Самые смешные анекдоты про Вовочку

Новые лучшие анекдоты про Вовочку, его выходки в школе и дома.

— Вовочка, что такое «Свято, но не тепло»?

— 15 лет жесткой экономии.

— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает, почему?

«Он уже стар… Они ему не нужны…»

Маленький Джонни принес двойку по математике. Отец.

Вова: — Она меня спрашивает: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: — Ну, правильно!

Вова: — Тогда она спрашивает: «Сколько будет 2х3?».

Папа: — Ну, какая, к черту, разница?

Вова: — Я так и сказал!

Урок рисования. Маривана подходит к Вовочке:

— Вовочка, что ты рисуешь?

— А что, Марьиванна, вот дерево, вот дом, вот озеро, а вот я хочу трахнуть зеленую!

Марьиванна — хлопает в обморок. Позвоните директору.

— Вовочка, как дела? — спрашивает директор

— Да, я рисую. Вот дом, вот озеро, вот дерево. А здесь я хочу постучать по зеленому!

Маривана снова потеряла сознание.

— «Вовочка, как тебе не стыдно!» продолжает директор «Понимаешь, у учительницы аллергия на зеленый цвет, ну, блин, на синий!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из кожи, маленький Джонни заметил:

— Мамочка, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:

Как ты можешь так говорить о своем собственном отце?

Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:

— Представьте себе, я даю вам 200 долларов. Вы даете 50 долларов.

Машенька, 50 долларов для Леночки и 50 долларов для Наташи. Что вы будете есть?

С рождения у Вовки не было ни рук, ни ног, ни туловища.

— Вовка, мы приготовили сюрприз на твой день рождения!

— Я знаю ваше удивление: опять, мол, дайте мне шляпу…

Диктант в школе. Учитель диктует:

— Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку …

Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал «камушки» с большой буквы. Такая простота!

— Вовочка, объясни этим неудачникам, почему ты написал «камешек» с маленькой буквы?

Очень смешные анекдоты про русских

На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про русских. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Разговаривают русский и американец. Мы говорим о президентах. Но наш президент меняется каждые четыре года. И наш президент тоже! — Неправда! У вас как был Путин, так и остался. — Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

Новый русский пригласил другого в гости и показал ему квартиру: — Это спальня, это гостевая спальня, это джакузи, это бильярдная, это бар… В конце осмотра гость говорит хозяину: — Слушай, а где здесь обменный пункт?

Горбачев звонит премьер-министру Эстонии и спрашивает: — Это правда, что вы можете выслать всех русских из Эстонии в Россию за 48 часов? — Правда!» и поспорить, что тебя не исключат! Прошло 48 часов… Горбачев звонит в Эстонию и спрашивает: — Ну что, всех русских выслали? — Минутку… Горбачев снимает трубку другого телефона и спрашивает: «Все ли готово, товарищ Язов? Тогда начинайте…

Отец сыну: — А чему тебя, дурака, в школе учат? Помни, дурак, Достоевский Ф.М. — Это не какая-то радиостанция, а великий русский поэт. В вашем возрасте я уже знал наизусть многие стихи Феликса Максимовича.

Американец — русскому: — Я представляю, как вы ужинаете: стол дубовый, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом находится торговый автомат. На стене висят балалайка и буденовка. Во дворе стоит танк, а на крыльце сидит медведь. Русский: Какого черта?! Почему бутылка водки?!

Американец подходит к русскому и говорит: «Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех». Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Куплю соленый огурец, и все в порядке. — И три бокала? — Конечно! Куплю три соленых огурца, и все в порядке. — А сто стаканов? — Он упал с дуба. Я не съем столько огурцов.

Говорят два новых русских. Первый: — Вован, в натуре, а что это за кенты такие — Бах и Бетховен? Второй: — Ну, ты отстой … Они Музон для мобильных (сотовых) пишут!

— Кто такой русский? — Дурак. — И двое русских? — Битва. — И трое русских? — Очередь за водкой.

Я купил надувную кровать. В инструкциях на десятке языков говорится: — Не использовать во время купания. И только по-русски: — При купании держитесь за боковые лямки.

Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка тянется на 2 км. Поляки медленно, нехотя, пропускают машины, а русский подходит к таможеннику и говорит: — Пан знает, когда немцы напали на Польшу? — Да, в 1939 году — Пан знает, когда немцы напали на СССР? — Да, в 1941 году — и Пан знает где, чем они занимались все эти 2 года? — НЕТ — Да, они, раны, были оформлены на польской таможне!

