Самые смешные детские анекдоты про Малыша и Карлсона

— Моня, послушай, мама. Если вы не послушаете свою мать, то всю жизнь будете слушать заводской гудок в шесть утра.

Самые смешные анекдоты про Вовочку детские

Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все вещества сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Летние каникулы длятся дольше, чем зимние.

Учитель спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Вовочка, считай внимательно. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. — Ладно, смотри. Если я дам вам две груши, еще две груши, а потом еще две груши, сколько груш у вас будет? — 6. — Смотрите сейчас! А если то же самое, но с яблоками. — 7. -Семь? — Потому что у меня уже есть яблоко.

Вовочка: — Мама, меня исключили из школы. — За что, Вовочка? — Не знаю, возможно, я попал под сокращение.

Вовочка приходит домой из школы и рассказывает родителям.

Учительница спрашивает Вовочку: — А зачем папа тебе уроки делает? — У мамы нет времени.

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, я читал, что Гете как поэт очень хорошо выиграл. А что такое «поэт»? — Поэт, сынок, пишет так, что все получается в рифму. — А что такое рифма? -В тоскливую минуту… ну, например, вот так: — «Я ползу на брюхе, я беру в ухо» — Вовочка, немного подумав: — А живет ли он для этого?

Вовочка торопит мать: — Одевай меня скорее! — Куда ты спешишь? — В детский сад. «Что ты делаешь? — А что вы делаете с друзьями? — Тью!

Выходя из класса, Вовочка так сильно стукнул дверью, что Петя, который сидел на окне возле открытого окна, тоже вышел из класса.

Вовочка подошел к маме: — Мама, дай мне 100 рублей на кино! — Нет, иди на занятия. -Ну, мэм, хорошо! -У меня нет, иди спроси у папы. — Он тоже ушел, я уже спрашивала. Ну да! — Нет, не нищий. — Дай мне, и тогда я открою тебе секрет. — Что? -Вы были в магазине, какая-то женщина пришла к нам домой, и они с папой закрылись в комнате, и я слышала, о чем они там говорили. — И что? — Вот я дам 100 рублей, потом расскажу. — Хорошо. Пожалуйста. Так о чем они там говорили? Вовочка, пряча деньги в карман: — Женщина говорит: «Ваш сын получает Dux и постоянно грубит взрослым. Я принимаю меры!» А папа сказал: «Да, да, я обязательно его оторву!».

Мама спрашивает Вовочку: — Грустно мне, сынок. Сядь и скажи мне какую-нибудь хохмочку: «Я, мама, лучше, чем стоять». Я не могу сесть. — Почему? — Да, он только что сказал папе Хохмочке…

1 сентября. Вовочка возвращается домой после первого дня в школе. Его мать в шутку спрашивает: — Ну, как ты научился? — Да, уже много, но этого недостаточно, потому что они сказали, что должны прийти завтра.

Во время собеседования в школе для особо одаренных детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.

Вовочка ничего не стал скрывать от тети и честно сообщил ей, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока. Оказалось — ничего подобного! Только троллейбус с рогами, а автобус — без.

Нечего и здесь дурить голову тетушке!

— Вовочка, сколько отличников в твоем классе? — Не считайте меня, четверо. — Вы отличница? — Нет. Я так и сказал — не считаясь со мной!

— Дети! Сегодня мы будем изучать слоги. Например, пусть каждый скажет, кем работает его отец и что бы он подарил каждому, если бы был сейчас здесь. Петя: «Мой отец — фармацевт. Ап-те-кар. Если бы он был здесь, то дал бы всем полезные и вкусные витамины. Миша — пекарь моего отца. Бейкер. Если бы он был здесь, то угостил бы всех вкусной горячей колой от Коли — бухгалтера моего отца… Жука… Быка… Учителя — «Надька не волнуйся так. Сядьте, соберитесь с мыслями и попробуйте снова. Вовочка Давай на ты «Вовочка — «Мой отец — букмекер. Книга-Мек-Чер. Если бы он был здесь, он бы поставил 20 к 1, что этот парень не произнесет слово «бухгалтер». «

Учитель: — Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Н? Вовочка: — пан. — Вовочка: — В загоне.

После просмотра экономических новостей НТВ: — Мама, а давай купим корпорацию «Майкрософт»! — Ты что, с ума сошла?! Вы знаете, сколько это стоит?! — Ну и что? Мы потратим его один раз, но каждый год доход составляет 34 миллиарда долларов.

