Самые СМЕШНЫЕ анекдоты ПрО ВОЛКА ЛИСУ И КРАСНУЮ ШАПОЧКУ СМЕХ ДО СЛЕЗ
Смешно до слез! Самая смешная шутка от #anecdotman. Открыто.
Анекдоты про волка
Волк — это не просто зверь, живущий в лесу, а главный герой мультфильмов, сказок и книг. На основе этого было придумано множество юмористических ситуаций, историй и анекдотов, в которых он играет главную роль. Все помнят сказку про Красную Шапочку, где волк играл не последнюю роль. Кроме того, у всех в памяти застряла сказка про волка и семерых козлят, где наш зверь тоже был главным героем. Но что если вспомнить мультфильм, где волк подружился с собакой и пришел к ней в гости? Везде волк входит в число главных героев и самых ярких персонажей. Если отойти от сказок, мультфильмов и книг и просто подумать об образе волка в реальной жизни, то наверняка придет понимание того, что этот, казалось бы, страшный лесной зверь не может оставаться «за кадром». Вот почему это один из актеров юмористических рассказов. Мы не оставили без внимания яркое изображение этого зверя и посвятили ему целый раздел. Анекдоты про волка разнообразны и непредсказуемы, но в то же время очень смешны и понятны. Вы больше не будете вспоминать волка как опасного зверя. Теперь одно упоминание о нем вызывает у вас смех.
Как-то Красная Шапочка отправилась к бабушке, чтобы приписать то, что дома не нужно, а выбросить жалко. А навстречу ей волк: — Здравствуй, красная шапочка. Куда вы тащите пустые гробы?
Краткое описание известных сюжетов
«Волк и семеро козлят».
Волк и семеро козлят. Волк и шесть молодых козлят. Волк и пять козлят.
Книга о вкусной и здоровой пище
-ОМ-НОМ-НОМ. ОМ-НОМ-НОМ. ОМ-НОМ-НОМ-НОМ.
-ОМ-НОМ-НОМ. ОМ-НОМ-НОМ. ОМ-НОМ-НОМ-НОМ.
«Гобби» (Агния Барто)
-Му-у-у! Лучший совет. Спиннинг!
— Дым-чок! — Спиннинг! — Буль-Буль.
«Преступление и наказание»
— Дым-чок. — Кто там? — Спиннер!
— Бах-бах. — Кто там? -ОМ-НОМ-НОМ!
— Тук-тук. — Кто там? — Вы вызывали сантехника? — Джа-Джа! Дым-чок! ОМ-НОМ-НОМ! Отряхнись! Кури-чок! ОМ-НОМ-НОМ! Встряхнитесь!
-Растлинг, грунтовка! -Смак. Размашисто, грубо, хрюк, хрюк!
Ливерпуль, 17 век, Порт Корчам. За столом сидит старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых моряков с ромом. — Старик, а где ты потерял мою ногу? — Короче говоря, ребята, это был вопрос, близкий к Кубе. Был захвачен испанский галеон, отделанный золотом. Мы поднимаемся на борт, я уже подготовился, забрался на борт, и тут мой корабль бросило, я разбился, но не успел среагировать, и мне оторвало ногу в сторону энергичной матери. — А с рукой как было? — Это было в Средиземноморье. Турецкая галера с женщинами для своего султана была захвачена, что означало. Ху, посадка, пока парни резали турок, я прямо в женском трюме. Ну, я любовался красотой, и вот я евнух, бастард, пешка, и я плакал от того, что у меня нет руки и нет $%. — Ну, а глаз? — Да, вот он, на пирсе. -. — Чайка встряхнулась, и я забыл, что у меня есть крючок.
Китай. 70s. Население раздуто. Все в панике, население схвачено за мильярд. Попросил о помощи. Приходит Интерпретационный комитет: все камни увеличат клиники по присвоению кастрационных операций половине населения Ижска. Японцы опубликовали. Сообщается: 2 000 операционных комнат для комплектов. Все на восток. Ниже приведены данные о конце станции: 6000 опс для комплектов. Все на восток. Потом у них будет Писса: 12 000 операционных за 5 минут. Все в дефиците. Для работы направляется комиссия. Комиссия видит огненную сферу, подбадриваемую колючей ручкой, стоит офицер с матюгальником и командует: — В шепен, Гаппа-а-а-ва. Хаги-и-и-бей. Заберите соседские яйца в Зыби-Сисе! Затем он подходит к последней спине и со всего маха дает Эмми по яйцам. Слышится «нье — нье — нье»: -xpy. HP. HP. HP. HP. HP. HP. HP. HP.
