Анекдоты про коронавирус

Мишустин: «Нет причин для паники по поводу коронавируса» И он подумал: «Если бы вы знали, что будет с экономикой, вы бы вообще забыли о любых вирусах. «

Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Замужняя дочь жалуется матери, что муж не прикасается к ней. Она решает заглянуть в замочную скважину. — Ложитесь в постель. Хорошо. Он поднял рубашку. Хорошо. Он ткнул пальцами между ее ног. Превосходно! Вы можете ложиться спать самостоятельно. Утром мать упрекнула дочь: «Зачем ты клевещешь на своего мужа?» — «Нет, мама, это ты так мочишь пальцы, когда переворачиваешь страницу книги».

Очень образованный студент, провалившись в канализацию, закрывает за собой люк.

Ведьма схватила красивого юношу: — «Если ты отгадаешь мою загадку, я отдамся тебе, а если нет, то съем тебя!» — «Ну, отгадай. — Зеленый, прыгающий через болото, начинается в LA, заканчивается в GUShKA. Парень долго думает, как выйти из положения, и наконец отвечает: «Прыгун!» «Эх, плут, догадливый!

При платной медицине невозможно выписать человека из кардиологии. — Стоит выставить счет за лечение, и пациент снова нуждается в лечении.

Учитель спрашивает класс: — В чем разница между жизнью до революции и жизнью сейчас. Вовочка: — До революции говорили: «Уходи! А теперь они говорят: — Приходите завтра!

Какой была наша пресса после гласности? — Он стал похож на мини-кувшин: показывает все, но скрывает самое важное.

— Как тебе нравится мое новое платье? — Замечательно! Ваша швея так хорошо шьет, что она прекрасно сидит на комоде!

Два ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них встает и зевает. Другой: — Слушай, ты меня раздражаешь своей суетой.

Сообщение: Я потерял совесть, кто нашел, пожалуйста, оставьте ее мне, нет этой гадости и спать легче и сделать гадость приятнее.

Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы очень плохо выглядите! Я же говорил вам: только 10 сигарет в день!» — Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который никогда не курил, это все равно не мало!

— Я прошу вас предоставить мне короткий отпуск по семейным обстоятельствам. — И что произошло, если это не секрет? — Я должна пойти на похороны бабушки. — Сколько у вас бабушек? — Ничего не поделаешь: у моего деда было четыре жены.

Хозяин дома: — Я не выпущу вас из занимаемой вами комнаты, пока вы не заплатите. Студент: Большое спасибо! Наконец-то у меня есть место, где я буду жить долгое время.

Америка, конец 1999 года, сотрудники Microsoft сидят в самолете. Они куда-то полетели. Стюардесса: — . и в качестве хорошей новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры на нашем лайнере работают под управлением операционной системы Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — дверь заклинивает — все лезут наверх, чтобы побыстрее выбраться! И один — самый умный — садится. Стюардесса: — А почему вы не торопитесь? — И он не улетит от вас!

— Мамочка, я выкапываюсь. — Разбить на 10.

Дорогой Санта, все, что я хочу получить на Рождество, — это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Лейтенант обращается к сержант-майору: — В каком направлении мы едем? — Юг. Откуда вы знаете? — Мне становится теплее.

Сейчас это электрические рампы, но в девятнадцатом веке они работали на угле и паре.

Hoosiers пришли в город и испоганили все, что двигалось… а то, что не двигалось, они толкнули и забрали.

— Почему они закрыли вас? — Представляете, в один прекрасный день выяснилось, что государство выпустило — точно такие же купюры, как у меня.

Когда вы читаете на сайте знакомств: «Я привлекателен, как Ferrari, экстравагантен, как Lamborghini, знаю себе цену, как Aston Martin, изыскан, как Ventleu, создан для свободы, как Porsche!» — я просто хочу добавить: «Я разбиваюсь, как Жигули!».

Когда вы пьете «колу» из мини-бара, которая стоит $3, а потом покупаете такую же в магазине за $1 и кладете ее обратно, вы чувствуете, что заработали $2!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он закричал: — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается на пороге, бросается к окну: — Где, где? — Да, там, на углу, в голубом платье. — Что я сказал?

