Самые смешные анекдоты про тёщу и зятя

— Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривом переулке, имеет круглую форму? — Агитируя, свекровь потребовала угол.

Анекдоты про тещу

— Я продаю талисман за 500 евро от тещи. — Какого калибра?

«Лючия, кто в твоем доме так неистово молится?» Он просит вас остановить сатану, вернуть злых духов… — Не обращайте внимания. Я сказала мужу, что моя мама приедет к нам в гости. — Почему Серёга стал заикаться после свадьбы? — Мать моей жены оказалась из тройни близнецов. Увидел он трех тещ… Приходит теща к зятю: — Вот что, дорогой зять: делай что хочешь, все сойдет с рук, А я хочу быть похороненной в Кремлевской стене! На следующий день приходит зять: — Вот что, дорогая мама: делай что хочешь, убирайся как можешь, но похороны сегодня в полдень. — Почему вы так счастливы? — Теща подарила на 23-е число карбоновый спиннинг. Значит, она тебя ненавидит!??? — И несколько дней гундосил: «Я ненавижу углепластиковые спиннинги!». Не дай бог кто-то подарит спиннинг из углеродного волокна. Он хотел улучшить отношения со своей тещей и решил заказать для нее по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась именно в тот момент, когда он измерял ее рулеткой. В аптеке: — Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии свекрови недостаточно! Мужчина едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает инспектор ГИБДД. Дорожный полицейский: — Покажите ваши документы. Мужчина показывает. Дорожный полицейский: — Мне кажется, вы выпили. Дышите в трубку. Мужчина дышит. Хорошо. Дорожный полицейский: У вас есть страховка? Парень указывает на полис. Дорожный полицейский: — Аптечка в порядке? Мужчина достает аптечку и показывает содержимое. Сотрудник ГИБДД вздыхает, но ничего не поделаешь — приходится его отпустить. Тогда свекровь высовывается из окна и злорадно говорит: — Ну и зачем ты пыль вытирал? ГАИшник с ликованием: — А это оскорбление в исполнении. Мужчина: — Вот ее справка из психиатрической больницы.

— Но моя свекровь — просто ангел! — Вам повезло, а моя еще жива…

Страну Сургеар выполнил отец операции. — Ты, дорогой, попробуй! — попросил его отец-закон. — Если я умру, твоя мать-а-лицо сразу перейдет к моей дочери. Сын спрашивает отца: — А как говорит змея? Отец, глядя на мать-закон: — Ну, почему ты молчишь? Внуку интересно! Двое соседей курят на лестнице. Один другому: -Слушай, Витек, ты чего такой поникший и побиты й-Да ты понимаешь, черт… напали, избили и все деньги отобрали… -А ты лицо свое помнишь? -Да, помните там: жена и мат ь-в-законе? Если мама говорит, что ты много ешь, мало двигаешься и долго спишь, то это не твоя, а ее мама. — Что такое «двойное чувство?» «Это когда твоя мат ь-в-законе летит в пропасть на твоей машине… потерянная мат ь-в-законе». Вернись — убью. Я люблю, когда мама-законница права… не кричит на тебя, смотрит с тобой футбол, может выпить пива после работы! … вот отец — в законе — правильная мать — в законе !!! Начальник спрашивает работника: — Вы не пойдете на похороны своей матер и-а -закон? Нет, я должен работать. Как говорится, бизнес — это весело. Утро. Мать-проводница выходит из своей комнаты, чтобы проводить сына-родственника на работу, и жалуется: «Комар кусал всю ночь — утром проснулась, а подушка в крови». Сын-родственник: «Так ты бросилась за ним!». Сын — зять и мать — зять сидят на Кихне и едят пельмени. Сын — зять возьмет один, мать — зять — тоже. Сын — зять, мать — зять — пять. Они ели, ели, ели, остался только последний пельмень, мать — ин — зол схватила его, в П она сидела и ступала. «О, — говорил зять, похлопывая себя по плечу, — бпаво, мама, бпаво! Жена — мужу: — Ты не любишь мою мать! — Зачем ты его завел! Я отношусь к своей мам е-и н-азорно и даже на 8 марта всегда дарю на один цветок больше, чем вы! Муж кричит жене: — Дорогая, не знаешь ли ты, где пьет наш старик? Мать-закон из комнаты: — Не твое дело, где я пил! И вообще я не старый. Мать — в законе глотает 50 центов. Мелочно, но приятно!

Веселые истории про тещу

Сейчас я замужем, я забираю свою мать к себе домой (раньше я навещала нас). Ну, пусть она меня научит, говорят, я должен попробовать, а потом, видишь, она голосует? Забрать тебя, чтобы ты уволился! В итоге лишняя копейка… он обматерил меня, чтобы я послушал, взял и притормозил… Девушка высунула голову в окно и так легкомысленно: — Вы в балтийский свисток дули? — Нет, — говорю я, — не на дороге. Иду, молчу… Мат ь-в -законе молчит… через 10 минут издалека вот что: — Возьми криминогенную обстановку… ужас — таксистов убивают, деньги отбирают… — никого не приведешь, никогда не знаешь….