Пенсионерка врезалась в «копейку» на 600-м «Мерседесе». Оттуда выходят два парня, подходят к пенсионеру и, глядя в окно, говорят: «Ну, что? Теперь езжай на ровном месте!» Пенсионер выходит с соседнего сиденья к двойнику, делает 2 рюмки и говорит: «Как эти бомжи меня уже достали!».
Патч бежит от волка. Волк окликает его: «Я дам тебе из копилки. -Итык переезжает в дом Винни-Пуха. Стучит и кричит: — Открой Винни. Винни-Пух: — И это все? -Я каблук-чок-чок-чок)))))
Возьмите в армию медведя, лису и волка. Комиссия по волку проходит. Ему показывают автомат: — Что это? — Я не знаю. Покажите кирпич. — И это кирпич. — За строительный батальон на ней. То же самое с лисой. Медведь спрашивает их: — Как вы попали в строительный батальон? — И элементарно, показывают какой-то мусор — мол, не знаешь, что это такое, а кирпичи — мол, кирпич. Входит медведь, ему показывают автомат: — Что это? — Я не знаю. . . Где-то еще должен быть кирпич. — В его интеллекте!
Крестьянин просыпается. Утро светлое, птицы поют. Он смотрит в окно — единственная корова лежит на траве. Мертв. Он хватается за голову: коровы нет, полная шляпа. Он взлетел, двустволка во рту, палец на спусковом крючке — женщины! Череп разлетелся на куски. Жена проснулась. Вся хата в мозгах, муж без головы. Во дворе корова мертва. В ее глазах потемнело. Встал на табуретку, пропустил веревку через балку — парик, повесился. Сын просыпается. Мать висит в синем, отец ранен в голову, корова у окна раздувается. Ну, он камень на шею — и гудком в реку, топиться. А на берегу сидит русалка и улыбается. И Он говорит: — Я знаю все: вас — ваши беды и печали. Отец и мать умерли. Но я могу все исправить, чтобы все стало как прежде. Оба родителя будут живы и корова. Только одно условие: вы должны сломать меня — 10 раз подряд! Он был удивлен, но терять ему было нечего. Он нагнул его и начал: раз, два, три. Все больше не могут. Ну, она вытащила его из яиц — и утащила под воду. Второй сын просыпается. Видел весь этот кошмар, тоже бежал топиться. А на берегу русалка: — Я все знаю: и беду, и горе. Но я все исправлю. С условием, конечно. Десять раз, не вынимая. Короче говоря, взялся за дело — и давай есть. 3 4. Он больше не поднимается. Ее проклятия в его адрес также находятся под водой. Просыпается третий сын, видит — отец без головы, мать на веревке. И следы речного свинца. Он пошел по следам, а там была русалка. Руди сейчас такой. Все, говорит, я знаю, я могу все исправить, но это должно быть 10 раз. Он на ней: — А может, двадцать? «Ну, да», — отвечает она. — Конечно! Это еще лучше. — А тридцать? — Тридцать? Хм. Ладно, давай. — А сорок?! Ну, я не знаю. Да, ты, наверное, сможешь сделать сорок. — И ты не умрешь, как та корова?!
В горах стоит пастух, пасет овец. Вдруг — граммофон садится, оттуда выходит молодой человек в безупречном костюме и галстуке. — Вы пастушка? Тишина. «Я хочу сказать тебе, что ты неправильно беспокоишь овец». Смотри. Он достает ноутбук, подключается к спутнику. — Ты увидишь? Вот фотография. Здесь хорошо видно, что за склоном трава зеленее и пышнее. Вы согласны? Я вижу, я согласен. Вы должны опередить Оттара. Хотите ли вы выбрать маршруты на сцене? Пожалуйста! Существует три маршрута. По этому пути, отвечаю сразу, вам не пройти: видите ли, здесь волки. Из двух других этот короче, а значит, вы на нем. В качестве платы я беру овцу. И он идет к вертолету, но вдруг слышит: — Тай, наверное, давно занимается консалтингом. — Да, откуда ты знаешь? «Ва-Парви, Ти появился, хотя тебя никто не звал». VA-теги, ты сам спрашиваешь VAPы и сам на них отвечаешь. В-третьих, Сабаку поворачивается к Масто.
