Самые смешные анекдоты про умных
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про умных людей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Расскажите о себе — Я люблю давать уничижительные и остроумные прозвища. Вы хотели сказать «унизительный»? «Ты что, самый умный здесь, гофер с синдромом Дауна?».
— Дорогая, мне кажется, у нее вода в карбюраторе… — О, какие мы стали умные… мы разбираемся в машинах. Ты хоть знаешь, где карбюратор? В машине… — Где машина? — В озере…
— Мне нужен мужчина. Быть красивым, умным, с деньгами, уметь по-настоящему любить, дарить цветы. — Зачем он вам нужен?
Неважно, свистит девушка или нет. Главное — быть умным, а умный — прямой …
Украина. Политическое ток-шоу. Ведущий: — Сегодня в нашей программе будут участвовать только самые умные. Ни один дурак не возьмет слово! — Мне уйти? Виталий Кличко обиделся.
Почему американцы глупы? Потому что у них нет заборов. Не бывает плохих заборов. Негде читать умные мысли…
Как выбрать жену? Она кричала: умный — налево, красивый — направо. Одна колебалась, потом я поймал ее!
Два молотка тащат мертвого моржа. Они держат его за плавники, а голова волочится по земле, опирается на бивни и замирает. Геологу: — А ты возьми бивни, легче будет тащить! Они сделали так, как он сказал. Через некоторое время один из них: — А ведь умный человек, геолог. Стало легче. — Не очень умно — видите, они вернулись к морю!
Девушка идет по улице. Проходя мимо церкви, она поднимает голову и говорит: «Господи, не проси за себя, за свою мать!». Пошли ей, Господи: красивого, умного и богатого зятя!
Мужчина говорит своей девушке: — А моим родителям ты понравилась, они сказали, что ты умная и милая. Очень милая… «Но я сломался и сказал, что они плохо тебя знают.
Приколы анекдоты юмор умные мысли со смыслом
На нашем сайте собраны свежие анекдоты для размышлений. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Бутырка, барабанщик группы, не сразу свыкся с мыслью, что придется сидеть и бить.
Если ваш мальчик родился недавно, а ваше сердце уже обливается кровью при мысли о том, что через двадцать лет вам придется «ОТДАВАТЬ ЕГО ДЕВУШКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СТАРКРОЗ».
Иногда лучше заменить сильные физические страдания на моральные. С этой мыслью я вскарабкался в полный автобус.
В чем заключается парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековой борьбы между Востоком и Западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе оставаться в стороне от борьбы? Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.
На сеансе психотерапии: — Знаете, мысли о самоубийстве постоянно преследуют меня… — Правда? В этом случае я попрошу вас внести предоплату …
Мы с женой живем давно и часто думаем об одном и том же. При виде короткой юбки красивого священника в голову приходит одна мысль: «Мне бы это понравилось!».
Мысли мужчины, когда его жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год брака — «Я хочу ее!» 5 лет спустя — «Намеки на то, что она хочет меня!» После 10 лет — «Она, должно быть, горячая штучка».
Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Надо было раньше лечь спать».
Почему американцы глупы? Потому что у них нет заборов. Не бывает плохих заборов. Негде читать умные мысли …
Если каждая секунда ваших мыслей кажется вам гениальной, спрячьте бутылку водки и спите.
Страницы.
Смешные анекдоты про мысли | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мысли. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Боксер — это человек, у которого право работает гораздо быстрее, чем мысли.
Когда Таня взяла у нее паспорт в Турции, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль о Тане не покидала.
После напряженного дня программист залез в холодильник, достал пачку сливочного масла, прочитал на обертке: — масло. 72%. В моей голове мелькнула мысль: — О! Скоро он загрузится! Он возвращает масло в холодильник. Закрывает дверь.
Философский семинар. Учитель объясняет разницу между материей и сознанием: — Сознание не имеет протяженности. Мысль о 15 сантиметрах не может прийти нам в голову. И мы не можем думать о двух килограммах! Студент: — И разобраться в этом на полу — легко!
