Самые смешные анекдоты за месяц
Я слышала, что вы празднуете рождение сына. Пригласи меня, я не пожалею денег на подгузники.
Анекдоты про русских
Сборник самых смешных анекдотов про русских. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Какой русский не любит быстрые углеводы.
Только наш парень на вопрос «Где ты?» отвечает: «Сейчас приду».
— Чтобы успокоить психопата, русские угощают его рыбой. — Откуда берется эта информация? — Я сам не раз слышал, как они кричали: «Дайте ему леща!».
Теперь, просматривая видеозаписи падения Челябинского метеорита, иностранцы знают, как это называется по-русски: «не х*й себе».
Нет такой одноразовой вещи, которую русский не мог бы использовать дважды.
Россиянин любит ставить перед собой неразрешимые проблемы, чтобы потом их не решать.
Я пришел к выводу, что есть каждый раз, когда дольше 3 часов — это национальная русская идея.
Русский — это не тот, у кого чего-то нет, а тот, у кого что-то есть, и черт с ним.
Русские так долго пристегиваются, что забывают, куда хотели попасть!
Только наши курят в туалете и писают на улице.
«Уйти из русского языка» — все равно что уйти из английского, но перед тем, как уйти, все равно что-нибудь укради.
— Что такое русский праздник? — Ящик пива, несколько бутылок водки, палка колбасы и собака… — Почему собака? «Ну, кто-то же должен есть колбасу…
Самое интересное, что русский характер раскрывается в «Муму». Вместо того чтобы открутить голову садистке-хозяйке, немой Герасим пошел и утопил своего лучшего друга.
Только наш человек понимает разницу между просто «запрещено», «ни в коем случае» и «категорически запрещено».
Только русский может сказать слово «уважаемый» так, чтобы оно прозвучало как оскорбление.
Чернокожие, попавшие в рабство, придумали блюз, и мы пели песни даже при крепостном праве.
Только наш человек, глядя на красивую картину, мог поклясться в восхищении.
Для русского крестьянина, чтобы переодеться в домашнюю одежду, достаточно раздеться до семейных трусов.
Русский запрягает себя так долго, что смысл езды теряется.
Менталитет вины — это наш менталитет.
Сложный пароль «PO_2L_C2H5OH_40%_NA_SOUTH» был взломан только российским хакером.
— Вы знаете, что французы говорят, что вставать из-за стола нужно с легким чувством голода? Вы что, француз? Нет, я русский.
Только русские говорят человеку, который чихает первый раз: «Будь здоров», второй раз: «Будь здоров», а третий раз: «Да, ты надоел».
— Сегодня мы нашли группу русских туристов, пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы! «Мы нашли их, проклиная попугаев!»
Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего русских пьют в Египте и Турции.
Если вам доверили большую монотонную работу и вы не смогли придумать, как сделать ее проще или хотя бы немного веселее, вы не русский.
Российская толерантность. Мы искренне любим всех тех, кого хотя бы раз ударили по лицу.
Ничто так не ласкает душу, как осознание того, что кто-то живет в еще большей заднице, чем мы.
Русского невозможно обмануть, он верит во все.
Россияне 10 часов изнывали от жары при +32, а потом нагрели ванную комнату до +80 и зашли туда, как они сказали, «освежиться».
У русских есть только два союзника: кондиционер и отопление.
— Почему русские не обедают после первых? — Потому что после второго ничего не будет.
Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лицо в кровь и расстаться как лучшие друзья.
Сибирь. Глухой. Руководство. Дом. Ночь. Луна. Из окон льется свет. Звучит музыка. «Трум-пам-пам-пам-пам трум-пам-пам-пам-пам-пам», — играет Парефому. Внезапно музыка смолкает. На пороге появляется пьяный мужчина. Она почесывает бороду, оглядывается вокруг и кричит: — Господи, какая красота! «Мама-мама…». Эхо использует обычное.
Когда француз изобрел скрипку, он думал о женщине. Когда итальянец изобрел арфу, он также думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Что бы подумал русский, глядя на красивое, большое, дорогое здание: «Ну, сколько же денег украли из этого!».
Эти русские, похоже, воспринимают фразу «выпить за парламент» — буквально!
Вот какой интересный русский народ. Он считает скот по головам, а правительство — по членам!
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Команда российских студентов победила на олимпиаде по физике. Будущее поколение американских ученых растет.
— По какому праву СССР вторгся на территорию суверенного государства Германии в 1945 году — ведь в 41-м. — Я спрашиваю около 45. Что ты говоришь мне издалека? Вы хотите запутать?
Сейчас я ехал в автобусе, сел на сиденье и сижу — читаю. И тут автобус врезается в «Мерседес». Водитель никого не пускает и говорит: «Это коллективная ответственность — каждый должен заплатить за «Мерседес». Дирижер озвучивает ее: коллективная вина. Люди выходят из-за соседнего «Мерседеса» и спрашивают: «Почему вы не остановили водителя? Вы могли бы предотвратить аварию, находясь на заднем ряду! Не знаю, чем там все закончилось: я эмигрировал через окно.
