Самые смешные анекдоты про Вовочку
Семья Вовочкиных получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
Анекдоты про Вовочку
Учитель биологии говорит: — Дети, пестик и тычинка в цветках — это репродуктивные органы. Вовочка, что с тобой? — Черт, я их нюхал!
Мама говорит Вовочке: — Сынок, что мне сказать дяде, ведь он дал тебе конфету? — Дядя, одна ночь с мамой стоит сто денег!
— Мама, я спасла жизнь? — Вовочка, что ты сделал? — Я вчера поменяла противозачаточные своей сестре!
— Мамочка, сегодня на улице так холодно, что даже пукнуть негде! — Что если из какашек выходит пар, и все это видят?
— Дима, когда ты вырастешь, кем ты станешь? — Вова, я буду врачом! — Ты что, дурак, руки по сто раз на дню мыть?
— Алло, скорая, приезжайте скорее, наш Вовочка проглотил живую мышку! — Сейчас мы приедем, а пока вы откройте ему рот пошире и подержите кусочек сыра, может, мышка сама выйдет! Входит врач и говорит. Я же говорил — сыр, а не колбаса! — Так что теперь мы приманиваем кота!
— Тетя Галя, а Вовочка пойдет гулять? — Да, как только он закончит уборку комнаты. — Боюсь, к тому времени у нас закончится портвейн!
— Вовка, почему ты плачешь? — Папа утопил щенка. — Какой кошмар. — И он сказал, что даст мне утонуть!
Кто мы такие, чтобы бросать вызов силам природы? — кричал Вовочка на общественном субботнике, убирая снег.
— Вовочка, ты чего такой расстроенный? — Садись, Рома, я тебе расскажу. — Ну, расскажи мне! — Представь, как покрашена скамейка.
— Мамочка, у меня сегодня плохие и хорошие новости!» — сказал маленький Джонни, возвращаясь из школы. — Что хорошего? — Я исправил все свои двойки! — Плохо? — Я солгал!
— Подумаете ли вы о том, чтобы исправить свои двойки? — Папа, я исправлю, сейчас Марья Ивановна не отрывает глаз от журнала!
— Мама, а мечты сбываются? — Да, Вовочка! — Какая твоя мечта сбылась? — Кто ходит за меня и уже задолжал свои вопросы!
— Сегодня, дети, я расскажу вам об инквизиции, о том, как церковь заживо сжигает людей на костре. Вовочка, что тебе нужно? — Вера Ивановна мне не очень понятна, хотелось бы все это наглядно увидеть в лабораторных экспериментах!
Вовочка пропустил день в школе. Учитель спрашивает: — Почему тебя не было в классе? — Мы с дедом отвели кобылу к жеребцу. — Почему дедушка не мог сделать это сам? — Можно, но жеребец надежнее!
Учитель физики: — Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу. — Вячеслав Иванович, это горох!
Муж учительницы литературы, работающий в уголовном отделе, случайно прочитал сочинение Вовочки «Как я провел летние каникулы» и раскрыл три глухаря.
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Жена классного руководителя проводит пальцем по журналу: — Так, дети, Танечка заболела, значит, Вовочка пойдет. — Хорошо, Мэри Вана, я навещу тебя сегодня вечером.
Родителей Вовочки вызвали в школу. Директриса поднимает его и говорит: — Ну-ка, расскажи мне, что он вчера делал в кампании? Вовочка: — Сразу хочу всех предупредить, что не стоит судить людей по их испорченности. Директор: — Ого! Расскажите всем, что вы сделали во время кампании! Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, думал об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого человека, вырвавшегося из объятий каменных джунглей… Мария Ивановна: — Вовочка, хватит объяснять! Ты смотрел, как голые крестьянские девушки купаются в озере! Вовочка: — Ну, я же тебе говорил!
На уроке химии: — Вовочка, что измеряется в молях? — Кожаные пальто/
Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все вещества сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.
Учитель: — Это самый длинный день. — Полярный день. Срок его действия составляет шесть месяцев. — Правильно. Неправильно. Дождливый день. В нашей семье он длится 9 лет.
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его приняли на работу прорабом.
Вовочка посмотрел телеинтервью с Джейн Псаки и понял, как отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ты ничего не знаешь.
На уроке математики в начальной школе: — Нет, Вовочка, ты совершенно не знаешь предмета! Вот почему я поместил в журнале … «Логарифм 100, основанный на 10» -Мариванна, для чего.
Утром, собираясь в детский сад, говорит маме: — Вчера у меня болело горло, я пошла на улицу, чтобы понять ребенка! — Отлично! У меня к тебе тоже серьезный разговор!!!- Как ты допустила, что дети на улице едят снег!!!- тебе Вовочка рассказал? Так он вчера не пошел на улицу! — Как?! — Очень просто. Он сказал, что вы налили бокал пива в его день рождения, и у него было ужасное похмелье!
Вовочка спрашивает учителя литературы: — Как вы относитесь к творчеству Окуджавы? — У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. — То есть, вы согласны, что Умный любит учиться, но дурак учить?
— Вовочка, в каком классе ты преподаешь? — Экономический класс. — Вот так? — У всех в нашем классе простые родители.
