Самые смешные детские анекдоты. Детские анекдоты самые смешные для детей
Все любят читать и слушать анекдоты — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы отобрали самые смешные детские анекдоты для возраста 10-12 лет, которые вы можете прочитать вместе со своими детьми или рассказать им.
Детские шутки — самые смешные
Два мальчика встречаются на улице. Один объявляет новость: «Мне только что вырвали больной зуб. Ну, все еще больно? — Я не знаю. — Как вы можете не знать? «Но зуб все еще у доктора.
Отец говорит дочери: «В твоем возрасте я бы не посмел так лгать!».
Один мальчик говорит другому: «Мой отец очень хороший. Это то, что вы мне говорите? — Вы. Он был моим отцом в прошлом году.
Сын — отцу: — Пап, а когда ты учился в школе, ты учился в одном классе с отцом Сереги? — Почему? ‘Потому что он также утверждал, что является лучшим учеником в классе.
Учитель ругает ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы вы сказали, если бы увидели солдата, явившегося на учения без оружия? — Я бы сказал, что он мог стать генералом.
Самые смешные шутки для детей 10-12 лет
«Мальчик, не будь хулиганом, а то твой папа побелеет!» — Мой папа был бы очень рад, он совсем лысый!
— Иванов, кто написал твое домашнее задание: папа или мама? Не знаю, я уже спал.
Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что лучше в детском саду!
Ежик научился дышать добычей. Проходит лиса, ежик ей говорит: — Лиса, лиса, задуши меня! Лиса подавилась, подавилась — не может подавиться. Идет Медвежонок, Ежик ему говорит: — Медвежонок, а Медвежонок, задуши меня! Медведь задыхался и задыхался, но не мог подавиться. Ежик ходил так целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Ежик устал, сел на пенек и задохнулся.
На контрольной учитель внимательно следил за учениками и иногда отчислял тех, у кого замечал шпоры. Директор заглядывает в класс. — Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников. Учитель: — Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.
Детские анекдоты про вуду
На уроке биологии в классе учитель говорит: — Пестик и тычинка цветка являются репродуктивными органами. Вудуистка из-за стола, горько: — Черт, но я их чувствую…
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа? — Его там нет, мы играли, кто дальше высунется из окна… Ну, в общем, он выиграл.
Леле, какое доброе дело он сегодня сделал? — Я отослал отца и увидел, как дядя бежит за уходящим поездом. Я выпустил свою собаку, питбуля Рекса, и мой дядя успел на поезд.
В школе.
— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей, ты попросил у отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? — 100 рублей, Марья Иванна. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не понимаешь математику! А ты, Марья Иванна, совсем не знаешь моего отца!»
Шутки на «родной дороге»: юмор в шортах. Работы участников летнего конкурса детского смеха.
Лето закончилось! Вот и закончился традиционный конкурс летнего смеха. В нем приняли участие 10 семей. Все миксы были замечательными и заряжающими энергией! Хочу от всего сердца поблагодарить тех, кто не пожалел ни минуты своего времени и, несмотря на лето — сезон сельских каникул и отпусков, записал интересные детские выступления и отправил их на конкурс. А некоторые присылали целые выдержки из семейных альбомов с высказываниями детей.
Есть ли у вас такой альбом? Лучше сделайте это, потому что потом все забудется! И этот альбом сохранит хорошее настроение вашего ребенка, когда он вырастет и станет взрослым.
Желаю всем участникам конкурса успехов и удачи!
В конкурсе смеха будет два приза.
Первый приз — премия Native Trail Readers’ Choice Award. Он будет вручен участнику, за которого проголосовало большинство читателей в опросе.
А еще будет «счастливый приз» от нашего главного и постоянного спонсора — замечательная фабрика развивающих текстильных игрушек из Кирова «Наивный мир». Этот приз достанется участнику, чей номер будет выбран компьютером путем случайного перечисления номеров. Это приз за удачу!
