Самые смешные анекдоты про страх
Выпейте за мое здоровье!» — сказала свекровь вдруг человеческим голосом.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
— Вы спрашиваете, почему в столь юном возрасте у меня появляются седые волосы? Я отвечу так: есть ли у вас кошка, которая, когда вы ночью смотрите очень страшный фильм ужасов в наушниках, вдруг, без видимой причины, решает лизнуть вас в ногу?
Вечером. В спальне раздается оглушительный женский крик. Муж тут же бежит на крик. — О чем ты кричишь? — Там паук! — Что с ним? — Он ужасен! — Может быть, вы думаете, что очень хорошо к нему относитесь!
Военные инженеры-конструкторы изобрели новый парашют, но никто не хочет его испытывать. Затем они поймали пьяного и пообещали ему ящик водки. И вот он в свободном полете. Наконец он дергает за кольцо, но парашют не раскрывается. — Значит, парашют обманул. Посмотрим, как это будет с водкой.
— Я заметила, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чем не бывало, а молодые боятся своей тени. «Однажды у меня была собака, которая не боялась транспорта. Так и было.
«Почему ты все время спрашиваешь меня, когда я выйду за тебя замуж?» «Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!»
Поздний и темный вечер. Подросток решает срезать путь домой через кладбище. На полпути к дому он вздрагивает от стука, доносящегося из туманных теней. Дрожа от страха, он видит пожилого человека с молотком и зубилом, отбивающего что-то на надгробии. — Ух. Я так испугалась, потому что приняла тебя за привидение, — говорит испуганный подросток. Почему вы работаете в столь поздний час? «Вот идиоты, — пробормотал старик. — Конечно, это так, возьми и напиши мое имя неправильно!
Возможно, самой интересной идеей для успешного стартапа являются услуги смелого экстраверта. Например, вы платите ему определенную сумму денег, чтобы человек пошел с вами куда-то и попросил у вас все, что вам нужно, потому что вы боитесь.
Что может быть страшнее, чем увидеть огромного паука в своей квартире? — Вдруг, неожиданно для самого себя, теряя его из виду.
Вспомните фильм ужасов о социофобах, где им звонит не маньяк, а как будто они сами вынуждены звонить, например, в жилищную контору, корчиться и плакать.
Прочитав новость о том, что президент заявил, что число бедных будет сокращено вдвое. Стало очень страшно.
— Эй, это что, клуб людей, паникующих без причины? — Кто вы? Что вам нужно? Пожалуйста, уходите, возьмите деньги и драгоценности, только не трогайте нас, о боже, все на пол, у него карандаш!
Женщина идет ночью на кладбище, боясь пройти мимо. Вдруг он видит приближающегося человека и просит отослать его. Они идут вместе, мужчина рассказывает анекдоты. Женщина смеется, говорит: — Какой вы веселый человек. Мужчина говорит.
Мало что может напугать меня после случая … когда наша черепаха застряла ниже пояса в кресле на колесиках … и вышла вместе с ним из темного коридора ….
Наверное, один из самых серьезных детских страхов, которые я когда-либо испытывал, был, когда, будучи совсем юным гиком, я сел за руль отцовской «Волги» и начал энергично крутить руль в разные стороны, как вдруг он заблокировал мои руки. Первое, что пришло мне в голову в тот момент, это. Интересно, как они теперь питаются в детском доме?
Где ты был все эти дни? — Я был в разведке. — Ты не боишься идти туда одна? — И он был напуган.
Два друга говорят о жизни. Итог: — Интересно, почему некоторые люди боятся одиночества? Что в этом такого ужасного? — Дело в том, что не каждый человек одинок в приятном обществе …
— Я очень нелюдимая и застенчивая девушка и не знаю, как вести себя с обычными людьми, незнакомыми мне. Кто-нибудь знает, как с этим справиться? — Алкоголь. — Ну, это все временное решение, но мне нужно постоянное, на долгое время. — Затем алкоголизм.
Спрашивают старого летчика: — Петрович, тебе 65 лет, слепой, глухой, как ты летаешь? — Почему туда, да жена заставляет работать, а там встречает штурман, взял меня за руку и привел медицинский мониторинг проходить. — И взлететь? Это трудно! И все же ИЛ-62. — Но что там, он дал ему газ, который сам же и снял. — Ну, а Москва — Сахалин — это черт знает где. — И ради чего? Он мне говорит: «Петрович-Право», «Петрович-Вево», короче, неоднократно отучал. — Ну, и приземление. — Почти все автоматизировано, конечно, на последнем этапе я беру швы в руки и жду, когда второй пилот скажет: «Теперь вот этот слепой п». Он собирается убить нас!» . Здесь я плавно накладываю руль на себя.