Я сижу и пью китайский чай. Мне нравится. И ко мне приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, что я ничего не понимаю по-китайски.
Мысли кота: — А зачем покупать туалетную бумагу, у них тоже есть язык. Было бы лучше, если бы они покупали вымя.
Психиатр спрашивает своего пациента: — Когда вы думали, что вы кошка? — Даже когда я был котенком.
— Если вас посещают мысли о смерти, это еще полбеды. — Проблема в том, что когда смерть посещает мысли о вас…
— У солдата одна мысль! — Как одна? А завтрак?
«Доктор, меня постоянно преследует мысль о том, что навязчивая идея преследования больше не преследует меня».
Страницы.
Анекдоты недели:
Анекдоты для умных | Мир анекдотов
Наш сайт собирает шутки для умных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мать читает дочери рассказ: — У отца было три сына: старший — умный малый, средний сын — так и сяк, младший — вообще дурак был… — Мама, а отец у них был Больной, что ли? — Где вы это взяли? — И что с каждым разом он становился все хуже и хуже?
Блондинка говорит своей подруге: — Я сегодня купила поилку для морской свинки. У него есть, как вы решили, пуговица спереди. Вы нажимаете на него, и вода течет. — Ну, морские свинки — умные животные, они разберутся, что к чему. Вы поняли. — Мой муж показал мне …
спрашивает Вовочка. — И он очень умный с нами! — Почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь…
Тест на сон для выпускников высшей школы полиции. Учащимся раздаются заготовки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат и соответствующие фигуры. Задача. По результатам тестирования студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.
Есть грузин с бумерангом, весь в синяках и царапинах. К нему другой: — Гиви, этот Веш Вагм Табе? — Хур. — Тогда викинг. — Умно, да? Ха, сам Викин.
— И я нашел девушку здесь, в Сочи. Умный, добрый, верный, красивый… — Счастлив ли ты? — Я был! Пока умный не понял про доброе, но правильно про красивое!
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: — Папа, сегодня я написал о тебе в сочинении. — Серьезно? Какова была тема? — Тема: «Мой идеал, пример для подражания». — Ну, я польщен, а что ты там написал? — Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Перемещенный отец говорит: «Честно говоря, я не знал, что это так много для тебя значит…» «Нет, я просто не знаю, как это написано — Арнольд Шварценеггер, Шварценеггер, Супер Шварценеггер…».
— Пишите. — Умный стажер возразил, что не самый лучший. «У него нет мозга, даже проверить нечего», — ответил врач, — «один раз на день рождения жены с любовницей прокатился».
Почему кошки умнее людей: человек. 1 ЖИЗНЬ: «В жизни нужно попробовать все!» (Наркотики) кот. 9 жизней (ест рыбу, пьет молоко, разливает).
Иностранец подходит к двум полицейским на Красной площади и тихо спрашивает по-английски: «Как пройти к Цуму». Он спрашивает на французском: «Как пройти к Цуму» — тишина, то же самое спрашивает на испанском, итальянском, хинди и т.д. — тишина. Разворачивается и уходит. Один полицейский другому: — Смотри, какой умный парень, столько языков знает, а что ты ему дал?
Страницы.
Смешные афоризмы со смыслом | Мир анекдотов
Смешные афоризмы со смыслом собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я иду по лесу. Вдруг из-за кустов вышел медведь. Я протянул ему лапу, и он уснул.
Биатлонист по привычке, делая перестроения по ветру, не вошел в лузу.
Байкал — настолько чистое озеро, что даже рыба выходит на берег!
Примечание для мужчин. В книге «СЕКИЛИТИНГ ЛЮБВИ» слово «купить» должно быть ключевым.
Коридор больницы был таким длинным и светлым, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Одежду следует покупать в соответствии с цветом шерсти вашей кошки.