Мы идем от матери — ин — Лау с южного кладбища. Сотрудники ГИБДД останавливаются на посту ДПС. Документы и все такое… и вопрос: — Почему пассажир не помещается? Я не знаю, что ответить, говорю: — И это мать — в законе! ГАИшник, не задумываясь, возвращает мне документы и говорит: «Счастливого пути». По рассказам соседей. Свекровь была несколько впечатлена программой о лечебных свойствах агариковой мухи. После жары пошел дождь. Тогда она укорила меня: — Иди, но иди в лес. Июль, пошел. Я шел по лесу, выкапывая глаза. В лесу грибы они … не вообще. Однако мухомор агариковый и свиной. Но я никогда не беру свиней, нет… они необходимы. Уже выхожу на шоссе, а там такой крестьянин… из них… для меня это невозможно. — Вы, говорит он, наблюдаете за настоящими сборщиками грибов. Я наблюдал за тобой: ты уходишь. Ты иди, иди, иди, иди, возьми. Я вижу главное, что вы должны правильно понять — вас не разорвут на части, вас развернут. Поэтому я не вижу, кто забивает. И я оказался очень пустым. Покажите, будьте ласковы, поймайте. Я, что? Они… Папорник их подобрал… Крестьянин вытаращил глаза, а потом так уважительно: — Я понимаю. Я старался для матери-закона.

Про тещу и трех зятьев

У женщины было три дочери-законодательницы, женщина любила своих сыновей-законодателей. Но все же она хотела понять, кто же из них самый преданный сын-законодатель?

Как только она увидела старика, она закричала: «Спасите меня! И она упала в реку. Старший зять не стал долго раздумывать, он смело нырнул и поймал свою тещу.

Долго не мог заснуть от волнения, а утром кажется: за воротами Волга. И когда он увидел надпись, то упал с кровати: «Подарок от моей тещи моему любимому зятю!».

Зять, узнав об этом событии, буквально на рассвете бросился к реке. И там с ним случилось то же самое: увидев его, теща его упала в реку.

Зять усреднил «Волгу» с большой надеждой, теща занялась сапогами и одеждой. А средний всю ночь не спал от волнения. На следующее утро смотрит — «Запорожец» стоит.

Конечно, машина стала немного проще, но надпись все та же: «От любящей тещи». Потом младший поехал просто на рыбалку, а теща, как обычно, отправилась на реку в образе русалки.

«Спасите!» — кричала она, «помогите! Тон! А зять: — Ну, Тони! Мне не нужен мотоцикл. Тёща в последний раз посмотрела на зятя, А зятю — хоть бы хны! И она утонула…

Младший шурин возвращался домой через лес, вдруг видит: — Мерседес стоит возле дома. Это стоит того ради Бога! Падайте на месте! И надпись: «Любимому шурину — от тестя!».

Анекдоты про тёщу

Моя свекровь — математик, недавно вышла на пенсию и занялась подготовкой коттеджа. Хорошо смотрятся наклейки на банки с вареньем: «Малина 35%, смородина 65%» или «Клубника 60%, малина 40%». Я еще не читал этикетки на банках с салатом, но мне кажется, что я мельком увидел там натуральный логарифм.

— Берта Соломоновна! Вы хотели, нет, вы по-прежнему настаивали на том, чтобы ваша несравненная дочь вышла замуж только за еврея! И вот я здесь! Что еще вам нужно? — Фима, — свекровь со вздохом откинулась в кресле, — сейчас я все объясню! Например, вы заказываете рыбу в ресторане, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирного лосося под соусом Провансаль. — Хорошо? Глаза шурина расширились. — Хорошо? И они приносят вам сырого луциана с выпученными глазами, которого вы тоже не против съесть.

— Ой, Ивановна, а у меня золотой зять! Ведь он сразу сказал, что для того, чтобы жить счастливо, мне не нужно поддаваться дьявольским предложениям. Поэтому, говорит он, если я выхожу через ворота и мне приходит в голову мысль навестить свою дочь, значит, дьявол сбивает меня с толку. Вам нужно повернуться через левое плечо, перекреститься и идти домой. — И как они живут? — Не знаю, Ивановна. Я не был у них уже 5 лет.

Зять обращается к теще: — Эсфирь Марковна, почему все всегда должно быть так, как вы хотите? — Моня, я совсем не против, Шауб был немного лучше!

Два художника. — Послушайте, как вы определяете, удалась картина или нет? — Я покажу тебе больше. — Ха! И она судит? — Несомненно! Фу — значит, картинка так себе, ублюдок — получилось хорошо, ублюдок — молодец.

ХОРОШИЙ ДОЛГ ЗАСЛУЖИВАЕТ ДРУГОГО.

ВВЕДЕНИЕ Так получилось, что один из моих братьев жил в Ташкенте, другой — в Израиле, а я — в Америке. Родители моего друга Володи жили в Ташкенте, а мать его жены — в Израиле.

