Анекдоты про собак
Они вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки… — Приносят ли они мед? — Конечно, они берут и приносят их у бабушек на рынке.
Анекдоты про собаку
Читайте самые свежие и смешные до слез анекдоты про собак и их хозяев. На парковке стоит грузовик. Я готовил еду, сидя в кабине. Мимо проходит собака. — Какой я вам коллега? Ты собака, я водитель, мужик — Ну, посудите сами: пожить в такси, поесть из миски, увидеть колесо. Идите, и хозяин есть. Так мы и живем.
Учитель биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? ПЕТЯ: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака пристроится!
Бэрримор, что за ужасные завывания за окном? «Это собака Баскервилей, сэр!». Бэрримор, что за дикий крик в болотах? — Это кот Баскервилей, сэр! Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр!
Смешные анекдоты про собак
Я просто не знаю, что делать с моей собакой. Она всегда охотится за мотоциклами. — Ну, все в порядке. Все собаки так делают. — Да, но мои застряли в саду!
В театре Майкл увидел, что одну из стоек занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получала удовольствие от представления: радостное или грустное, в зависимости от темы. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки. — Я поражен: ваша собака в восторге от выступления. «Я поражен не меньше вашего». Когда он прочитал эту пьесу, она ему совершенно не понравилась.
У тебя паршивая собака! Я бросил ей хлеб, а она укусила меня за икру. — Красивая собака! Она просто обожает бутерброды с икрой.
Парень приходит к ветеринару, таща за собой на поводке маленькую собачку. — Вы знаете доктора, у моей собаки больные нервы, поэтому она реагирует неадекватно. Да, не волнуйтесь, расскажите нам более подробно. — Ну, вы знаете доктора, хорошо, поэтому вы неадекватно реагируете на каждую команду. Сначала он намочит его, потом побегает по комнате, по стенам, потом снова намочит его, потом снова побегает. -Хм, интересно, что вы командуете чем-то. Ну, вы же врач, так что вы не отреагировали. — Ничего, ничего, командуйте. Мужчина делает глубокий вдох, выпучивает глаза и кричит во всю мощь своих легких на собаку: «Сиииииииии».
Собака жила на свете, у нее было 3 ноги. Когда она писала, она всегда падала.
Встречаются два собаковода, и один говорит другому: — Я тоже научил свою борзую кататься на коньках! Нет, она все еще не знает, как замедлиться.
Один мужчина говорит другому: — Кто тебе больше нравится, блондинки или брюнетки? Я блондинка. — А для меня — Каштан.
Анекдоты про собаку самые смешные
Продавец с покупателем базарят: — Мне нравится эта собака, только ноги у нее короткие! Главное, чтобы они доставали до пола!
Какая у вас красивая собака! Возможно, она умна? — И все равно! Я сказал ей вчера вечером во время нашей прогулки: «Кажется, мы кое-что забыли». И что, вы думаете, она сделала? — Наверное, сбегал домой и принес эту штуку? Нет, она села, почесала за ухом и начала думать, что это может быть.
Моя собака умна, как и я. — Это как? Странно, не часто такое услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками.
В кафе заходит мужчина с собакой. И в конце концов он приезжает в Париж, где его собака теперь будет говорить. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и теряет сознание под общий хохот. — «Что вы, я потерял много денег!» — говорит хозяин собаки. Почему он молчит? — Собака отвечает. Только представьте, сколько денег мы загребем завтра.
Возьмите свою собаку! Вчера она так завывала, что моей дочери пришлось прервать урок пения!
Вы не можете себе представить, насколько умна моя собака. Когда я бросаю в реку пять монет по двадцать копеек, она ныряет в воду, пока не найдет все деньги. — Подумайте об этом! Посмотрите на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и приносит карпа и тридцать копеек мелочи.
Сидят две собаки. Один говорит другому: — А теперь у нас есть «Рынок». Вот так? — Все виды пищи. Чаша никогда не бывает пустой. Второй теряется в раздумьях. Но, сволочи, они укоротили цепь так, что она не достает до чаши!
Анекдоты про собаку и хозяина
Какой милый щенок! Это английский кокер-спаниель. Ну, глупости! Нет, ваша собака, сменившая прописку.
Двое мужчин гуляют в парке. И вдруг они видят лежащего на земле добермана, который с наслаждением лижет яйца и член. Один из мужчин восклицает. Второй пристально смотрит на первого и говорит: «Мне кажется, что сначала нужно завести друзей!
