада выходит на прогулку, а двухлетний мальчик писает.
***Анекдоты про роды и правду***.
После рождения моего ребенка я усвоила 10 непреложных истин: 1 — голос кричащего трехлетнего ребенка в три раза громче, чем трех взрослых; 2 — все, что хранится в недоступном месте, достается ему за 28 секунд; 3 — губная помада приятна на вкус, и чем ярче, тем вкуснее; 4 — одного тюбика зубной пасты достаточно, чтобы покрасить полстены и дверь; 5 — от полоскания в стиральной машине хомяк заболел; 6 — зонтик никогда не заменит парашют; 7 — самые важные бумаги рвутся быстрее всего; 8 — желудок может вместить 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькую миску супа; 9 — суперклей действительно приклеивает все; 10 — пожарная команда приезжает через 10 минут.
***Трюки для школы и детей***
— Как дела в школе? — Сегодня они пытались вызвать Сатану в комнате отдыха. — И как? — Никому это не удалось. — Мне все равно, какие у них там еще дети, почему ты не преуспел?
***Приколы для маленьких детей и подарки***
Маленький Сережа очень хотел на свой день рождения собаку. Родители решили порадовать малыша и купили лохматого сенбернара. Сережа посмотрел на подарок и сказал: — Я не понимаю, кому кого подарили?
*** Анекдот про маленького ребенка и волосы ***
Маленькая девочка приходит в детский сад с глупой улыбкой. Через час учитель не выдерживает и спрашивает. — Нет. Мама заплела мои волосы в косу.
***Викторина для детей и логики***
Двое детей разговаривают: — Ведь эти родители — странные люди… — Почему? — Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтобы мы сидели и молчали.
***рассказы о детских именах и современности***.
Вышла во двор погулять с сыном… кругом дети — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Белладонна, Аэлита… И только я, как дура, вывела Андрюшу погулять …
***Визит для матери и ребенка***
Маленькая, испуганная девочка приходит домой и говорит матери: — Мамочка, меня хотели убить! — С чего ты это взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли двое мужчин, достали чашки и бутылку и сказали: «Пошла я за маленькой!».
*** шутка про третьего ребенка и кошку ***.
Первый ребенок: все было приготовлено и стерилизовано. Второй ребенок: периодически расчесывать и следить, чтобы ребенок не ел из кошачьей миски. Третий ребенок: если он ел кошачий корм, это была проблема кошки.
***Виц для папы и детей***
Мальчик спрашивает отца: — Папа, что такое каменный век? — Каменный век — Это время, когда все было сделано из камня. — И компьютеры тоже?!
*** шутка о черном ребенке и генах ***
В родильном отделении женщина родила черного ребенка, врач испугался и сказал акушерке: — Иди скажи своему мужу, что произошла генная мутация и ребенок родился черным. Акушерка пошла, вошла в комнату, видит там человека, грабитель ходит шкафом! Она испугалась и выбежала на улицу. Она видит там пьяного дворника, говорит ему — Иди к мужу, скажи, что произошла генная мутация и что ребенок родился черным. Ну, уборщица ушла. Он заходит и говорит мужику: — Слушай, мужик, не мытьем так катаньем — родился черный ребенок, назвали его Геной.
***детские шутки про детей и милых***
Девочка приходит к соседке и говорит: — Мама очень больна и хочет клубничного варенья. — Боже мой! Что вы ставите? Вы получили чашку или блюдце? — Да, ничего не нужно. Я буду есть здесь.
***смешные анекдоты для детей и рецепт***
Маленький сын доктора поехал с отцом на машине, а потом рассказал своим друзьям: — Сначала папа обогнал все машины, а потом нас догнал какой-то парень на мотоцикле. Он остановил нас и дал папе рецепт.
***Витц для водителя грузовика и детей***
Сотрудник дорожной полиции останавливает водителя грузовика. Водитель добродушно улыбнулся: «Желаю вам крепкого здоровья, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, лицензия, свидетельство о регистрации, доверенность, страховка. Все в порядке, как и должно быть». С другого сиденья раздается детский голос: «Папа, где козы?».
***дети и секс***
— Тимофей, твои родители боятся мультфильмов? — Почему они их боялись? — Я не знаю Только когда я сажусь смотреть мультики, мои родители прячутся в кровати под одеялом и очень сильно дрожат…
***Анекдоты для семьи и детей***
Мужчина женится во второй раз, приводит жену домой. Дома сын от первого брака спрашивает. — Да, сынок. — Я думаю, вы сами себя подвели, она не такая уж и новая.
Очень смешные анекдоты для детей (15 штук)
Мы подготовили огромную подборку из большого количества очень прикольных и смешных анекдотов для детей, школы и для малышей. Эти шутки очень смешные до слез.
Анекдот — это маленькая, смешная история из жизни.
