Самые смешные анекдоты про школу
Страница: / 01 / 02 / 03 / 04 / 05 / 06 /
01. В школе. — Дети, возьмите карандаши и бумагу. Сегодня мы попробуем нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не двигаться!
02. Две подруги делятся своими секретами на выпускном балу. — Целый год дружат с тобой! Скажи мне — он уже просил твоей руки? Подруга опускает глаза и признается: — Руки. Пока нет.
03. Второклассник и семиклассник купаются вместе. Второклассник: показывает на слегка выпирающую грудь подружки: — А у тебя что? Семиклассник (с гордостью): — Когда вырастешь, узнаешь! Второклассник: Да. И… не беспокоит?
04. Конец мая. Учитель в последнем уроке учебного года: — Дети, что для вас было самым трудным в 3 классе? — Объясните продавщице, для кого покупается водка!
05. Учитель: — Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений». — Так-так-так, в конце мы немного потанцуем, послушаем музыку.
06. На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учитель диктует: «Народы мира борются за свое освобождение». Машенька спрашивает учительницу: — Анна Николаевна, можете ли вы написать в слове народы на одной строке «народы» и перенести «роды»? — Могу. Далее она диктует: «Застрахуйте свою жизнь». Машенька снова спрашивает: — Можно ли на одной строчке написать «застр» и перенести «x..y»? Анна Николаевна отвечает: — Если ты, Маша, перенесла роды, то обязательно перенесешь.
07. Ученики хвастаются в перерыве: — А я уже прочитал роман «Дон Кихот». Кто такой Дон Кихот? — Это казак из «Дон по имени Кихот»!
08. Из композиции: «Графиня ехала в карете с поднятой спиной, сложенной в гармошку».
09. Учительница вошла в класс, села, взяла виски — у нее разболелась голова. Он спрашивает слабым голосом: «Дети, какой урок? — Математика. — Напишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Проблема задает вопрос — зачем им понадобилась бутылка вина?
Анекдоты про преподавателей
Кричащий класс. — Эй, кто ты? — Лектор. — НО! Значит, старый козел все-таки сдался! Мы сказали, что побьем его! И мы тебя достанем! Яблочные сердцевины и жеваная бумага летят на учителя. Он запирает дверь в класс. Дети, вы не понимаете. Учитель — моя фамилия. И зовут его Ганнибал.
Учитель Закона Божьего жалуется учителю физики: «Представляете, этот мерзавец Ротенштейн ответил на мой вопрос о природе божественной силы, что она является продуктом божественной массы и божественного ускорения! Он должен был дать «плохую» пощечину. «Правильно, правильно, папа, я тебе и по физике врежу — так он получает божественность в квадрате. Для правильного ответа необходимо, чтобы только один фактор был божественным.
Я еду в автобусе с женой. На другой стороне улицы — мой студент (я профессор в университете) с какой-то подружкой. Она не здоровается. Он сидит и разговаривает. Через пять минут он посмотрел на меня и сказал: «О! Андрей Петрович! Я не узнал тебя в одежде!
Беседа на экзамене по математическому анализу. Учитель: — А что вы сделаете, если я попрошу вас вычислить сумму этого ряда? Студент. Учитель: — Правильно, она не сходится.
Если вы преподаватель и вас поймают на продаже экзаменов, скажите, что занялись этим бизнесом по совету Медведева.
Это урок истории. Учитель: — Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили двух зайцев одним выстрелом… Голос с задней парты: — И два миллиона японцев.
Идет урок физики, учитель спрашивает первокурсника: — Расскажите мне о поляризации света. — Я не Света, я Наташа!
Преподаватель читает лекцию студентам, читает вслух и не замечает, как время лекции заканчивается. Она читала по 5 минут за раз, 10 минут… 20 минут, 40 минут. И вдруг она ловит себя и говорит студентам: — Ой, может быть, я немного увлеклась, вы меня простите, у меня нет часов. С задних рядов отвечают: — Зачем тебе часы? У вас есть календарь на обратной стороне.