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ. После Володя полетел в Ташкент к родителям. Я попросил перевести немного денег моему брату. Володя ничем его не обременял. Он позвонил, назначил время и место, его брат приехал, взял деньги и все, спасибо. Через некоторое время я полетел в Израиль, чтобы навестить другого брата. Володя сказал, что его жена попросила у матери небольшую посылку. Ну, выплата долга — это красное. «Маленький пакет» пришел с тяжелой сумкой, что ж, хорошо. В Израиле я позвонила Володиной маме — теще, сказала, что она больная одинокая женщина, никуда не едет, и попросила принести ей посылку. Она живет, на минуточку, на другом конце Израиля. Ну, долг платежом красен, я попросил друга заехать за мной и отдал посылку. Я провел весь день. Его успокаивало то, что он внимательно смотрел на Израиль. Перед моим отъездом позвонила бабушка и сказала, что забрала свою дочь и просит забрать ее. ОП! Нужна ли она мне? Я уезжаю на несколько дней в Израиль, чтобы пообщаться с братом и друзьями, и мне придется все это время обслуживать чужую мать-иноверку. Конечно, подготовить посылку и отдать ее одновременно с получением перевода от дочери — это высшая математика. Но мы помним, что долг платежом красен, будь он неладен! Я убедил другого друга пойти за пакетом. Мне вручили неподъемную сумку. Он летел налегке и улетел, пришлось сдать сумку в багаж. К пакету прилагался подробный список содержимого. Тушенка, сгущенное молоко, гречка и т.д. и т.п. Все по кусочкам и граммам. Возможно, свекровь думала, что Лос-Анджелес — это глухая деревня в горах, где сахара в глаза не видели. Думал оставить все брату и дома купить все в русском магазине по списку. Но (глазурь на торте!) в списке была запись: печенье, 125 штук. Заключение. Отдав пакет Володе, я сказала, чтобы он вместе со мной три раза пересчитал все сладости. Если их 124, то, конечно, я восполняю потери. Но если старуху там посчитали 126, то я приму это как плату за праведные дела. Володя был очень весел. Он всегда считал, что мать — в законе — сумасшедшая. А мне почему-то не очень.

Он представил очень крутой пылесос на роботе. Она назвала его Валери, и он откликнулся и выполнил свою работу. Но сегодня он замолчал, все осуждал, отвечал Валерии. Мать свекрови, очень громко: — Валера, хоть ты и поменял пол, но ты должен с ним драться, скот!

В 90-е годы бабушка и папа купили копейки, вложив половину. Отец приехал в деревню навестить родственников, поставил машину на дорогу, а она оказалась тупиковой, описывает круг возле дома. Вечером все собрались за столом на террасе, а затем и некоторые местные не-PRE-ETC. Попытка войти в поворот на 360 градусов на скорости и взорваться буквально на пол на нашей скорости! Все в шоке уставились в окно. Кто-то сочувственно сказал: «Серьезно… ты же машину с тещей пополам разнес». А папа спокойно: «Значит, теща того стоит!» (:

Он был свидетелем нескольких дебатов — когда было жарче, сейчас или в 2010 году. Другой компаньон, в доме которого он держал свою мать — ин — леди, так вот ее куры от жары перестали нести яйца, которых не было 11 лет назад.

Во дворе стоял 1995 год, Семен Михайлович упрямо стучал в кабинет следователя. — Здравствуйте! Извините, я не могу прийти. Что у тебя есть? — Взлом кражи. — Что ты украл? — Понимаете, они украли очень дорогую для меня вещь, подарок отца, прямо перед его смертью, я так берегу. — Так что же украли? — Взяли велосипеды, ублюдки! — Как тебя зовут? — Семен … — С кем вы работаете? — Я учитель физкультуры в школе — Семен, слушай, ты как нормальный человек, ты можешь понять. Видите? И он указал на стопку бумаг на своем столе. — Здесь 3 убийства, включая одно, сделанное на заказ, 4 изнасилования, одно из которых групповое, и другие прекрасные творения нашего криминала. Как вы думаете, морально ли я оправдан, оставив все это, чтобы заняться ответственным поиском вашего велосипеда? «Но вы здесь не один», — пробормотал Семанова Михайлович чуть слышно. — Семен, ты видишь здесь много людей, да? Как ты думаешь, почему у меня так много вещей? — Ну, я знаю. — Семен, за такую зарплату количество желающих лезть под бандитскую пулю, как-то не растет, и это еще мягко сказано. Там нет людей. А те, что есть, никуда не делись, Б. Де, они не годятся! Семен умоляюще посмотрел на следователя. — Ну, может быть, ты хоть что-то можешь. — Я могу. Принять от вас заявление, положить его на стол и начать работать над ним, когда я приду к особо жестким условиям. То есть — никогда. Семен, вздохнув, достал из кармана 2 зеленые бумажки за 100 убитых енотов. И аккуратно показал их следователю из своего кулака. — Понимаете, это последнее, что у меня осталось от отца, он умер, и я готов ко всему. — Следователь, оживившись, удивленно посмотрел на семена. — Слушайте, я многое видел, но столько всего, что можно использовать в великих целях — странно сказать. Ладно, кидай, — он открыл одну из папок на столе), куда Семен мгновенно вложил Бенджамина. И подробно запишите все, что вы знаете, в заявлении. Особенно о подозрениях и других мелочах. Разве он не взял что-то еще? — Да, точно, по мелочи — что-то из продуктов, книгу украли, подонки. — Да. Пишите. Пишите максимально подробно. Написав, Семен дал бумаге след. — Так что давайте сделаем все по-честному, — затягиваясь сигаретой, сказал полицейский. Конечно, я не могу ничего обещать, но я обещаю. Есть некоторые соображения. Вы оставили телефон? — Да. «Я получу его, надеюсь, скоро». Неделю спустя. В квартире Семена раздался звонок. — Семен Михайлович. ? — Да, он самый-самый. — Это из полиции. Возьми его. Для вас есть новость. Заглянув в отдел, Семена провели в комнату, где на скамейке сидели три очень потрепанных на вид, но чистых мальчика лет 12-14, рядом лежала его книга и стоял велосипед с погнутым колесом. — Твоя? — Мой. — Повезло, что они оставили его, когда сломали — чудо, что кто-то не утащил его на день. — Как вы его нашли? — Ну, у нас есть свои секреты. Но на самом деле, конечно же, обычная поисковая работа и все, кому было возможно, просто увидели их на этом великом. Они сели за руль, дураки на голову. Что мы будем делать с этими ничтожными фантомами? . Решив судьбу юных преступников, попавших под сильный испуг и неослабевающую жидкость от родителей, сделанную прямо в отделе совместным решением всех причастных, следователь пожал семя Семена и выпустил его с миром.