Смешные анекдоты про импотентов

Эта страница содержит пошлые шутки, смешные до слез. Если вам уже исполнилось 18 лет, добро пожаловать в раздел vitsugi. Здесь вы найдете острый юмор на темы, которые не принято обсуждать. Как говорится, в каждой шутке есть только доля шутки, а остальное — правда. Читайте дальше и делайте свои собственные выводы, друзья!

Есть еще порох, фрукты в заднице и влага во влагалище!

Молодой, только что родившийся сперматозоид плывет, виляя хвостом, к старому, опытному и спрашивает: «Скажите, пожалуйста, я здесь недавно, что мне делать, в чем моя задача? Ну, старый отвечает: — Да, все просто, тебя пускают в длинный коридор, разбей его, увидишь большое, черное, спросят — ты яйцо?, если да, то положи внутрь и тебя разберут. Ну, вот и все. Молодые плавают, ожидая на крыльях. Тип, уже выученный, знает все. Вдруг коридор открывается, он бежит, видит впереди большого, черного. Он спрашивает: — Ты яйцо? А в ответ: — Ну, у вас уже есть. Кариес, кариес!

— В чем сходство между мышью и мужским половым органом? — Оба ищут сексуальный разрыв.

Все нужно делать своими руками. Ну, холостяцкая жизнь!

Российские ученые скрестили кротов и кроликов. Животное оказалось абсолютно слепым, но если человек чувствует …

В деревне на берегу реки жили два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого — жена. И так случилось, что жена одного умерла, а у второго утонула лодка. И тут жена местного священника решила навестить вдову, но растерялась и дошла до лодки: — Здравствуйте, я пришла к вам выразить соболезнование, такая потеря… — да ничего, спасибо. Не такая уж и потеря. -? — В любом случае, она уже была старой, наполовину. И рыба все время воняет от нее. — ??? — Когда я его использовал — никакой устойчивости: нагружаешь зад — он поднимается, нагружаешь перед — зад поднимается. -. Но как все это произошло? — Да, я недавно дал его в пользование трем друзьям, предупредил, что в свою очередь и не очень часто им пользуюсь. Так что эти придурки залезли на него все трое сразу… конечно, он тут же перешел от программы к заданию… -.

Один друг другому: — Давай поженимся. — Вы окончательно определились? — В итоге я долго решался. Я просто долго выбирал, кого.

— Ну, как тебе нравится твой новый парень? -Сог какой-то вялый, как будто выращен в теплице. — Я имею в виду, огурец так — так?

Есть два друга: — Почему ты такой грустный? — Знаете, я начал мочиться по ночам рядом с кроватью… — Не волнуйтесь. Выход есть. Наденьте конец трубки и поднесите трубку к окну. По этому вопросу и принял решение. Встреча через неделю. Друг в трауре. — Что случилось? — Он похоронил свою жену. Я пошел искать конца в ночи и упал …

Следующая шутка

— Говорят, если его побрить, он вырастет еще больше, сильнее и быстрее. Я не могу просто ждать, пока мой новый член вырастет.

— Дорогая, у тебя есть х*й!» в реальном мире это называется эрекцией.

Пациент — врачу: — У меня член, как у бешеной лошади. Доктор. Что это такое? Пациент: — Я кричу на него — остановись! но он не стоит…

Полицейский видит, что старуха тащит 2 сумки, из одной выпадает пачка денег. Полицейский останавливает ее и спрашивает: — Откуда у тебя столько денег? — За моим садом находится поле для гольфа, и игроки часто подходят к забору, засовывают свои письки в лунку и писают на мои цветы, и это плохо для них. Ну, я начал защищать свои цветы. И как только очередной игрок засовывает свою киску в дырку, чтобы пописать, я хватаю его за член и говорю: «Или плати, или отрывай!». Так что там был целый мешок. — Ну, это правда. А в другой сумке что? — Поэтому не все платят …

— А какого размера у вас член? — И что? «Что еще и как регулируется?!»

«Знаете ли вы, что говорят молодые девушки, когда видят постоянный пенис длиной 20 см?» — Нет. -Ги-ги, и я знаю!

Разговаривают внучка с бабушкой: — Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? — чтобы лучше видеть тебя. — Бабушка, почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать вас. — Почему у тебя такой большой рот? — Ты видел член дедушки?!

— И фея говорит мне: «Выбирай: или большой член, или хорошая память». Кстати, я не помню, что я тогда выбрал. «Вы все помните».

