Самые смешные анекдоты про жену
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про жену. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Брачная ночь. Молодой человек абсолютно ненасытен. Раз, два, третий, шестой… Утром жена начинает дремать, а муж, пошатываясь, идет в туалет. Его нет пять минут, пятнадцать… Жена просыпается и идет искать его в ванной. Она видит, как он копается в своих шортах, и шепчет.#8230;вылезай… Я говорю вам с иронией, она спит.
Мой муж часто ездил в командировки. Его всегда мучил один и тот же вопрос: как вела себя жена в его отсутствие. Он решил провести эксперимент. Втайне от жены он поставил под кровать кувшин со сметаной и привязал к сетке ложку. Если на кровати лежит один человек, то ложка не коснется сметаны, но если два человека, то сметана будет покрыта. Я проверил несколько раз и остался доволен. Она возвращается через неделю. Радостная жена встречает его у двери… А муж раз — и сразу под кровать… Вытаскивает кувшин, а там… масло…;
Супружеская пара, проживающая вместе более года. Жена посылает мужа в магазин за курицей. Через некоторое время муж пишет сообщение: — Целую. Жена, такая счастливая, думает, как это приятно… Она отвечает ему: — А я люблю тебя дорогой и целую тебя! Он ожидает ответа: — Дурак, я прошу у тебя целую курицу?
Как-то он приходит домой голодный и злой, а потом его жена моет пол крабами. Муж. Жена, конечно, обиделась. В тот вечер муж подходит к жене: — Маш, давай, а… Жена: — Слушай, к твоему уху мой комбайн не идет, поэтому повернись к стене и сделай его вручную.
Муж: — Попробуйте передать мне ощущение рождения. Жена: — Попробуйте представить, что засовываете зонтик себе в задницу, открываете его и пытаетесь вытащить.
Встречаются двое мужчин, первый: — Как дела, женился? Второй: — Нет, я все еще ищу «трехфазную жену». Первый: — что это такое Второй: — Красота — это гостья, б*@дь в постели и домохозяйка на кухне. Встреча через два года, Первый: — Ну, как, получилась «трехфазная жена»? Второй: — Да, но есть сдвиг по фазе. Первый: — Что? Второй: — Дальняя б*@ть, в постели хозяйка, а на кухне красавица.
Муж: — Дорогая, я бы хотел, чтобы ты относилась ко мне, как к нашей собаке. Жена: — Что? Муж: — Ничего особенного, просто покормили и выпустили погулять.
Муж и жена решили переспать в поезде и договорились, что если жена будет счастлива, то скажет — помидор, а если нет — то огурец. Началось, жена кричит — Огурец, помидор, помидор, огурец… Тут соседка снизу: — Не знаю, что за салат ты готовишь, но у меня весь майонез капает…
Мой муж возвращается из командировки. Он слышит вздох — ох из спальни, он с головой погружается в могилу, там его жена, обнаженная, хватается за сердце. Он спрашивает — Что случилось? Жена: — О, у меня сердечный приступ. Муж побежал к телефону, тогда сын сказал: — А в шкафу голый дядя Вася! Муж идет прямо в спальню, открывает шкаф и говорит соседу: — Ты мудак, у меня даже жена есть, а ты со своими детьми играешь в замок и ключ!
Брачная ночь. Муж шепчет жене на ухо: — Знаешь, дорогая, мне очень нравится, когда девушка стонет во время секса. Жена: — Ой, денег нет… зарплату не платят… голова болит…
Анекдоты про жену. Смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену.
Жена босса подходит к новому секретарю: — Надеюсь, вы не будете таким же энергичным, как предыдущий? — А кто был предыдущим? — I
Два друга идут по улице. Вдруг один хватает другого за руку. — С другой стороны — моя жена и разговор с любовницей. Друг посмотрел и сказал: «Расслабься, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Мы с женой уже давно встречаемся, а не сделать ли это на майские праздники…? Сонул — настоящий мужчина — помог …. Из детского сада принесли кишечный вирус …. Все выходные крутились.
Муж и жена в постели. Он начинает гладить рукой ее плечи, затем ощупывает ее грудь. Она начинает лениво вздыхать. Его рука падает из-под нее. Он проводит рукой по ее животу, переходит губами к ее бедру. Жена убирает руку: «Сёма! Почему вы остановились? — Я нашел такой же пульт от телевизора!
Муж жене: — Но что ты сделаешь, если увидишь, что я целую другую женщину? — Ну… как верная жена, я буду навещать тебя… в травматологии…
Муж и жена в постели. Жена хочет и начинает изводить мужа, кусая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, говоря: — Сейчас придет плащ, он тебя кусает! Скраб уже близко, порча уже близко, а деликатный когда-нибудь придет ко мне? ?
