Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез
– Дети и вы знаете, что бутон тюльпана закрывается на ночь и снова раскрывается утром. – Как устроен пивной сарай? – Да, Вовочка похож на пивной сарай.
Путешественник говорит Вовочке: — Я бы хотел иметь такого же сына, как у тебя. Думаешь, твой отец не продаст тебя? -И он ничего не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас именно это!
На уроке русского языка. – Дети, русский язык — это очень интересно. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами за себя. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? – Мария Петровна, а записка где?
На школьном уроке: – Дети, в прошлый раз я просила вас написать сочинение о профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой отец был бизнесменом, но он был – милиционером? – Полиция – Это тоже бизнес, Мария Ивановна.
– Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестру, которую ты купил в магазине? – Я тоже бизнес – сестра! Покажите мне магазин!
Учитель на уроке просит детей сказать, у кого есть домашние животные. Она рассказывает Тане: – В нашей квартире живет любительница кошек, она очень милая и ласковая. Вовочка из-за стола тянет ее за руку: – Маривана, я сам не видел, но мама говорит, что иногда белка приходит!
В нашей школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
Выходя из класса, Вовочка так сильно стукнул дверью, что Петя, который сидел у окна рядом с открытым окном, тоже вышел из класса.
Вовочка подошел к маме: – Мама, дай 100 рублей на кино! – Нет, иди делай уроки. – Ну, мэм, хорошо! – У меня его нет, иди спроси у папы. – У него тоже нет, я уже спрашивал. Ну да! – Нет, не нищий. – Дай мне, и тогда я открою тебе секрет. – Что? – Пока вы были в магазине, к нам в дом пришла женщина, они с папой закрылись в комнате, и я слышала, о чем они там говорили. – И что? – Вот я дам 100 рублей, тогда скажу. – Хорошо. Входите. Так о чем они там говорили? Вовочка, пряча деньги в карман: – Женщина сказала: “ Ваш сын получает двойки и постоянно грубит взрослым. Примите меры! ”. И отец сказал: “ Да, да, я обязательно включу его!”.
На уроке математики учительница спрашивает: – Вовочка, сколько будет 3+4? – Вторая, Маривана! – Жаль! С такими знаниями вы не сможете окончить школу! Что вы собираетесь делать? – А меня уже пригласили работать в милицию – Думать о демонстрантах.
Химическая лаборатория. Все дети разогревают колбы, ведущий – сжигает лист бумаги. Merivana: – Вовочка, куда делся спирт? Вовочка, цокая языком: – Куууда? Кууда? Имам.
Отец ругался на Вовочку: – Ты дверь к историчке дверью захлопнул, ты волосы географией спалил, ты костюм для директора краской залил! Вовочка: – Я нашел способ, что больше не останусь на второй год, но я старался побыстрее закончить школу.
Вовочка приехал в гости к бабушке. – Что, опять родители ругаются? – — спрашивает его бабушка. – Да, моя мама привезла с курорта какой-то триппер. Я дал папе, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Теперь они все кричат, ругаются. Я просто не понимаю: либо я принесла немного, либо не поделила поровну.
Урок химии. – Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? – Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
На уроке русского языка. Дети, русский язык очень интересен. Например, вы увидите, что многие слова говорят сами о себе. Например, подушка. Мы помещаем его под ухо. Действительно здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? – Мария Петровна, а где подписку дают?
В школу входит Вовочка. Письменный, подстриженный, в костюме. Поздно. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. Портфель несет в руке, в нем учебники. Он входит в класс. Удивленный шепот: – Смотри, Вовочка появился! Вовочка любезно обращается к учительнице: – Здравствуйте, Мария Ивановна! Это, отвлекшись: – Вовочка?! Да, ты ходил в ***.
Вовочка коротко ответил на критику низких результатов в школе: “ Все претензии к производителю ”.
– Машенька, рано радоваться, когда это только произошло. Надо радоваться, когда долго стоит! – Вовочка, что за гадости ты опять про девочек говоришь?! – — спрашивает Мария Ивановна. – Да, о цене барреля нефти!
Мария Ивановна опрашивает детей, что снимают их родители. Ответ детей: – Мои бойцы любят! – А мои – Мелодрамы. – Мой – ужас … – Очень хорошо. Ну, твой, Воська? – Они любят научную фантастику. – Что? – Я не знаю, они меня не пускают. А через дверь только и слышно: “ О, я, я, я, Дастиш — фантастика!”
Полные анекдоты про гласную
— Анна Николаевна, можете ли вы написать в слове «на» слово «на» на одной строке и перенести «рождение»?
— Обезопасьте свою жизнь …
снова спрашивает Машенька:
— А можно ли в одной строке написать «ZAST» и перенести «x#y»?
Вовочка с задней парты:
— Ну, если ты, маша, роды перенесла, то перенесешь Х#Тх точно …
Полные анекдоты про гласную
Урок литературы. Вовочку вызывают для ответа. Он просит отличника Петрова рассказать ему об этом. Вовочка Отвечает за Пушкина:
— Когда Пушкин написал «Бориса Годунова», он был так доволен, что даже воскликнул: «Ай да Пушкин, ах, да вздор x#й!»