Самые смешные детские анекдоты про Малыша и Карлсона

Если вы хотите рассмешить своих детей на ночь, как это иногда делаю я, вы можете рассказать им несколько смешных анекдотов. Оказывается, дети просто обожают смешные шутки. Они требуют все больше и больше! Не хватает памяти и воображения, чтобы вспомнить что-нибудь подходящее.

Самые смешные шутки про малыша и Карлсона для детей. Так появился кондиционер.

— Захлопните ресницы и уходите. — Хулиганы пели, откручивая пропеллер Карлсону.

Как-то мы пробирались по улице: Карлсон, Малыш и его брат Босс. Красивая девушка идет к ним. Босс: «Смотри, какая классная девчонка!». Карлсон: «Жаль, что она не вышла из варенья». Малыш: «Ах, если бы она была собакой».

Screen SideS ходит с хозяевами по квартире и решает, стоит ли заводить здесь домработницу… Наконец говорит: «Ну, ладно, убедили, остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером… а малыш кричит: — Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон застрял в окне….

Фрекен Сайд входит в комнату и спрашивает Карлсона: — А где ребенок? -Нет. Мы играли в игру, кто дальше высунется из окна… — И он выиграл.

Секретное конструкторское бюро разрабатывает проект «Карлсон» для создания индивидуальности-континуальности. -Ну, и как он летает? -Еще нет. Но варенье уже питается по свистку.

Малышу было очень жалко Карлсона. Но папе очень нужен был лодочный мотор…

Карлсон разбился в Стокгольме. Рассматриваются две версии крушения — плохая погода и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки «черных ящиков».

Они моют ребенка и Карсона в ванной. — Карлсон, а твои ноги гораздо грязнее моих! «Так что, милый, я буду старше тебя».

Малыш и Карлсон сидят на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. «Карлсон, может здесь гнездо?» «Глупый ты малыш, они живут в норах!

Другие темы из раздела Самые смешные шутки и приколы для детей смотрите здесь.

Самые смешные анекдоты про ребенка

Самые смешные анекдоты для ребенка собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— А чем ваш ребенок отличается от других, меньших, детей в детском саду? — Это тот, кто готовится к службе в российской армии …

Муж приходит домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате она открывает дверь, ест борщ на кухне, садится читать газету. Жена радостно: — Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна! — Ну, вот!

Мужчина вернулся из деловой поездки в Америку и привез с собой новорожденного чернокожего ребенка. Жена увидела его и была ошеломлена. Жена. У нас самих два рта, кормить нечем, а тут вы притащили черного ребенка? Муж (спокойно): — Ну, чего ты кипятишься? Вырастите, научите детей английскому!

Срочно! Нужна помощь! Пожалуйста, распространите его среди всех. Ребенку (31 год) срочно требуется Audi RS4 Sport и красивая блондинка с грудью 2-4 размера! Это не спам!

— Как вы назвали своего ребенка — Наташа. — Красивое имя. — Да, это хорошо, но парень напивается этим …

Молодой человек пришел в клинику со сломанной рукой. — Как это произошло?» — спрашивает врач, глядя на свою руку. — Я хотел избежать столкновения с ребенком … — … и врезался на машине в дерево? Нет, я упала с кровати.

— Поздравляем новорожденного! Как звали ребенка? — Понимаете, моя жена хотела назвать Игорем, а я — Олегом, но потом решили назвать Наташей.

Каждый родившийся ребенок — это послание о том, что Бог еще не разочаровался в людях.

Прикольные и смешные анекдоты про детей и для детей. Самые смешные детские анекдоты Про взрослых и детей

Все любят читать и слушать анекдоты — не только взрослые, но и дети. Поэтому сегодня мы отобрали самые смешные детские анекдоты для возраста 10-12 лет, которые вы можете прочитать вместе со своими детьми или рассказать им.

Детские анекдоты самые смешные

Два мальчика встречаются на улице. Один объявляет новость. Ну, все еще больно? — Я не знаю. — Как вы можете не знать? «Но зуб все еще у доктора.

Отец говорит дочери: «В твоем возрасте я бы не посмел так лгать!».

Один мальчик говорит другому: «Мой отец очень хороший. Это то, что вы мне говорите? — Вы. Он был моим отцом в прошлом году.