Учитель спрашивает: — Вовочка, видишь, если я говорю: «Я был богат», то это прошедшее время. И если я говорю: «Я красива», что это такое? «Излишняя фантазия, Марь Ивана».
— Вовочка, почему ты так тонко пишешь? «Так что ошибки не будут так заметны, Мария Ивана».
«Дети, — сказала учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей появились женщины-дворецкие, летчицы, трактористки…- и снохи», — сказал Вовочка.
1 сентября Вовочка подарил математику букет роз, а Трудовик — «букет Молдовы».
Вовочка торопит мать: — Одевай меня скорее! — Куда ты спешишь? — В детский сад. Мои друзья ждут меня там. — А что вы делаете с друзьями? — Тью!
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям: «Не знаю, что понравилось нашей учительнице, но она хочет вас снова увидеть…».
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: — Сынок, а почему ты весь исцарапанный? — Мы водили хоровод вокруг елки, и там было несколько детей.
Вовочка пошел в школу в первый класс и уже на первом уроке сказал учительнице: — Мэри Бан, я слишком умный для первого класса! Позвольте мне сразу перейти к третьему! Она подводит его к директору: так, мол, и так. Директор. Давайте проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! Сколько будет 6 x 6? — 36! — Точно! Я думаю, Марь Ивана, можно перевести в 3 класс! Мария Ивана: — А позвольте мне спросить его о логике мышления! Вот что, Вовочка, у коровы 4, а у меня 2? Вовочка (задумываясь): — Ноги! — Хм, а что у тебя есть в штанах, чего нет у меня? Поганый режиссер не успел даже рот открыть, как Вова сказал: — Карманы! Учитель: — Правильно, давай, Вова, дуй в третий класс! Директор:- А я вот думаю, Мар Бат, что Вову можно сразу перевести в 5 класс, потому что в последних двух вопросах я сам допустил ошибку!
Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит: «Мамочка, представляешь, меня поцеловали в губы прямо на каникулах!». Мама, наполовину возмущенная, наполовину пораженная, спрашивает: «И как это произошло?» Его Ленка и Света спаслись!
Школьный учитель математики заболел, и заменить его было некем… Но директор подходит к учителю физкультуры — огромному амбалу — и просит его провести урок. Приходит физрук на урок и думает: «Как же я их так возьму?». И он придумал задание. «Из пункта А в пункт Б отправился поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь — пика? «Ха, — думает он, — задал ребятам на весь урок!» Тут Вовочка встает: — Я уже решил задачу. -. Ху и какой ответ, равный? — Вам 24 года. — Правильно. Откуда вы знаете. — И моя мама называет меня полукровкой, а мне 12 лет.
Вовочка приходит к матери: — Мама, я взял без спроса папину машину и разбил ее! — А что на это сказал отец? — Мэтт — ниже? — Конечно! — Он ничего не сказал…
Учитель на уроке: — Ребята, какого великого парня вы хотели бы повторить? Маша: — Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Вовочка: — А я хочу повторить подвиг Якомо Казановы. Все, все его подвиги!
Учебный год закончился. Вовочка идет домой. — Вы переведены? — спрашивает мама. — Да, мама. От 5-го «А» до 5-го «Б».
Отец Вошка звонит соседу: — Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике? — Да. — Дайте мне уволиться!
-Скажи, Вовочка, «Полтава» Пушкина, чье произведение?
-Оказалось, что это тот же автор, что и «басни» Крылова.
Бабушка и дедушка, дайте 5 рублей. — Что? — Дай 5 рублей! — Что? — Дайте 10 рублей! — Вы просили 5! ?
Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Ваш сын рисует на парте муху, как живую, а меня бьет ее рукой. «Дело вот в чем, — говорит папа, — однажды он нарисовал крокодила в ванной, и я перепрыгнул через нарисованную дверь через нарисованную дверь».
— Вовочка, почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина «Жизнь прекрасна» — Мария Ивановна! Вчера, после уроков, я сразу же захотел заняться стихотворением, потому что знал, что холодильник пуст, а есть все равно нечего. Когда отец вернулся домой к нашей маленькой общей жене, поддержанной его увольнением с работы, пришлось содержать его, смазывать шарик на двоих… потом появилась мать, у которой всю зарплату и премию забирали во дворе. Она все кричала… Мне тоже пришлось его успокаивать, понял второй пузырь на троих. Когда в дом вошел старший брат с подбитым глазом, только что вышедший из СИЗО, и сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось его утешать, и мы долго говорили о косяке… а когда младшая сестра, рыдая, принесла домой нашего сломанного кота, я уже был настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать! После этого стихотворение показалось мне неуместным и, мягко говоря, немного дерзким.
Мама спорила с Вовочкой: если она опаздывает на обед, то должна молчать за столом. Он, конечно, снова опоздал. — Послушай, мама… — ни слова! — там… — Я повторяю, заткнись! После обеда: — Ну, что ты хотел сказать? — О, чепуха! Там брат в комнате конденсируется во всех папиных носках ….
Школа. Урок труда. Учитель: — Основное правило техники безопасности: не засовывайте пальцы в розетку! Студент: — Поэтому они там не держатся. — И ты принимаешь гвоздику, болван!
Источники:
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-vovochku/page/21/
Источник — http://myanekdot.ru/anekdoti-vovochka-samye-smeshnye/