Короткие анекдоты для детей очень смешные
— Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их этому бедному дедушке! Где дедушка? — И там он продает мороженое!
Мама говорит маленькому сыну: — Почему ты не ешь, ты же говорил, что он голодный, как волк? «Мамочка, где ты видела, чтобы волки ели морковь?».
«Почему ты так мало пишешь?» — спрашивает учительница Вовочку. — Мария Ивановна, так ошибки трудно увидеть!
— Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? — спрашивает учитель Вовочка. — А вы знаете, сколько? — Четыре буквы!
Анекдоты для детей без мата
В детском саду: — Дети, какие птицы не нуждаются в гнездах? «Кукушка», — отвечает Никита. — Почему? — Потому что они живут в часах.
Здесь вы найдете больше смешных анекдотов.
Домашняя кошка несколько раз облизывает ногу ребенка. Ребенок: — Мамочка пора кормить Мурзика, а то он меня уже пробует!
После детского сада Рома говорит папе: — А сегодня Витя и Саша убежали! — А кто из детей победил? — Учитель.
Папа спрашивает детей: — Кто съел яблоко? А ты? — Уилл!
Анекдоты для детей 5-6 лет смешные
Мальчик, гулявший с папой в парке, увидел двух близнецов в коляске. Он долго смотрел на них с умным выражением лица и, наконец, спросил Папу: «Папа, а где мой второй?».
В подъезде Саша ругался со своим другом. Папа начал с ним воспитательную беседу: «Саша, скажи, ты все время дерешься? — Да!» — ответил мальчик. — И даже в детском саду! — И кто победит? — Наш учитель всегда побеждает. — Ребенок ответил печально.
Сына угостили яблоком. Он молча берет меня и смотрит на меня. Я: — Что сказать? «Ты его помыла?»
«Я буду феей», — сказала моя внучка. — Я учусь разным трюкам. Например, конфеты, исчезающие во рту …
Смешные шутки для детей 6-8 лет
— Ты скоро опоздаешь в школу! — Не волнуйся, мамочка, школа работает целый день.
Когда сын (6-летний) подошел и сказал: «Жизнь не имеет смысла. спросил я. Ответ: — Зубы выпали… кому это теперь нужно?
Мы проверяем слух у врача в клинике. Шепот врача: — Конфеты. Сева (7 лет), тоже шепотом: — Я не могу — аллергия…
Анекдоты для детей про Гену и Чебурашку
Чебурашка приходит в кино: — Сколько стоит билет на фильм? — 10 рублей. — У меня только пять. Пожалуйста, позвольте мне посмотреть одним глазом… …
— Даже стены — и те имеют уши. Крокодилий ген крокодила успокаивается.
Чебурашка и Колобок сцепились, они хотели подраться. Чебурашка говорит: — Блин, не бейте по ушам! Колобок: — и голова тоже!
Чебурашка сидит. Волк подходит. — Чебурашка, сколько? -Ино, эта дорога, которая ведет к бабушке.
Анекдоты про Вовочку для детей
— Вовочка, кем работает твой отец? — Трансформатор. — Что это такое? — 380 он получает, 220 отдает, за остальное гудит…
Вовочка спрашивает у учительницы: — Мария Ивановна, можно ли наказать человека за то, чего он не делал? — Нет, Вова, ни за что! — Ура, удачи, потому что я не сделал домашнее задание!
Урок биологии. — Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? — Дивизион, Антонина Петровна. — А детали? — С лопатой.
Вовочка, ты уроки делаешь? — Нет. — Тогда почему ты легла спать? — Чем меньше вы знаете, тем лучше спите.
Самые смешные шутки для 10-летних детей
— Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы! — Мой папа будет очень счастлив, потому что он совсем лысый!
На прогулке с мамой Вовочка делает необычное замечание: — Мама, у тебя такие длинные ногти! — Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр. — О, я бы хотела копаться в земле с таким маникюром!
Самые смешные шутки для детей 12 лет
В зоопарке: — Папа, горилла посмотрела на нас очень злобно… — Успокойся, сынок, это всего лишь кассовый аппарат.
— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром только один, почему? — Мама, одна лампочка перегорела в холодильнике, а вторую я не заметила!
Анекдоты про школу очень смешные для детей
— Молодец сын, что перестал плакать! Я не остановился, я отдыхаю!
Второе сентября, начало первого урока, учитель говорит: — Дети, есть ли у вас еще вопросы? А когда праздники?
— Вовочка, это моя конфета, отдай! — Маша, а где же моя? — Я съел его!
Учитель рассказал ученикам о великих изобретателях и спросил: — Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы изобрел такого робота — нажал на кнопку и уроки готовы! «Петя, ты лентяй!». Что бы сказал Вова? — И я бы изобрел автомат, чтобы нажимать на эту кнопку!