Профессор Рабинович был вызван в КГБ. Мы узнали, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь в Израиль? — Вовсе нет. Я читал в Священном Писании, что в раю говорят только на иврите. Почему вы думаете, что попадете в рай, а не в ад? — Я уже выучил русский, черт возьми.

Латвийская официальная газета: «Латвия хочет извинений от России» МИД России: «Вас там полностью охраняют? Интересно, почему?» Министерство иностранных дел Латвии: «Россия признала, что готова извиниться, но хочет получить разъяснения, с чего начать».

Городской судья говорит мэру города, женщине: «Мадам, у нас завтра новый суд. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри? Марша: — Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необъективной. Кроме того, я всегда был против смертной казни. Судья: — Ну вы даете! Смертная казнь в нашем штате была отменена давным-давно, и, кроме того, вопрос будет довольно мелким: жена хочет развестись с мужем, потому что он просадил 12 000 долларов из покерных денег, которые были отложены на покупку новой мебели и ремонт дома. Марша: — Хорошо, я приду! Кстати, почему бы вам не восстановить смертную казнь?

— Отпусти меня, Ванюша — я тебе еще пригожусь! «Давай, ты мне сначала пригодишься — а потом я тебя отпущу».

В час пик в трамвае страшная толкотня. Девочка говорит своей матери, которая стоит рядом. Я не знаю, я не могу оглянуться назад.

— Иззи, не смотри так пристально! Ты все еще нравишься мне.

Опытный мужчина всегда отличит женскую грудь от девичьей на ощупь — по высоте, объему и продолжительности отрыжки.

— Баба! Баба. Я опять разбил твою любимую вазу… Да пошел он! Третий кальян за неделю.

Новый русский (возможно, москвич) в пекарне. ХОРОШО? Продавец: — Пожалуйста! — Две буханки, можно? — Вот ваши буханки. — И один Бородинский, можно? — Пожалуйста, Бородинский! — Ничего, если я буду говорить с вами по-английски?

Муж пришел домой с работы и спросил жену. — Домой, домой! — Как вы можете не видеть? Учебники разбросаны по полу, а кот прячется под диваном!

Девушка приходит устраиваться на работу секретарем. Директор. Девушка: — Близнецы, вообще-то. Но для тебя я могу стать Раком.

Самый точный и чувствительный прибор в мире — это не электронный микроскоп, а миксер в моей душе. Просто сдвиньте рычаг на миллиметр в сторону — и вуаля, гарантированно сожжете свои яйца!

Муж приходит домой с работы, приносит жене цветы, жена непонимающе смотрит на него и спрашивает: — И что, теперь я должна развязать ноги? Муж: — У нас есть ваза?

— Скажите, пожалуйста, молодой человек, доеду ли я до Привоза в этом фургоне? — Мадам, зачем вам нужен этот Импорт? Такая хорошая погода — отправляйтесь на море!

— Папа, тебе звонит учитель математики. — И что произошло? — Она спрашивает меня: «Сколько будет 7 * 9?», я отвечаю: «63», она спрашивает: «А 9 * 7?», я отвечаю: «Какая, к черту, разница?». … — Действительно, в чем разница? — удивился отец, — хорошо, я пойду. На следующий день сын приходит домой из школы, подходит к отцу: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Ты иди, иди к учителю физкультуры. — Почему? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял ее. Затем левую, я поднял; затем он попросил меня поднять правую ногу, я поднял ее. Теперь, говорит он, поднимите левую ногу. Я отвечаю ему: «Мне остаться у дьявола?» — «Да, конечно, — говорит отец, — хорошо, я приду. На следующий день сын приходит домой из школы: — Папа, ты ходил в школу? — Пока нет. — Не ходи, они меня выгнали. — Почему? — Меня вызвали к директору, я захожу в его кабинет, там учитель математики, учитель физики и учитель рисования. — Пришел гребаный учитель рисования? — Это то, что я просил!

