Анекдоты про водителей »
На нашем сайте Читайте. собраны, улыбаются и, возможно, даже смеются!
Мист Стронг, женщина за рулем, ориентируется по приборам автомобиля впереди. Она вдруг резко останавливается и, естественно, женщина застревает в ее заднице, выскакивает из машины на водителя и убегает. — Что за фигня такая резкая Извините — притормозила, но заехала в свой гараж…
В тот день погибли водитель автобуса и священник. Оба стоят у ворот рая, Бог решает, кто попадет в рай, кто в ад. В результате водитель автобуса попадает в рай на автобусе, а в ад — священник. Священнику это, естественно, не понравилось, он обратился к Богу, чтобы выяснить причину такой несправедливости. Священник: — Господи, я всю жизнь тебе верно служил, проповеди вел, что мне ад, кроме этого алкаша на небе? говорит: — Ты служил моему Богу? Когда вы все это читали, проповеди в вашей церкви спали, а когда этот водитель вел автобус — все в салоне молились на него!
Ближайшее будущее. Водитель на дороге, резко останавливается, пешеход: — Дорогой, перейди, пожалуйста, я пешеход! ждёт: — Ничего-ничего! Ты иди, я не у бабушки! бросился к скамейке: — Смотри, Петровна, насколько вежливее стали люди теперь, когда ввели закон о свободной торговле оружием!
Сотрудник ГИБДД взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился. — 100 рублей, — читается в глазах водителя. — 300, — — ответил сотрудник ГАИ с видом. — строго! — сказал ГАИшник, поискав глазами Ни за что. — Без нарушений! — — бодро ответил водитель. — Повторяю, — Нарушаем ПДД. В его взгляде уже было 200: — Я читал, но придраться было не к чему. — Больше не буду, — ответил водитель, протягивая следующие 150. — Я вас в рублях оштрафую разок, — — пробормотал гаишник, пряча деньги.
Сотрудник ГИБДД остановил машину. Водитель утверждает, что не сделал ничего плохого. Дорожный полицейский: — Моя семья ждет не дождется, когда вы там что-нибудь сломаете!
Старый гаишник уходит в отпуск, а не уходя от молодого, говорит: — Вот тебе презерватив — и вот когда ты возвращаешься из отпуска, у тебя есть все: машина, квартира и т.д. Приходит из увиденного, отпуска: у молодого гаишника ничего нет. — Ну, — тогда — говорит, смотри и учись. Останавливает водителя: — Ты дыши, пьянь! Оштрафован. Наказывает второго, третьего … водитель четвертый недоумевает: — Это не труба, это гаишник! презерватив ему: — Трезвый, проезжай…
Они стоят на 600-м светофоре — Мерс и Запорожец. Едет велосипедист. по сторонам смотрит и проезжает на красный. Водитель открывает окно Запорожца и говорит водителю Мерседеса: — А офигели— то лохи!
Автомобиль едет прямо по тротуару. Дорожный полицейский: — Что вы делаете? Водитель.#8230;
— Водитель фургона, отказавшийся остановить пьяного пассажира в указанном им месте, был наказан с соответствующими последствиями. В рублях, рубль добыл врач —водители.
— Эй, проктолог, чей это путь? — Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберг!
Анекдоты про водителей
По данным Министерства внутренних дел, сотрудники дорожной полиции в 2006 году вымогали взятки всего шесть раз. Правильно, они просто забыли добавить: каждый водитель.
Мужчина садится в лондонское такси: .
Мужчина садится в лондонское такси: «Ватерлоо, пожалуйста», — говорит он водителю. «Вы имеете в виду станцию?» — спрашивает водитель. «Ну, я немного опоздал на битву, не так ли?», — отвечает мужчина.
На светофоре в шикарной иномарке в.
На светофоре старый «Москич» едет в шикарной иномарке. Брат выходит из иномарки, осматривает слегка погнутый бампер, достает телефон и сообщает о случившемся в страховую компанию. В конце разговора он добавляет: «Да, и, пожалуйста, вызовите скорую помощь — один человек серьезно пострадал. Водитель «Москвича»: — Да, никто не пострадал. Брат, вытаскивая из кабины бейсбольную биту: — Если я сказал, что страдаю, значит, так тому и быть! Лев был серый
Шестисотый въезжает сзади в K.
Шестьсот меринов, загнанных за каток. Из машины выползает подвижный ребенок и начинает звонить по мобильному телефону гаишнику. Через некоторое время останавливается Мируян Хёльбарроу, гаишник выходит, подходит к водителю машины, отводит его в сторону и убедительно шепчет: «Ну, рассказывай!» Как я обгонял. Как резать.
Несчастные случаи происходят из-за течения.
Аварии происходят потому, что нынешние водители ездят по дорогам вчерашнего дня на автомобилях завтрашнего дня на скоростях, не отвечающих требованиям времени.
Драйвер прямо пропорционален.
Производительность водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
Если не уверен в себе.
Если вы неуверенно бежите по дороге на зеленый свет, то водителям может показаться, что вы их раздражаете!
Пьяный водитель выяснил.
Пьяный водитель узнал, что ехал не туда, после того как апостол Петр лично остановил его.
Диспетчер такси клиенту: «Вылезайте из машины».