Сын отцу: — Папа, когда ты учился в школе, ты учился в одном классе с отцом Серёги? — Почему? ‘Потому что он также утверждал, что является лучшим учеником в классе.

Учитель ругает ученика: — Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы вы сказали, если бы увидели солдата, явившегося на учения без оружия? — Я бы сказал, что он мог стать генералом.

Самые смешные шутки для детей 10-12 лет

«Мальчик, не будь хулиганом, а то твой папа побелеет!» — Мой папа был бы очень рад, он совсем лысый!

— Иванов, кто написал твое домашнее задание: папа или мама? Не знаю, я уже спал.

Студенты считают, что лучше учиться в институте, но только студенты знают, что лучше в детском саду!

Ежик научился дышать добычей. Проходит лиса, ежик ей говорит: — Лиса, лиса, задуши меня! Лиса подавилась, подавилась — не может подавиться. Идет Медвежонок, Ежик ему говорит: — Медвежонок, а Медвежонок, задуши меня! Медведь задыхался и задыхался, но не мог подавиться. Ежик ходил так целый день по лесу, и никто не мог его задушить. Ежик устал, сел на пенек и задохнулся.

На контрольной учитель внимательно следил за учениками и иногда отчислял тех, у кого замечал шпоры. Директор заглядывает в класс. — Вы пишете контрольную? Вероятно, здесь много мошенников. Учитель: — Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

Детские анекдоты про Вовочку

На уроке биологии в классе учитель говорит: — Пестик и тычинка цветка являются репродуктивными органами. Девушка из-за стола, с горечью: — Черт, но я их чувствую…

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа? — Его там нет, мы играли, кто дальше высунется из окна… Ну, в общем, он выиграл.

Леле, какое доброе дело он сегодня сделал? — Я отослал отца и увидел, как дядя бежит за уходящим поездом. Я выпустил свою собаку, питбуля Рекса, и мой дядя успел на поезд.

В школе: — Молодец, Никита, твердая пятерка, дай мне мой дневник! — Ой, я, кажется, забыл его дома… — Возьми мой! — шепчет Вовочка.

— Вовочка, например, у тебя есть 100 рублей. Вы попросили у моего отца еще 100 рублей. Сколько у вас будет денег? — 100 рублей, Марь Ивана. — Жаль, Вовочка, что ты совсем не знаешь математики! — А ты, Марь Ивана, совсем не знаешь моего отца!

Девочку оставили с бабушкой. Утром ребенок досаждает бабушке. Ну, женщина, ну, молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца говорит правду), идет в церковь, ставит свечи, молится и бьется. Она возвращается, и у нее все та же песня: «Молись и кайся, молись и кайся». Ребенок в слезах, бабушка в обмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка попросила ее посадить малыша на мультик, а Карлсон, просто плохо говорил.

Мама собрала сына в поход: — Вот я положила тебе масло, хлеб и фунт гвоздей. — Но почему? — Я понимаю, почему! Сладкое масло для хлеба и пения! — А гвозди? — Ну, они так выразились!

Мамочка, что такое «пи»? — Ну, это из математики. Тогда вы будете преподавать. Где вы это слышали? — Да, рифма здесь: «И днем и ночью повсюду ходит ученый кот. И пи вокруг».

10-летняя Полина смотрит на своего новорожденного брата. Мальчик уже начал реагировать на лица своих родственников. Он внимательно наблюдает за сестрой и неожиданно широко улыбается. Полина с удовлетворением замечает: «Ну, конечно, он мне улыбается. Вы — взрослые, а я — детская команда.

5-летний Максим и его 4-летняя сестра Алиса едят капустный салат. После еды мальчик обращается к Алисе: — Ну, сегодня днем мы были с тобой, как козлята. «Нет», — поправляет девушка. — Коза здесь одна. А я — кролик.

Шестилетний Кирилл с интересом наблюдает, как его отец взбирается на ступеньку, чтобы нарисовать рамы. В этот момент мать подходит к ребенку и говорит: «Ты вырастешь, сынок, и сможешь помогать папе». Подумав немного, Кирилл спрашивает: «А папа к тому времени закончит рисовать?

Четырехлетний Антон садится с папой в вагон метро в час пик. — Ну, давайте посмотрим, есть ли у людей совесть? — Ребенок говорит вслух. — Что это такое? — Отец заинтересован. «Уступят ли они место человеку с ребенком или, как обычно, опустят глаза», — объясняет сын.

