Самые смешные анекдоты про Вовочку
— Зачем тратить деньги? Наша мать еще молода, она может родить.
Анекдоты про Вовочку
— Дети, составьте предложения со словами «кто-то» и «что-то». Пожалуйста, Коля Иванов! В кабинет вошел мужчина: это был некий Иванов. — Хорошо. Кто еще? Тут Таня Петрова тянет ее за руку. Говори, Таня. — Пойду в картинную галерею и посмотрю там, может быть, что-то важное для себя. — Замечательно! Кто может придумать предложение, в котором эти два слова были бы одновременно? Вау хочет? Давай. — Войдя в кабинет, некто Иванов спустил штаны, и Петрова увидела нечто важное для себя.
— Папа, — скажешь ты, — семья — это небольшое состояние. А кто вы? — Президент, конечно! — А мама? — Мощность. — А бабушка? — ФСБ! — А кто я? — И ты. Вы — народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Учительница выдает тетрадь: — Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз намного лучше. — Папа перестал мне помогать, Мария Ивановна.
Лидер опаздывает на урок, учитель спрашивает: — Почему опоздал? — Он жарит картофель. — Молодец, помоги маме, садись. Потом дверь снова открывается, входит растрепанная девочка, учительница спрашивает: — Потошкина, ты почему опоздала?
— Дети и вы знаете, что бутон тюльпана закрывается на ночь, а утром снова раскрывается. — Как дела в пивном сарае? — Да, Вовочка, как пивной ларек.
Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — У него была вывихнута нога. — Садитесь, двое. Вася, почему ты не готов? — Бабушка заболела. — Садитесь, двое. Вовочка, почему ты не успел? — Брат вернулся из зоны. — Нечего пугать меня братом, садись, три.
— Вовочка! Почему ты назвал Колю дураком? Теперь придите к нему и скажите, что вам очень жаль. — Коля, мне очень жаль, что ты дурак!
— Вовочка, разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто обманывает? — Я знаю, бабушка, они победили!
Пришел Вовочка на урок физкультуры и получил нового учителя — такого двухметрового Амбала. — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, моя фамилия Мрудаков. Обратите внимание на букву «P» после первой буквы. Вы должны произносить его четко и не расстраивать меня. Все поняли? — Я вижу!» — закричали испуганные дети. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учительнице, но как на грех забыл свою фамилию. — Ну, запомни!» — сказал Амбал. — Д. Я просто помню, что после первой идет буква «П». — Хорошо. — Говорит учительница. — НО! Хруев!
Приходит Вовочка к врачу и просит: — Доктор, заразите меня СПИДом! — Мальчик, ты понимаешь, о чем говоришь? — Я заражу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя географии. У меня долгое время был зуб.
Отец заглядывает в дневник Вовочкина. — Так, арифметика — 2, русский язык — 2, география — 2. Хорошо, конечно. И что это, Сушка — 2? Что вы теперь кладете в унитазы? — Это в древней истории!
Вовочка говорит учительнице: — Мария Ивановна! Знаете ли вы, кем я стану, когда вырасту? Реаниматор! Спасать жизни других — самая благородная профессия! — Храбрый. — Дак, какой смысл исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно станет хуже?
Наблюдая за тем, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, руководитель говорит: «Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?». Мама смотрит строго и отвечает Вовочке: «Как ты можешь говорить о своем родном отце?
Самые смешные анекдоты про Вовочку
Я смеюсь до слез. 15 самых смешных анекдотов о гласных.
«Во-первых, это не для детей, — говорит фармацевт, — а во-вторых, пусть папа придет и купит нужный размер». — Во-первых, он не для детей, он для детей, а во-вторых, он не для папы, а мама едет на курорт и еще не знает, какого размера он будет.
Наблюдая, как мама примеряет новую шубу из кожи, Вовочка заметил: «Мама, ты понимаешь, что эта шуба — результат страшных страданий бедного, несчастного животного? Мама строго посмотрела на Вовочку и ответила: — Как ты можешь так говорить о своем родном отце.
Урок арифметики. Учительница задала Вовочке вопрос: — Представь, я даю тебе 200 долларов. Вы даете 50 долларов Машеньке, 50 долларов Леночке и 50 долларов Наташе. Что вы будете есть? Вовочка: — Оргия.