— Дорогой, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливой! — Маленький член — это нормально! — Ну, черт…

-Ха-ха! У тебя маленький член! — Но маневренный…

Сегодня я поняла всю боль мужчин: только что видела из окна огромную ледяную, но как ни старалась сфотографировать ее, получалась какая-то мелкая и дрянная.

Мужчина заходит к Лауре: «Проблема в моем враче!» и бросает на стол свой красный, распухший член. — У нас с друзьями есть традиция ходить в баню… Так что когда мы пьем в туалете, сидим за столом, раздаем члены клуба и выключаем свет, а тот, кто едет на огромной доске, говорит: «Ооооп! Он шлепает доской по столу… — Так что тебе надо к психиатру! — Нет, док, я тебе завидую, это все этот упс! Я не слышу!

Я не знаю, почему женщины падают передо мной штабелями. Как говорила моя мама, акушер, который родил, упал первым. Я думал, она тянет ногу.

— У меня они маленькие, до середины пары дюймов. Но почему-то девушки не жалуются…- а куда они жалуются? В общество защиты прав потребителей? Или существуют специальные надзорные органы?

Сейчас актуальны шутки про Новый год шутки про Деда Мороза и Снегурочку Свежие шутки короткие шутки черный юмор, шутки и приколы Blacknuts

— Ахаха, простите, смешалось во рту. — Дорогая, перестань называть его так!

Я хотела вступить в клуб «больших и толстых», а дело, оказывается, не в росте и весе.

Врач, назначая анализы: — Я хочу сделать вас счастливым, больной: печень — как у ребенка, почки — как у ребенка, сердце — как у ребенка… да… и пенис… тоже… тоже… тоже… тоже… тоже… тоже… тоже…..

Мужчина с маленьким членом навел девушку на сарказм.

Лежащие в постели парень с девушкой. Парень: — А однажды я встретил настоящую фею, когда был маленьким. Скажи мне вот что, — говорят они, — выбери феноменальную память или большой член. Я не помню, что я выбрала… Девушка: — Да, вы все помните!

Когда глупый молочный петух выпадет и станет большим постоянным?

Если бы у члена был член для женщин, они бы покупали ему всевозможные кремы, маски, скрабы, гели, лосьоны и прочий подобный мусор. Так что для него, с мужчинами, это более расслабленно…

Студент сдает экзамен по анатомии. Она наткнулась на билет «Мужской пенис. Устройство и функции». Мужской половой член достигает в длину 40 см. Профессор сидел, удивленный от неожиданности, потом подумал хорошо… Студент продолжает: — Большая кость идет внутри него… Профессор не мог поставить его: — Ну, это поразило меня страхом!

— Мужчины с малым мужским достоинством, как правило, очень застенчивы и с трудом знакомятся с девушками. — Так было до тех пор, пока они не купили внедорожник.

Вы сложны для маленького члена? Вырастите свой живот, и вы больше не увидите его …

— Есть ли у вас членская карточка? — Нет, он у меня без документов…

Как измерить член, чтобы получить 20 сантиметров?

— Я не могу больше. Мы должны уйти. — Это потому что у меня член 13 сантиметров? — Да, я знаю. — P*ZADD Ты суеверен!

— Ребята, я тут потемнел… в общем, как будет расценено, если я голым пройдусь по Красной площади? — Например, небольшое хулиганство. — А если хулиганство не мелкое?

Парень идет в туалет, а кассир говорит: «Мужик, ты что, не видишь, что туалет платный?». Парень спрашивает: «Сколько? — Ну, все зависит от длины… если у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см, то 20 рублей. Парень протягивает руку и говорит: — Оставьте себе 100 рублей. Кассирша с удивлением: — Охота… — Что за охота, сдавать 90 рублей!

С незапамятных времен слияние Писики было любимым мужским занятием. Отсюда произошло, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом «господин».

— Ты всего лишь член, и подумай об этом!» И в этом месте у тебя дыра!» Ибо у меня есть более глубокие мысли. — Но у меня есть возвышенное.

Мужчины, не искушенные из-за размера своего пениса. Сложно из-за моего размера.

— Каков план? — Ну, я не знаю о веселье в моем доме, предназначенном только для членов клуба.

— Смотри, я единорог! О, Боже, Коля, надень мои трусы!

— Натяни струну на моей душе. «Но это же твой член!» — В тебе нет ни капли романтики …

Я хотел устроиться сантехником в Германии, но 3 см не хватило.