Закон природы: не можешь быть сильным — должен быть быстрым; не можешь быть быстрым — должен быть колючим; не можешь быть колючим — должен быть вонючим.
Когда вы идете между рядами в театре, вы никогда не знаете, на какое место сесть.
Некоторые бандиты даже готовы снять обручальное кольцо с трупа, а некоторые женщины даже готовы надеть его на труп.
К тридцати годам женщина формирует образ принца, под которого подходит любой козел.
Второй брак — это победа надежды на жизненный опыт.
В доме, где есть дети, она может быть только в вазе со сладостями.
Девушки, которые вспыхивают от любопытства, потом часто вспыхивают от беременности.
Люся очень боится виски с ROI. Потому что после виски с рожью Люся уже ничего не боится.
Мальчик, воспитанный Интернетом, был шокирован, когда увидел на улице одетых женщин.
Настоящая женщина не только остановит кобылу, но и оттащит от нее своего мужчину!
Родители находят будущих пожарных в тушеной капусте.
Поставьте точки в постельном белье, все одно положите кучку и опрыскайте ее одеколоном.
Диета похожа на родео. Не сдержишь — разобьет к чертовой матери!
На протяжении многих лет супруги, перепробовав все предметы, неизменно останавливаются на мозговом …
Очень смешные шутки для умных
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов для умных. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Какая у вас красивая собака! Возможно, она умна? — Она была бы в любом случае! Вчера вечером во время нашей прогулки я сказал ей: «Похоже, мы кое-что забыли». И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, сбегал домой и принес эту штуку? — Нет, она села, почесала за ухом и начала думать, что это может быть.
Старая еврейка говорит: — Какой хороший, умный русский человек! Возможно, еврей.
— Я — мастер на все руки!
Она ему: — Ты такой умный, начитанный, эрудированный! — Нет… Я нормальная. Это ты — дурак.
Генерал: — Я вижу, товарищ солдат, вы слишком умны. — Кто я? — Ну, не я!
Василий Иванович и Петька сидят и курят на рельсах. Петька посидел, подумал и спрашивает: — Василий Иванович, вот ты умный, а объясни мне тогда одну вещь! Видите — гладкие рельсы? — Ну, гладко. — А колеса круглые? — Ну, круглый, Петька. — Тогда почему колеса стучат по рельсам? — Ох, глупый ты, Петька! Посмотрите: является ли колесо кругом? — Ну, круг. — Какова площадь круга? — PR2. — Ну, эта площадь стучит!
Теоретически, дети с одним ухом должны быть самыми умными в школе: — так что влетай в одно ухо и все!
В армию берут здоровых людей, но спрашивают, как сделать умных.
«Вам кто-нибудь говорил, какой вы умный?» — Нет, вы будете первым. — Вы не сможете.
Меня спрашивают, как я нашла своего мужа? Да, очень просто. Она крикнула: «Красивый — справа, умный — слева, один замешкался… вот я и попала.
Страницы.
Прикольные цитаты о жизни со смыслом
Прикольные цитаты о жизни со смыслом собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Если бы вы только знали, сколько талантов было уничтожено крылатой фразой о том, что «талант не пропьешь!».
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках вашего любовника.
Моня хотела секса каждый день. Пока я не встретил розу, которая хотела секса каждый день.
Ложь во спасение — это неправильно. Это было бы правильно — положить его. Вложите спасение.
Если вы ошиблись в свою пользу, то в этой ошибке вам следует особенно тщательно разобраться.
Из двух влюбленных мужчина в возрасте выберет того, кто живет ближе.
Совершив много ошибок в жизни, я очень хочу построить машину времени и настучать ей по голове.
Продавщица с очень большой грудью устойчиво висела на двух килограммах
Иногда я начинаю беспокоиться, все ли правильно я делаю в своей жизни, но потом вспоминаю, что я вообще ничего в ней не делаю, и беспокойство проходит.
Обидно, когда кот целый день ест, спит, ничего не делает, а жена его любит…
Некоторые люди таким образом возвышают жизнь, но мы не должны забывать, что в то же время мы отсекаем их от нее.