Вы можете проголосовать за свой любимый микс и его автора в течение одной недели — то есть до следующей пятницы, 26 сентября, включительно. Розыгрыш призов состоится в тот же день. Хотя я уверен, что все семьи участников конкурса уже получили свой приз — это интерес к жизни своих детей, их миру, их речи. В этом конкурсе нет проигравших!
Смех участников
Участник 1. Татьяна. Сын Дэниела, 3 года.
Все смешки записывались Татьяной в тот момент, когда их произносил ребенок.
- Данила рассказывает о детском саде: «Няня Евгеньевна ругалась». Папа: «Как она ругалась?» Данила: «Ротом — ой-ой-ой…».
- Спрашивая что-то, я забыл сказать «пожалуйста». Мама: «А волшебное слово?». Данила, наклонив голову на одну сторону, глядя в глаза матери, мягко улыбаясь, поднимает палец: «Один раз, в последний раз».
- У Данилы насморк и конъюнктивит, и Данила не дает никаких лекарств. Мама: «Данила, сейчас злые микробы сидят у тебя в носу и глазах и чешут, а капли их прогонят». капает в нос. Данила: «Шу, пихай, микробы, домой!». Мама капает в глаза, щиплет лекарство. Данила закрывает глаза руками: «Не надо капать, пусть там микробы живут».
- Данила идет с мамой на работу, на лестнице стоят люди. Данила протягивает руки с растопыренными пальцами, делает «страшные» глаза: «Ооо… отвали, это я, Данила Сергеич, иду!» Все смеются.
- Рассказывает «Муха — Цокотуха», «Гулять — гулять с мухой, найти деньги и съесть их».
- Мама кричит: «Сынок, давай одеваться». Данила, убегая: «Да, моя дорогая!».
- Мама кричит: «Данила, сынок!» — «Я не «утонул»!» — «А ты кто?» — «Просто Данила».
- Данила, мать и дед в комнате. Мама деда: «Папа». Данила: «Это не папа». Мама: «Мой папа и твой дедушка». Данила: «Это не мой дедушка, это бабуин».
- Данила подходит к дедушке со спущенными колготками: «Деда, пописай, надень штаны!» «А ты сам не можешь?» «Можешь?» «Могу!» «Деда, надень штаны!».
- Он пришел домой из детского сада с царапинами на лице. — «Никита меня порвал!» — «А ты что сделал?» — «А я его побил!» (они дрались).
- Мама рисует зайчика из «Смешариков»: «Сынок, смотри, какой зайчик!» — «Ооо, страшный!» — «Нет, он такой красивый» — «Монстр!». «Какой забавный ежик!» Данила категорично: «Два монстра».
- Данила приходит из сада и возмущенно говорит: «Миша взял мою жвачку!» — «Где взял?» — «В пакете!» — «В каком?» — «В Мишином».
- Данила с мамой и папой выбирают новогодний наряд для утренника. Данила показывает пальцем на костюм лягушки — девочки: «Я хочу вон того зеленого бегемота».
- Я купила конфеты «Птичье молоко». Данила спрашивает: «Пожалуйста, можно я дам вам конфету «Птичье молоко».
- Мама и папа занимаются домашними делами. Данила играет с машинками. Вдруг заунывный плач Данилки. «Дэниел, что случилось? Ты прищемила себе палец?» Просто на меня никто не обращает внимания…».
- Данила говорил о машине: «Выпускает дым из трубы».
Участник 2. Елена. Сын Роман, 5 лет
Идем утром в детский сад, на дороге лежит пьяный мужчина неприличного вида.
Я: Леле, что это такое?
Роман: — Мама, ты что, не знаешь… это же БОНЖО… …
Участник 3. Надежда. Всеволод, 3 года
Воспитатель детского сада: Зачем нам нужен молоток? Всеволод: соседи стучат, иначе не дают спать
Участник 4. Екатерина. Дочь Ксюша, 2 года и 1 месяц
Мама: «Дочка, смотри, это папоротник». Ксюша показывает на другой лист и говорит: «А это седеф, а это маленькие пинки».