Семен, довольный как слон, отлично доехал до дома. Красавец сияет как новенький, потому что Семен действительно заботился о нем, как о родном сыне. Только придя домой, он быстро развернул ее и вытащил из рамки пакет с заветными зелеными листочками бумаги. Все было на месте — квартира по закону, проданная месяц назад, была сохранена.

-Милый, сегодня твоя мама — звони, звони снова, у нее куча жалоб. Когда ты собираешься ее вывести? — Это твоя мать. — Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это твоя мать-в-законе!

В Техасе сейчас апокалипсис. Холод окол о-10 градусов. Два дня было минус 20. Все случилось. Мировая проблема. Добыча нефти в Америке снизилась на 40%. В мире назревает энергетический кризис. Но разговор не о саешевцах, а о моей маме — свекрови, Бог к ней благоволит. Девяностые. Моя мать — свекровь всю жизнь прожила на севере, в Магаданской области. В центре Магаданской области между Якутском и Магаданом находится поселок Ягодный. В этом поселке в девяностые годы замерзла котельная, лопнули трубы и отопление полностью прекратилось и это в поселке, где в октябре уж е-25 мороза, а в декабре все 50° — первое потепление только в конце апреля. А люди продолжают жить и на улиц е-35 холода. В каждой квартире в каждом доме была выбрана отдельная комната. В этой комнате в центре стояла печь с горшком. Над ним висела простая уличная мойка. В банку из-под газировки был проложен шнур под палкой, которая свисала с мойки. В него заливали дизельное топливо (дизтопливо) и собирали в районе Валерника или сломанную мебель. В стеле разогревали огонь, затем в небольшой костер закладывали несколько лопат угля, а сверху на красный уголь клали металлический диск. Этот диск был раскален на углях до красна. Они выстрелили из рукава, по свисающей нити каждые 5 секунд стекало дизельное топливо. Капля стекала по красному диску. И через две 3 секунды дизель замерцал. Процесс начался и продолжался так в течение нескольких месяцев. Люди жили и спали вокруг этой печи. Все выжили, апокалипсиса не было, а на улице почти месяц был о-50°C В то же время поселок работал, и люди занимались своими текущими делами. В русских деревнях есть женщины. Спасибо.

После того, как я написал на диктофоне «Алло. Да. Да. Правильно. Да. Да. Вы правы. Да. Да. Да.» Я вмешиваюсь, когда моя жена звонит или мать — ин — лоу и оставляет бизнес. За 7 лет брака не было ни одного конфликта!

У свекрови в деревне своя прихоть, ей постоянно нужно куда-то переводить землю. Выкопайте где-нибудь ведро и перетащите его в другое место. Чтобы копать и тянуть, согласно ее концепции, необходимо. Это. Конечно, я пытаюсь уйти, но тут она начинает ходить рядом и по привычке бывшего учителя, излучает и просвещает, умудряясь представлять встречные растения. Кстати, говорит она, это вовсе не петрушка, хотя выглядит она именно так. Это тот самый цикад с ядом в корневище, которым еще Нерон всех травил. Сократ, как вы знаете, умер от этого, хотя, возможно, с заднего сиденья автомобиля, кажется, что он растет вместе с нами, такой белый. Но эти цветы сирени, вы видите, как маленькие башмачки, это Венеры Венеры, враги Тамерлана, онемели его череп своим соком и все — полное онемение и смерть. Здесь, как и в саду Медичи, мы имеем то, чего нет. Вот, например, щавель и избыток щавелевой кислоты также могут легко привести к смерти. То же самое с ревенем — стебли можно есть, а вот попробуешь листья, сразу тошнота, рвота, боли в животе. Даже ландыши, что весной цветут у нас под забором, даже очень ядовиты, и листья, и ягоды, но по виду ведь такая красота, такая красота. Да, хватит, я не могу терпеть, я тащу тебя по земле, я говорил тебе то же самое! Не дай Бог вам, граждане, таких выходных, не дай Бог.