Разговаривают две блондинки. Первая: «Вчера я пошла в кино со своим парнем, на новый фильм ужасов. Фильм получился очень страшным, прямо помойка для головы! Вторая блондинка: — О, я люблю эти фильмы ужасов в кинотеатре, насмотрюсь, потом ночью вообще спать не могу, страшно. Кажется, что из окна лезут всевозможные монстры. Вы действительно боитесь? — Нет, у меня на окнах москитная сетка.
Прошел еще один тяжелый год длительного карантина и бесконечных самоистязаний. На рынке труда уже появился спрос на таких специалистов, как сборщик гробов, грузчик по извлечению тел, кладовщик.
Почему я пришел в полицейский участок, спросите вы? Как я здесь оказался? Да, очень просто: — Часто в нашей жизни возникают ситуации, когда нам просто необходима небольшая отдушина от текущей, напряженной атмосферы. Например, у меня такие ситуации возникают довольно часто. Последний случай произошел со мной, когда посреди ночи мне вдруг срочно понадобилось снять деньги с банковской карты, и я отправился в ближайшее отделение банка. Подойдя к банкомату, я обнаружил, что он уже кем-то занят. Стоя за какой-то незнакомой девушкой, которая уже взяла деньги с банковской карты, я заметил, что она нервничает и, кажется, немного волнуется. В этом не было ничего удивительного, на улице была ночь. Вокруг никого не было. И в этот момент я решил дать ей понять, что я ничем не угрожаю. Он поднял ее и нежно поцеловал в шею.
— Люди, которые подскажут вам, как справиться с такой проблемой: Однажды мой спаниель испугался Петарды, и теперь, вечером, чтобы выгулять его, приходится нести его чуть ли не на руках! Он все еще постоянно дрожит, пока мы не войдем в квартиру!!!Я предлагаю взорвать петарду в квартире.
Я помню, как в детстве наша учительница постоянно повторяла нам: «Что значит, я тоже хочу прогуливать уроки, как старшеклассники!»? А если вы все сорветесь с крыши, вы пойдете прыгать?». И вот к своим тридцати годам я окончательно сформировал ответ на ее вопрос: если все пойдут прыгать с крыш, я тоже пойду, потому что кто я вообще такой, чтобы противостоять харизме этого товарища, который убедил всех пойти прыгать с крыши?
ЮМОР YAXY.RU
Старый охотник рассказывает молодому охотнику, как идти на медведя: — Иди тогда в чащу, главное — не бойся, запомни — главное — не бояться. Вы подходите к берлоге, где спит медведь, помните — главное не бояться. Итак, с ружьем, помните — главное не бояться, начинаете возиться в берлоге, помните — главное не бояться, будите медведя, помните — главное не бояться, и закрываете глаза дерьмом. Молодой охотник перебивает его: — Где я возьму дерьмо? — Не волнуйтесь, будет и дерьмо, главное — не бояться!
В тайге стоят два рыбака с удочками. Они идут, идут. Наконец один спрашивает другого: — Ну, где же львы?
Охотник говорит своему другу: «Моя жена вообще не может пойти в зоопарк. Как только она оказывается перед клетками с животными, она начинает нервничать, волноваться и плакать. Почему? Жалеет ли она бедных животных? Нет, она не может смириться с тем, что столько прекрасных шкур находятся в клетках без всякого применения.
Муж отправляется на охоту и говорит жене: «Я еду на выходные на охоту с друзьями. Вы не возражаете? Жена отвечает: — Давай. Я не буду держать тебя за рога!
Рыбак возвращается с рыбалки. Я просидел весь день, но ничего не поймал. Он идет и говорит: — Если бы эта рыбалка не успокоилась, я бы всех избил до полусмерти!
Идет кролик по лесу, видит — овечка плачет. — Кто тебя обидел! Да я ему сейчас пасть порву! — Во-о-лк дерется! — А-а-а-а, волк. Что ж, наш серый не будет оскорблять напрасно. Даже охотники принимают его во внимание.
Купи у меня собаку, говорит один охотник другому. Так оно старое, ничего не видит! А она должна вышивать для вас?
Жена: Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: рыбалка. Жена: ты что-нибудь взял? Муж (вздрагивая): Надеюсь, что нет.
Одна щука спрашивает другую: — А какие плети ты любишь — в масле или в томате? — В масле. Тогда пойдемте на стоянку.
Новый русский пришел к адвокату, сел за стол и говорит: — Моя жена всегда мешает мне ходить на охоту и рыбалку. Я хочу развестись с женой. — Нет проблем. Тысяча долларов. — Тысячу долларов? Ты сумасшедший! За 500 они уговаривают меня сфотографировать ее.
Кролик убегает от охотника. Он бросается со всех ног. Вдруг его встречает лев. Из страха перед кроликом кондрашка хватила. Потерял сознание. Упал в обморок. А в это время первому льву — второй. Они стали драться и убивать друг друга. Кролик проснулся. Он посмотрел на мертвых львов и сказал себе: «Что можно сделать, когда ты пьян!