Турист спрашивает местного жителя: — Вы не подскажете, как попасть на эту гору? Местный житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит: — Хотите, я отвяжу собаку?

Жена приходит навестить своего мужа в тюрьме. Муж с досадой спрашивает: — Почему ты так долго не приходишь ко мне? — Я пошел к тюремщику и попросил его отпустить тебя хотя бы на один год, потому что они дали тебе 25 лет. — И каждый раз он делал мне непристойные предложения. — А кто вы? — Что что. Собирайте чемоданы, поехали домой!

Я не расист. Я абсолютно уверен, что вы можете найти общий язык с любым чернокожим человеком, если сядете за стол и будете вести вежливый разговор, как это делают белые люди.

Анекдоты про коронавирус

В это сложное время, когда закрыты границы, проводятся массовые мероприятия и запрещены авиарейсы — только юмор и бдительность могут помочь пережить кризис. На нашем сайте собраны самые смешные шутки и высказывания про коронавирус, они помогут вам поднять настроение и жизнь сразу станет легче. Расскажите эти анекдоты своим друзьям и сохраните их в своей личной базе данных.

Из показаний офицера полиции: «Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый сверху на голом крестном отце. Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса».

Когда ВОЗ рекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: как он мог передаваться от одного человека к другому? Но потом люди стали приветствовать друг друга локтями — и решение было найдено.

Пандемия коронавируса привела к созданию нового вида человека — домашнего сапиенса.

Лужков разогнал тучи, чтобы люди могли прогуляться и отдохнуть. Наблюдая за дождем, который не прекращается в Москве уже месяц, я подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать людей на карантине дома.

Одноразовая маска порвалась, я не принимала блинчик две недели. Ребята из среднего класса, скажите, что лучше — шить или клеить?

Он выглянул в окно. Черт возьми, неужели это я, неужели я один, что, в изоляции!

— Гражданка, не припомните ли вы какие-нибудь особые приметы нападавшего, который выхватил у вас сумочку? Да, он был в маске. — То же самое для меня, необычный знак в наше время! — Но он был единственным(!) в маске. Поэтому я позволил ему подойти. Я думал, он законопослушный гражданин.

Памятка по самоизоляции. Если вы не можете найти свою кошку дома, просто откройте холодильник и осмотритесь. И оппа, кошка уже за тобой!

Плохие новости. Говорят, что к осени коронавирус мутирует, и вам придется мыть ноги.

Из новостей. Россия достигла отрицательного снижения при устойчивом росте снижения роста числа случаев Covid-19.

— Мойше, почему ты получил новую маску со склада? — Так вот, мама, я второй месяц ношу старый, швы уже разошлись!

80-е годы — люди из-за МКАДа едут в Москву за апельсинами и сапогами. Время возврата долгов — жители Москвы выезжают за пределы МКАД, чтобы подстричься.

Google прислал печальный отчет о перемещениях в апреле. Выделяются три точки: дом, работа и «красное/белое».

В это тяжелое коронавирусное время я предлагаю вспомнить старое бесконтактное приветствие — приветствие пионера. Разумеется, формулировку приветствия следует слегка подкорректировать: — Будьте здоровы! — Всегда здоровы!

По результатам сочинения «Как я провел лето» самым бесшабашным учеником школы №16 г. Москвы был признан Вовочка из 7Б, который написал в своем сочинении, что, живя в доме №7, он летом просто так гулял не только по нечетным, но и по четным числам на расстоянии 101м от своего дома.

Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,

Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, что от тебя толку? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста метров стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой они так далеко не пробегут — оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковороду, поворачивается к нему и говорит: — Как я облажалась со своей охотой, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!

Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти

Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, а то он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его желудок скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись, как по-настоящему!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должна уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».

Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за

Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?

Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем

Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.

Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.

Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку

Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.

Источники:

Источник — http://anekdoty.ru/pro-coronavirus/

Источник — http://anekdotov.me/medicina-i-zdorove/anekdoty-pro-koronavirus/