Свекровь подруги приехала в гости. У него, как слышно, красный перец сразу в горле першит и отдает в чих, кашель, слезы на глазах. Свекровь: — «О, и ты заболела? Хорошо! А то я боялся заразить тебя!».

Они говорят, что все тещи плохие и распространяют гниль на зятьев. Нет, не все! Например, моя мама была бы хорошей свекровью. Она уже жалеет моего будущего мужа.

Жена часто говорит: «Помой пол — ты так хорошо это делаешь», «Порежь хлеб — у тебя получаются такие чистые срезы». Ну, я думал, что это так уникально. Как-то мы приехали на дачу к свекрови. И вот теща ходит по даче и говорит: «Ваня, прополоть морковку — так ты уничтожишь сорняки, это же праздник для глаз!» И тут я все понял.

Дети (3 и 2 года) очень любят плавать. Поэтому, по возможности, мы стараемся купать их в ванне каждый вечер (в те дни, когда мы не были с ними в бассейне).

Чтобы обсудить, будет ли сегодня за ужином купание, без скандала со стороны детей, ни в коем случае нельзя использовать ключевые слова «плавание», «купание» и т.д. Возможные ответы.

Приехала свекровь. 15:00 за столом услышали этот короткий разговор, на 4-ю ночь я тихо спросила тебя о сексе?

Мы со свекровью не разговаривали уже 6 лет. Мы даже не здороваемся друг с другом при редких, случайных встречах. Хотя все начиналось довольно хорошо. Сначала она была очень мила со мной, мы разговаривали, пили чай. Иногда она просила меня сделать «мужскую работу», так как жила одна. Конечно, я был рад помочь, я хотел доставить ей удовольствие. Но вдруг ее отношение резко изменилось. В один прекрасный день она пришла и застала меня на кухне своей квартиры в гостях и рассказала мне много интересного. Ее главная мысль была такой: я нищий, ничего не стоящий для ее дочери. Сказать, что я был в бешенстве, значит ничего не сказать, я никогда не видел ее такой. Позже я поняла причину: она почему-то решила, что я из богатой семьи, но когда узнала, что мои родители — обычные рабочие с завода, вдруг поняла, что растит дочь не для этого рабочего класса. Хотя, конечно, в то время она мало чем отличалась от моих родителей — обычная пенсионерка, с псевдокрутой карьерой в прошлом, о которой остались только воспоминания. Я оборвала с ней всякое общение и даже как-то спокойнее стала, никто не трогает, никто не критикует. Почти как жениться на сироте.

Проходит 6 лет. Мы с женой ездим за покупками в город. Ей звонит свекровь:

— Можете ли вы подойти ко мне на 5 минут?

Ладно, поехали. Хотя я с ней не общаюсь, но для моей жены это, в конечном счете, МАМА. Я иду, мы ждем. Выходит свекровь с литровой банкой малинового варенья и направляется прямо к моему окну. В моей голове время замедляется, все происходит как в замедленном режиме. Я не могу поверить своим глазам! Джем носит! Моя любимая! Он, наверное, потеряет сознание! У меня ком в горле стоял, пока она шла. Я пыталась сделать прямое лицо, но внутренне я таяла, после стольких лет холодного молчания нашего общения. Дойдя до окна, она протянула мне банку, я быстро поставил стакан и взял ее. Я чувствовал себя как в фильме «Форрест Гамп» с грустным хэппи-эндом. А потом я услышал вот это:

— Открой, а то я два дня не смогу пить чай с вареньем.

Я открываю пластиковую крышку, она берет банку и исчезает в темном дверном проеме.

Две гигантские панды, Йинг-Йинг и Ле-Ле, из гонконгского зоопарка Ocean Park впервые после объявления карантина спарились, когда все посетители покинули парк. Ранее они пытались сократить численность панд в течение 10 лет

Все, что вам нужно знать будущей матери в законе.

В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и об окружающих старших, стараться избегать встреч с ними. Облегчив свое сердце, он позвонил своей матери-законодательнице и сказал ей, что больше не будет приходить к нам в гости.

Брак — это союз мужчины и женщины, то есть двух людей, а не целой толпы людей: в виде матери — зятя, которую надо слушать и любить, отца — зятя, с которым надо пить, брата жены, который должен Получить деньги от Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и она, обязательно, обязательно, должна остановиться у тебя.

Весна. Праздники в мае. Жена — Мама просит помочь с картошкой. Ладно, добираемся до маленького домика — копаем. Мы идем — сажать. Затем мы идем полоть сорняки. Затем холм. В течение месяца мы собираем проклятого жука. Сдавшись, мы распыляемся. Наконец, мы копаем. Мы подаем в суд, судимся. Мы отвозим его в гараж, опускаем в яму. При использовании половины ведра мы получаем следующее. Проходит несколько недель, я спрашиваю ее — ты понимаешь? — Нет. Через месяц — снова нет. Второе все равно не нужно. Я спрашиваю, не выдержав: — Значит, все еще не закончилось? Ответ, честно говоря, несколько удивил: — Да, я немного покупаю в «магните».