3,5-летний Паня присутствует при разговоре матери с местным педиатром. Врач, осмотрев старшего брата девочки, советует: — Если температура будет повышаться, обтирайте его водкой. — Водка? — Паня удивлен. — У нас нет водки. Все папы пили водку.

Вася, 9 лет, возвращается с мамой из магазина, где они только что купили две упаковки печенья. «В каждой пачке по шесть печений», — рассуждает вслух Вася. — Оказалось, что их двенадцать. В семье трое детей. Получается по четыре печенья на каждого ребенка. У входа в квартиру Вася видит три пары ботинок старшего брата одноклассников. «Мам, только не говори, что двенадцать делится на шесть», — тоскливо говорит Вася. — Это выше моих сил.

В детстве мы не ломали голову над тем, как одеться — родители покупали нам всю одежду. А теперь вы смотрите на детские фотографии и понимаете, что наши родители тоже не особо парились над тем, как нас одеть.

Серёжа выпадает из кроватки по ночам. Мама бежит к нему. — Ковер для одежды.

4-летняя Алочка говорит: «Дядя Коля, я тебя так люблю, что ноги бы тебе поотрывала.»- Что ты, Алочка! Почему, ведь ты была маленькой и всегда играла со мной.

Мальчик сидел на дереве и плакал: «Возьми меня, сними меня. И ему очень повезло, потому что в парке, где стояло дерево, гуляли очень добрые люди с фотоаппаратами.

2 Летний Данилка, после десятка подслушанных сказок, был явно перегружен информацией: — А мы с отцом видели там на картине ременного князя. Она сидела и отвернулась к окну. И она не лягушка!

Внучка спрашивает: — Бабушка, сколько тебе лет? — 60. — И покажите мне свои пальцы!

Ксения, 3 года, в зоопарке: — Почему львы живут в пустыне? «Им негде жить» — А что, в зоопарке все клетки заняты?

Мы подъезжаем к дому. Племянник двух лет от роду наперебой заявляет: — Дядя Женя, а я знаю, где здесь парад… — где, Саша? — Точно!

4-летний Федор несколько минут подряд пытается выковырять косточку из персика. — Сынок! — пытается остановить его отец. — Кости следует использовать с помощью камня или молотка. Так можно сломать все зубы. «Ну, и пусть, — отвечает Федор, — железо, как у нашего дяди Гриши, выйдет.»

Он был в Китае. Во время экскурсии китайский мальчик лет трех выбежал перед нашей группой, громко смеялся, катался по земле и что-то говорил наедине. Как мы и просили, гид переводил, он кричал: «Оофиг, все на одно рыло, глаза как у коровы!».

Отец решил Максиму рассказать правду о Санта Клаусе и других сказочных персонажах. «Итак, сынок, — начал откровенный папа, — Санта-Клауса на самом деле нет». Все эти годы я играл его роль, а мама покупала подарки. «Я знаю, папа», — перебивает Максим своего отца. «И ты тоже был аистом, — призналась мама».

Смешные шутки для детей про школу популярны не только среди школьников, но и среди их родителей. Но как не посмеяться над неудачливым одноклассником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, поэтому смешные шутки в школе — это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то обидеть, просто жить веселее, познавая ее через смех.

Прикольные шутки про школу актуальны как для первоклассников, так и для учеников старших классов. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации, описанные в шутках, часто взяты из реальных ситуаций на уроке, на переменах, в общении с одноклассниками и учителями. Популярностью пользуются анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора и даже про родителей на собрании. Почему бы не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и тем самым сбросить нагнетаемую атмосферу, а может быть, присоединяющаяся шутка поможет пройти урок по ходьбе?

Зачем копаться в себе из-за страха и тревоги? Анекдоты особенно показаны детям, которые боятся учителей и школы в целом — смейтесь и у вас все получится.

Кроме того, шутка, рассказанная на месте, принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные шутки не знают возраста. Они нравятся и рассказываются как ребенку, так и выпускникам. Выберите понравившуюся шутку из нашей подборки и расскажите друзьям — давайте веселиться!

Анекдоты про школу

*** В классе. Учитель внимательно следит за учениками и периодически выгоняет тех, кто заметил шпоры. Директор школы смотрит на класс: — Что, пишем контрольную по менеджменту? Здесь, наверное, полно любителей писать! Учитель отвечает: — Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

*** — Дети, кто разбил окно? Тишина. — Дети, которые разбили окно? Снова тишина. — Пожалуйста, в третий раз спрашиваю: кто разбил окно? — Ну-ка, Мария Ивановна, что там! Спросите в четвертый раз.