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 минут. Вас ожидает автомобиль Mazda, цвет синий металлик». Также, по словам водителя: из подъезда выходит женщина. Я обошел вокруг машины 2 раза, подошел к окну Ажара и спросил «Вы голубой Виталик? «
Водитель, помни! Покинуть ОК.
Водитель, помни! Когда вы выезжаете за город, вы можете проколоть запасное колесо даже в багажнике!
Сотрудник ГИБДД останавливает водителя. Это.
Сотрудник ГИБДД останавливает водителя. Он выходит из машины. Пригвожденный: — Почему на земле? -Вы завидуете, DPS написано — «Дайте мне пос т-т о-человека». — Что еще! Copp Traffic начинает копать: нет набора для оказания первой помощи, номер грязный. Подсудимый: — Ну, оставь себе (дает гаишнику сто рублей.) Парень: — Нет, теперь читай ДПС наоборот — «Стинг платит дважды!».
Гонщик Ferrari разминается.
Водитель Ferrari обогнал хаммер справа, но хаммер тут же обогнал его сверху.
Уважаемые пассажиры! Чтобы избежать т.
Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не проходите мимо кабины во время движения, держитесь за ограждения и не забирайтесь на водителя.
Самка гнездится, говорит водитель.
Женщина-пушка говорит водителю автобуса на остановке: — Стёпа, какой ты сегодня невнимательный, ты пойми, ведь молодой человек бежит, подожди минутку — ладно, давай подождём. — О, Стёпа, я его знаю, пойдём быстрее, у него есть карта для путешествия!
Я, житель большого города, приезжаю.
Я, житель Великого города, вступая в ряды пассажиров общественного транспорта, приношу присягу и торжественно клянусь быть честным, смелым, дисциплинированным, бдительным пассажиром, строго соблюдать правила поведения в общественном транспорте, беспрекословно подчиняться всем указаниям и распоряжениям водителя и кондуктора. Клянусь добросовестно оплачивать проезд, всячески защищать общественный транспорт, читать и слушать рекламу до последнего, не мешать другим пассажирам, не дышать им в затылок и своевременно двигаться к выходу. Я всегда готова уступить место пожилым людям, беременным и инвалидам с детьми, я клянусь, что буду пользоваться общественным транспортом, несмотря на его неудобства. Если я нарушу эту свою торжественную клятву, то пусть меня жестоко накажут другие пассажиры, пусть мне отдавят ноги, а кондуктор даст билет без номера.
Скучно на улице. Я смотрю в окно.
Скучно на улице. Мужчина выглядывает в окно и видит окровавленного водителя грузовика. — Что случилось? — Да, я хотел попасть в переулок. — Почему такой грохот? — Там нет никакого переулка.
Сотрудник ГИБДД останавливает машины.
Сотрудник ГАИ останавливает машину, водитель говорит: — Добрый день, товарищ капитан, вот мои документы, пожалуйста! С заднего сиденья раздается детский голос: — Папа, папа, где козы?
— Водитель, откройте багажник, что.
— Водитель, откройте багажник, что у вас там? — Пистолет и чучело тещи!
Россиянин отправился на машине в Грузию. .
Россиянин отправился на машине в Грузию. Он подъехал к перекрестку и остановился на красный свет. Вдруг он смотрит, а все остальные игнорируют светофор, едут, куда хотят. Ну, он думает, что правила одинаковы для всех — включает первую передачу и едет. И тут он слышит свисток. Сотрудник ГАИ: — Инспектор Гибалашвили, знаете ли вы, что проезд на красный сигнал светофора запрещен? Водитель. ГАИшник: — И зачем вы тогда поехали? Водитель: — Почему другие водят? ГАИшник: — А они не знают.
Это произошло на Ленинградском проспекте.
На Ленинградском проспекте произошла авария. Легковой автомобиль Mercedes врезался в горку, перегородившую дорогу. Повреждения «Мерседеса» были незначительными. Заслонка не была повреждена. Водитель горки скончался на месте происшествия, не приходя в сознание.
Фургон, на автобусной остановке, втисн.
Фраза «40% несчастных случаев вызваны неисправностями.
Почему-то никто не воспринимает фразу «40% аварий происходит по вине пьяных водителей» как «60% аварий происходит по вине трезвых водителей».
Я только что заказал такси, и оно пришло.
Я только что заказал такси, и пришло уведомление: «Ваш водитель записался в автошколу».
Женщина-водитель сразу после ста.
Женщина-водитель сразу после столкновения с другим автомобилем говорит: «Это моя вина? — Нет, мэм, — галантно отвечает водитель второй машины, — это полностью моя вина. Я видел женщину за рулем, которая легко могла бы съехать в кювет и подождать в поле, пока вы проедете.
Не ругайте водителей автомобилей, пожимая плечами.
Не ругайте водителей автомобилей с сильно тонированными стеклами. Нет, они очень добросовестные и застенчивые люди. Они не хотят, чтобы их видели. Им стыдно. Им просто стыдно быть такими уродами.
Адвокат одного из сбитых водителей.
Адвокат одного из водителей, участвовавших в аварии, спрашивает свидетеля: «Как вы думаете, кто из двух водителей виноват в столкновении? — Никого. Автомобили врезались друг в друга почти одновременно.