Мужчина, напившись дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Мужчина падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
Жена жалуется подруге: — Я нашла чужие стринги и лифчики рядом с диваном. Теперь я мучаюсь, чьи они. Подруга отвечает: — Главное — не ваш муж.
Полицейский останавливает машину и говорит: — Вы первый проехали этот перекресток без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Я куплю права! — А вы не правы? Жена: — Не слушай его, почему ты можешь говорить пьяным? «Мать — в законе: — Я сказала, что нельзя брать в угон.
Как я понимаю, вариант с женой и любовницей был задуман с самого начала, потому что у парня с любой стороны не хватает на ребра.
Муж распределяет всю выпивку из домашнего бара и аккуратно укладывает все в спортивную сумку. Его жена спрашивает: «Коля, зачем нам столько? Мы едем в дом всего на два дня! Муж: — Это не мы Люся, мы на дачу едем на два дня. Это наш сын дома на два дня!
Я купил человеку корову. Через некоторое время он приводит к ветеринару: — Оставьте себе хорошего, он хорошо ест, здоров, послушен. Ну, все в целом нормально, но когда приводишь быка — он садится на задницу и ни в какую. «Вы купили его в Райзане?». Как вы узнали? — У меня жена оттуда!
— Где это было? Почему вы пришли так поздно? — Я — хозяин в доме! Когда я хочу, тогда я прихожу! Жена бьет сковородкой по голове, муж падает без сознания. Здесь мат ь-j -закон заканчивается. — О, что здесь мой сын? — Он — хозяин. Где хочет, там и лежит!
Муж плачет жене: — Дорогая, не знаешь ли ты, где пьет наш старик? Мать-закон из комнаты: — Не твое дело, где я пил! И вообще я не старый.
-Милый, иди водку пить! -Милый, я еще полы не спустил!
Послушайте, Рабинович, почему вы вчера так назвали свою жену? — Она не сказала, куда потратила деньги. — Ну, почему ты так кричал сегодня? — Сегодня она сказала мне.
Из окна отходящего поезда один мужчина крикнул другому, оставшемуся на платформе: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за ваше гостеприимство! Все было круто! А твоя жена стучит — она просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отпали. Он виноват в них: — Нет, его жена такая-сякая. Я просто не хотела расстраивать хорошего человека.
Ночью в морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Я остановился у друзей, транспорт не ходит. Могу я сесть с вами? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. — Алло? Да, это морг! КТО? Додик Кацман? Да, здесь! Эй, женщина, что у тебя там.
Мужчина вернулся с работы и принес мобильный телефон. Ну, он показал жене и пошел в ванную. Оттуда он позвонил домой и сказал: «Иди потри мне спину. — Я не могу, мой козел уже вернулся.
— Сара, так ты согласна стать моей женой? — Боря, сейчас же встань с колен, не помять штаны!
Подборка смешных анекдотов про жену и мужа
Муж три дня не появлялся дома, на четвертый день появился… Жена: — Где ты бродишь? — Представляете, эти террористы — такие ублюдки! Они прислали мне письмо на работу. Открываю, а там белая пыль! — Что это? Anthrax?? — Хуже… Триппер…
Муж и жена упали в яму
Муж и жена упали в яму. Жена спрашивает. Муж развалился на сосновых иголках в расслабленной позе: — Бедная жена, и здесь ты не можешь без работы…
Вася, я толстый?
— Вася, я толстый? -Нет. Но ведь похудеть не помешает, правда? — Ты мне нравишься. Но я не в восторге, не так ли? — Вы звоните. Но не сумасшедший, верно?
Мужья заглянули в зоопарк перед вольером с гориллами
Вдруг мощная горилла с огромным усилием открывает прутья клетки, хватает женщину, тащит ее к себе и рвет всю ее одежду…. — Ой, Коля, что делать? — жена в панике кричит на мужа… Муж, сделав глоток пива, с олимпийским спокойствием и улыбкой говорит: — Любаня, о чем ты думаешь, скажи волосатому, что у тебя как всегда болит голова.
Это заняло две минуты
Он просыпается, идет на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюля с яйцами. Он: что у нас на завтрак? Она: — Любимый, возьми меня здесь и сейчас! Немедленно. Он, ошарашенный приятным удивлением, с радостью подчиняется и несет ее прямо на кухонный стол… Потом, тяжело дыша, спрашивает: — Почему ты вдруг это делаешь? Она: — Да, таймер для варки яиц сломался… Должно было пройти две минуты…
У дурака самые красивые женщины
«Странно, что у самых больших дураков самые красивые женщины!» — сказал муж. «Льстец!» — улыбнулась его жена.