Человек приходит к другу и, удивляясь чистоте его квартиры, спрашивает: — Кто навел у тебя такой порядок? Моя собака. — Моя собака? Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — пустяк, лучше попробуйте, как она готовит. После дегустации мужчина говорит: «Продайте мне собаку, я не пожалею денег». Хозяин замечательного пса долго разваливался, но в конце концов согласился продать его за 6 000 долларов. Через два дня мужчина звонит «продавцу» и говорит: — Эта собака не убирает и не готовит, она только гадит, грызет мебель и линяет, что за злую собаку вы мне продали? «Послушай, если ты будешь продолжать так говорить о своей собаке, ты не продашь ее при жизни.
Шарки, дай мне лапу на удачу. Да ладно, о чем ты сожалеешь? Подними свою лапу и дай ее мне. — Здесь — браво, но почему сзади — а-а-а.
Моя собака убежала от тебя? — Скорее всего, нет. Проверьте холодильник. — Черт, он пуст. Значит, она сбежала.
У меня есть прекрасная собака. Каждое утро она приносит мне свежие газеты. «Только подумайте, любая хорошо обученная собака может это сделать. Да, но я не подписываюсь ни на какие газеты.
Сидят два владельца собак. Один говорит другому: — Моя собака такая умная, она гуляет сама по себе, а еще она поднимается на лифте на 5-й этаж, сама звонит в дверь. Может ли ваша такса звонить в дверь? — Почему она должна? У нее есть ключи от дома.
Две собаки сидят и разговаривают. Один говорит: «Я вчера ходил с хозяином на охоту. Ну, пошли, пошли, глядь, из-за кустов выскочила дикая свинья, а хозяин, как на зло, забыл свои патроны. Ну, я бросилась ему на шею. — Какой ты смелый, бросился на шею кабану. Да, не к кабану, а к хозяину, и как закричу: «Беги, дурак, беги!».
свежие анекдоты про собак
Почему бы вам не переехать в коттедж? — Пока нельзя, я хочу сначала научить собаку лаять, когда она хочет есть. Я уже провел около 100 тренировок. И что, теперь он лает? «Теперь он не будет есть, пока не залает!».
Одна собака говорит другой у входа в мясную лавку: «Давай зайдем!». Нет. Вы видите табличку «Собакам вход воспрещен». — Дурак! Кто бы мог подумать, что мы умеем читать?!
Закончила ли ваша овчарка школу служебного собаководства? — Ты оскорбляешь. Она преподает там.
Сидят три собаки. Овчарка, боксер и дог — кобели на приеме у ветеринара. Они общаются друг с другом о том, кто и для какой процедуры. Пастух: — Я побежал за сукой, они ограбили машину хозяина, я сижу на стерилизаторе. Боксер: — А я побежал за сукой, ограбил дом хозяина, сижу на стерилизации. Собака: — Я в порядке, я ничего, сижу дома на диване, смотрю телевизор, из ванной выходит домработница, халат у нее короткий. Зеркало упало — она наклонилась, чтобы поднять его, и я потряс его. — Так обычно делают пипетки! Нет, это пиппет для тебя, а мне просто нужно подстричь ногти.
Анекдоты про собак
Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как попасть на эту гору? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я отвяжу собаку?
Женщина ведет щенка на поводке. Неожиданно собака хватает за ногу прохожего. Он пошарил в кармане, достал конфету и протянул ее щенку. Дама была удивлена. Я хочу узнать, где ее рыло, и дать ей пинка под зад.
Собака жила на свете, у нее было 3 ноги. Когда она писала, она всегда падала.
Встречаются два собаковода, и один говорит другому: — Я тоже научил свою борзую кататься на коньках! Нет, она все еще не знает, как замедлиться.
Один мужчина говорит другому: — Кто тебе больше нравится, блондинки или брюнетки? Я блондинка. — А я буду каштаны.
Продавец с покупателем базарят: — Мне нравится эта собака, только ноги у нее короткие! Главное, чтобы они доставали до пола!
Какая у вас красивая собака! Возможно, она умна? — И все равно! Я сказал ей вчера вечером во время нашей прогулки: «Кажется, мы кое-что забыли». И что, вы думаете, она сделала? — Наверное, сбегал домой и принес эту штуку? Нет, она села, почесала за ухом и начала думать, что это может быть.
Моя собака умна, как и я. — Это как? Странно, не часто такое услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками.
В кафе заходит мужчина с собакой. И в конце концов он приезжает в Париж, где его собака теперь будет говорить. Но собака молчит. Мужчина платит ставку и теряет сознание под общий хохот. — «Что вы, я потерял много денег!» — говорит хозяин собаки. Почему он молчит? — Собака отвечает. Только представьте, сколько денег мы загребем завтра.
Возьмите свою собаку! Вчера она так завывала, что моей дочери пришлось прервать урок пения!