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинка и пестик цветка являются репродуктивными органами. Из-за стола Ввочка: — Да пошел он. И я почувствовал их запах.
У Вовочки была корова. А у Маши есть бычок. Однажды Вовочка повел свою корову к быку Маше. Бык залез на корову, а Ввочка и Маша сидели и смотрели. Через некоторое время. Маша: — Смотри сам. своя корова!
— Дети, на дом вам задали сочинение на тему «Моя любимая программа». Скажи, Вовочка, ты сам ее написал или отец тебе помогал? — Папа помог. — Тогда скажи отцу, что ты можешь не только получать программы, но и смотреть их.
Учитель — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя такие же ошибки в диктанте, как у твоей соседки Сидоровой? — Так у нас есть учительница, Марь Иванна!
Урок в классе Вовочкина. Дети разговаривают. Петя: — Мой папа — сотрудник ГАИ, у нас много денег, мы живем в достатке. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в изобилии. Вовочка: — Мой отец — водитель грузовика. Если бы не полицейские и проститутки, то у нас было бы много денег, и мы жили бы в изобилии.
Директор школы представляет классу нового учителя: — Дети, это ваш новый учитель. Надеюсь, вам понравится. Вовочка: — Да, фигурка — это ерунда. Директор (гордо): — Я сам его выбрал!
Маленький Джонни приходит к своему отцу: — Папа, я опять разбил стекло в школе. — Черт возьми, у тебя не школа, а оранжерея!
Папа, папа, я принесла четверку! — Молодец, поставь в холодильник.
Вовочке очень хотелось конфет, но он отдал их Маше, потому что Маша ему была нужнее.
Маленький Джонни идет по школьному коридору, таща за собой огромный глобус. Учителю. — В туалет, Марья Иванна. Почему глобус? — Знаете, Мария Иванна, такое настроение — хочется заботиться обо всем на свете!!!
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит: — Смотри, маленький Вовочка, и учись, вырастешь и будешь папе помогать. — Ну и что, к тому времени он сам не закончит картину.
Учитель. Кто знает, почему? Он уже стар. Они ему не нужны.
Cамые смешные анекдоты про Вовочку для детей
Давайте в этой теме размещать самые смешные детские анекдоты про Вовочку, только без пошлостей, пожалуйста.
*** Вовочка плохо учится и постоянно повторяет дома, что учительница его упрекает. Наконец отец и сын пошли в школу. Отец спрашивает учителя. — Я ссорюсь? Он ничего не знает. Слушай, сколько будет три на семь? «Ты видишь, отец? Он начинает снова.
*** В школе дети пишут сочинение на тему «В гостях у бабушки». Вовочка написал самое короткое: «Мы пришли к бабушке, но ее не было дома».
*** Учитель дал тему для сочинения: — Составьте рассказ, используя названия всех дней недели. Вовочка написал: «В воскресенье папа поехал на охоту. Он принес такого огромного кролика, что мы съели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного осталось в субботу. «
*** В класс влетает опоздавший Вовочка. Он не поздоровался, не снял шляпы. Учительница сурово: — Вовочка! Немедленно выйдите и снова войдите. Вовочка: — К дьяволу. Прямые «окна» некоторых …
*** В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Серёга? — Он не такой, мы играли в игру «кто дальше высунется в окно», ладно, так что он выиграл.
*** Учитель: — Вовочка, назови два местоимения. — Кто я? — Молодец, Вовочка.
*** Пришел Вовочка в школу, а учительница его спрашивает: — Где ты вчера был? — Мой дедушка умер вчера. -У него был сердечный приступ или что? — Нет, у нас вчера был пожар в доме. — Так он сгорел? — Нет. — Вы задохнулись в дыму? — Нет, он выпрыгнул из окна, как из огня. -А, так он разбился? — Нет, есть огонь. — Что происходит? — Тент под ним был вздернут, и это вернуло его к окну. — Значит, он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он снова прыгнул и снова ударился об окно. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедом? — Да, они его застрелили, он всем надоел.
*** Вовочка приходит домой из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, мне кажется, не стоит сегодня смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за пояс, открыли дневник, а там — пять! Вовочка, грустно: — Что я испугался.