Участник 5. Яна. Аристарх, 3 года
Бабушка подарила внуку надувной пиратский кинжал. Аристарх звонит папе и радостно говорит: «Женщина подарила мне кинжальный шар!».
Участник 6. Мария. Егор 2 года 10 месяцев
1. Журнал Егору «нужен» (прямо как Чуковскому, ему действительно что-то нужно!) Однажды он предлагает мне почитать журнал: «Мамочка, пойдем, нужен Алим!».
2. Егор приехал в гости к прабабушке, а у нее был кот, которого он раньше здесь не видел, и в этот раз он всячески привлекал ее внимание, хотел поиграть. Мы попросили Егора спеть песни. Все сели слушать представление: мама, бабушка, прабабушка и кот. Егор начал петь, кот встал и ушел. Егор (с недоумением, совершенно искренне): «Ну, и кому я теперь буду петь?».
3. Мы отучим Егора от корма. Папа объясняет ему, что пора переходить с грудного молока на коровье. Егор не соглашается: «Тогда я буду пытать!».
4. В начале июня в Новосибирске еще довольно прохладно, и Егор с нетерпением ждет лета. Наступили теплые дни. Егор идет на балкон, оттуда возбужденно зовет: «Мама, там ветер прогоняет лето!».
5. Мы идем к фургону. Егор долго смотрит в окно: «Я уже все глаза проглядел…».
6. Мама — Давай умоемся и пойдем в поликлинику.
Мама — Мы должны записаться на прием.
Егор — Я болен?
7. Егор видит, что его игрушка высохла после купания.
8. — Мамочка, я понимаю, как кусаются насекомые.
— Правильно: п-п-п-п-п-корова!
9. Егор и его отец читают книгу «Как Неизвестный летал на воздушном шаре».
Папа — Вот мяч — большой, круглый, большой.
Егор — Как твой желудок!
10. Папа спит. Егор пытается его разбудить. Он тащит его за футболку: «Давай я помогу тебе встать с кровати!».
11. Лампа в ванной комнате не горит. Егор отвечает:
— Мамочка, кто спрятал свет?
— Светильник спрятан в выключателе.
12. Папа смотрит телевизор, а Егор хочет почитать с ним книгу.
Папа — Смотри, как интересно. Давайте посмотрим шоу?
Егор (открывает книгу) — Давайте посмотрим программу здесь!
13. Я прочитала там стихотворение «Если бы я был девочкой…» о том, как мальчик потом будет помогать маме, убирать игрушки и т.д. Егор внимательно слушал и сказал: «Мама, я девочка!».
14. «Мамочка, свари мне кашу. Я буду смотреть мультфильмы. Я голоден, голоден!»
15. Егор держит в руках палку-пирамидку.
— Мамочка, ты можешь поощрить?
Удар палкой по стене.
Участник 7. Евгения. Сын Данил, 2 года 3 месяца
Добрый день! Нашего сына зовут Данил. Ему 2 года и 3 месяца. Мы любим отдыхать в Таиланде всей семьей. Даниил начал активно выступать всего несколько месяцев назад. До этого момента мы часто разыгрывали с ним контракты. Я говорю начало строки из детского стишка, это последнее слово. Постепенно количество моих слов уменьшается и соответственно увеличивается.
Многие, наверное, знают рифму: «Дождь, лей, лей, лей, лей. Мы поедем в Белеби. «
Я выразил это несколько раз и решил проверить, как Данил запомнил. Я сказал:
— Дождь, дождь, Лей, Лей. Мы поедем… — не в Белеби, а в Таиланд.
Участник 8. Татьяна. Кирилл, 2 года 11 месяцев
- Он рассуждает о детском саде: «Учителя не спят по часу, потому что у них длинные ноги, они не владеют кроватью».
- Сказка о Колобке из уст ребенка: …Он от бабушки, от дедушки ушел, от зайчика ушел, от лисы ушел. Мама: Он не бросил лису? Кирилл: Нет, уходи! Он в животе!