*** Студент после оценки: — Я не думаю, что заслужил эту оценку. Учитель: — Я тоже, но, к сожалению, уже нет.

*** Студент ответил на пять. Учитель просит принести дневник. «А я забыл его дома», — говорит студент. — «Возьми мой!» — шепчет сосед.

*** Учитель: — Я поставлю балл тому, кто ответит первым. Злобный трус достает дневник. — Чего вы хотите? — Учитель удивлен. — Поставьте три!

*** Учитель говорит на уроке: — Дети, знаете ли вы, что на холоде все предметы сжимаются, а на жаре, наоборот, увеличиваются в размерах? Кто может принести берег жизни? Маша тянет ее за руку: — Летние каникулы длятся дольше, чем зимние!

*** Учитель на уроке русского языка: — Приведите пример употребления выражения «На счастье». Студент отвечает: — Разбойники поджидали путника и убили его. К счастью, он забыл деньги дома.

*** — Дети, какие природные явления наблюдаются зимой? — Снеговики.

*** Два студента играют в футбол под окнами дома. — А как насчет ругани в своей квартире? — спрашивает парень. — Это мой дед, объясняющий моему отцу, как решить арифметическую задачу.

*** В школе учитель говорит ученикам: — Кто из вас, наконец, считается тупицей? Вставай. После долгой паузы один из студентов встает: — Итак, считаете ли вы себя барабанщиком? «Ну, не совсем, но тебе как-то неловко, что ты стоишь одна».

*** Очень толстую девочку перевели в другой класс, после чего школа склонилась в другую сторону.

*** Когда сын графа Дракулы не вернулся домой с уроков, его мать решила, что он, скорее всего, поставил перегородку.

*** Первоклассник приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме: «Мы в классе читали рассказ. -Мама заинтересована. -Красная шляпа. -А чему научила вас эта замечательная сказка? -Мне очень приятно вспомнить, как выглядит моя бабушка.

*** Школьный учитель говорит коллеге: — Нет, работать стало совсем невозможно. Учитель боится директора. Главный инспектор. Инспектор — инспектор из министерства. Министр-референт. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.

*** — Когда ты сделаешь домашнее задание? — После фильма. — После фильма — поздно. — Учиться никогда не поздно!

Шутки о гласных в школе

*** Учитель ведет урок географии. Вовочка свернулся калачиком на доске. — Вовочка, расскажи, пожалуйста, что такое Панамский канал. — Я не знаю. Наш телевизор не показывает такой канал.

*** Отец спрашивает Вовочку: — Исправили двойку? — Исправлено! — Ну, покажи! — Вот! (В дневнике грязь и пятна от стирки) — Ну, кто это исправил? ! Дай сюда!

*** Вовочка приходит домой из школы, отдает папе дневник. Папа читает: -русский-2, математика-2, физика-2 ,. Пение-5. Боже! Мой тоже поет!

*** — Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель. -Право. Для этого у вас есть четыре печенья. — Ну, если бы ты знал, ты бы сказал — шестнадцать!

*** Учитель. — 23. — Как тебе не стыдно быть таким глупым! Их будет 13, а не 23. — Поэтому вы попросили меня ответить быстро, а не с уверенностью.

*** — Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына. -Как вам удалось получить пять по зоологии? -И они спросили меня, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. -Они, но у страуса две ноги! -Вот так! Но другие студенты ответили — четыре!

*** Учительница отругала Вовочку: — Ты правда умеешь считать до десяти? Я просто не знаю, кем вы думаете стать. — Боксерский рефери!

*** — Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «видеть». — Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал.

*** Вовочка, возвращаясь домой после школы: — Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга. Что вы имеете в виду? — Будут только учитель и вы.

*** Кто-то нарисовал спреем пенис на тротуаре перед школой. Уборщик не мог понять, как его удалить, поэтому он замазал рисунок грязью!

*** Ученик 5 «Ф» класса принес домой тетрадь, в которой он изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА на уроке.

Трудно поверить, что существует хоть один человек без чувства юмора — другое дело, если мы говорим о том, насколько тонко оно развито у некоторых людей. Юмор охватывает все сферы человеческой деятельности.