Зимой в холодной аудитории экзамен длится четвертый час. Экзаменатору холодно, и он просит кого-то из задних рядов сходить в буфет за горячим чаем. Жаждущий студент приносит 250 граммов коньяка с лимоном. Преподаватель сделал все возможное, и вся группа не опустилась ниже «удовлетворительно». На следующий день, в той же аудитории, у того же экзаменатора экзаменуется другая группа, которая уже была проинформирована по «студенческому телеграфу» об инциденте, произошедшем накануне. Экзаменатор тоже хочет выпить чаю, ему приносят коньяк и … вся группа получает не больше «удовлетворительно». На вопрос «Почему?» экзаменатор отвечает: «Я не люблю плагиат!
«Друзья-курсанты», — объясняет учитель. — Есть три способа решения любых задач: правильный, неправильный и армейский.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести занятия. Он входит, хватает директора за ухо и уводит его в свой класс. В районе становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: «Иван Петрович!». Не могли бы вы вернуть нам нашего учителя?
Занятия в автошколе. Учитель. Голос из зала: — Брать деньги с водителей.
Студент театра спрашивает профессора: — Профессор, что такое истинное возрождение? Профессор: — Ну, дорогая, как бы вы объяснили это более понятно? Это, например, когда в фильме «Московская сага» Кристина Орбакайте играет певицу!
Учитель встречает своего бывшего ученика и спрашивает его: — Достаточно ли тех знаний, которые ты получил в институте? «Знаний достаточно, но денег недостаточно.
Путана Вероника пришла в сауну и увидела там своего учителя. Что ж, как говорится, и смех, и грех, и заслуга в теме.
Преподаватель военного училища будет снимать квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Учитель торопится на день рождения и решает провести быстрый экзамен. Он заходит в аудиторию и говорит: — Кто знает о пяти — приходите со своими книгами рекордов! Выходят три человека. — Кто знает в четыре — давайте! Подходят шесть человек. Кто знает через три? Право на участие в программе имеют почти все, за исключением двух человек. Он спрашивает их: «Почему вы тоже не знаете трех? — Нет. — Извините, очень жаль, тогда вам придется повторить. Так что, переводите! Кто знает пять?
Школа саперов. Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. Устройство для снятия с охраны имеет множество проводов, и перекусывание только одного не приведет к взрыву и серьезным последствиям. Ваши действия? Кадет: — Эта схема сложна только на первый взгляд. Вы можете нейтрализовать его, перерезав красный провод. Поэтому я дам команду: перерезать красный провод. — Вы не ошиблись с цветом провода, но ответ неверен. Сначала вы должны спросить, является ли он дальтоником.
Почему-то жена нового русского решила, что натуральная блондинка должна получить высшее образование. Да, не какой-нибудь, а филологический, чтобы показать это где-нибудь на гламурной тусовке. Муж оплатил поступление в очень солидное учебное заведение. Но экзамены по-прежнему официально официальные, но необходимые для сдачи. Блондинке достался вопрос «поэты и писатели серебряного века». Девочка хмурится, учитель понимает, что должен помочь. — Борис… Борис… — Он надеется, что блондинка подхватит и продолжит. Она тупо моргает и молчит. — «Борис Пастернак!» — заканчивает учитель. — Да! Я знаю!» — радостно восклицает девушка. «Какие работы вы знаете?» — далее следует вопрос. Девушка молчит. «Доктор… Доктор…» И снова измученный учитель надеется на продолжение. После долгой и напряженной работы мысли, блондинка произносит: «Айболит! Но все же она сделала это.
Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя университета есть своя компания!
Разговор двух учеников: — Наш учитель физики разговаривает сам с собой. — И наши тоже. Только он этого не понимает — он думает, что мы его слушаем!
Практика физики продолжается. Учитель занят установкой. Голос из зала: — а не *ware? Учитель: — не следует… кто сказал?