Почему спортсмены, меняющие российское спортивное гражданство на другое, считаются предателями, а чиновники, заботящиеся о загранице и имеющие в сейфе загранпаспорта — безупречными патриотами?
Диоген шел на обед. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошел другой философ, Аристипп — он был любимцем царя и жил безбедно. «Научись угождать царю, и ты будешь есть больше, чем чечевицу», — сказал Аристипп. «Научись есть чечевицу, и тебе не придется кричать на царя», — ответил Диоген.
— Господин Друг, участвовали ли вы когда-нибудь в домашнем порно? — Нет, господин хозяин. — Ваш ответ очевиден. А теперь правильный ответ. Внимание на экран.
Генеральный секретарь ООН призвал Россию не отключать Запорожскую атомную электростанцию от энергосистемы Украины. «Электричество из Запорожья — это украинское электричество», — сказал Гутерриш. Что-то я не помню, чтобы генсек ООН призывал к этому в серии «валютные резервы Российской Федерации—- российские резервы». Или «Нефть с сирийских месторождений — это сирийская нефть».
Самое трудное в школе — это учителя химии. Они знают, как взорвать или отравить любого ничтожного болвана, но держатся изо всех сил.
Он и она встречаются в ресторане. Она (пролистывая меню): Идите, ну, цены! Нам лучше вернуться домой, мы собираемся есть пельмени! Он: Дорогая, ты согласна стать моей женой?
Меня коробит, когда я воспринимаю вакансии как плюсы работы в этой компании — своевременная выплата зарплаты. Вы все равно будете печатать — вас не будут бить на работе или что-то в этом роде.
— Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект до 8 вечера, как мы договаривались? — Я думал, что Китай нахреначил самолет, начнется третья мировая и он больше не понадобится.
Job Interview: HR Officer: Планируете ли вы уйти в декретный отпуск в ближайшие пять лет? Я и ты? Сотрудник: Я думаю, что это неуместный вопрос! Я полностью с вами согласен!
— Доктор, у меня депрессия! — И что случилось? — Я живу в стране-агрессоре. Она напала на маленькую соседнюю страну, обрушив на нее ракеты и самолеты, убивая женщин и детей. Она пропагандирует в стране всевозможные религиозные скрепы и ценности и незаслуженно гордится памятью предков. Ее пугает милитаризм и военная риторика, она призывает служить всем по очереди… Доктор, мне страшно! — Вам надо уехать, друг мой, из России, вот что. Например, об Израиле. В противном случае вы полностью излечитесь от страха. — Доктор, я живу в Израиле.
Пелоси: Соединенные Штаты уважают ваше право на суверенитет! (Аплодисменты толпы) Пелоси: Ваш остров сам решит свою судьбу! (Толпа скандирует «Свобода!» и «Смерть диктаторскому режиму!») Пелоси: У вас есть право на самоопределение! (Аплодисменты толпы) Помощник Пелоси, шепотом: Мама, прости, это тоже обвинение Гавайям.
Я учитель. Мой ученик прочитал сегодня задание и говорит: «Я ничего не понял, но теперь я это сделаю». Вы даже представить себе не можете, малыши, как этот подход пригодится в будущем на работе!
Телевизор для россиян важнее холодильника, даже если это трофей из Украины. Бывает, соберутся в избе всем селом, затопят печь по-черному, поставят младших на педали динамо-машины, потренируются, заготовят пиломатериалы и пускай Соловьев смотрит.
Исходя из 1: В общественном транспорте Московской области запрещен проезд за деньги. Дано 2: билеты Банка России принимаются к оплате на всей территории Российской Федерации.
Найти.
Гражданин М., владеющий навыками карате, вернувшись поздно вечером со смены, смог отбиться от насильника, нанеся высокий удар в центр решения.
Страх перед людьми, которые не курят, не пьют, не едят сладкого, жареного, жирного. Если они так издеваются, представьте, что они могут сделать с вами!
Глава Минпромторга: «Импортозамещение прекратилось из-за невозможности приобретения иностранных комплектующих.» Прямо, Деннис, лучше и не скажешь.
Болезнь, когда после многолетнего воровства отнимаются руки, врачи просто обязаны переименовать в синдром Чубайса!
— Почему наше правительство только делает вид, что борется с бедностью? — Все просто. Если люди перестанут бороться за выживание, у него появится время подумать и задать правительству вопрос: почему он борется за выживание.
Европейские лидеры считают, что Украина сможет вернуть себе все земли. Россия также считает, что Украина сможет вернуть себе все земли. Но есть один нюанс.