Мы шутим буквально со всем, что видим и что с нами происходит, мы шутим с представителями определенных профессий и национальностей, с родственниками и друзьями, мы смеемся над собой и над ситуациями, в которые попадаем.

Основными темами шуток, любимых всеми детьми, являются:

сказки и сказочные персонажи;
друзей, братьев и сестер;
школа, обучение;
животные;
праздники.

Шутки — это заряд энергии на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки — детские, они заставят взрослых и детей смеяться до слез. А поскольку основное занятие детей — учеба, то все самые смешные детские шутки связаны со школой, учениками и учителями. Каждый может развеселить себя и своих друзей, нарисовав несколько десятков коротких шуток о школе. Здесь вы можете найти:

детские шутки о школе;
самые смешные анекдоты про Вовочку;
последние школьные шутки.

Детские анекдоты про школу

Родители спрашивают первоклассников:

— Ну, как вам понравился первый день? Тебе нравилась школа?

— Первый? Только не говорите мне, что завтра я снова туда поеду!

— Саша, назови мне хотя бы один прозрачный предмет.

— Замок, Мария Ивановна!

После урока анатомии.

— Я слышал, что Витя получил двойку за контрольную!

— Для шпаргалки. Учитель поймал его, когда он пересчитывал ребра.

— Доктор, у моего ребенка косоглазие.

Это врожденное?

— Нет, от измены.

— Сколько будет стоить, если вам подарят одного котенка, плюс двух котят и еще четырех котят?

— Слушайте внимательно! Они подарили вам одного котенка, потом двух котят и еще четырех. Сколько?

— Тогда все по-другому! Я даю тебе один арбуз, потом еще два и четыре арбуза! как?

— Давай! А котенок, плюс два, плюс четыре? Сколько?

— Потому что у меня уже есть котенок!

— Мама, папа, мы сегодня писали в школе!

— Хорошо, прочитайте, что вы написали?

Сын жалуется матери:

Я больше не хочу ходить в школу!

— Васечкин опять споткнется, а Иванов будет стрелять в меня из пращи, а Сидоров бросит в меня учебник!

«Нет, сынок, ты должен идти в школу», — говорит мама. — Во-первых, вам уже 50 лет, а во-вторых, вы директор школы.

— Папа, а сегодня в школе врачи сделали нам прививку!

«Молодец, дочка, не плакала, да?».

Нет, они меня не поймали.

— Подумать только, у них был праздник.

— Вовочка, как ты думаешь, какая школа самая лучшая?

— Дети, знаете ли вы, что все вещества имеют тенденцию расширяться в тепле и сжиматься в холоде?

— Конечно!» — говорит Вовочка. Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись, Иванов, пять! Давай, дневник.

— Возьми мое!» — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому ордену относится очковая змея?

— В порядке близорукости!

«Вовочка, почему ты сегодня такой бледный?».

«Мама вчера помыла меня.

Вовочка опоздал в школу. Учитель спрашивает его:

Что случилось, почему так поздно?

— Бандит напал на меня!

— О, Боже мой! И что он сделал?

— Он забрал домашнее задание …

Девочка жалуется родителям:

— Как мне избавиться от этой гласной? Сил больше нет!

«Почему это не делает тебя счастливым?» После помощи репетитора у нее появилось портфолио.

— Да, я устал: у меня их уже накопилось около пятидесяти!

Самые свежие школьные анекдоты

Преподавателю контрольных он внимательно следит за учениками и иногда выталкивает тех, у кого заметил шпоры. Директор заглядывает в класс.

— Вы пишете контрольные? Наверное, здесь много любителей отписываться.

— Нет, хозяйки сейчас в коридоре, остались только профессионалы.

— Какие зубы у человека появляются последними?

— Что это за время: прыг, прыг, он прыг, прыг?

— Знаете ли вы, что является худшим для отличника?

— Нет, учите урок, и у вас нет времени отвечать.

Это урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и уходит туда. Достаточно для уха самого громкого, ведет к своему классу. Через десять минут дверь открывается, студент заглядывает в класс из того кабинета и тихо произносит:

«Можем ли мы поддержать вашего учителя?»

Отец спрашивает своего сына:

— Что нужно сделать, чтобы перестать получать двойки?

— Попросите учителя не звонить мне!

— Заткнитесь все! Так что вы можете услышать, как летает муха!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдержал и спросил:

— Михаил Иванович, когда вы уйдете от мухи?

— Теперь докажем теорему Пифагора.