Три охотника разговаривают в лесу. У человека нет ноги. — Отец, где ты потерял ногу? — Да, это долгая история. — Скажи мне! В любом случае, иди спать. — Хорошо, тогда. Я как-то иду пьяный по лесу. Понятно, Нора Зайя. Он вставил туда двустволку и выстрелил. Я вытаскиваю кролика, кладу его в сумку и иду дальше. Я вижу лисью нору. Он положил туда пистолет и выстрелил. Я достаю лису, кладу ее в пакет. Я продолжаю. Я вижу огромный нориш. Делать — я думаю — нечего. Он встал перед ним и выстрелил. И она разорвет себя на части. И вот вы здесь. — Кто ворвался? — Поезд, который, кто.
Лесной суд приговорил кролика к смертной казни — есть вместе с волками. Судья. Заяц подмигнул стае волков и спросил, — Можно мне пообедать перед смертью? — Конечно. Что вы будете есть? — Пилограмма мурлыканья!
Волк и лиса поймали кролика. Кролик бился в истерике, кричал: — Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети. — Не кричите! Здесь мы будем топать. Хочешь выпить? ‘ спрашивает лиса. — Я хочу. — Мы должны бежать. Вот вам бабушки и дуют в магазин! Кролик взял деньги и бросился бежать. Как только он скрылся из виду, волк сказал лисе: «А ты ловко придумала, рыжая, чтобы и завтрак перекочевал к нам за водкой!».
Собрались мужики на охоту, да вот беда — жена не говорит, мол, я знаю, что ты охотишься, нажрался как свинья и приполз домой на бровях. Вот, говорят, возьмите его с собой, тогда сможете. Мужчины посовещались и решили взять что-нибудь в дорогу. . Приехали в лес, нашли подходящую полянку, дали жене двоечника и сказали: «Ты сиди здесь в кустах, а мы пойдем лося загонять!» Загоним прямо на тебя, только не промахнись, иначе все достанется умным. Они оставили его и ушли в свои хаты, чтобы самим закусить водку. Мы проснулись, когда луна уже светила. Муж схватил его за голову, рассказав, что сделает с ним жена, и решил уйти. Они добрались до поляны и увидели такую картину: в центре травы лежал труп, вокруг ходила женщина с ружьем на плече. И тут из кустов раздается голос: — Ну, вот ты и стала твоей добычей. . . Но затем дайте седло
Анекдоты про зайца и волка
*** В лесу кролик, кажется, волк на поляне. Заяц таким скорбным голосом говорит и говорит волку: — Что ты лежишь на поляне, наверное, устал и отдыхаешь? Волк говорит: — Нет, кролик, я попал в капкан… … а кролик говорит: — Ух, лежи здесь!
*** В лесу проходил кролик. Вдруг он видит волка, сидящего в глубокой яме. «Значит, тебе это нужно», — подумал он о кролике и продолжил. Он ходит и думает: «Что я такое? Ты должна была хотя бы позвонить ему! Кролик вернулся и давай волку насмехаться: — Ах, ты позорный волчонок, дикая собака, недоделанный леопард; Он взял кролика к себе на душу и ушел. Идет и думает: — Что я такое? Нужно было хотя бы плюнуть в него?» — Ах, ты козел необдуманный, тебе скучно? — И с этими словами кролик стал ругать волка, забрасывая его камнями и палками. В конце концов, он помочился на волка и с чувством глубокого удовлетворения ушел. Да, он только вернулся в яму, решив, что такую уникальную возможность нельзя упускать и, еще не попытавшись. Кролик подошел к яме, поскользнулся и упал в нее. Он встал перед волком и потряс его: «Серый! Не верьте! Я пришел извиниться!
*** Волк бежит, видит, что кролик что-то ест. — Кроссовки. — Почему он так воняет? — Второй раз…
*** Волк приглашает кролика на день рождения. Кролик доволен: — Спасибо, Серый, я обязательно приду! Волк, про себя: — Так, завтрак есть, теперь надо напиться!
Про волка и зайца из «Ну погоди!»
*** Волк приходит в больницу … он забирает своего волчонка: — Ути, мой маленький, Ути красивый … — чьи зубы — твои зубы … — чьи глаза — твои глаза … Мой … — чьи уши … м … ух, кролик, кролик, кролик, кролик, кролик. Ждите!