Дети начинают смеяться, учитель открывает рот от удивления, Петров подает сигнал: «Hе-ет!». Вовочка показывает жест «спокойно!» и выдает:
— Ах, да Пушкин, ах, да v#ne!
Дети смеются, учительница опускает указательный палец, Петров подает сигнал: «Hе-ет!».
Вовочка пытается спасти ситуацию:
— Ах, да Пушкин, ах, да козел!
Дети сползают под парты, учительница красная, как краб. Петров предлагает: « сука сыну! Сукин сын!#187;.
— Ток! Х# ты понимаешь, что этот сын сказал этой суке.
Полные анекдоты про гласную
В школе, урок, учитель просит придумать предложение со словом ананас.
— Машенька Ты будешь первой.
Машенька: (радостным и тоненьким голоском) Мы купили ананас.
— Садись пять! Саша, теперь твоя очередь.
Саша: (радостным и тонким голосом) Вчера мы ели ананас.
— Молодец, садись пять! Ну, теперь ты Вовочка.
Вовочка: (так грустно), наш папа пьет водку.
— Вовочка, а где слово ананас?
Вовочка: А он нам х#й поставил.
Полные анекдоты про гласную
— Ну, Машенька — кем работает твой папа?
— А моя мама — экономист. Она получает 600 долларов.
— Ну, а сколько у вас семейный бюджет?
— Одна тысяча 250 долларов.
— Браво, пять. Ну, Вовочка — Кто сколько от тебя получает?
— Папа получил президента коммерческого банка … Получает 100 тысяч долларов! Мама стала генеральным директором Дворца молодежи … Получает 10 тысяч долларов! Так что семейный бюджет у нас 200 тысяч &
8212; Да, Вовочка … Опять я тебе пару поставил …
— Ну, х#й с ней, с парой — Но мы живем как люди.#8230;
&#Полные анекдоты про гласную
Полные анекдоты про гласную
-Теттер составляет четверостишие на слова Теска и молоток.
Вовочка поднимает руку и спрашивает:
-А вы можете заменить слово hammer на слово Sledgehammer?
В.: И поэтому этот удар был сильнее.
М. И.: Изменить хорошо.
В: Я уже понял это.
В.: Если вы положите краба
и зажмите соски в тиски.
Нахуй твою силиматику
Где будут мозги?
A: Шутки с полным гласным
Полные анекдоты про гласную
8230;. спрашивает Мария Ивановна:#8230;&#« Дети! Кто знает, как получить много арбузов? »
Вовочка тянет ее за руку …. Мария Ивановна:
— Тишина в Вовочке, вы будете трястись!
— Возьмитесь за обе руки
— Молодец Маша … … и кто знает, сколько еще?
Вовочка тянет руку …. Мария Ивановна:
— Тишина в Вовочке, вы будете трястись!
8212; И в руках, и в подмышках!#8230;
&#— И в руки, и подмышки, и один на члене!
— Боже, Джин! Этого следовало ожидать от голоса, но от вас…
Вовочка тянет руку.
— А я знаю, как получить 9 арбузов!
— В обе руки, подмышки и посадить гену с твоими 5 арбузами на член! &8212;.
8230;#187;&#Полно шуток о гласных
Полные анекдоты про гласную
— Я оделась
8212; «Хулиган!» — пробормотал учитель, — «В угол!».#вном!
&#— Я все равно буду нюхать угол! — говорит Вовочка.
Шутки с полным гласным
Полные анекдоты про гласную
— Я не знаю, — отвечает Маша.
— А я знаю, — тянет руку Вовочка. — Трудно идти к деревьям.
Полно шуток о гласных
Полные анекдоты про гласную
— Мамочка, откуда берутся дети?
— Я же говорил тебе, их приносит аист.
— 3 Этот аист. Но кто такой аист?
Полно шуток о гласных
Полные анекдоты про гласную
— Папа, что они делают?
— Тот, что сверху — раз, а тот, что снизу — расслабься.
— И, понятное дело — пока вы расслабляетесь, тут же tr #net.
Смотрите также самые популярные:
Анекдоты о непристойных ругательствах Вовочки. Учитель физики демонстрирует на уроке классный опыт. Вовочка из-за парты: — А не х#йня ли это? —.
- Гласные пошлые шутки анекдоты. — Да, ты извращенец, — — сказал Вовочка и вытащил свой член из задницы учителя биологии. Анекдоты о гласных.Смешные анекдоты про Вовочку Учительница (Y) в школе задает вопрос: — У кого самые большие яйца? Вовочка (b) Отвечает: — У слона (Y)- вылезай! В школе.Смешные анекдоты про новую учительницу Вовочка спрашивает у Вовочки Задача: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет? — Ну, если он включен.Анекдоты про Вовочку — новые и смешные анекдоты про нового и смешного Вовочку. Учитель: -Здесь мы видим, что крокодил откладывает яйца … кто знает почему? Вовочка: -Так было.Лучшие шутки — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также оценку и распределение по темам, составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.