*** После родительского собрания в школе папа Вовочки сетует: — Выгнать моего сына из школы только потому, что он разбил стекло! И ладно бы это было большое, окно, а то ведь оно было маленькое — в тренировочных очках!
*** Вовочка приходит к отцу и спрашивает: — Папа, а как работает мозг? — Оставьте меня в покое, моя голова занята другим!
*** Сын говорит матери: — Я больше не буду ходить в школу! — Почему? — Ну, она! Петров опять будет стрелять из пращи, синие с учебником на голове ставить подножки Васильеву… Я не пойду! — Нет, Вовочка, успокойся, ты должен, ты просто обязан пойти! Во-первых, вам уже сорок лет, а во-вторых, вы директор школы.
*** Учительница говорит Вовочке: — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты имеешь в виду: папа? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях.
*** Учитель рассказывает детям о животных на уроке. В конце урока она, убедившись, что ученики хорошо усвоили материал, спрашивает: — Петенька, для чего нужна овца? — Дать шерсть. — Правильно. Машенька, для чего нужна курица? — Откладывать яйца. — Правильно. Вовочка, зачем тебе корова? — задавать нам уроки!
*** — Папа меня сегодня два раза бил, — пожаловался Вовочка маме. — За что? — Первый раз, когда я показал стол с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый планшет.
*** Вовочка смотрит в окно. Вдруг она вскакивает и бежит к матери. — Мама! Папа там! Что мы покажем ему первым — мой дневник или твое новое платье?
*** Работа для Вовочки Вовочка сидит на скамейке в парке и матерится. Что случилось? С: Садитесь рядом — я вам расскажу. Томочка садится. С: Видите, на этой скамейке были нарисованы редиски!
*** Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, почему. — Я не смог найти наименьшее общее кратное. — Как? За тридцать лет они так и не нашли его?
*** — Вовочка, какие птицы наиболее полезны для человека? — Жаров, Марь Ивановна
*** Учитель: — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, ты стоишь, они стоят… Вовочка, повтори!
*** — Дети, какие грибы растут под осиной? — (хором) Подосиновики — грибы. А под сосной? — (Вовочка) Снимает.
*** Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором фирмы» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — Почему вы не пишете? Я жду секретаря!
*** Учитель заболел на уроке. Вовочке было поручено навестить ее. На следующий день Вовочка вошел в класс и объявил: — Ситуация безнадежная! Мария Вана завтра придет в школу!
*** Анекдоты про Вовочку Учительница вызывает Вовочку к доске. Учитель. Вовочка: — Если коротко, то да! Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы! Голоса из класса: — Да, хорошо! Да, вы ведете машину! Вовочка: — Да, нет, по-доброму, отвечаю! Ну, может быть, чуть больше.
*** Вовочка провинился в школе, в наказание директор велел ему покрасить все окна в школе, через два часа Вовочка возвращается и спрашивает: — А рамы покрасить?
*** Очень поздно Вовочка стоит перед учительницей. — Что случилось? «На меня напал вооруженный бандит!» — Боже! И что он сделал? — Я взял домашнее задание…
*** Вовочка приходит домой из школы, бабушка его спрашивает. — На уроке химии мы делали взрывчатку… Бабушка не отступает: — А что ты будешь делать завтра в школе? Вовочка отвечает ей очень удивленно.
*** Маленький Джонни приходит в первый класс. — Вы умеете считать? — спрашивает учитель. С: — Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь… Учитель: — А потом вы знаете? Q: — … восемь, девять, десять, валет, королева, папа, туз …
*** Первое сентября, первый класс. Учитель говорит. Вы должны сидеть здесь тихо, и если вы хотите что-то спросить, поднимите руку. Вовочка поднимает руку. «Ты ничего не хочешь спросить, Вовочка?» — «Нет, просто проверяю, как работает система.
Смешные детские анекдоты про Чебурашку и крокодила Гену Анекдоты для детей про Вовочку Анекдоты для детей про школу
Источники:
Источник — http://anekdotbar.ru/pro-vovochku/
Источник — http://www.hockeyreview.ru/news/30637-samye-smeshnye-anekdoty-pro-vovochku.html