Самые смешные до слез анекдоты про животных
Винни-Пух приходит весь в меду на посевную: — Ай, ты такой мудрый, скажи мне, почему у тебя чешется правая лапа? -И вы убежите от кого-то. — Сова, почему чешется левая лапа? -Вы догоните того, кого ищете. — А почему чешется ухо? -Мышь победит вас. — Сова, почему чешется нос? — Уинни, ты бы смылась.
Анекдоты про людей и животных — самые смешные
Вы видите человека и чувствуете — это тот, кого вы искали всю свою жизнь. А он из смоковницы идет за хлебом.
Очень люблю, когда все пароли разные.
* * * Армянское радио сообщает: — Наконец-то мы поймали снеговика. Грузинское радио отвечает: — и кого вы не застали только там, в конце.
* * * Молодой человек идет в оранжерею. Тот, кому это нужно, уже получил деньги. Он благополучно сдает все экзамены. Сольфеджио остается. Они говорят ему: «Все очень просто. Мы будем нажимать на клавишу пианино, а вы будете угадывать. Он отворачивается от пианино, слушает законченную ноту, а затем тычет пальцем в одного из учителей: — Вы сами себя тронули!
* * * Мама, откуда мы взялись? — Бог создал нас. А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну, папа говорит о своих родственниках, а я о своих!
Я спросил смешные стихи в лесу кукушки, когда мне их дали. И мудро ответила птица: — Я ходила к тебе?
* * * Муж говорит жене. — Дорогая, я должен открыть тебе секрет, я больше не могу его скрывать. — Говорите! Она напряглась. «И я хочу, чтобы ты простила меня, я больше не могу тебе врать» — Ну, не тяни, рассказывай! Наша дочь не от вас — Как! Через минуту: — Идиот!
* * * * Девушка спрашивает мужчину: — Сколько у тебя сантиметров? Сколько их нужно? — А что от тебя, исправленный?
* * * Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздается женский возмущенный голос: — Нет, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что ты делаешь, парень! Пауза. Обеспокоенный голос с задней площадки: — Человек, ну, не душа Тома! Скажи мне, что ты делаешь!
* * * Вовочка спрашивает отца военного. — Папа, сколько стоит слетать в Америку? Пять минут, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолет спрашивает, а не про твой тополь!
* * * * Муж спрашивает жену: — Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей? Налегайте на овощи, это же борщ!
* * * Дорогой, ты любишь меня? — Да. Но как? — Удивительно!
* * * Два десантника прыгнули. Летать. Друг другу: — Хочешь яблоко? Я хочу. Дает ему яблоко. Он ест. — Я хочу еще? Да. Дайте еще раз. — А где вы берете яблоки? Да, у тебя за спиной целый рюкзак.
* * * Человек заблудился в лесу. Он бежит по лесу, крича во всю мощь своих легких. Навстречу ему идет медведь и спрашивает: — Почему ты кричишь? Да, я заблудился, думаю, кто-то может услышать. — Ну, я слышал, стало легче?
* * * Папа, пусть слоны еще побегают! — Дочка, слоны устали. Папа, в последний раз! — Хорошо! В последний раз. Коммерческая компания! Надеть противогазы!
* * * Сегодня вечером по парку идет женщина. Вдруг она слышит: — Стой! Она остановилась. — Ложь! Ложитесь. — Преимущества! Она хлопала. Вдруг, прямо над ухом, голос: — Женщина, вам плохо? Я делаю здесь собаку, смотри, ты ползаешь.
Звонит телефон. Отец трех дочерей поднимает трубку. — Здравствуйте! Это ты, моя рыбка? — Нет, это хозяин аквариума.
* * * В океане в течение нескольких месяцев корабль плавает. Матрос подбегает к капитану и кричит: — Капитан смотри Земля, Земля! Где? — Капитан спрашивает. — Под ногтями.
* * * Беседа друзей. У вас было что-нибудь до свадьбы с вашей женой? — Конечно. Шифон был, телевизор, коньки.
* * * Есть два друга. — Живя, человек спрашивает. Обычно отвечают другие. — Когда мне плохо, нужна скорая помощь. А когда это нормально? — Полиция.
* * * На медицинском осмотре. Врач находит вшей на человеке. Да, я знаю. «И как вы с ними обращаетесь?» И меня от них не тошнит.