Жизнь — это 10% того, что с нами происходит, и 90% того, как мы на это реагируем.
Гости — это такие люди, которые не позволяют себе ходить дома без штанов.
Прекратите убивать сельдь ради ее меха!
Правительство Китая обсуждает вопрос о строительстве Великой Китайской стены. Китайцы начали расходиться.
Еврейский спортсмен был дисквалифицирован в беговом забеге. Ему удалось оторваться на сотню метров.
Девушка, которая всю жизнь ела рыбу, заплакала, когда появились пельмени.
Мне кажется, что если воткнуть в меня палку, то стресс из меня вытечет.
Владелец секонд-хенда Витя женился на бывшей жене своего друга.
Очень скромный заменитель крадет бумагу для принтера.
Остроумные смешные цитаты | Мир шуток
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер …
Обучающий мини-тест: Вставьте пропущенные буквы в слово … в … Ня. Если у вас есть кухня, значит, вы — человек, у которого все хорошо.
Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) встретит женщину, которая хоть чем-то его удивит.
Жизнь — это не подача заявки на поприще.
Опасное дыхание засасывало меня…
Но мы все еще можем, когда нам не нужно!
Старость — это когда вы больше думаете о внутренних органах, чем о внешних.
Голова дана человеку, чтобы не работать, и чтобы не работать
Стенографист и стенографистка — это разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет непристойности на стене.
Здесь они пускают в цвет «17 мгновений весны» и «В бой идут одни старики»… когда же появится «ежик в тумане» с растрепанным объективом?
Легкий ужин превращается в тяжелое похмелье
Земля — крестьяне, власть — советы, заводы — звезды, а я Лексус и бусы!
После объявления Королевы Бала на выпускном вечере, она тут же приказала PhysicalCase отрубить ей голову …
Я закрываю глаза — куча денег, машина, дом на Кипре. Я открываю глаза — ни денег, ни машины, ни дома. Может быть, что-то с глазами?
Дорога к сердцу холостяка усыпана фастфудом.
«Привет! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лима Сидорова, 9 лет. «
Есть люди, к которым хочется подойти, заглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как ты живешь, безмозглый!?».
И Бог создал женщину, посмотрел на нее и сказал: «Давай, ты помиришься?».
В жизни каждого it-шника рано или поздно наступает момент, когда он понимает, что клавиатуру проще купить, чем помыть …
90% фургонов переключились со скоростного режима на сложный.
Самые смешные цитаты со смыслом о великих людях
Юмор — это как вино: с каждым годом он становится все лучше. Поэтому специально для вас мы отобрали лучшие смешные цитаты великих людей, проверенные временем. Высказывания лучших умов, чье остроумие было высшей пробой, заставят вас улыбнуться и дадут пищу для размышлений, ведь в каждой шутке есть доля веселья. Поэтому эти афоризмы, хотя и смешные, полны глубокого смысла.
Только те, у кого она есть, сходят с ума.
Станислав Джерри Лес
Не бойтесь совершенства. Вы не можете достичь этого.
Если мы так мало знаем о жизни, то что мы можем знать о смерти?
Как часто люди используют разум для совершения глупых поступков.
Франсуа де Ларошфуко
Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать послезавтра.
Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы объединяем теорию и практику: ничего не работает. И никто не знает почему!
Все, что красиво в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо ведет к ожирению.
Эксперт — это человек, который делает все возможные ошибки в очень узкой специализации.
Каждый имеет право на собственное мнение — при условии, что оно совпадает с нашим.
Шоу Джорджа Бернарда
Мораль сильна, когда плоть испытывает страх.
Оптимизм — это страсть утверждать, что все хорошо, когда на самом деле все плохо.
Своим долголетием я обязан спорту. Я никогда не увлекался ими.
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
Георг Кристоф Лихтенберг
Слово «нет» по-прежнему остается самым надежным средством контрацепции.