Участник 9. Елена. Максим 3 года и Машуля 2, 5 месяца
Я мама двух замечательных детей: Максима и Машули. Машуле 2,5 месяца, она очень контролирует себя и Максим иногда выдает перлы, которые я записываю в фотоальбом как сохраненные. Вот некоторые из них:
Максим 3G 1 месяц: — Максим, увидев сестренку на моих руках, когда я выходила из больницы, воскликнул: «Она живая». — Пока я была в роддоме, мой сын признался папе. «У меня 2 мамы: одна в больнице и папа-мама». Муж чуть не разрыдался. — Макс сидит в коляске «Ашан» и пытается достать монетку. Это не работает. Он поднял монету, прислонил ее к уху и сказал: «Алла, помоги мне достать монету. «
-Однажды вечером папа спрашивает сына: «Максим, а откуда Маша взялась?». Макс отвечает: «Из живота моей матери». — «Откуда ты взялся?» — «Я был дома», — отвечает сын.
Максим 3G 2 месяца: — Максим просит: «Дай мне ягод!». Папа отвечает: «Берри спит» Макс: «Берри не может спать!» «Почему?» Отец заинтересован. «Потому что у нее нет глаза», — уверенно отвечает сын.
Максим 3G 3 месяца: — Недавно начали читать с сыном книгу Е. Успенский «Дядя Федор, пес и кот». Ему очень понравилась глава с танковым захватом. Стоит добавить, что любимая история Максима — про Винни-Пуха. И вот сын поднимается на плечи отца и спрашивает: «Куда мы идем? Куда мы идем? Куда мы идем? Куда мы идем с каблуком? » — Макс придумывает загадку для своей двухмесячной сестры: «Маша фермерская, Агук не идет ни в какую сторону» — сын успокаивает свою двухмесячную сестру: «Маш, не плачь, у тебя в животике конфетка» (имеется в виду в кармане комбинезона) — приносит с сыном в клинику баночки с мочой и калом. Я положил их на специальный резистор и ушел. Я слышу, как мой сын догоняет меня и с энтузиазмом сообщает: «Мама, там мед!».
Участник 10. Анна и трое детей.
Смеется Надя:
2 года 9 месяцев:
— Мамочка, смотри, он колючий (из лопуха), по нему можно забраться на живот (лопух прикрепляется к куртке)
— Мамочка, найди мне тапочки.
3 года 7 месяцев: — «Машины строятся. — «Мне нужно все, но ты почему-то не даешь мне все!» — «Почему папа возвращается каждый день?» (Когда папа уезжал в командировку на неделю) — «Там цыпленок с головой, немного похожей на жирафа» (Цыпленок с голой шеей) — «Муха ползла, я прищемила пальцы, и теперь она застряла, застряла и не клюет. «
4 года 1 месяц: На изображении детей-животных должно быть написано, как они называются. It’s cat, dog, pig — «это котята, собаки, свиньи (поросята)».
4 года 9 месяцев «Давайте прыгнем — это называется глупость» (имеется в виду прыжок).
5 лет 8 месяцев:
— «Мамочка, как называется птичка, я забыл название, ну вот как она называется… с клювом, как у всех птиц… а она прыгает и летает?» — Заглядывает в чайник: «Капуста есть, а чая нет!» — «Ну, что родители: то ругают (бранят), то хвалят».
— В машине они поют песню по радио, папа прибавляет громкость, Надя спрашивает: «Папа, а ты делаешь тише или громче, тетя же по радио не знает, как петь тише?».
6 лет 2 месяца После прослушивания песни про «33 коровы»: «Мамочка, а почему поэт беспокоится о коровах, ему обязательно надо рисовать?». Мне нужен степлер (скобозабиватель)
7 лет — После похода в цирк: «Мне понравилась девочка, воздушная артистка, но когда она акробатировала, была очень громкая музыка».
— Саша, дай мне машину на минутку.