Ученые обнаружили, что Ной в то время на ковчеге ел, как их сейчас называют, вымерших животных.
Когда с умным видом говорят, что коней не меняют на перекрестках, я имею в виду, что да, вы охренели, хоть ослов меняйте в начале!
— Скажите, какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле? — Где-то около 66% — отлично! А какие конкретно узлы и детали? — Голли.
— Самым травмоопасным видом спорта в России являются шахматы. Они учат спортсмена думать и рассуждать логически, что неизбежно приводит к психологической травме.
— Кума, ты знаешь, что я любовница твоего мужа? — Уважаемые люди! И эта Бракхун выглядела, она была молода и красива!
Новости 2 августа, Германия: — Как предприимчивые немцы, надев жилеты и выкрикивая фразы «за военно-воздушные силы!», минеллировали, чтобы помыться в городском фонтане.
В нулевые годы я читал из всех щелей, что мы сидим на игле по нефти и газу, но оказалось, что это не так.
«При правительстве России будет запущен центр разработки искусственного интеллекта. Да, это понятно: как-то не вяжется с естественным.
А помните, что главной проблемой человечества была озоновая дыра над Арктикой? Страшно вспомнить. Такой ужас.
Путин мертв. Что делает его окружение. Лавров — составляет эпитафию. Шойгу — напитки и бикини. Кириенко — меняет фамилию на Израиль. Песков — бреет усы и просит у Навки платье. Медведев — обращается через государственные службы за пособием по потере кормильца.
Financial Times: Чубайс, который был госпитализирован в клинику на Сардинии, находится в стабильном состоянии, пришел в себя и даже потихоньку начал воровать таблетки.
Полицейский тормозит на автостраде, диалог: С (оп) — Права и регистрацию пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть огнестрельное оружие в кабине? Л(если) — Да, у меня есть разрешение на ношение ручного оружия, и у меня есть Colt 1911 в кобуре на поясе и 9-мм дерринджер на лодыжке. Еще один Mac-10 в бардачке. К — Это все? L — Еще один укороченный автомат Калашникова под задним сиденьем и снайперский M14 плюс помповик Remington в багажнике. ДА — . Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь? Л — Да, почти никто!
Как объяснить производителям одежды, что когда вы худеете и начинаете носить одежду на один размер меньше, ваши руки не становятся короче?
Замечали ли вы, что когда к вам подходят с фразой «Нам нужно поговорить», вам это совсем не нужно?
Нехорошо желать смерти Чубайсу! Пусть он живет долго, долго, даже вечно. Только пусть он всегда остается в одном и том же положении: он все прекрасно чувствует, все прекрасно понимает, но ничего не может сделать. Может быть, однажды он задумается о том, что он сделал с большинством россиян.
— Мамочка, я выхожу замуж! — Январь! Она не еврейка! Какой позор! Только над моим трупом! — Оставь свой труп в живых, мать — Ян — еврей!
Я услышал фразу: «Чем выше интеллект человека, тем сильнее его тяга к алкоголю». Я вышел во двор — там проходило совместное заседание президиума Академии наук и лауреатов Нобелевской премии.
Путин хочет запустить «Северный поток-2» и поставлять немцам больше дешевого газа, чтобы их экономика росла, а люди могли согревать свои дома зимой.
Правительство Германии заявляет, что «не позволит ему это сделать»!
Вот что происходит — Путин заботится об интересах немцев больше, чем его собственное правительство?
Никогда еще в Германии не запускалось так много электростанций, работающих на угле и нефти, как после прихода к власти «зеленых».
Германия выражает протест «Газпрому» по поводу соблюдения Германией санкций, поддержанных Евросоюзом.
— Алло, мама? Ваш сын сумасшедший. И я говорю, шо упал. И моя тянет меня в ту сторону. Шо-шо? На Привозе он приобрел три килограмма черной смородины. Ну, я попросил три килограмма, и он их предоставил. Шо-шо? Нет! Не волнуйтесь, он не зеленый, а черный. Поэтому он хочет, чтобы я отрезал ей носы и хвосты. Это то, что нужно для варенья. И он говорит, что его мать всегда была обрезана. Я что, идиот Носы и хвосты. Три килограмма! Мам, ты всегда стрижешь? Мамочка, почему бы тебе просто не помыть его? — Соня, доча. Слушайте здесь. Есть один нюанс. Если вы хотите, чтобы Фима лично участвовал в варенье, то дайте ему маленькие ножницы и пусть он режет. Все, что он захочет. А если вы собираетесь готовить его сами, то можно и не резать. Прокрутите в мясорубке с сахаром — и готово счастье. А Фима, если захочет, пусть устроит вечер приятных воспоминаний. Его отец однажды попался на эту мою маленькую уловку, а потом до конца жизни больше не лазил в мои кастрюли.
Источники:
Источник — http://anekdotovstreet.com/nacionalnosti/russkie/