* * * Примите эти таблетки. — Так горькие и от чего они? От комаров.
* * * Разговор двух друзей. Я встречаюсь с двумя парнями одновременно и не знаю, кого выбрать. — А что говорит вам ваше сердце? Сердце говорит, что если муж узнает, то убьет!
* * * Два огурца сидят в банке. — Ты такой зеленый? Посмотри на себя!
* * * Сидит сын — зять с матерью — зятем в комнате. Мама — челюсть размышляет вслух: — Но жизнь летит быстро, кажется, не так давно родился и скоро пора умирать. Солнце: — Пора, пора.
Дорогая, помнишь, я обещал подарить тебе кольцо? — «Да, подожди, но это же кольцо для колбасы?». Знаете поговорку? Они не смотрят на зубы лошади!
* * * Встречаются два друга: — Ну, как твоя новая жена? Все было бы ничего, если бы не одна маленькая слабость. — Какой? Могу я узнать? Слабость к другим мужчинам.
* * * * В моем доме живут кошка и собака. Каждый раз, когда кто-то новый приходит в гости и спрашивает, кусается ли собака, я отвечаю как обычный человек. — Нет. Наивные, они не знают, что моя кошка кусается.
* * * Жена раздевается и говорит: — Нам нужно погулять. Муж (внимательно глядя на нее): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем брать часы? Муж: — Погода сегодня сложная.
* * * * Скажите, что можно приготовить на ужин — если в холодильнике есть только железная решетка и майонез?
* * * Жена и муж лежат ночью в постели: — Дорогой, ты спишь? Нет. — Вы хотите? Муж (взволнованно): — Я хочу! Ну тогда спи.
* * * Диалог на кассе. — Добрый вечер, нужна ли вам карточка магазина? Нет, спасибо, я хорошо ориентируюсь в этом.
* * * Я вчера ужасно себя вела? — Я вез тебя.
* * * Разговор двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. Возможно, вы радиоактивны? — Да! И я была счастлива и активна!
* * * Водите автомобиль в течение длительного времени? — С трех лет. Что это такое? — Ну, на веревке.
* * * Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне, но не потому, что проводишь больше времени на улице, а потому, что платишь меньше за муниципальную квартиру.
* * * * Итак, сынок, чем это от тебя пахнет? — Борщ. Ты что, борщ ел? — Нет, это не так. Он просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.
* * * У вас есть членский билет? — Нет, я получил его без документов.
* * * * Антон понял, что проводница обиделась на него — когда стала закрывать туалет во время стоянок, но его подопечный.
* * * Мне сегодня приснился ужасный сон! Как будто я палец в рот засунул — и ни одного зуба! Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.
* * * Танечка, будь моей любовницей? «Глупый, ты разобьешь себя о мои унитазы». Я никогда не думала, что ты такой хлопотливый.
* * * * Сидит мальчик в метро, свесив ноги. Напротив него стоит старик с палкой, держась за перила. Мальчик спрашивает: — Что, дедушка, ноги болят? Да, сынок, это больно. — Наверное, дедушка, когда ты был маленьким — все были ниже места?
* * * Мама разговаривает с дочерью: — Какая ты вредная. Все претензии к производителям!
* * * Дорогой, ты чувствуешь ко мне симпатию?! — Конечно! Тогда почему ты не можешь сделать мне предложение?!!!-Почему из-за чувства юмора не женятся!
* * * Мальчик и девочка после бурной ночи. Парень собирается уходить и вдруг возле выхода видит фотографию мужчины. Он спрашивает: — Дорогая, кто он? Давайте не будем об этом. — Я так тебя люблю, поверь мне, я во всем разберусь. Так, так, это я в прошлом.
* * * Бакалейщик: — Пожалуйста, мне сок пшеничной травы, только без мякоти! Что? — Что? Давай водку!
* * * Сынок, ты уже взрослый, тебе пора думать о карьере. — Какая карьера?
* * * Человек летит на машине на красный. Его тут же останавливает полицейский — женщина. Парень снимает стакан и спрашивает: — Сколько? Две тысячи!
Источники:
Источник — http://anekdoty-anekdot.ru/anekdoty-pro-cheloveka.html
Источник — http://pricoliska.ru/samye-smeshnye-do-slez-anekdoty-pro-zhivotnyh/
Источник — http://mir-knig.com/joke/cat/21?yclid=13609375387379302399