Вы не можете себе представить, насколько умна моя собака. Когда я бросаю в реку пять монет по двадцать копеек, она ныряет в воду, пока не найдет все деньги. — Подумайте об этом! Посмотрите на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и приносит карпа и тридцать копеек мелочи.
Сидят две собаки. Один говорит другому: — А теперь у нас есть «Рынок». Вот так? — Все виды пищи. Чаша никогда не бывает пустой. Второй теряется в раздумьях. Но, сволочи, они укоротили цепь так, что она не достает до чаши!
Какой милый щенок! Это английский кокер-спаниель. Ну, дурак! — КТО? Я?! Нет, ваша собака, которая сменила прописку.
Двое мужчин гуляют в парке. И вдруг они видят лежащего на земле добермана, который с наслаждением лижет яйца и член. Один из мужчин восклицает. Второй пристально смотрит на первого и говорит: «Мне кажется, что сначала нужно завести друзей!
Человек приходит к другу и, удивляясь чистоте его квартиры, спрашивает: — Кто навел у тебя такой порядок? Моя собака. — Моя собака? Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — пустяк, лучше попробуйте, как она готовит. После дегустации мужчина говорит: «Продайте мне собаку, я не пожалею денег». Хозяин замечательного пса долго разваливался, но в конце концов согласился продать его за 6 000 долларов. Через два дня мужчина звонит «продавцу» и говорит: — Эта собака не убирает и не готовит, она только гадит, грызет мебель и линяет, что за злую собаку вы мне продали? «Послушай, если ты будешь продолжать так говорить о своей собаке, ты не продашь ее при жизни.
Шарки, дай мне лапу на удачу. Да ладно, о чем ты сожалеешь? Подними свою лапу и дай ее мне. — Здесь — браво, но почему сзади — а-а-а.
Закончила ли ваша овчарка школу служебного собаководства? — Ты оскорбляешь. Она преподает там.
Сидят три собаки. Овчарка, боксер и дог — кобели на приеме у ветеринара. Они общаются друг с другом о том, кто и для какой процедуры. Пастух: — Я побежал за сукой, они ограбили машину хозяина, я сижу на стерилизаторе. Боксер: — А я побежал за сукой, ограбил дом хозяина, сижу на стерилизации. Собака: — Я в порядке, я ничего, сижу дома на диване, смотрю телевизор, из ванной выходит домработница, халат у нее короткий. Зеркало упало — она наклонилась, чтобы поднять его, и я потряс его. — Так обычно делают пипетки! Нет, это пиппет для тебя, а мне просто нужно подстричь ногти.
Моя собака убежала от тебя? — Скорее всего, нет. Проверьте холодильник. — Черт, он пуст. Значит, она сбежала.
У меня есть прекрасная собака. Каждое утро она приносит мне свежие газеты. «Только подумайте, любая хорошо обученная собака может это сделать. Да, но я не подписываюсь ни на какие газеты.
Сидят два владельца собак. Один говорит другому: — Моя собака такая умная, она гуляет сама по себе, а еще она поднимается на лифте на 5-й этаж, сама звонит в дверь. Может ли ваша такса звонить в дверь? — Почему она должна? У нее есть ключи от дома.
Две собаки сидят и разговаривают. Один говорит: «Я вчера ходил с хозяином на охоту. Ну, пошли, пошли, глядь, из-за кустов выскочила дикая свинья, а хозяин, как на зло, забыл свои патроны. Ну, я бросилась ему на шею. — Какой ты смелый, бросился на шею кабану. Да, не к кабану, а к хозяину, и как закричу: «Беги, дурак, беги!».
Почему бы вам не переехать в коттедж? — Пока нельзя, я хочу сначала научить собаку лаять, когда она хочет есть. Я уже провел около 100 тренировок. И что, теперь он лает? «Теперь он не будет есть, пока не залает!».
Одна собака говорит другой у входа в мясную лавку: «Давай зайдем!». Нет. Вы видите табличку «Собакам вход воспрещен». — Дурак! Кто бы мог подумать, что мы умеем читать?!
Я просто не знаю, что делать с моей собакой. Она всегда охотится за мотоциклами. — Ну, все в порядке. Все собаки так делают. — Да, но мои застряли в саду!
В театре Майкл увидел, что одну из стоек занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получала удовольствие от представления: радостное или грустное, в зависимости от темы. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки. — Я поражен: ваша собака в восторге от выступления. «Я поражен не меньше вашего». Когда он прочитал эту пьесу, она ему совершенно не понравилась.
У тебя паршивая собака! Я бросил ей хлеб, а она укусила меня за икру. — Красивая собака! Она просто обожает бутерброды с икрой.
Источники:
Источник — http://anekdoty-svezhie.ru/anekdoty-pro-sobaku/
Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-sobak.html