Ученик с последней парты:

— Может быть, нет? Мы верим в слово!

Отвечая на вопрос о первой женщине-пилоте, студенты назвали Бабу-Ягу.

Иду в школу — никого… Иду в «Одноклассники» — весь класс!

На уроке математики:

— Аня, сколько заплатит твоя мама за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?

— Это до сих пор неизвестно.

— И она всегда торгует.

Старшеклассник приходит к своему отцу:

Папа, тебя вызывают в школу.

— Так, безделица, я разбил окно.

Отец ушел. Через несколько дней Сын снова:

— Папа, тебя вызывают в школу.

— Что ты опять сделал?

— Да, офис лаборатории взорвался.

Сын подходит к нему в третий раз:

— Папа, тебя опять пригласили в школу.

— Все, я устал, я больше не пойду!

— Ну, давай, папа. Почему вы должны идти к руинам …

Анекдоты для детей 9,10,11,12 лет очень смешные, короткие и не очень длинные, которые будет весело читать!

Раньше я вел активный образ жизни — играл в футбол и хоккей, теннис, баскетбол. Но компьютер сломался…

Разговор двух мужчин. — Я — наша рука!

Знаете ли вы, что настоящий хозяин колец работает в ЗАГСе?

Кто лучший четвероногий друг человека? — Кресло!

Медлительных людей сравнивают с черепахами, но не было случаев, чтобы черепаха куда-то опаздывала.

Мой новый китайский телефон работает как часы. Но в то же время это не работает …

Мама с сыном у входа в зоопарк, сын.

Учитель: Перечислите четырех домашних животных — собаку и трех щенков, — бодро отвечает Петров.

По лесной тропинке идут счастливый ежик и задумчивый кролик. Кролик спрашивает. — Трава щекочет ему пятки.

— «Иванов, кто тебе сделал домашнее задание: папа или мама?».

Что делать, если вы влюбились с первого взгляда? Посмотрите внимательно во второй раз …

— Ангелина, почему ты пьешь так много воды? — спрашивает мать. — Потому что я съел яблоко и забыл помыть руки перед едой.

В психиатрической больнице пациент говорит: — Я Наполеон. — Почему вы так думаете? — Доктор спрашивает. — Бог сказал мне. Другой подопечный возмущенно вмешивается в разговор: — Нет, я этого не делал.

Отец объясняет трехлетнему сыну: — Нет, это не лошадь с антеннами, это олень!

Девушка сдает экзамен по вождению. Он садится в машину, инструктор говорит: — Вы не сдали. — Но почему? В конце концов, я только что сел в машину! Инструктор: — Да, они сидели, только на заднем сиденье.

Мама, мне сегодня так повезло в школе. — Почему? — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

Разговор двух рыбаков: — Вчера я поймал золотую рыбку… — Вот повезло! Какие желания они загадали? — Мне пришлось выбирать между двумя желаниями: стать самой красивой или иметь хорошую память. — И что вы выбрали? — Я не помню…

— Скажите, пожалуйста, это свежий пирог? — Конечно, смотрите дату производства 1 января! — Но сегодня только 30 декабря! — удивляется покупатель. — Вам очень повезло, что этот торт из будущего!

— Любит ли ваша собака детей? Да, но больше собачьего корма.

В школе есть урок, учитель: — Дети, считающие себя глупыми, встаньте! Проходит несколько минут, Никита встает. Учитель: — Никита, считаешь ли ты себя глупым? — Нет… просто неловко, что ты стоишь один…

На уроке учитель поручает детям нарисовать коров, пасущихся на зеленом поле. Василя принесла чистый лист бумаги. Учитель спрашивает: — Васенька, почему ты не нарисовал зеленую траву? — Корова съела траву — и где же корова? — Ну, что там делать корове, если нет зеленой травы?

Крыша горит — 01 Нет крыши — 02 Крыши нет — 03 или общий 112

Сын спрашивает отца-отца: — Папа, у тебя здесь банк и деньги в твоем банке принадлежат клиентам? — Да. «- Тогда откуда взялась вилла, яхта, моя частная платная школа и все остальное?» — «Давай объясню… принеси мне большой кусок сала из холодильника, сын принес, отец — а теперь возьми обратно — ну, взял ты его, и что? — Покажите мне свои руки, вы видите на ладонях, а жир остается на пальцах…

Ищете смешную шутку для детей? Потом вы к нам.