Сессия. В институте — экзамен. Входит учитель. — Вопрос к ‘5’: как меня зовут? Все молчат. — Вопрос к «Четырем»: Как называется объект, который вы передаете? Все молчат. — Вопрос к «Три»: Какого цвета учебник? С задних рядов доносится приглушенный голос: — Давай, ублюдок!
Девушка сдает экзамен по рисованию. Он ничего не знает. Учитель говорит: — Хорошо, вопрос третий. Как начинается рисование? — Ну, если точить карандаш… — Нет, неправильно. — Ну, покупая бумагу… — Нет. Девушка продолжает нести подобную чушь. Экзаменатор не выдерживает и кричит. Девушка удивляется: — Прямо здесь.
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента: — Какие изоляторы вы знаете? Студент катается, смотрит в потолок и т.д. и т.п. Затем учитель начинает задавать наводящие вопросы: — Ну, допустим, вы встречаетесь с девушкой. Что ты собираешься с ней делать? Студент (радостно):- А, эбонит! Профессор (смущенно):- Ну, тоже верно, хотя я имел в виду целлулоид.
Преподаватель военного училища:- Кадеты товарищи, эллипс — это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
Студент-преподаватель: — Георгий Владимирович, а когда вы сможете сдать долги по сессии? — Иди к черту! — э… какой высокоинтеллектуальный ответ человеку с высшим образованием… — Извините, Михаил, я не у окна…
В классе автомобильной подготовки преподаватель лейтенант сказал курсантам:- Эта деталь круглая, но желтая.
Мой учитель сказал, что мы должны любить его предмет. После того, как я сдала экзамен у него, я сказала, что мы все дерьмо, когда влюблены.
Философский семинар. Учитель объясняет разницу между материей и сознанием: — Сознание не имеет протяженности. Мысль о 15 сантиметрах не может прийти нам в голову. И мы не можем думать о двух килограммах! Студент: — А посчитать на полфунта — легко!
В школе для новых русских есть учитель — золотая цепь на шее стоит три мили, крест два фунта, пальцы веером, зубы грифелем. — Ну, дети, дважды два будет четыре, верно? А кто не понял, сейчас я покажу пальцы…
Преподаватель турецкого языка вернулся из отпуска в Турции. Они спрашивают его. — Какого черта, это что, отпуск?
В медицинском институте, на занятиях по военной медицине, старый преподаватель интересуется у студента: — Молодой человек, почему вас месяц не было в аудитории? «Я болела эндометритом (воспаление матки)», — отвечает студентка. Студенты громко смеются. Учительница, услышав смех: — Я с вашим эндометритом всю войну прошла.
Учитель: — Так, так, приведите примеры выдающихся полководцев из разных исторических эпох… ученик: — Легко! Кутузов, Сталин и Ясир Арафат. Учитель: — А чем они прославились, на ваш взгляд? Студент: — Первый заманил французов под Москву, дождался Морозова и разгромил их. Второй заманил немцев под Сталинград, дождался Морозова и разгромил их. А последние заманили израильтян в Палестину и ждали, когда Фрост их разобьет.
На уроке физкультуры. Учитель. Из одного угла спортивный зал: — 50 герц из другого: — в каждом ядре.
Преподаватель по медицине — ужасный охальник, постоянно говорит что-то неприличное. Студенты предупреждены, если они повторяют — покидают лекцию. Тема урока — мужские гениталии. Объясняет:- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе 35 см. Девушки встают и уходят. Он охотится за ними. Поезд отправился в Одессу час назад.
Студентка сдала экзамен, и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним в обмен на сдачу экзамена. Она, не раздумывая, согласилась, предупредив, что болеет полтора раунда. На что экзаменатор не обратил никакого внимания, и сделка была заключена. На следующий день эта учительница встречает своего друга, математика, и спрашивает: — Что это за болезнь — полтора круга? «Видишь ли, — отвечает друг, — длина окружности равна двум ПИ-ЭР, значит, длина полутора окружностей равна трем ПИ-ЭР.