*** Самолет приземлился в аэропорту. Пассажиры сходят с трапа. У волка есть штаны, он их натягивает и говорит: — Ну, это самолет: либо застегивай ремень, тогда не вырвешься…
*** Волк и кролик не всегда враждовали. Кроме того, бывали случаи, когда они дружили семьями. Он был в пивной, волк доставал из яслей мятый, перечеркнутый рубль, кролик небрежно бросал пятерню…- Где ты берешь деньги? Однажды волк спросил. — Например, Sheer не дает мне больше рубля. — Как вы спрашиваете? — Как и положено крестьянину: какаю в углу и веду переговоры. Если времени на побег нет, он отдает рубль. — И вы стараетесь не рычать, но с мягкостью. Сзади, например, ударить его. Волк бежит домой, волчица стоит над корытом, вытирается. Тихо подходит к ней и ставит лапы на гребень. Волк перестает чистить зубы, лениво потягивается и говорит: «Ну, не пачкайся, Зайна, я тебе сегодня пять дал.»- Ну, кролик! Подождите!
Смешные анекдоты про зайца и волка смешные до слез
*** Волк наткнулся на пьяного кролика. Он взял его за лапу, обнюхал и чихнул. Кролик проснулся и сказал заплетающимся языком: — Эй, С-Старик, что ты хочешь в лицо? Пост, где я его взял!
*** В кафетерий вошел кролик. Взял булочку и кофе. Он пошел мыть руки, заходит — а кофе нет. Он спрашивает. Все молчат. Он снова спрашивает. Все молчат. Он снова спрашивает, но уже угрожающе: — Кто выпил мой кофе? Вдруг волк поднимается и говорит: — Ну, я! — Почему ты не съел булочку?
Анекдот про кролика, волка и хомяка
Мы решили переехать в Китай, кролик и хомяк. Ну, волк говорит: «В Китае меня будут звать Брат Вом!». Ответьте кролику. — А я, пожалуй, не пойду!» — возражает хомяк.
Для зайца, волка и медведя
*** Идет кролик по лесу, а навстречу ему медведь. — Кролик, давай ударим волка!? — Вы подходите к нему и спрашиваете: «Волк, где твоя маленькая красная шапочка? А потом моя забота. Кролик приходит к волку и говорит ему. У меня нет красной шапочки. Выходит медведь из кустов, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит: — Вот тебе красная шапочка. Через месяц медведь снова встречает кролика: — Кролик, волка выписали из больницы. Почему бы и нет? — Как так получилось? — Вы подходите к нему и спрашиваете: «Волк, где твои красные перчатки? А потом моя забота. Кролик подходит к волку и спрашивает его: — Волк, где твои красные перчатки? Испуганный волк прячет руки за спину и говорит: — У меня нет красных перчаток. Выходит медведь из кустов, со всей дури надевает волку на голову унитаз и говорит: — А вот и твои красные перчатки.
*** Идет кролик по лесу и кричит: — Все волки — п@зды, все волки — п@зды… Выходит медведь и говорит: — Ты что ругаешься, кролик? Да, уходи. Медведь взял его за уши и сказал: «Молоко еще не обсохло на твоих губах!». А кролик: — Это не молоко, это все волки расы пид@.
Для волка, лисы и зайца
*** Волк и лиса поймали кролика. Кролик впадает в истерику, кричит: «Пожалуйста, не ешьте меня, у меня семья, дети!» Заткнись! Мы здесь, чтобы потусоваться. Хочешь выпить? — говорит лиса. — Да. — Мы должны бежать. Вот ваши деньги — идите в магазин! Кролик взял деньги и убежал. Как только он скрылся из виду, волк сказал лисе: — Хм… А ловко ты придумала, рыжая, заставить нас тоже пить водку!
*** Ворон сидит на ветке. Мимо проходит кролик. — Итак, я жду шутки. — Можно я подожду с тобой? — Хорошо, входите. Лиса проходит мимо: — Что ты здесь сидишь? — Итак, мы ждем шутки. — Могу я подождать с вами? — Хорошо, входите. Волк проходит мимо: — Почему ты здесь сидишь? — Итак, мы ждем веселья. — Могу я подождать с вами? — Хорошо, входите. Подходит волк, ветка трещит и ломается. Все падают, а ворона улетает, каркая, хлопая крыльями.
Источники:
Источник — http://yumor.info/anekdoty/pro-volka/
Источник — http://anekdots.smeha.net/volk-zayats-lisa/
Источник — http://myfunnyday.ru/anekdoty/anekdoty-pro-zajcza-i-volka.html