8 лет Игровая ассоциация: мама объясняет: — Мама: «Папа будет работать в этом» — Надюша: «Пиджак». — Мама: «А если с брюками?» — Надюша: «Пиджак».
Надя объясняет: большая кошка с гривой (лев)
Мама говорит папе: Мама: — У меня в животе что-то происходит. Папа: — Надюша, у нас, наверное, будет братик или сестричка. Мама: Нет, нет! Надя: — Мама, ну, дай хоть один!
-Мамочка, Надя, -Мамочка!
3 года 5 месяцев: — «Папа на тракторе тут все шатается» (копает) — «Моя любимая каша — манная» (манка) — «У машины цепь» (прицеп) — Друзья забыли у нас дома сигареты, Саша нашел их и спрашивает: «Когда мы будем давать куриные палочки?» (имеются в виду сигареты)
4 года 4 месяца: «А у меня гораздо больше (больше)».
4 года 6 месяцев: — Я нашел в кармане резинку с гномом: «Я нашел гнома — это был сон» (т.е. сбылось то, о чем я мечтал)
— «Мы ели пирожки, Надя с капустой, а я с творогом. Так вкусно, как с колбасой.
4 года 8 месяцев: «Я хочу пойти в деревню, чтобы посадить шишку (сосновую шишку)».
4 года 10 месяцев: Читает слово: «с и а — СА, «л» и «о» — ух ты, вместе «колбаса» что ли?
6 лет, Ассоциация игры. Объясняет слово «корова»: это жена быка.
6 лет, 8 месяцев
Создайте машину из конструктора. Ходил в школу. Придя домой, он говорит: «Теперь я собираюсь классифицировать свою пишущую машинку» (улучшить).
Диалог Саша 6 и 11 месяцев, Надя 8 и 3 месяца.
Саша: Мамочка, почему вы так часто миритесь? Надя: Чтобы не было видно лысой головы. Мама: Надя, наверное, не лысая, а седая. Надя: Ну, мамочка, какое первое редкое слово тебе пришло в голову, так ты и сказала.
Опрос — Голосуйте за свои любимые шутки!
Помогите выбрать участника, который получит приз, проголосовав в опросе! Вы можете выбрать два номера для голосования.
Результаты до конца опроса:
Результаты случайного выбора счастливчиков и призы будут объявлены в понедельник, 29 сентября. Я уже получил призы от спонсоров для участников конкурса :-). Как происходит случайный выбор с помощью компьютерной сортировки чисел и кому достанется счастливый приз, вы увидите в видеоролике.
Читайте другие шутки с прошлогодних конкурсов, которые заставят вас смеяться!
Получите НОВЫЙ БЕСПЛАТНЫЙ АУДИОКУРС С ИГРОВЫМ ПРИЛОЖЕНИЕМ
«Развитие речи от 0 до 7 лет: что важно знать и что делать». Шпаргалка для родителей»
Детство — это самое веселое и беззаботное время человека, которое часто вспоминается в будущем. В детстве есть много смешных и нелепых историй, которые приятно сортировать в памяти через некоторое время. Это подтверждают многочисленные шутки о детях, в которых маленькие личности пытаются быть похожими на взрослых, хотя у них это не получается.
Смешные анекдоты для детей также рассказывают о приключениях детей и взрослых, которые невольно участвуют в детских шалостях и выглядят довольно глупо. Однако самые смешные шутки для детей не могут обойтись без взрослых. Дети могут сделать что-то удивительное сами, но с помощью взрослого любая детская шутка превращается в необыкновенно смешную историю, которая запоминается на всю жизнь.
Специфический жанр некоторых шуток настолько узок, что выйти за его пределы невозможно. Возьмем, к примеру, офисные демотиваторы. Фотографии расскажут только о крутых деталях работы в офисе и все. Больше ничего добавить нельзя. Многие смешные шутки для детей и родителей не укладываются в определенные рамки, ведь с ними могут произойти совершенно разные ситуации. И хотя шутки для детей относятся к определенному юмористическому жанру, его границы гораздо шире, чем вы можете себе представить.