Грузинский институт. Проводится экзамен. Учитель выходит из кабинета: — Сегодня все билеты проданы. — Например, 13? — А ты, Гогишвили, обычно молчишь! Ты задолжал миллион за прошлый семестр!
Университет. Лекция. Превосходную девушку, сидящую в первом ряду, он интенсивно абстрагирует. Учитель: — Скифы были доблестными воинами. По скифскому обычаю нужно было срывать скальпы с поверженных врагов. Они вешали скальпы перед входом в свои жилища. Отличница: — Какой ужасный фанги!
Женщины как дети, чуть что — сразу в слезы и на мать. Женщина — как инспектор ГАИ: мусорам скажет: возьмите деньги, испортите настроение, и вы тоже виноваты. Женщина, как и посольство, может не разрешить тайцу поехать в Таиланд. Женщина в торговом центре — как фургон, пока не крикнешь, не остановится. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это любимый свитер, конечно, вы его очень любите, но он вам нужен в Турции на фига? Женщина — это как учитель на экзамене: вроде бы готовился все правильно, а она тебя подловила и подловила на каких-то мелочах. Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, которого много не бывает, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина — как футболист, лежит и стонет, а ты думаешь: «Симуляция или нет?».
Учитель: — У вас очень смелая курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: «Буферные оргии необходимы для нормальной работы предприятий». Блондинка: — Спасибо. Но на самом деле я сокращаю длинные слова, например, «бухгалтерские организации».
Студент идет на экзамен. Он думает: «Я пойду, я не сдамся». Он положил пиджак в карман и пошел увольняться. Он ответил на билет. Учитель. — Да, ничего. — Убирайся. Студент достает бутылку, учитель — стакан. Он наливает и пьет: — Хорошо. Существует ли соленый огурец? — Нет. — Жаль. И может быть «отлично».
В консерватории занятия по истории музыки. Учитель берет десяток учеников и просит их назвать известных композиторов. Он не может этого понять, стоит и смотрит на своего товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. — Бах! — Вот так и даже больше? Шелест бумаги. -Лист …- Хорошо, а кто-то более роковой? — Члены! — Не члены, а Хренников. А ты, Петров, спрячься и не смущай девчонок своими намеками!
После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики и ждет своего коллегу по предмету, читает объявления… студент, который вспотел, все выходит из аудитории. Книга: — Ну, как (вы сдаете экзамены)? — Он тонул, тонул… Я немного вынырнул. Через минуту выходит коллега, вытирает пот и говорит: — Студенты ушли! Потянул, потянул… еле-еле потянул!
Учитель говорит ученику: — У тебя девственное жилье — так будь мужчиной!
Преподаватель экзамена заметил, что курсант пытается вытащить шпаргалку. Он стал наблюдать за ним. Заинтригован. Оба нервничали, потели. В конце концов учитель не выдержал: — Ну, скользи, скользи еще — смелее…
На экзамене по анатомии преподаватель дергает студента за трояк к ушам. Ни за что, это тупо больно. Учитель достает банку с голым членом быка и спрашивает: — Что это за тело? Ответ — 3 балла. После долгого раздумья студент извлекает скорбный голос: — Трахея. Рассерженный учитель: — Я сейчас засуну эту трахею тебе в глотку, посмотрим, как ты будешь дышать!
Хорошо, что на сессии кормили студента, плохо предали — преподавателя.
На лекции в институте. Учитель силен для ученика. — Сидоров! Ты не можешь так спать на моих лекциях! Студент, сощурив глаза, зевнул. — Могу, Иван Иванович. Говорите тише, пожалуйста!
Приходит человек на кладбище и слышит где-то крики: «Ура! Браво!» Приблизившись, он видит толпу студентов и две истерзанные могилы. Он спрашивает. Могила с глубоким вздохом отвечает: — Вчера умер учитель, так что сегодня мы копаем его в десятый раз.