Вчера у матери-закона был день рождения. Поедем к ним в выходные, а пока жена поздравляет маму по телефону. Старший сын и одноклассник (сосед) делают уроки в комнате. Я спрашиваю сына: — Ты хочешь поприветствовать мою бабушку? — Нет, вы поприветствуете ее, а потом она полчаса будет загадывать желания, как будто у меня день рождения (они спешат закончить дома и выйти на улицу). Затем его одноклассник говорит: — А я рассказываю бабушкам о своем дне рождения, я рассказываю немного о своих бабушках. Они начинают плакать и бросают телефон.

Телефонный звонок: — Дорогой, к нам приехала мама, я готовлю праздничный ужин, у нее обратный билет утром, не задерживайся с работы, мы ждем. — Любовь, сердечный привет MyMass! На работе АВРАЛ, я остаюсь работать в ночную смену. Я буду дома завтра, к ужину!

Объявление в газете: «Ищу квартиру. Он должен быть таким большим, чтобы моя жена не хотела убегать к своей матери, и в то же время таким маленьким, чтобы ее мать не хотела переезжать к нам».

Хороший сын-законник — в 26 лет. Жизнь сложилась так, что с 16 лет он самостоятельно зарабатывает и обеспечивает себя. Женат, сейчас двое детей, живет в съемной квартире, зарабатывает нормально по местным меркам. Это был первый раз, когда он участвовал в нашей еженедельной рыбалке на Ахтубе. Кажется даже, это был вообще первый отпуск в его жизни. Ему все нравится, забрасывает кормушки, таскает круглых карпов, мелких по местным меркам, но глаза горят — парень счастлив. Его телефонные звонки. Не отрывая глаз от кормушек, он снимает трубку: «Да… да… я понимаю… но я на рыбалке, это далеко, 300 километров… Скажи ему — давай, я разберусь… «Я отключу телефон, возьму наживку, черпаю, вытаскиваю леща. В то же время он объясняет мне: «Звонила мать свекрови. Ее сын — брат моей жены — напился, не пускает ее в дом. Я попросил прийти — набить ему морду…».

— Папа, расскажи мне сказку! — Что? — То, что мать сказала вчера, он все еще ест бабушкиного волка. — Ах, мой любимый! Ну, слушай: едем, значит, к матери-в-законе Клавдии Захаровне однажды ночью в лес.

Шесть месяцев уже «на связи». Девочка милая, спокойная, такая ламповая и домашняя. Дело приближается к кольцам, но есть одна проблема: ее мать. Она отдыхала и никем не увлекалась: «Он тебе не пара!». Утренний звонок: — Дорогая! Отведи меня к маме, к бабушке. Мусоровоз заблокировал мою машину и сломался. Я не могу уйти. Ну, вы должны иметь это в виду. Он забрал их из подъезда и услышал, что было сказано: — А я говорю, он тебе не пара! — Это как несчастный случай. Да! Кроме того, дорога через город, как обычно, пробки, дебилы за рулем, гололед и непристойности не говорят, так как в такси находятся дамы. Мы вошли в нужный двор, по узкой дорожке, по которой нужно проехать к соседнему дому. И, как на счастье, справа — Pradik с открытой водительской дверью. Вождение есть вождение, Музон слушает. Если вы прикроете дверь, я спокойно пройду. — спросил он, согнув руку со средним пальцем. Обиделся и пошел выяснять. Хария прижималась ко мне, вдвое шире меня. Ну, слава Богу, по крайней мере, я не промахнусь, больше ноги. Каким-то образом она затащила этого болвана в комнату отдыха, упершись в дверь. И я вел машину спокойно. Он остановился возле нужного входа, и будущая мать — -законница, уже выйдя из машины, выдала: — Кажется, я ошиблась. Как я смотрю на это, так и ты, это все еще пара! Теперь я, кажется, ничего не знаю о своей лапе.

Вот и все. Буровая была пуста. Сердце в песне билось в такт: Я готов поцеловать вагон, на котором ты сбежала.

Я наблюдал за падением звезды в небе, в то время как моя мать сидела на скамейке. Так что у меня все получилось, желание исполнилось, а вот у моей свекрови, видимо, не было времени.

Друг говорит: Богатые друзья хотели позаботиться о своей кошке и одновременно о квартире. Почему бы и нет? Это выгоднее, чем стрелять. Только кошка очень злая. Я почесал себя. Ну, я сижу медитирую и посылаю ей свет и любовь, и так каждый день. Через 2 месяца владелец возвращается. Кошка, кажется, мурлычет. — ОП-ПА, как вы с ней поступили? — Ничего плохого. -Можете ли вы сделать это с матерью-законом?

Если мама говорит, что ты много ешь, мало двигаешься и долго спишь, то это не твоя, а ее мама.