В последнее время увеличилось количество небольших анекдотов, состоящих из нескольких предложений. также вызывают массу бурных эмоций и, к тому же, намного проще и ярче, чем длинные истории. В таких смешных анекдотах для детей события развиваются гораздо быстрее, и нет необходимости запоминать множество имен персонажей. Поэтому короткие анекдоты для детей можно сравнить со смешными анекдотами про врачей, где набор персонажей также минимален. Поэтому самые смешные шутки для детей состоят из нескольких предложений, которые могут довести любого читателя до слез.
На просторах нашего сайта вы можете найти множество смешных анекдотов до слез для детей. Здесь вы можете читать анекдоты для детей каждый день, наслаждаясь новыми шутками и анекдотами. Здесь вы найдете смешные карикатуры для работы, остроумные высказывания великих мыслителей и многие другие юмористические разделы, включая смешные шутки для детей.
Их всегда будет отличать краткость и чистота главных героев, которые всеми силами стремятся быть похожими на взрослых. Найти смешные анекдоты до слез для детей вы можете благодаря системе поиска нашего сайта, которая с помощью удобной фильтрации отсортирует нужный вам в данный момент стиль юмора.
Трудно поверить, что есть хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько тонко оно развито у некоторых индивидуумов. Юмор охватывает все сферы человеческой деятельности.
Мы шутим буквально со всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим с представителями определенных профессий и национальностей, с родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.
Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:
- сказки и сказочные персонажи;
- друзей, братьев и сестер;
- школа, обучение;
- животные;
- праздники.
Шутки — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки — детские, они заставят взрослых и детей смеяться до слез. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные детские шутки связаны со школой, учениками и учителями. Каждый может развеселить себя и своих друзей, нарисовав несколько десятков коротких шуток о школе. Здесь вы можете найти:
- детские шутки о школе;
- самые смешные анекдоты про Вовочку;
- последние школьные шутки.
Самые новые шутки для школы
Родители спрашивают первоклассников:
— Ну, как вам понравился первый день? Тебе нравилась школа?
— Первый? Только не говорите мне, что завтра я снова туда поеду!
— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный предмет.
— Заприте, Мария Ивановна!
После урока анатомии.
— Они слышали, что Витя получил двойку за контрольную!
— за шпаргалку. Учитель поймал его, рассматривая ребра.
— Доктор, у моего ребенка косоглазие.
— Это у него врожденное?
— Нет, от списания.
— Сколько будет, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?
— Слушайте внимательно! Вам подарили одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?
-Это по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! Как?
— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?
— Потому что у меня уже живет один котенок!
— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!
-Ну, вы читали то, что написали?
Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу ходить в школу!
— Опять Васечкин будет ставить ступеньки, а Иванов из пращи стрелять в меня, а Сидоров — кидать мне учебник!
«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. -Во-первых, вам было около 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.
— Папа, и школьные врачи сегодня сделали прививки!
«Молодец, дочка, ты ведь не плакала?».
— Нет, они меня не догнали.
«Надо думать, они получили передышку».
— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?
— Дети, знаете ли вы, что в тепле все вещества стремятся расшириться, а в холоде — сжаться?
— Конечно!» — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.
— Садись, Иванов, пять! Дай мне дневник.
— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.
— Дети, к какому отряду относится точка змеи?
— За короткий отряд!
— Вовочка, ты чего такой бледный сегодня?
— А вчера мама меня помыла.
Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает:
— Что случилось, почему так поздно?
— Бандит напал на меня!
— Боже мой! И что он сделал?
— Он забрал домашнее задание …
Девочка пожаловалась родителям:
— Как мне избавиться от этой гласной? Сил больше нет!
«Почему это не делает тебя счастливым?» После помощи репетитора у нее появилось портфолио.
— Да, я устал: у меня их уже накопилось около пятидесяти!
Последние школьные анекдоты
Преподавателю контрольных он внимательно следит за учениками и иногда выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.
— Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться.
— Нет, хозяйки сейчас в коридоре, остались только профессионалы.
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Что это за время: прыг, прыг, он прыг, прыг?
— Знаете ли вы, что является худшим для отличника?
— Нет, учите урок, и у вас нет времени отвечать.
Это урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и уходит туда. Достаточно для уха самого громкого, ведет к своему классу. Через десять минут дверь открывается, студент заглядывает в класс из того кабинета и тихо произносит:
«Можем ли мы поддержать вашего учителя?»
Отец спрашивает своего сына:
— Что нужно сделать, чтобы перестать получать двойки?
— Попросите учителя не звонить мне!
— Заткнитесь все! Так что вы можете услышать, как летает муха!
Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдержал и спросил:
— Михаил Иванович, когда вы уйдете от мухи?
— Теперь докажем теорему Пифагора.
Ученик с последней парты:
— Может быть, нет? Мы верим в слово!
Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты назвали Бабу-Ягу.
Иду в школу — никого… Иду в «Одноклассники» — весь класс!
На уроке математики:
— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?
— Это пока неизвестно.
— И она всегда торгует.
Старшеклассник приходит к своему отцу:
Папа, тебя вызывают в школу.
— Так, безделица, я разбил окно.
Отец ушел. Через несколько дней Сын снова вернулся:
— Папа, тебе звонят в школу.
— Что ты опять сделал?
— Да, офис лаборатории взорвался.
Сын подходит к нему в третий раз:
— Папа, тебя опять пригласили в школу.
— Все, я устал, я больше не пойду!
— Ну, давай, папа. Почему вы должны идти к руинам …
Если вы знаете веселые и смешные детские шутки, присылайте их на сайт по почте [#160; protected] и мы обязательно их опубликуем!
В школе: — Сегодня у нас будет контрольная. — Можете ли вы пользоваться калькулятором? — Да, вы можете. — А конвейерная лента? — Вы тоже можете быть перевозчиком. Итак, напишите тему для контрольной: «История Украины, XVII век».
Учительница попросила Вовочку написать дома 100 раз «Я никогда не скажу учителю «ты»». На следующий день учительница проверила тетрадь, внешний вид, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз. — Я вас спрашивал не вы спрашивали не 200 а 100 раз вы писали, почему вы сделали больше? «, — спрашивает учительница. «Значит, ты добрее», — говорит Вовочка.
Директор школы вызывает ученика: «Признавайся, Вовочка, что ты написал на доске:». Учитель математики — осел?» — Хорошо, что ты, Вовочка, говоришь правду.
Сын Вовочка с отцом приехали на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сын, дай мне хлеба поесть. — Я съел его. — Тогда дай мне кашу. «Тогда съешьте червей и отпустите нас домой».
Учитель спрашивает, какое лучшее время для сбора яблок. Август. Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.
Мужчина заползает в шкаф рядом с психиатром с чем-то в зубах. Психиатр: — О, и кто к нам пришел? Кошка? Мужчина отползает в угол. Врач должен прикоснуться к нему: — Собака? Мужчина провел рукой по доске и отполз в другой угол. Доктор не отстает: — и, наверное, ежик! Нет? Черепаха? Мужчина вытаскивает провод изо рта и говорит: — Эй, мужик, ты дашь мне спокойно провести интернет или нет?
Эй, у вас есть мыши? — Нет. — И когда они это сделают? — Я не знаю. — Это компьютерный магазин? — Нет, это квартира.
Какой ваш любимый персонаж компьютерных игр? — Tetris Stick.
Шестилетняя дочь подходит к нему и говорит: «Папа! И я знаю, почему Баба Яга сказала, что чувствует, когда чувствует русский дух! — А почему? — Но в книге написано, что пока Иван Царевич ходил, он уничтожил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он сменил обувь!
Программиста спросили: — Сколько у вас детей? — Два сына. — И сколько им лет? После паузы: — Мужчина играет на компьютере, а второй нет.