Женитесь вы или нет — вы все равно каетесь.
Смешные цитаты со смыслом — это юмор. А юмор — это лучшая психотерапия и вообще панацея от всех жизненных проблем. Конечно, существует множество самых разнообразных смешных высказываний и юмористических фраз. Но афоризмы великих людей — самые ценные из них.
Достойный человек — это тот, кто делает гадости без удовольствия.
Жизнь может дать только одно облегчение — кишечник.
Земной человек — это слабая душа, обремененная трупом.
То, что обычно называют судьбой, по сути, является комбинацией всего того, что они натворили.
Это очень трудно изменить, ничего не меняя, но мы это сделаем!
Живите как можете, если не можете этого сделать.
История — это как гвоздь, на который можно повесить что угодно.
Вы никогда не узнаете, что искали, пока не найдете это.
Добрым словом и револьвером можно добиться большего, чем одним только добрым словом.
Самая необходимая наука — это наука забывать ненужное.
Жизнь — это усталость, которая растет с каждым шагом.
Николас женился на Батлер
Человек прощает и забывает. Женщина прощает — и не более того.
На карту поставлена каждая радость.
Это не может случиться с нами — это фраза номер один в списке знаменитых последних слов.
Логика — это искусство обманывать, будучи уверенным в своей правоте.
Юмор важен в любой сфере жизни и всегда ценится. Человек, обладающий такими качествами, как остроумие и чувство юмора, всегда более покладист. А у кого еще учиться уму-разуму, если не у величайшего ума человечества. Их смешные цитаты помогут вам в этом.
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно испытывает некоторые сомнения на этот счет.
Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что солгали бы на его месте.
Генри Луис Менкен
Нечистая совесть — это налог, который изобретение чистой совести наложило на людей.
Стареть скучно, но это единственный шанс прожить долго. Чарльз
Огюст де Сен-Бев
Не судите о человеке по его друзьям; помните, что друзья Иуды были безупречны.
Причина, по которой многие люди упускают благоприятные возможности, заключается в том, что эти возможности часто связаны с необходимостью труда.
Оптимизм — это всего лишь еще одно проявление душевной лени.
Пустое лицо и бедная фигура помогли многим женщинам попасть в рай.
То, что мы называем грехом у других, мы считаем экспериментом.
Ральф Уолдо Эмерсон
Пока ничего не происходит, все по-другому.
Женщина умнее мужчины и плюется в основном тем, что мужчина этого не замечает.
С каждым днем она все больше и больше напоминает его будущий труп.
Бог простит меня. Его работа.
Возможно, вы бы не обращали внимания на то, что люди думают о вас, если бы знали, как редко они это делают.
Слава Богу, я все еще атеист.
Нелепые высказывания и цитаты великих людей формируют такое отношение к жизни, которое позволяет выходить из жизненных проблем с наименьшими психологическими потерями. И все потому, что они основаны на богатом жизненном опыте. Поэтому они также смогут научить вас чему угодно.
Консерватор — это человек, который сидит и думает, но в основном сидит.
Я могу объяснить им это, но я не могу понять это за них.
Легче подражать святым, чем жить с ними.
Мода — это то, что выходит из моды.
Меня интересует будущее, потому что в нем я проведу остаток своей жизни.
Чарльз Франклин Кеттеринг
Бог хотел дать человечеству энтузиазм, чтобы компенсировать недостаток разума.
Любовь — это попытка мужчины удовлетвориться только одной женщиной.
Прогресс человечества основан на стремлении каждого человека жить не по средствам.
Блуд — самое противоестественное из всех сексуальных извращений.
Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают все, что они просят у мужчин.
Луи Филипп де Сегюр
Я скорее сойду с ума, чем пойду к психиатру.
Только сильные женщины выходят замуж за слабых.
Бог — единственное существо, которому даже не нужно существовать, чтобы господствовать.
Образование породило огромное количество людей, которые умеют читать, но не могут определить, что они читают.