— Как узнать возраст гуся? — По зубам. Но у гуся нет зубов. — Но у меня есть.
Два незнакомца встретились друг с другом в лесу. Один долго смотрел на другого и сказал. Если бы не усы, то вы точно были бы копией моей жены. — Послушайте, официант, убедитесь, что эта паста сделана из кролика. — Учитывая нынешние сложные условия, мы добавляем в него немного говядины. — И в какой пропорции? — Ровно половина: одна корова, один кролик. Стук в дверь застает любовника в постели: — Вставай скорее! Мой муж вернулся с охоты!» — испуганная женщина выпрыгнула в окно! — Дорогой, но мы на 13-м этаже. — Прыгай! Не обижайтесь. У него есть ружье и охотничий нож. Охотник идет с ружьем в лес. Другой вернулся с охоты и постоянно кашляет. — Что с тобой случилось? — спрашивает первый. — Да, он простудился на охоте. — Недавно я кашлял. И у меня болит горло. — Ну, как она зажила? — спрашивает пациент. «Ты просто не смеешься, — отвечает лес, — но моя жена организовала мне хороший секс, и все это снесло мне руку». «О, как здорово!» Я был доволен пациентом — так скажи мне, он сейчас дома?
Муж вернулся домой с охоты с красной полосой на лбу. — Жена задыхается от ярости. — Нет, кровь. Дома произошел несчастный случай, и я разбила голову о руль автомобиля. — Ну, если так, то вам повезло!
Зачем вы застрелили лося? Ведь охота на этих животных в нашем лесу запрещена. Браконьер: — Из-за своего проклятого склероза я совершенно забыл, какой по внешнему виду лось и какой кролик. — И когда я понял, что лось — это не кролик. — Когда я кладу мясо в рюкзак.
Охотник поинтересовался: — Сколько ты проходишь через сто метров? — Он отвечает: «Бутылка на двоих». Мы решили номинировать абсолютного чемпиона мира по охоте. Соревновались американец, итальянец и русский. Условия: съемка с двойного объектива, но после рюмки водки. Американские побеги — пропустить. Итальянец также не падает. Русский выпил стакан, вся команда «Освобождение!». Но он просит второй стакан. «Давай Тр — Е — стекло!» Американец и итальянец радуются: «Будет перестрелка». Он чуть не падает, болтая языком: «Т ы-п а-с к-ай!». Он стреляет и попадает в кролика с первого выстрела. Удивленные корреспонденты окружают его: «Какова ваша программа обучения? Какие есть секреты, хитрости?». Он отвечает: «Что за фокус — из четырех бочек, да в таком стаде?».
Новой победой эстонских собаководов стала новая порода — эстонский гуаньян. Собака выведена для кораллов раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняются очень аккуратно, однако, через 20-30 минут после подачи. Он любит детей с задержкой психического развития.
Министр, наблюдая за рыбаком, увидел, как тот поймал три рыбы, две из которых были больше, бросил обратно в реку и посадил вылупившегося птенца в клетку. «Странно, — обратился он к рыбаку, — почему ты выбросил большую рыбу, а маленькую оставил?» — «Потому что у меня дома нет большой сковороды.
Охотник спрашивает свою жену: — Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения? — Да ладно, я не знаю. — Хорошо, я рассматриваю вариант еще одного года.
Два рыбака провели день на берегу реки. Вечером один сказал другому: — Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. — Какой? — Ложь, что есть целые народы, которые живут одной рыбалкой.
Новый русский по дороге на охоту в магазин. — У вас есть сыр? Это колбаса? Каждый ломтик тонко нарежьте и обсушите. Это даты? Палакило, а также любые даты, пожалуйста, будьте вежливы. И что это такое? — Это рис. Но это не продажи.
Утром на веранду выходит человек из Большого Бодуна. К нему подбегает сосед и жалуется, что его охотничья собака клюнула несколько кур. Человек долго думал и сказал: — Собака не виновата, кур надо связать!
Два охотника охотятся в тайге. Мы видели белку. Бум-бум!» мы увидели лося. Бум-бум!» «Тем не менее, мясо. Мы видели геолога. Бум-бум!» «Тем не менее, спички, мука, соль. «Как ты думаешь, — говорит жена моего мужа, охотника, — смогу ли я всю жизнь ходить в этой шубе из кроличьей шкуры?» — Почему нет? Может ли заяц взять в долг?
После выстрела охотнику нужен напарник? — Давай, посмотри, что за зверя я надел. Оно возвращается? — Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
Рыбак хвастается друзьям: — Я в прошлое воскресенье поймал щуку — она как моя рука! — Дайте ей наполниться! Нет таких волосатых щук!