Они вышли из школы Бабы Яги, Кощея Бессмертного и Змея Горыныча. Баба Яга гордо: — У меня их четыре! Кощей: — А у меня пять! А Змей Горыныч говорит: — А мне шесть. — Как это? — И каждая голова получила по двойке.
Вовочка приходит домой и говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. Я взорвал свой стол в кабинете химии. На следующий день: — Папа, тебя вызывают в школу. Я взорвал кабинет химии. На третий день: — Папа, тебя вызывают в школу. — Я больше не пойду!» — Ну, что вы, нечего ходить на развалины!
Учитель: — Вовочка, скажи мне быстро, сколько будет 5 + 8. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Поэтому вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: «Дети, как далеко находится Африка? Ганс тянет руку и отвечает: — Думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ганс: — У моего отца в компании есть чернокожий, он приезжает на велосипеде.
Студент в классе: — Я не думаю, что заслужил такую низкую оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.
Первоклассника тащат в школу. Одиннадцать лет. Для чего.
Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу! — Почему? Будут ли они говорить о вас плохо? — Нет, папа, о тебе!
Что такое синоним? — Синоним — это слово, которое пишется вместо слова, написание которого неизвестно.
Преподаватель студенту: — Петров, ты был отличником, а теперь сплошные двойки. Они оставят вас на второй год. Вы не передумаете, они будут отпускать вас снова и снова. Петров: — Сейчас все институты ведут в армию. Но без среднего образования в армию не берут.
Жан, скажи честно, кто написал твою домашнюю работу? — Честно говоря, я не знаю, месье, я рано легла спать…
Приходит мальчик домой из школы и говорит: — Все, больше в школу ни ногой! — Почему? «Я не умею читать, не умею писать, но мне запрещено говорить!».
В столовой школы: — Я три вторых. «Разве вам не нужен квадратный корень из минус двух?».
Но первый смайлик — это колобок.
Маленький Джонни предлагает своему дедушке: «Давай я возьму тысячу из твоей пенсии. И я отплачу тебе — своим».
Дома мама спрашивает Вовочку: «Вовочка, почему твой дневник в углу? — И я наказал его за пару.
Мама выходит на балкон и кричит. Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ.
Чебурашка и Гена сидят на крыльце и едят пирожки. У Гены с высокого здания упал торт, Гена подумал, что его кто-то съест, послал Чебурашку за тортом. Подумав, что она собирается его съесть, он прислонился к высокому зданию и превратил себя в торт. Чебурашка идет и кричит: «Гена, ты какой торт любишь, желтый или зеленый?».
Чебурашка нашел копейку и пошел к Гене. «Но Джин, разве пенни — это слишком много?». Ген долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Ген рассердился и сказал: «Много!». Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. И продавщица посмотрела на него. Он говорит ей: «В чем дело, пойдем!».
В детском саду перед Новым годом воспитательница спрашивает Иру. Ирочка отвечает: — Я буду носить голубое и буду Мальвиной. Потом учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, что ты наденешь на Новый год? А Вовочка отвечает.
Мальчик приходит поздно, отец спрашивает его: — Где ты был? — Я переводил старуху через дорогу. Отец похвалил его и дал ему конфету. На следующий день мальчик приходит с другом и говорит: — Папа, мы переводили старушку через дорогу. Отец похвалил их и дал каждому по конфете. На следующий день приходит половина класса, мальчик говорит: — Папа, мы перекидывали старушку через дорогу. — Почему вас так много? Поэтому она сопротивлялась.
Мама спрашивает Вовочку: — Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника? — А Васька взял и напугал родителей.
Мужчина купил у грузина мешок орехов. Он пришел домой и захотел есть. Ну, сели мы, давай колоться. Тук-тук, но они все пустые. Все разошлись, остался последний. Последний отделяется, а там сидит червяк в колпаке и говорит: — Абидна, да?
Учитель. — Заперто, Марья Иванна.
Страница 1
Подборка детских шуток, смеха, хохота и других смешных высказываний.