Длина члена кита составляет 170 см. Ах! Я как член кита.

— Похоже, у доктора есть член на мой член. — Ну, ты загнул…

— Ты серьезно называешь свой член пчелой? — Да, я знаю. — Очень жаль.

Главное качество пениса — это его образование. Он обязательно застынет при виде обнаженной женщины, чтобы женщине было на что сесть.

Все шутки выдуманы. Совместные совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты на темы

Следующая шутка

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про импотента. Анекдотов о бесправных людях огромное количество. Мужское половое бессилие обросло некоторыми подробностями, а затем обросло шутками в ранге анекдотов. Хотя на самом деле смешного в этом мало. В конце концов, это серьезная проблема со здоровьем.

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

Девочки! Если вы хотите, чтобы ваш муж никогда вам не изменял, выходите замуж за импотента.

— Дедушка, импотенция — это страшно? — Что вы, внучки, это как гора с плеч ….

С возрастом организм отключает функции, которые в данный момент не нужны. А мой почему-то начал с половой функции, гад…

Ангел-хранитель будет очень прост с вами, если вы импотент и не пьете.

Два друга зашли в туалет. Один — половой гигант, другой — импотент. Импотент помочился и вымыл руки. Секс-гигант вымыл руки и начал писать. Импотент удивился и спросил: «Почему ты сначала моешь руки?».

Существует бракоразводный процесс. Они спрашивают жену: «Почему ты хочешь развестись с мужем? — Ну, видите ли, мы не совсем согласны по поводу персонажей. Он не обращает на меня внимания. Он много работает. Он часто возвращается домой поздно. Ну, в общем, он… ИМПОТЕНТ! Муж, вскакивая: — Неправда! У меня есть справка из клиники! Тут свекровь не выдерживает: — Да, вы понимаете! Какого черта нам нужна помощь. Нам нужен х*д!

Импотент лечится у врача. Врач прописывает ему то одно, то другое, но ничего не помогает. Наконец доктор говорит: «Послушайте, вот вам совет. Смазывайте пенис керосином каждый день. — Что помогает? — Приятель, он поднимает самолеты!

Сидит человек дома, вдруг слышит, что кто-то скребется в дверь. Открывает — на пороге такой маленький, карликовый прямо, смерть с ятаганом. — А что, мне еще рано в 40 лет, я еще хочу жить. — Живи, я не смерть, я бессилие.

Следующая шутка

— Недавно меня изнасиловали два Виталика. Представляете, один был позади меня, я дул на другого — и все произошло так быстро… — Ну, вы хотя бы что-то пожелали?

Сексуальная жизнь тоже может быть полосатой: то блондинка, то брюнетка.

Телка возвращается домой поздно вечером: транспорт не ходит, денег нет. Здесь неожиданно появилась возможность поймать машину. Она говорит водителю: «Знаете, у меня нет денег, но, может быть, мы сможем договориться?». Мне очень нужно попасть домой, пожалуйста, как мужчина, заберите меня! Он говорит ей: «Ты возьмешь его за щеку?». Он отвез ее домой… Остановившись, он сказал: — Ну вот мы и приехали, забирайте его! Она хватает его за щеку рукой и, дергаясь, говорит: — Ах, ты комедийный дядя!

В районе, подвергшемся воздействию химического оружия, взвод проводит операцию по сносу деревянных домов.

Она стонала и сосала его член, а он зевнул и посмотрел на часы.

Встретились две подружки: — Как у тебя с французским? Освоил? — Пока нет. Однако она научилась говорить по-французски.

Что находится между ног у женщины? — Стиральная машина. Вы засовываете что-то внутрь и вынимаете тряпку.

Древние греки, чтобы умиротворить Минотавра, брали красивых девушек, чтобы съесть их. По пути они вытворяли с ними такие вещи, что по прибытии к Минотавру девушки потребовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр спрятался в угол и крикнул, что здесь лабиринт, а не двор.

— Скажите, есть ли здесь собрание мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией — Да, здесь, но оно закончилось на час раньше.

— Какой самый быстрый способ стать начальником? — Вы должны раздвинуть ноги. — А если это не поможет? — Затем раздвиньте ягодицы.

Почему сперматозоид всегда путает полость с яйцеклеткой?

Почему глухие люди могут мастурбировать только одной рукой? — Потому что как только они застонут…

— Что такое женщина? — Это то, что остается в презервативе после инверсии пространства.