Фея (сочинение) — Бабушка, что ты подаришь мне на день рождения? — Машенька, я подарю тебе исполнение желания! Уже для нас: «Маша хочет на д-р, я дам тебе на него денег, а потом ты мне его когда-нибудь отдашь». Жить с мамой — в долг еще на четверых в небольшой сумме — нереально, поэтому из зарплаты ведущего инженера все равно приходится сводить на съемную квартиру. Бюджет вызывает, и он не уменьшается. И у детей, и у взрослых есть дорогие желания. До этого тачка-тележка, теперь куртка-самокат и ездит с командой на соревнования в Казань, с классом на экскурсию в Москву и так до сих пор. Чтобы вылечить зуб жены, опять же, наденьте что-нибудь. Запустите фею за деньги! Тогда мы как-нибудь вернем его? Проще отдать взрослых взрослым. День рождения жены: «Привет! Ты мне очень многим обязан. Дочь, я даю тебе, я попробую половину этой суммы! Что вы приготовили вкусненького? » Самый большой подарок на моей памяти — это полное прощение накопленных долгов за то, что первым родится вторая дочь! Ура. Банк еще хуже, он не прощает кредиты, но фея берет «проценты», работая. Приходи чинить его весь год, обвинять, обсасывать, вызывать электрика-сантехника и погашать его, «не зимой», везти в дом, колупать там пьяную краску… из зарплаты Ты должен заплатить за квартиру, остальное-за проживание и возврат жене и супругу «замечательного» обязательства. Но я такой гордый, мне не нужны такие чудеса! Поэтому я и езжу в пригород, без зубов, никуда не выезжая в отпуск и рабочий по интересам. И смутные сомнения терзают меня — может, это не фея, а ведьма? Д?

Так говорила моя мать — свекровь (яркая память о ней). — Гуляем вечером с соседкой, и она жалуется: Ваня совсем захворал. Вчера приготовила маринованные свежие (!) огурцы — есть не стала, нос воротит.

— Я дома. — Куда ты идешь? Сколько кричат с балкона «Вова, домой!!!». Ты меня не слышишь? Вы слышите меня? — Мама, не кричи. — Вы мне еще покажите — мне нужно кричать или не нужно кричать !!! Вы смотрите на себя. Где? — Вот!!! В кармане. В каком месте? — Я не знаю. Наклонись… — он нагнулся!!! Вы ходите и нагибаетесь весь день!!! Не заниматься бизнесом!!! Не садись на тебя!!! Вымойте руку. — У меня чисто… — Марш, я сказал, мойте руки. И на стол!!! Поднимите руки. Наверное, опять мыло без мыла? Вы намочили и смазали полотенце? Да, ты негодяй!!! Монстр!!! Посмотрите, что вы сделали с полотенцем. На столе. Убери локти со стола!!! Возьмите хлеб!!! Кто держит ложку? Сидите прямо — не раскачивайтесь. Бабушка. (Кулаком по столу.) — Итак, мама. То, что вы мать моей жены, не дает вам права кричать на меня!!! Либо ты успокаиваешься, либо ты в этот момент и идешь домой. (Всхлипывания и рыдания.) — Монстр. Я знала, что ты не будешь рад за меня. И именно такому человеку я отдала свою дочь.

Яндекс напоминает мне мою бывшую мать — свекровь. Он знает все ответы на все вопросы, которые я только хочу задать. Он также знает ответы на вопросы, которые еще не родились и которым лучше было бы вообще не рождаться. Там есть такая вещь, они увидели: «Там есть все. Например, придурок придурком». Сегодня в этом сервисе я увидел следующее: там, где бегает Лена, трудно сказать, что в тот момент меняла моя дурная голова, но сразу родилась ассоциация с экзаменом по географии и прикладной сексопатологией. Вопросы и ответы. Вопрос. Варианты ответа: 1. Депрессия. 2. 2. 3. 4. В море Лаписа. Необходимо отметить галочкой.

Моей свекрови недавно исполнилось 70 лет, ей купили новый умный телефон, все современное, но есть одно но — она не пользуется телефонной книгой. Вовсе нет. Она помнит все свои контакты наизусть и набирает каждый номер по памяти. Она даже не знает, как прокрутить список вызовов, сколько бы ей ни объясняли. Я посмотрел — сорок номеров. разные. И все не спасены.

Мужчина заметил, что кто-то залез в его карманы. Ну, он пошел на работу и положил дохлую мышь в карман пиджака. Приходит он вечером домой, а жена говорит: «Дорогой, я сегодня пришла с работы, представляешь, а моя мама лежит на полу в прихожей на вешалке в обмороке. — Вау. — И, кстати, вам стоит установить мышеловку. Мурзик сегодня поймал мышь.

Тут недавно свекровь выдала, так я потом полчаса глазами хлопала. Далее со слов его жены. «Никогда раньше я не замечала в своей матери такой патологической ненависти к энергосберегающим лампочкам и счетчикам воды! При каждом визите она ходила из комнаты в комнату, хмурясь от слепящего холодного света новеньких ламп, и бормотала себе под нос, мол, потому и ходит бледная, что в доме нет солнечного света от обычных ламп! А счетчики воды для нее вообще личные враги! Я долго пытался выяснить у матери причины такого, мягко говоря, неадекватного отношения к ежедневному прогрессу, но она сначала все отрицала, все отрицала, пока, наконец, не выдержала и не рассказала мне все, как на духу, от чего у меня выпрямилось лицо и забегали глаза: «Оказывается, счетчики и лампочки экономят деньги, которые я могу потратить на женщин, кабаки и прочие азартные игры!». Бедный тесть.

— Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривом переулке, имеет круглую форму? — Агитируя, свекровь потребовала угол.

В понедельник мой друг и коллега ходил на работу с поднятой головой, в пятницу он мог похвастаться роскошными рыжими волосами, а потом произошли такие перемены. Он недоумевал, откуда его вдруг понесло в такую крайность. Потом из его «Слов…» — дезита к брату, Быть лысым, это был либо личный сознательный выбор, либо генетическая предрасположенность, но оказалось, что я облысел по недоразумению. В общем, дело было так. В пятницу вечером я вернулся домой с работы, жена встретила меня на пороге и увидела незащищенный серьезный. -Макс, ты знаешь мою мать и ее требования к волосам, нужны ли нам ее жалобы? Дело в том, что среди сотен зетов худшая личность. Это был преподаватель университета для студентов старших курсов, для студентов старших курсов, тоже было настоящим наказанием, будь ты хоть семи пядей во лбу, но сдать экзамен в неподобающей одежде и с растрепанной прической невозможно положительно. И да, месяц назад я был предупрежден о том, что сегодня в ресторане мы будем отмечать годовщину свадьбы этой славной женщины с вигвамом, расшитым как у прусского солдата, отставного военного летчика, который не боялся ни функций, ни ладана, но терялся под напором любимой жены. В общем, чтобы избежать жалоб и упреков, торопливо принюхиваясь, я прошел в соседний торговый район, где соседствовали три парикмахерские. В первых двух результат был предсказуем, минимум — надежда на то, что кто-то не зашел и у него будет свободное окно, но не повезло. Была еще одна разновидность парикмахера — опасная и непредсказуемая. Так что сегодня ему было за восемьдесят. Да, так сказать, дополнительные двадцать лет опыта. Но, возможно, лучше было не рисковать. Я не хотел возвращаться домой, брать машину и дедушку в такси. На самом деле это была очень печальная картина: одинокий старик, сидящий на старом утюге для завивки волос с чугунными локонами и коричневом парикмахерском кресле, без клиентов и, видимо, не намеренный их делать. Что-то в этом было невыносимо грустное и безнадежное. И поэтому я немного пожалел об этом, когда, презрев свой преддипломный отпуск, зашел в парикмахерскую. Мой дед, мой дед, дал мне фотуй Лучше, лучше скажи, как мы будем ее стричь, весело стучал вновь уложенный, спрашивал ножницами вновь назначенный мастер во время стрижки. -Я немного привел себя в порядок, решив свести риск к минимуму. Джентльмен покачал головой с понимающим видом, снял ножницы и опустил машину, одним плавным движением сменив в ней насадку, обрезав полосу по направлению ко мне в центре головки до нуля. Я откинулся в кресле и посмотрел в зеркало — в нем отражался задумчивый гоблин, мне сказали, что рожа как у бандита, да еще с голой штангой, я бы сам побоялся встретить своего двойника в воротах. Да, дед посмотрел в мои глаза через зеркало и понял, что что-то пошло не так из парикмахерской, но я не вышел из будки, первый же полицейский, вряд ли открыл бы огонь на поражение, но не стоило рисковать, не стоило,

Я выглядел болезненно одичавшим — рост около шести футов, вес сто двадцать, несколько шрамов, оставшихся после аварии на лице, и выбритая полоса на голове завершали образ особо опасного маньяка. Через пять минут от имени моего деда пришел переговорщик, владелец близлежащего обувного магазина; он с минуту настороженно смотрел на меня через окно, затем, собравшись с духом, вошел в комнату. -Слушай, брат, не убивай своего деда, он уже умирает. Дед извиняется и предлагает эту и последующие стрижки бесплатно в качестве компенсации. -Скажите дедушке, чтобы он спокойно вернулся и подстригся, я не жалуюсь, уши не подстригал, нос на месте и все в порядке, иначе я сам узнал, на какой риск шел. Пожилой парикмахер вернулся, извинился, сославшись на возраст, и быстро подстриг оставшиеся волосы, мне неожиданно понравился новый образ так же, как когда-то Киссе Воробьянинову, и я заплатил ему деньги. Моя жена была тронута видом моего лысого черепа, который ей понравился. «Какой же ты негодяй», — сказала она нежно, поглаживая меня по голове. «Но моя мама, наверное, не оценит этого», — с грустью добавила моя жена. Позже в ресторане свекровь предсказуемо отреагировала на мой новый образ с возмущением, она восприняла это как личное нападение с моей стороны, по ее словам в невидимой партии в шахматы, которую она играла со мной, я объявил шах и поймал момент, когда дарил ей цветы, она тихо сказала, что следующий за ней и я пожалею о своей выходке. Через полгода у моей свекрови день рождения, и если волосы успеют достаточно отрасти, то я приду поздравить ее с ирокезом, так сказать, поставлю шах и мат…

Источник — http://anekdotipro.ru/anekdoty-pro-teshhu/

Источник — http://ivseitaki-interesno.ru/samye-smeshnye-anekdoty-pro-tjoshhu-i-zjatja.html

Источник — http://anekdotbar.ru/pro-teschu/

Источник — http://www.anekdot.ru/tags/%D1%82%D1%91%D1%89%D0%B0