Зима — не время для любви: зимой нужно много времени, чтобы раздеться. К тому времени, как вы разденетесь… Увы… Сперма успеет впитаться в кровь.

ДНЕВНИК КЛИТОРА 30 января 2006 года Как я ненавижу эти ее наращенные ногти. Снова больно. Все причиняет мне боль. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Они там очень хорошие… Он закончил дважды. Хорошо. Второй раз из-за ревности. 5 февраля. Этот отделался. Какой-то пьяный мужчина с двухдневной щетиной долго дышал на меня, потом расцарапал себе все щеки и уснул, прижавшись лбом к моему. До языка дело не дошло. Этот плакал, и я хотела, но не знаю как. 6 февраля. Этот смотрел на меня в зеркало в ванной. Сказал, что я маленькая… сучка. 10 февраля. Сосед снизу все еще протекает. Этот купил новые колодки. Они пахнут ромашкой. Я задыхаюсь. 14 февраля. Ух ты! Черт! Эта подружка получила вибратор. Кажется, у меня наконец-то началась личная жизнь. 15 февраля. Это гораздо лучше, чем ее пальцы с нарощенными ногтями, но, конечно, уступает языку. Тем не менее, это может быть вопросом практики. В целом очень мило, так трогательно… Мы договорились поговорить как-нибудь, когда Этта уснет. 20 февраля. Как я устал. Почему я не могу контролировать себя? Почему я полностью завишу от ее ненасытного либидо? Устала в итоге махать рукой. Я хочу независимости. Я поговорила с соседкой, она обещала помочь — она будет работать над вагинальным оргазмом, если возможно — я возьму отпуск. 23 февраля. Этот снова завизжал. На этот раз гораздо лучше. МНОГО. Сначала я думал, что все это достанется соседу. Но во время второго захода я был почти зализан до смерти. Голова все еще кружится. 25 февраля. Я подумал о том, как мне повезло. Возьмем, к примеру, соседа — они постоянно что-то в него пихали, я не выдержал… 27 февраля. Мы были у гинеколога. мне все равно Я постепенно начинаю ненавидеть свою соседку — почему все внимание только ей, хотя она получает больше удовольствия, чем я. 28 фев. Я все еще сержусь, не разговариваю с соседом и позволяю этому закончиться. 1 марта. О весна… Настроение настолько романтичное, что пока Этта спала, он просто истекал каким-то экзистенциальным восторгом. Эта думает, что это потому, что ей приснился Брэд Питт. Глупая! Да, мне нравится Шон Пенн. 3 марта. Сегодня утром в душе я болтал с дальним соседом. Он тоже неспокоен. Вся его жизнь — дерьмо… 8 марта. На корпоративной вечеринке босс загнал его в угол в ванной, долго теребил меня пальцем, безрезультатно. Может быть, я фригидна? Эта правда все еще притворялась, и я не могу лицемерить! 9 марта. У соседа снизу снова потоп. Как раздражает. Это будет продолжаться всю жизнь? Я начал ее ругать, но она назвала меня занудой, и возразить на это нечего. 10 марта. Из-за соседского наводнения Этта согласилась отпустить вождя только к дальнему соседу. Как она была зла. Ему не нравится этот бизнес. Но разве он действительно спрашивает, проклятый эгоист… А шеф — м*дак, он вообще не обращает на меня внимания. 13 марта. Эта весь день плакала из-за расставания с боссом. И я рад. Вечером утешала себя вибратором. Чувствую себя лучше. 25 марта. Этот, похоже, влюблен. Я чувствую это. Просто целуемся, но все во мне замирает. Как мило. 30 марта. Все было. Он очень внимательный и чуткий, все сделал правильно, я уже раскраснелась от удовольствия! Я сказала соседке, что с такими темпами куннилингус придется переименовать в клиторалингус! Завидуй мне. Очевидно, что при вагинальном оргазме ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Не забывая обо мне, соседка тоже довольна, говорит, что Эго сумело найти в ней какое-то странное место.

Оптимистично оценивает перспективы вагинального оргазма. По какой-то причине я тоже настроен позитивно. Видимо, когда Этта счастлива, я автоматически чувствую себя хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что долго не писал. Они женятся через месяц. Не знаю, что для меня хорошо, но все довольны — и сосед снизу, и дальний сосед. До меня дошли слухи, что в Этойе грядут внутренние изменения. Соседка говорит, что ей будет тяжело. Но мы все вместе надеемся на лучшее. Что еще есть?

Свежие анекдоты на любые темы и вкус!